ここから本文です

夫の言うことが腹立つんです。 すみませんが話を聞いてください。 私と夫は今...

abokadosmaさん

2013/6/2715:53:39

夫の言うことが腹立つんです。
すみませんが話を聞いてください。

私と夫は今年の4月に妊娠発覚してデキちゃった婚です。
6月の頭に入籍をして、義母達のすすめで、お金を貯めるために、7

月の半ば頃に夫の実家で義母達と9月まで同居することになりました。
義母や義父、妹ちゃん達との仲は良好の方です。

実は義母も今妊娠していてお互い出産予定日が2日違いとゆうミラクルです。
それで、同居する話を夫としてるときに夫に
「俺の母は38歳でもう年やし、お前以上にしんどいと思うからそこわかってや。」
と言われました。
正直私は初めての妊娠、慣れない所での家事(初)などで義母みたいに始めはテキパキは出来ないと思う。私だってしんどい時があるかもしれない。そのときは支えてね。
と伝えてみたんですが、でも俺の母さんの方が……!とキレられました。
何回か泊まりにいってるんですが義母と比べられます。

あと私は、身長が147cmの小柄で夫の実家は洗濯を干す竿が高いところにあり、おもいっきり背伸びをしても届くか届かないくらいです。それで干す担当は義母になりました。
それを夫に「私身長ちっちゃいから洗濯干せなかった。」っていったら不機嫌になり
「じゃ家にあるハシゴつかえよ!頭わっるいな!洗濯くらい干せ!」
と言われました。
いやいや、妊婦にハシゴって転んだらどうする!

とりあえず夫は私の心配0です。

それに里帰り出産をすると伝えたところ絶対無理。らしいです。
理由は「母さんに里帰り出産しない方がいいと言われたから」
それで出産した時もしかしたら家事を手伝ってもらうときがあるかもしれない、と言うと家事を手伝う気はナシ!仕事から疲れて帰ってくるのに無理!らしいです。
ついでに義母にも帰らないほうがいいと言われてます。


最近わざと倒れて心配させてやろうかと思ってきました。
皆さんならどうしますか?

補足夫と私は何歳ですかという質問があるので……
私19歳
夫18歳
お互いまだ10代です。
夫は義母が19歳のとき授かった子供です。

閲覧数:
1,509,396
回答数:
252
お礼:
500枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

mamiko495さん

2013/6/2716:11:08

こういった場合は、あなたの親に出てきてもらった方がいいでしょうね。

それにしても、旦那様は全く自覚と言うものがないようですね。
このままだと、9月までの同居という話もなくなって、ずっとって事になりかねませんね。

今、しっかり旦那様のいいなりにならない態度で挑まないと、この先本当に大変になります。

38歳で妊娠してしんどいっていっても、経験者。あなたの方が、不安などある事でしょう。
梯子使って洗濯物干せって言う方が、あったま悪いバカ者です。

親になるんだから、自分の意見ちゃんと言えるように頑張ってください。

質問した人からのコメント

2013/6/28 19:29:16

皆様、厳しいご回答や優しいご回答ありがとうございます。
想像していたより回答数がおおくてBAに選ぶのを迷ったのですが、最終的に親に出てきて貰ったのでこちらをBAに選ばせていただきました。
昨夜、夫と話し合いをしてみたところ聞く気まったくナシ。それで今日義母、母親に相談したところ夫は〆られました。同居など無くなりそうです。夫はデモデモダッテ状態なんで様子をみます。ありがとうございました!

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/251件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

mary_ru2さん

2013/6/2817:27:32

妊娠、出産の件とは別に、そんな旦那を選んだのはあなたです。
付き合っている期間に旦那の性格や二人の相性をしっかり見極めなかったんじゃないですか?

新婚&妊娠中って、夫婦にとっては最高に幸せな時期ですよ…
そんな時期に不満だらけでは、今後は大変ですね。

さすがは『でき婚』です!!

2013/6/2816:34:36

昨年30手前で出産しました。
妊娠は若いから楽。高齢出産だから大変。と言うものではありません

リスクの種類に差があるにしても、危険はかわりないと思います
私より若い方が切迫流産で長い間入院されていたり、早産で長期入院していた赤ちゃんもいます

家族内で解決を望むなら
はしごを使って洗濯物の件など義母に話して、どれだけ危険なことかを話して貰う。また、役割分担が出来るほど仲良しをアピールすることも重要かと。
出産時については、先輩である義母と産後どのように過ごすのが母体にとって一番良いのか等話し合ってから、里帰りにするか決めたらいかがですか?

