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妻との喧嘩に悩んでいます。私の求めている理想が高すぎるのか、私が現状で我慢す...

hypotencyfineさん

2013/6/1222:53:23

妻との喧嘩に悩んでいます。私の求めている理想が高すぎるのか、私が現状で我慢するべきなのか。

家族構成は3人。私は29歳主婦、妻は1歳年下で、娘が1人年中さんです。

結婚5年目にもなるのに些細なことですぐ大喧嘩してしまいます。しかもお互い頑固なので、結局結論が見出せず、お互いストレスの溜まったまま時間切れになります。

妻は「一生懸命やってるのに感謝されない、文句言われるからやる気が出ない」「家から出て行きたくなる」としょっちゅう言っています。

でも私からしたら最低限もできてません。

私の最低限やって欲しいことと実際は以下のとおり。

①家族の朝昼晩御飯をちゃんと用意して欲しい。→平日の晩御飯だけはちゃんと準備してくれますが、昼の弁当は多い時で週2回。朝はほぼなし。週末もほとんど作ってくれません。

②ワイシャツをちゃんと洗って、アイロンをかけて欲しい。→汚れは毎回結構残っていて、アイロンは一時期かけてくれてはいましたが、現在は全くやってくれません。

③朝「おはよう」仕事行く時「いってらっしゃい」帰ってきたら「お帰り」寝る前は「おやすみ」をちゃんと気持ちをこめて言ってほしい。→いつも私から言うと小さい声でダルそうに返事するか、ちらっと見て小さくうなずくだけです。

④娘がどうしても言うことを聞かない時にはお尻を叩いて欲しい。→普通に頭を叩きます。危ないので注意しても自分がそうやって育ったから直らないと言います。

⑤たまには私より早く起きてほしい。→私より早く起きることがほとんどありません。私が休みの日も私の方が早く起きて朝ごはんを作り子供に食べさせ終わった頃ようやく起きてきます。
夜は私より遅く寝ることもあり、家事で遅くなる場合もあるのですが、テレビを見ていたり、インターネットをやっていて夜更かししている事も結構多いです。


これが最低条件だと思っているのですが、私の理想が高すぎるんでしょうか?全て完璧に、とは思いませんが、せめてこのうち3~4個くらいなんとかならないのかなと思ってしまいます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

verano_girasolさん

リクエストマッチ

編集あり2013/6/1920:56:32

ものすごい回答数ですので、読んでいただけないかも知れませんが・・・。

字面を追う限り、奥様が専業主婦ならあなたのおっしゃることが理想が高すぎるとは感じません。
これを「最低限」という方もいらっしゃるだろうなと思います。

ただ、3)については「挨拶をしろ」に留まらず、「気持ちを込めろ」と感情という自分でもコントロールがきかない部分にまで踏み込んでいる意味で、私としては少々違和感を感じます。
私自身がそういうことを言われたら、じゃああなたは私がそれを常に実行できるだけの心の栄養を与えてくれているのかと思ってしまうような気がする。

ところで、この質問に対して大多数の方から同意の意見をいただいたとして、あなたはその後どうなさりたいのでしょう。

この結果を奥様に見せる?
あるいはそこまでしないまでも、同意の意見をバックにより強気になって「最低限のこともできないお前がおかしい」と奥様を責めるのでしょうか。

最低限のことだと思うからこそ(最低限ということは、これがなければ気持ちよい家庭生活が送れないということですよね?)、ほんのちょっとの労いの言葉をかけたり感謝の気持ちを表したりすることで、奥様が気持ちよく家事や育児をしてくれるような環境を作ろうとは思えませんか?

逆に、もしこの最低限というのが実際の生活の居心地よさとはもはや乖離しており、「あなたが奥様を採点・評価する基準」となってしまっているのであれば、夫婦としての在り方をもう一度考えられた方がいいのでは。

夫婦といえどももともとは他人、一緒に生活を営んでいくうえで一定のルールがなければならないのは当然ですが、その根底にあるのはお互いに対する愛情、尊敬、信頼であり、思いやりなんだと思います。
だからこそ、考え方も同じ物事に対する基準も異なる者どうしが協力し合うこともできるし、その積み重ねで夫の実家とも妻の実家とも違う自分たちなりの「家族」のかたちができあがってくるのではないでしょうか。

でも、あなたの文章からは、その「自分とは異なる一人の人間としての奥様」を尊重しようという意思が伝わってきません。
ひたすら、あなたが考える「家庭を守る主婦」の基準に照らした場合の至らなさばかりがクローズアップされているという印象です。

いったん立ち止まって、奥様もあなたと違う個性も欠点もある一人の人間だということを再認識し、もう少し優しくなって差し上げることはできませんか?

