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彼の親が原因で婚約破棄するか迷っています

momoruru7411さん

2013/6/2823:38:04

彼の親が原因で婚約破棄するか迷っています

彼とは二年位付き合って10ヶ月前に結婚を前提に彼の実家の近所で同棲をはじめました。

彼との関係は良好で一緒に生活して、とても楽しかったのですが、問題は彼の親です。

彼の家は昔から両親が不仲で、彼が両親と暮らしているときは彼がいつも喧嘩の仲裁に入って仲をとりもっていたようです。
(子供の時からだそうです)

しかし彼が家をでて二人の生活になってからは喧嘩の回数も増え、夫婦関係も更に険悪に。

喧嘩して収拾がつかなくなると、近所の事もあってか彼のお母さんが私たちの家に彼を頼って度々泣きついてくるように

夜中に急にチャイムをならし、家に泊まっていく事も何回かありました

それでも彼の大事な親だからと我慢してきましたが、
今回彼の母が彼の父の留守中知らない男を家に連れ込んだことに彼の父が腹をたてまた大喧嘩に。
彼の母がまた夜中に泣きついてきて、彼が二人の中に入って話し合い、二人は別居するという事になったみたいです。

どうやら別居をすすめたのは彼みたいで、他の兄弟は腹をたてて今度は彼と彼の兄弟の仲も険悪に。
私たちの結婚式にも出席しないと言われたみたいです。
もし二人が離婚という事になれば、お母さんは自分がひきとるつもりだと彼に言われました

当の本人達は(彼の両親)別居しながらも連絡をとりあってるみたいで、
子供達を巻き込んでいることに全く抵抗ないみたいです

いい大人なんだから、夫婦の喧嘩に口を出さないほうがいいと何度も彼に言ったのですが
「父がたまに母に暴力を振るう事もあるから、母をほっとけない。これも親孝行だ」と言ってとりあってくれません

彼の母を大切にしてあげたいということは理解してあげたいのですが、
夫婦の喧嘩に子供を巻き込む彼の両親の事をどうしても理解しがたく、私も尊敬できなくなってきました

私がもっと寛大になればすむのかもしれませんが、その自信もなくなってきました
逆に結婚したらもっと色々巻き込まれるのではないかと不安で仕方ありません

彼の事は好きですが、こんな迷いをかかえたままでこのまま結婚するべきではないのでしょうか。

単に私がわがままなのでしょうか。。。もうわからなくなってきました

なんとか彼の両親の喧嘩に巻き込まれないですむ方法はないでしょうか?
皆さまの知恵をおかしください

補足ちなみにこの騒動の前に彼と二人で家を購入し、10月に引越し予定でした

家は彼名義なので、私には借金は残りませんがもし婚約破棄という事になったら
彼を傷つけてしまうのではないかと心配です
もちろん破棄ということになれば手付け金を半分負担するきではいますが。。
式場などはまだ予約は入れていません

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ベストアンサーに選ばれた回答

2013/7/312:50:05

育ってきた環境の違いですね。


親が不仲で、父親が母親に暴力をふるうのを
小さいころから見てきた彼が、そう思っても不思議では無いですね。

むしろ優しいと思います。
そういう人ほど、主様を大切にしてくれると思いますが・・・

反対に考えたときに、そんな母親はいらないと、切り捨てる人がいいですか?

親子というものを考えたとき、もし主様のご両親が喧嘩になれば
間に入りませんか?
大人になればなるほど、こじれることの方が多いですから
誰かが間に入ることが必要なケースが沢山あると思います。

