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私が心が狭いのでしょうか… 先程 ご飯が作れない…と投稿させて頂いたのですが他...

nagarebosi_mayuさん

2013/6/1010:33:47

私が心が狭いのでしょうか…

先程 ご飯が作れない…と投稿させて頂いたのですが他の悩みもあり再度投稿させてもらいました。
最近 結婚して主人と主人の連れ子と3人で生活しています。主人は結婚前は実家に住んでいました。付き合っていたころから度々、主人からお義母さんの話をよく聞かされていて、お義母さんが風邪ひいたみたいで、食欲ないみたいだからどんなものなら食べれるかな?と会社帰りにスーパーでアイスを買ったり、腰が痛いみたいだからと、食事の片付けをしてたとか…お義母さんが…と言う話をよく聞いていて、優しい人だなと思う一方で、なんか嫌だな…と言う思いがあったのですが、結婚して実家を出て生活しているのですが住んでいるのは実家から車で5分位のコーポに住んでいるのですが、毎週週末は実家に行ってるような感じです。行かない週も有りますが、ほとんど毎週お休みは実家に行きます。主人が優しい人なのかも知れませんが、結婚したばかりの私にすればやはり主人の実家に行くと凄く疲れてしまいます。主人も当たり前ですが、実家に行くと私にそっけなくなるし、沈黙の時間がとても苦痛です。主人は親も私もがお互いに気を遣うからしんどいだろうと余り実家には行きたくないと言ってはくれますが毎週です…。一週空くと何してるの?元気にしてるの?と、電話がかかってきます。
昨日も電話がかかってきて夕飯食べに行って来ました。
本当は呼んでもらって有り難いと感謝するべきなのでしょうが、やはり主人の実家はなかなかご飯も喉に通りません。顔を出すのも毎週はキツイです。でもこれが普通なのでしょうかね?実家に行くのは当たり前なのでしょうか?色んな事が私の我が儘や嫉妬や対抗意識や…心の狭さなんでしょうか…。
ご意見を聞かせて頂けたらと思いますm(__)m
長文ながら読んで頂いてありがとう

補足沢山のご意見ありがとうございます。他の投稿の補足にも書きましたが、批判されるのがわかるのと投稿文字数の関係もあり書き込んでない事が沢山あるので正直に話してない事も投稿しようと思います。普通の人間では出来ない事を私はしています。それを投稿しようと思います。もし宜しければ見て頂けたらと思います。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2013/6/1010:44:08

大変ですね。
離婚の理由もそれが理由では?

マザコンは一生治りません。
覚悟して、いやなら早めに次の道へ行った方が
連れ子さんに情も移らなくていいでしょうし。

あなたが壊れる前に。。。

質問した人からのコメント

2013/6/12 09:04:27

降参 沢山のご意見ありがとうございました。結局は自分で選んだのに、何でうちの子だけ…私だけ…と自分が決めた事を人のせいにしてひねくれてる自分がいるのだと思います。

ベストアンサー以外の回答

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neokom13さん

2013/6/1122:52:55

心が狭いとは思わない。
自分のことしか考えていないガキだと思う。

連れ子も旦那の両親も自分の子供もみんなを不幸にする私かわいそう・・・と悲劇のヒロインでいるのは気持ちいい?

2013/6/1117:54:48

世の中は、図太い者が勝ちです(笑)
あまり気にしないことです。
ただし、明らかに相手の嫌がることはダメですよ。

中部地方の人間は、私を含めて ”保守的”な構造をしています。
守りに入り、殻を破れず、伝統を善しとし、変化を好まない。

あなたは今マイナー思考になっているので、「どうして私のする事は空回りなんだろう・・・どうしてアレもコレも上手くできないんだろう・・・」 と悩んでおられるようですが
知らないものは知らない、わからないものはわからないのです。
例えば、若い二人が新婚同士で結婚しても、お互いに育った環境があり味付けがあります。
最初から二人共が好む味になど作れるわけがなく、あーだこーだ言いながら 「わが家の味」が出来てくるのです。
うちなんかもう25年以上一緒にいますが、未だに味の好みは違いますよ。
主人の母は私たちの結婚より前に亡くなっているので、おふくろの味を教えてもらえる機会はありませんでしたが。

あとですね、
同じ料理でも、「美味しくしよう」と ”努力””工夫”をした料理は、ひと味違うと思いますよ。
カレーだって箱に書いてある通りに作っていたら、人参は固いしジャガ芋は溶けてしまいます。
それをどうしたらいいか、考えて工夫する人と その通りにしか作らない人とでは、違う味になると思います。
あんなもの、季節によって玉ねぎやジャガ芋が新かヒネかでも変わりますからね。
(春先に売ってるのが新玉ねぎ、新ジャガですよ。わかりますか?)
長年作ってると豪語する私でも、毎回同じ味にはなりません。