家族内での解決が難しいのであれば、
産婦人科の主治医または助産師に、ダンナさんの言動について相談して見てください。どれだけあなたの体にも危険や負担がかかっているかを先生からダンナさんに話してもらえば、少しは変わるのではないでしょうか

個人的には
妊娠時も大変ですが、出産後も大変です!寝れない分体力回復も遅いですからね。
私はこれからの不安なことをさんざんダンナに言って、産後の手伝いをさせる方向に仕向けました(^^;

参考になるかわかりませんが
頑張ってくださいね

2013/6/2816:33:05

まぁ、出会って一ヶ月のできちゃった結婚じゃ相手のことをほとんどわかっていない状況でしょうね。自業自得と言えば自業自得なんだけど。いまさら言っても仕方ないしね・・・

ただ、子供を守りたいなら、わざと倒れるような幼稚な事はしない事。幼稚な父親に母親まで幼稚では産まれてくる子供がかわいそうすぎます。
自分を守るためではなくて、子供を守る貯めに自分がどうするべきかのかをよく考えてください。わざと倒れるなんてのは、自分の事しか考えていない証拠。それでは旦那さんと一緒でしょ。旦那さんもあなたもまだまだ子供です。でもね、あなたはもう母親なんだから子供のままでは駄目なんですよ。

とりあえず、親に相談したら?それしかないでしょ。あとは可能なら実家に帰るのでもいいと思うし。旦那さんと話し合って解決できるほどの力もあなたにはなさそうだし、旦那さんも話し合いでかわるような人ではなさそうだしね。

necochigura2さん

2013/6/2816:32:45

率直に主様も御主人もお互いに子供かな~と思いました。

主様はちょっと見方を変えるべきかと思います
産後って妊娠期と同じかそれ以上に分からないこと多いですから、ベテランに聞ける環境って魅力的ですよ。
それに出産日が近いなら兄弟みたいに育てれるってポジティブに考えてみたらどうでしょう?
プラスなことを並べてそれでも嫌だと思うなら反対を押し切ってでもご実家へ行って出産されるといいと思います。

ご主人は自分の母親が高齢出産で心配かもしれないけど経験者なんだからきちんと主様のことを大事にすべきです。
そこまで考えが回らないのは「子供」という証拠ですね。
親になるって簡単じゃないですよ。
男は特に。

妊娠期ってちょっとしたことでも怒れて来ますよね。
でもお腹の子も主様の気持ちとか感じ取ると思って気持ちよく過ごせるように試行錯誤してみてはどうですか?
義理のご家族と関係が良好なら恵まれていると思いますよ。

ただ主様は妊娠して大変な自分をご主人が見てくれないことが寂しいんじゃないですか?
素直な気持ちを話してみたらどうですか?

ayuka4709さん

2013/6/2816:21:36

私達夫婦はお互い22歳で結婚しました。
うちの主人も私が妊婦の時、全く心配してくれませんでした。
陣痛が来て苦しんでいてもイビキをかいて寝てました。
何回「こんな人と結婚するんじゃなかった」と思ったか…

でも今は子供にデレデレで、休みの日はよく公園などに連れて行ってくれます。

「あーして欲しい」「こーして欲しい」と期待して、やってもらえないと腹立たしくなりますが
期待しないと子供にご飯あげてくれたり、お風呂に入れてくれたりすると
本当に感謝と嬉しくなります。



ご主人も酷いかもしれませんが始めてだらけで戸惑ってどうしたらいいのか分からないのではないのでしょうか?

期待するの辞めて
こーゆー人なんだと割り切ってみてはいかがでしょうか?


それと、私も義両親がとても良い人で仲良いいのですが里帰り出産をしました。
始めての出産、育児で戸惑ってどうしたらいいのか分からず不安だらけでした。

どんなに良い人でも義両親はもともとは他人なのでやはり気を遣います。
初めての出産は自分の母親が近くにいてくれて心強かったです。

ご出産されるのはあなた自身なので
里帰り出産されたいのなら
お義母さんの意見よりも
ご主人と2人で話し合って納得してもらった方がいいと思います。

お身体に気を付けて元気な赤ちゃん産んで下さい。

あわせて知りたい

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問や知恵ノートは選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。