結婚は本人同士だけではなく、家と家の付き合いとかいいますが、
基本はどこまでも本人同士ですよね。

何か物事が起こった時に、お互いの本音が見える。
それは彼の本音だけではなく、主様の本音も見えると言うことです。

その時にそういう彼だから彼についていきたいと思えないなら
婚約破棄するしか無いと思います。


物事を片方から見るのではなく、違う面から、そして自分に置き換えて考えて
彼を尊敬できないなら仕方が無いことです。

家の費用は負担する必要は無いと思いますし
彼も望まないと思います。

後は彼と本音で話すことです。

質問した人からのコメント

2013/7/4 19:32:23

降参 皆様、沢山の回答本当にどうも有難うございました。
私自身、結婚に対する考え方が甘かったと反省しています。
同時に自分のことばかりだったように思います。
彼と一度話しをし、お互いにとって一番よい方法を考えたいと思います。

ベストアンサー以外の回答

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編集あり2013/7/415:03:55

夫の留守中に、男を家に連れ込む母親ですか(笑
なんだか漫画に出てきそうな最低一家
こんな糞女を「お母様」なんて呼べますか?
笑ってしまいました

日本での結婚は…
家同士の繋がりです
好むと好まざるとも、結婚すればその最低の母親も父親も、あなたと関わって行くことになります

それが嫌なら きっぱり彼と縁を切るか
彼が家族と縁を切るしかありませんが…
そんな事をお願いしても
少々マザコン気味の彼氏なら 切られるのは母親じゃなくあなたのように思えました

彼の事は好きなようですが
結婚の場合は彼氏だけじゃなく家族も含めて好きになれないと後悔しますよ

夜中にチャイムを鳴らすのも
彼を頼ってやってくるのも…
原因は彼が作っているのですよ

困った困ったと言いながらも離婚すれば引き取るつもりなんでしょ?
結婚した場合は、あなたまで両親の喧嘩に巻き込むつもりですよ 確信犯です
普通なら、「好きにしてもいいけれど、面倒はみないから働いて自活しろよ」って言われて終了なのに(笑

それにしても
まるで共依存関係ですね 気持ち悪っ
こんなビッチでもママはママなのかなぁ…

とりあえず
弱みでも握られているならともかく

好き好んで
あなたがウンコの家族になる必要なんて絶対にありません! わかった?

あなだけの問題ならば
あなただけウンコになって終了ですが
あなたの実家や親せきもウンコまみれになってしまうのですよ…
自分の尻も自分でふけないビッチとマザコン息子、一時の感情で籍を入れたら
いったいどんな素敵な未来が待っているのか 想像してみて下さい

2013/7/411:52:18

はじめまして。

彼のご両親はずっと喧嘩しながらも、彼がクッションになって一緒にいられたのですね。
元々、自分たち夫婦でこの問題を解決せず、彼に依存していたと見えます。
彼が親元を離れて2人のクッションがなくなり喧嘩が増え、未だ処理しきれずに彼のもとへやってくる。
何年もずっと続けてきた習慣でしょうから、これが彼の家族間での解決法なのでしょう。
急に変えるのはとても難しいと思います。

もし、彼のお母様がお父様に暴力を受けるのだとしたら、確かに心配ですね。
確かにお母様が浮気しているなんて最悪ですけど。。
こういうのもなんですが、すっぱり離婚してくれたらある程度スッキリするんでしょうけどね。
ただ、どちらに転んでもお母様が彼を頼り、彼がお母様を擁護する構図は変わらないと思います。
ゆくゆくは同居する可能性もあることを覚悟しなければならないでしょう。

夫婦の問題は自分たちで解決するのがもちろん理想的だと思います。
親夫婦、子夫婦どちらかが干渉しすぎることによって、夫婦仲が険悪になることもままあります。
一般論ではそうですが、彼の親子関係がずっとそうであるなら受け入れていくしかないのでしょう。

逆の立場で考えてみてください。
もし彼の立場が主様だったら…?
母親が心配ではないですか?
「私は結婚するのだから、夫婦のことは自分で解決して」と言って泣きつく母親を追い払えますか?

