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姑さんにお聞きします

coccocoroさん

2013/5/120:20:43

姑さんにお聞きします

前回、息子の結婚式への不参加について
ご質問紙、多くの意見を頂いた者です。
書ききれなかった内容も多々ありますが
客観的なご意見を頂戴し、
反省すべき事を見つめなおす事が出来ました。
本当にありがとうございます。

今回は世の姑の立場である方々にお聞きしたく思います。

まず、息子は早くから20頃独立し前妻と生計を立てていた。
この度再婚する事になった。
正確には結婚式を挙げることになった。
{もう、2週間後です}
既に半年ほど前に入籍は済ませた。
この報告は息子からのみ最近聞いた。
何故、2人で報告をしないのかと聞いたら
「彼女の機嫌を待っていた」そうで、、。
まあ、私達は彼女と合ったことは
2回のみ{食事会、打ち合わせ}私はプラス1回で
付き合ったいる段階で。

息子夫婦は同居をしておらず彼女{残念ですが嫁}は
実家暮らし。
息子は婚姻の話が決まるズット以前より
彼女の実家近くで一人暮らしで衣食住は一人でまかなっている。
生活費は渡してはいない。
時折「お父さんが結婚の事で話があるって」みたいに
呼び出され
年金の未納部分について聞かれる、一人でスノーボードに行った事で
問い詰められる、しかし、彼女の夜遊びは黙認らしい。
こちらが、年賀状を出さなかった事{この時点では入籍の事実は知らなかった}
息子が実家暮らしの彼女に生活費を渡さない事は非常識だと主張。

こんな物なんでしょうかね?
今時の娘さんは、婚姻とは自分の身内だけの問題と
捉えている。
挙式前だから
相手さんの世間ていを考慮して
同居云々は多めに見ても
価値観の違いに驚いています。

私にも娘がいますが
結婚なんていうのはまず、2人が家庭を築こうという気持ちが
あってそれからじゃないかと思っていますが。
入籍を済ませ既に家族となった私どもに会釈一つ出来ない女、、
嫁がせるという実感の無いご両親、

挙式は2週間後、
費用は折半、30人ほどの招待客でこちらの空き席は4席
お式は相手方の強い希望。
こちらの負担分は全て息子一人で負担。
これも、相手から言わせると非常識らしいのですが。

次男坊のことで良かったとつくづく思っています。
お姑さんの立場の方なら
今後どのように付き合っていきますか?
私の前質問も読んで頂いてご意見いただきたく思います。

補足空き席というのは
こちらが招待できる席と言う意味です。
親族も含めてです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

syukun0314さん

2013/5/121:59:21

すみません私は姑の立場ではありませんが年代的に近い娘を持つ母親です。

前質も読ませていただきましたが正直息子さんを呼んで30歳にもなる大人が選んで結婚することには反対しないがその代わり今後の付き合いは一切するつもりはないと伝えるべきだと思います。

どう考えても相手の女性及びそのご両親は常識的におかしいです、自分達がやらなければいけないこと伝えなければいけないことは一切やらずに貴女の側には自分たち以上にお金を出せと言っているだけです。

確かに結婚式などはお嫁さんが主役なのはわかりますですが結婚自体は両家でしっかり話し合い筋を通す必要があると思います。
息子さんの人生ですし息子さんが選んだ人だと諦めて結婚式も出ない方が良いと思います。

そのことをよく息子さんと話し合って決めてください。

大変失礼なことを最後に申し上げますが多分近い将来息子さんは×2になると思います。
その時にはまた息子として迎えてあげたらどうでしょうか。

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ベストアンサー以外の回答

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2013/5/321:57:41

今から
結婚反対して、破談になりますか?
なるなら反対すればいい

ないなら
賽は投げられました
お嫁さんを迎える気持ちをベースに持たないと
後々、息子一家との距離ができます
結婚式には出て、お嫁さんの御両親にお酌方々挨拶しましょう
お嫁さんを、できるだけ誉めましょう

できるだけのことはして、後は成り行き任せ

老母が感情を見境なくぶちまけ、息子の伴侶を呪う姿は
茨姫の魔女さながらですよ
それで、いいのですか?

編集あり2013/5/214:00:36

全てにおいて、否定も肯定もしません。

息子が勝手に好きにしたら良いです。放っておきます。

こちらから何かを言ったりやったりは一切しません。

息子の人生ですから。
そんな事でストレス抱えて過ごしたくはないので、直接私自身に被害があるなら別ですが、直接被害がない限りは、息子が好きにしたら良いので。
割り切ります。

母親に出来る事は
息子が実家に帰った時に、好物を作って、黙って何も聞かずに、ゆっくり休ませてあげるくらいです。

mamik0801さん

2013/5/210:32:17

やはり残念ですがあなたの息子さんが1番悪いです。確かに相手はかなり非常識ですが、あなたの息子さんが選んだ相手です。

こんなにも祝福されない次男さんも気の毒です。何だか切なくなりますね。
次男さんも親のお金を当てにしているようで、しっくりきません。この結婚は大丈夫なんですか?
ところで、「次男で良かった。」と言うあなたの言い方には納得できません。長男なら良いんですか?私の主人は次男ですが、私との生活を考えて式は挙げませんでした。お金が掛かる事に私も不安でしたから。親のお金は当てには出来ません。姑も納得してました。

息子さんの考え方は先を見越して無いようで、情けないです。嫁を恨むより息子を絶縁するくらいの覚悟が必要だと思います。

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