何だか別の質問の方に書くべき回答のようになってしまいましたが(笑)、結局はあなたの気持ちの持ちようです。
最初から上手くできる人なんていませんから、
「うひゃ~~やっちゃったよ~!ガハハ~~ごめんごめん!!」
ぐらいの神経で、次から気をつければいいのです。

2013/6/1117:16:34

はじめまして。
なんだかお気持ち辛そうです。大丈夫ですか?
自分でわかっていて選んだとは言っても、連れ子を育てて偉いなと思います。
血を分けた自分の子でも育てるのは大変です。

結婚すると夫だけではなく、夫の家族も自分の家族となり、大変だと思います。(連れ子がいる場合はまたしかり…)
私も気を遣う性格なので、義家族との付き合いは正直つかれます。
遠方で頻繁に行き来がない分ラッキーだったのかもしれませんが、折々の手紙や贈り物は欠かしません。
なるべく自分の家族だ、と思うようにしています。
私の母曰く、疲れない人付き合いは気を使いすぎないことだそうです。
好かれたい、嫌われたくないと必要以上に思いすぎないこと。
偉そうに書いてますが、私も模索中なんです苦笑

ご主人が大事にするように、主様もお義母様を大事にしてみてはどうでしょうか?
文面だけからみると、ご主人は人として当たり前な相手への気遣いを示しているだけのように感じます。
5分の距離で週1回ならまだいい方ですよ!
急には無理でも徐々に馴染んでいったらいいのではないでしょうか?
お義母様の味を盗むチャンスでもありますよ。
「美味しい!これどうやって作るんですか?レシピ教えてください」なんて言いながら、勉強させてもらい、コミュニケーションのきっかけにもなっています。
機から見ると主様は幸せな方だと思いますが…幸せを決めるのはあくまで本人の気持ち次第です。
もったいない…せっかくの人生、楽しんでくださいね(^_^)

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mimarukuさん

編集あり2013/6/1117:04:37

その気持ちすごくわかりすよ~。大丈夫です。あなたの感覚は普通ですよ。なんで批判される方がいるのか不思議です。私の主人のお姑さんもすごく良い方なんですが、気疲れは半端ないです。人間の本能かもしれないですよね。嫉妬心とか、独占欲とか、良い嫁と思われたいとか。

うちは息子【まだ未成年ですが】もいるんでお姑さんの気持ちもなんとなくわかります。息子は最愛だし、無条件に可愛いし、もしお嫁さんにひどい扱いを受けてたりなんかしたら心の底から悲しくなるし、怒ります。

お義母さんが可愛いのは息子であり、孫でしょ。お嫁さんはおまけです。いいじゃないですか、今日は用事があるから行けませんって。最初は3回に1回パス、そのうち2回に1回パス、だんだん距離を開けていけば。旦那さんだってあなたのご両親のこと実親ほど大事にしてないでしょ。お互い様です。

私も時々ですが、行った時は意識して聞き役に徹します。そういう年代の方って話を聞いてあげるだけで気分が良いんですから。大事な旦那様のお義母さんです。少しでも良いんで本心から親孝行しようって心がけてください。度々だと疲れちゃうんで、たまに行った時限定です。

加えていうとあなたが気を使ってるように、向こうも案外気を使ってると思いますよ。大事な息子のお嫁さんですもん。それもお互い様。

出来る範囲で行きましょう。人間なんでもかんでも全部はできませんよ。

blackmakkunさん

2013/6/1116:17:36

あなたは実のご両親が病気になっても心配しないんですか?
放っておくのでしょうか???
私には息子も娘もいます。
私の体調が悪いとどちらも心配してくれます。
私も子どもの体調が悪いととても心配です。
それって普通なんですが。
男だから心配しない?
女だから?
そこに性別は関係ないでしょう?
意味がわかりません。
あなたが抱いているのは単なる嫉妬です。
嫉妬するなら浮気相手にだけにしたら?
ダンナの女に対する嫉妬を実のお母さんにむけるなんて恐ろしい・・・。
ちょっと違いませんか?
ご主人は子どもの体調が悪くても気にするはずですよ。
義実家が居心地いいお嫁さんなんてそういません。

他質問に書かれていたお子さんの障害について。
義両親に結果も出ていない時点で話すべきことではありません。
お子さんにとってもっと慎重に進めるべきことだと思います。
既にご夫婦で義両親に依存しつつあるのでは?

いい人振ってばかりいたら誰だって疲れます。
それに母親でない人と暮らし始める環境の変化は子どもには相当の負担があって当たり前です。
問題のある言動や行動をしてもおかしくありませんよ。
それを全部障害で済ませないであげてほしいです。

母親が無理?
嫁が無理?
問題はそこだと思います。
無理ならやめるのか、頑張るのか・・・ですよね。

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