結婚すると、彼だけじゃなく彼の親族皆が主様の親族になります。
なかなか難しいですが、彼の親も自分の親と同様に考えていかなければなりません。
自分の中の常識や習慣と違っても、ある程度相手に合わせていく必要があります。
(もちろん彼が合わせなければいけないこともありますが…)
自分の家族に何か問題が起きた時には彼にも影響が出るし、彼の家族に問題が起きれば主様に影響するのです。
手を取り合って一緒に解決していくのが夫婦です。
「あなたの家族の問題なんだから、あなた側でなんとかして」では摩擦が起きるでしょう。

あとは、主様がどこまで我慢できて、何が嫌なのかをはっきりさせること。
時々彼のお母様が泣きつくまではいいけど、同居は嫌なのか。
彼が夫婦関係に口を出す自体もう我慢ならないのか。
それとも、彼に合わせて自分の母として一緒に相談に乗っていけるのか。

そして、彼がどこまで譲歩できるのか。
口を出すのを3回のうち1回にとどめる、とか。
同居が嫌というならしない、など。

2人のすり合わせがうまくいくならめでたく結婚でしょうし、うまくいかないなら別離となるでしょう。
カップルの問題はお互いの問題なので、婚約破棄したとして傷つくのは彼も主様も一緒なのではないでしょうか。
手付金や慰謝料に関しても話し合い、もつれるなら弁護士を通したらどうでしょうか。


うまくいきますように。

2013/7/410:38:11

今のまま結婚したら、あなた達が彼の両親みたいな夫婦になると思います。
迷ってる気持ちを彼に伝えてみたらいいと思います。
それであなたより母親を取るなら諦めたほうがいいと思います。
あなたが親に対して冷たいとか言われるようなら、ますます結婚しないほうがいいです。
なんでも相手の言いなりにされてしまいます。
傷付く時はお互い様。
でも彼が親を捨ててもいいくらいな覚悟を見せてくれたら、一生ついていけると思います。

2013/7/410:31:43

えーっと…
現状だとやめた方がいいです、絶対。
夫婦になり、あなたたち2人で家庭を築いていくということを彼はわかっていますか?
彼が守るべきはあなたと、これから増えるであろうお子様でつくる家庭であり、そこに親はいらない。
親は親、子は子の家庭があり、節目節目に交流こそすれ干渉し合うものではないと思います。だいたい彼母がだらしなさすぎ…別居したところで好き勝手に男連れ込むだけでしょうに。

こちらばかりが妥協し続ける関係は疲れます。私もそうです。
彼の身内にも相談できる状況でもないのに、誰にも話せないストレスを抱え苦労するのが目に見えています。
まずは彼の考えを改めさせることです。

今この状況で結婚はあり得ない。私は私と作る家庭を守ってもらう人でないと結婚できない。
大人として分別のない行動をしているお母さんを尊敬できないし、これ以上そういう姿をみても軽蔑しかできない。
これから増えるであろうこどもにそんな姿を見せたくないし、そのことでイライラしている私の姿をみせて育てなくない。
私だけではなく、世間一般的に今の状況は受け入れられない。
私はあなたを愛しているけど、あなたの母親と結婚するわけではない。
あなたが私とこれから増えるこどもとの生活を第一に考えてくれないのなら結婚できない。

とでも…

急いではダメ、妥協してばかりの関係は追い込まれるだけです。
結婚前にいらぬ不安の芽は潰しておくべきです。
それでもわかってくれないならそこまでの男、自分の家庭すら守れない男ということです…

2013/7/410:23:37

それを嫌と思うのは当然のことです。同じ状況なら私も嫌です。ただ家買ったのは大きな判断ミスですね。思っているより大きく彼を傷つけることはたしかです。お金面はもちろん、半分負担するのがあたり前。手付けではなく総額のです。彼にあなた用に買ったマンションで別の女は暮らせないでしょう。普通は半額持ちます、人間としての心があるのなら、自分の失敗に対する代償としてしはらうべきです。家なんてよっぽどのよっぽどでないと決断してはいけないものですよ。いくら彼が買うと言ったとか、彼が決めたとか言っても、あなたありきの人生に買ったんですから。
ただ両親の件は嫌なのはわかります。

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