陳腐なたとえですが、北風と太陽みたいなものです。

自分は正論を言っているんだからとばかりに、奥様にやってほしいことを北風みたいにひたすら投げつけるだけでは、奥様はさらに内に籠もっていくばかり。
そこを、不本意かも知れませんが太陽になってあげて、君ががんばって家のことをやってくれているから、自分は安心して仕事に行けるんだというような声をかけてあげてください。

主婦にとっては、家族から認めてもらうことが自分の価値を可視化できるというか実感できる、ほぼ唯一の機会だと思います。
自分がいい妻でありいい母である、あるいはそうあろうと努力していると思ってもらえていること、さらには結婚した当初のようにお互いに大事に思っていることが実感できれば、奥様も主婦業、母業が自然とできるようになりますよ。

奥様といい関係が再構築できるようお祈りしています。

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ベストアンサー以外の回答

1〜5件/849件中

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2013/6/1917:00:58

どっちもどっち!どうでもいい。

お互いに感謝の気持ちが足りないからこうなる。

もっと器の大きい男になってください。

miranouranoさん

編集あり2013/6/1815:54:48

凄い回答数ですね。それを読むだけでこちらも勉強になりました。
私の意見を書かせてもらうと、ご主人は、その奥様に持ってる理想をあきらめたほうが良いと思います。ただし、前向きな気持ちでないと、うらみが残ります。
そもそも、その年になれば、もう、性格は変わらないし、急に働き者に変身するなんてことはありえないですよ。でも、そういう奥様を選んだのは、あなたですから、あなたに見る目が無かったか、あるいは、そういう奥様があなたにはふさわしかったと考えるしか無いでしょう。そう思って、良い意味であきらめがつくと、きっと、あなたの性格も、考え方も変わりますよ。そして、人生も、楽しくなると思います。
相手に変わってもらいたい等と思う暇があれば、あなた自身が、変わることを考えたほうが、何倍も人生が豊かになりますよ。そしてお互いに取って、家族みんなにとって良い結果になると思いますよ、きっと。がんばってください!。

yam38_0618さん

編集あり2013/6/1817:50:39

求めすぎかなと思います。
私は3児の母、子育て中の専業主婦です。私も1~5のほとんどできていませんが毎日頑張っています。挨拶だけは大きな声でしていますが。

1→朝食ぐらい自分で作りましょう。お昼に奥様の手料理が食べたいなら、奥様に夕飯を多い目に作ってもらって、朝ご自分でお弁当につめて持って行かれたらどうでしょうか?

2→やっぱり自分でやりましょう!汚れが気になるのなら、お風呂の時に脱いだワイシャツをもみ洗いするとか…小さなお子様がいるとアイロンも危険です。休日、主様が娘さんとデートしている間に、奥様にアイロンなどの家事を、お願いしてみてはどうでしょうか?

3→奥様疲れているんだと思います。そんな時に挨拶の強要はウザイです。主様は「いただきます」「ごちそうさま」ちゃんと言えてますか?まずは、ご自分から感謝の気持ちを言葉にしてください。

4→叩くのはよくないですね。夫婦仲がうまくいってないから、子供にきつく当たるんだと思います。

5→休日は父娘で朝食なんて素敵じゃないですか!今度は二人で奥様の朝食を作って、びっくりさせるってのはどうでしょうか?

奥様はお疲れのようですね。でも毎日の掃除・洗濯・食事の準備、娘さんのお世話、頑張ってるんだと思いますよ。朝は時間までに準備をさせて、幼稚園まで送り届ける。娘さんが幼稚園の間に、急いで家事をこなす!できれば夕飯の準備もこの時にしておきたいです。あっという間に幼稚園のお迎えの時間です。幼稚園から帰ったら、一人っ子の娘さんの遊び相手は奥様しかいませんよね。娘さんからは「お母さん遊んで」とぜがませるでしょう。時には、幼稚園のお友達が遊びに来たり、遊びに行ったり…そうなると家事が停滞してしまいます。まだ年中の娘さん、夕方になると眠くなってしまいますよね。寝てしまう前に急いで夕飯。準備するだけでは、子供は食べてくれません(泣)好き嫌いせずに食べるように、促さなくてはなりません!そして、お風呂に歯磨き寝かしつけ…暗くした寝室で、自分は寝ないで子供が寝るまでひたすら待つ…。苦行です。子供が寝たら、残りの家事が待っています…。

主様は仕事から帰られてから、どのように過ごしていますか?ご飯食べてお風呂にはいったら、ゆっくり過ごしていませんか?(違っていたらスミマセン。うちの旦那がそうなので)一通りの家事が終わるまで、家事や育児は夫婦で助け合うと、奥様も元気を取り戻すと思いますよ。

2013/6/1814:04:33

単純に妻の勤めとしては①~⑤は出来て当然のことです。何故出来ないのか理解できません。
自分で主婦業(①~⑤)が出来て仕事もしているなら文句を言える権利がありますが、どうですか?

質問内容を読ませていただきましたが、質問者さんの注意の仕方にも原因があるのではないかと思います。頭ごなしに注意するだけではやる気は失われます。口だけ出して自分が出来ない事を奥さんに求めてませんか?
それにちゃんと言葉で感謝してますか?主婦業は給料もでない、閉鎖された空間での仕事になるため評価することが難しいです。誰からも感謝されないのであれば「何のためにやっているのだろう…」と辛くなる気持ちもわかります。自分が仕事で注意ばかりされて、感謝されない毎日ならどう思いますか?辛いですよね。奥さんも同じ気持ちでしょう。

私の見方ではお互いが頑固ではなく、「我儘で相手を思いやることに欠けている夫婦」に見えます。
夫婦って、お互いがお互いを育て合って高めていくものだと思います。質問者さん夫婦は自分の要求だけ通そうとする一方通行な関係にみえます。


①家族の朝昼晩御飯をちゃんと用意して欲しい。→自分が朝ごはん担当。奥さんが昼ごはん・夕飯担当にする等の当番制にするなど出来ませんか?

②ワイシャツをちゃんと洗って、アイロンをかけて欲しい。→シャツはちゃんと洗ってもらって自分でアイロンがけをするのは?

③朝「おはよう」仕事行く時「いってらっしゃい」帰ってきたら「お帰り」寝る前は「おやすみ」をちゃんと気持ちをこめて言ってほしい。→挨拶は基本。子供のためにも親がお手本を見せないといけないからとお願いする。

④娘がどうしても言うことを聞かない時にはお尻を叩いて欲しい。→殴って脳出血等の病気になることもある。すぐに症状はでずに潜んでいることもある。子供に母親に殴られたと悲しい思いをさせるのか?と諭す。自分もされたから同じようにるるのでは人に対する思いやりに欠けています。自分がされて嫌なことはしない。当然のことだと思います。母親としても問題がありそうですが…。

⑤たまには私より早く起きてほしい。→まずは1週間に2回から早起きの習慣をつけてもらう。

↑私なりの妥協案を挙げさせていただきました。注意だけでなく妥協案をあげても奥さんは改善されませんか?感謝や労いの言葉をかけても改善されませんか?


私的には妻や母親としての勤めができない奥さんと一緒にいても質問者さんもお子さんも不幸(特にお子さんが殴られることでトラウマになりそう…)になりそうなので将来を考えた方が良いと思いますが…。

あまりにも酷いようなら奥さんの両親に報告して叱っていただくのはどうでしょうか?特に子供を殴って言うことを聞かせようとして虐待になりかねないところを強く言ってください。奥さんの両親が叱ることもせず質問者さんを叱りつけるなら…ピリオドつけましょうか…。

chocopu1983さん

2013/6/1811:08:54

やだ、なにこの人面倒くさい……。

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