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家を建てる場所で夫婦喧嘩。 私は36歳、妻は同い年、結婚してちょうど2年になる共...

realvoice638さん

2013/7/1603:26:04

家を建てる場所で夫婦喧嘩。
私は36歳、妻は同い年、結婚してちょうど2年になる共働き夫婦です。
今は社宅のアパート暮らしですが、そろそろ家購入を考えてます。
最近になって、義妹夫婦が

社宅近くの場所に家を建てることになりました。その義妹が、「隣同士で住もうよ。」と持ちかけてきたのです。
実は、義妹夫婦、同じ社宅に住んでいます。結婚を機に妻の希望もあって私達夫婦が後に入居した形です。同じ社宅に住むことはあまり気乗りしなかった私ですが、結婚するまでずっと実家暮らしだった妻のためと、妻の両親(特に義母)も安心するだろうと思い、承諾しました。
義妹夫婦には現在、3歳になる甥っ子がおり、たまにウチで面倒見たりしてます。妻もよく義妹の家に行ったりしてますし、びっくりするくらいお互い連絡取り合ってお互いの行動を把握しあってます。正直、私にも妹2人おりますが、いくら姉妹でもべったり(依存)し過ぎなんじゃないかと。前記のように、私達が新婚のころから甥っ子を預かったりして、義妹夫婦の生活がこちらに入り込んできており、時々うっとおしく思うこともありました。
そこへ持ってきて、「隣同士で住もうよ。」との持ち掛け。
私ははっきり断りましたが、まだ妻が諦めてない様子なのです。さすがに、「隣同士」は諦めたみたいですが、同じ地区に住みたいと言っています。理由は、「ここが住み慣れているし、自分の職場からも近い。これから子供ができても仕事を続けたい。それなら、近くに妹がいれば心強い。知らない土地に行っても子育てと仕事を両立する自信がない。」云々。
私的には、妻が仕事を続けることは、その意思を尊重したいと思っていると同時に、妻には家庭に入ってもらいたいとの思いもあります。贅沢できなくても、私一馬力で家族を養っていける程度の収入はあります。その覚悟もあります。
話が少し脱線しましたが、妻の意見は短絡的で結局「妹と近くで住みたい」の一点に尽きるだけのように思うのです。社宅近くの地区が悪いわけではありませんが、私としてはもっと先を見据えた、長期的なビジョンで場所を決めたいし、はっきり言うと、義妹夫婦と適度な距離感を保ちたいと思っています(義妹夫婦のことが嫌いなわけではありません。甥っ子もかわいく思ってます)。
しばらく時間を置いてじっくり考え直してほしいと思い、今日「しばらく家のことは考えたくない。」と言ったところ、喧嘩になってしまいました。それでつい、妻に対して「勝手なことばかり言って!」となじってしまったのです。
私の考えは独りよがりのワガママなんでしょうか。私が折れて仲直りしてもいいような気持ちもあるんですが、正直この機会に妻にはもっと深く考えてほしいので安易に仲直りしたくない気持ちもあります。

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ベストアンサーに選ばれた回答

編集あり2013/7/1614:31:33

義妹が同地区に住む。

考えようによって、奥様が産後うつにならずにすむ、という保険はかけられますね。産後うつになられたほうが問題が大きい。

が、隣は嫌ですね。そこだけはあなたの気持はわかります。同地区・・・微妙だなー、相手次第だなあ。車で15分以上離れている(電車のアクセスはそんなによくない)のが理想かなぁ。義理だったら。でもさ、自分がいないときというのか、自分は関係のないところでなら、仲が悪くなければいいかな、と。実は仲が悪い方が何かと問題多いからなあ(苦笑)

っていうか、普段のあなたも悪くないか?嫌だったら「自分は遠慮しとくわ」といっておけばいいのに。誰にでもいい顔しすぎているんじゃないの?そりゃべったりは鬱陶しいと思う(しかも、こっちにも振ってくる)のはわからなくはないけど、もういい歳のおっさん、おばさんなんだから、適当な嘘をつくとか、適当にあしらうとかできないのも問題だと思いますよ。っていうか、嫁に「俺抜きなら全然OKだよ」っていうように、どうせ寛容なフリをするなら、もうちょっとうまくやる知恵と工夫が欲しいよね。

どこでも聞く話じゃないの。女だったら当たり前のようにあるわよ。姑と夫、とか、小姑との付き合いとか。付き合い方も断り方もスキルがいる。その男バージョンでしょ。

んー、長期的なビジョンですか。確かに大切ですね。んで?その別案とか代替案やらというのはどういうものですか?具体的に「こうしたい」「ここに住みたい」「この地区がいい」というものはおありなんですか?

ないなら、私からしてもあなたが単に「義妹の家と近いなんて嫌」という理由しか伝わってこないんですけどねー・・・。

独りよがり、というのなら、そこがポイントかな?

長期的なビジョンなんて本当はもっちゃいないのに、適当こくのは、そりゃダメだわ。はっきりと「もうそういうべったり過ぎるのって嫌なんだけど。俺、居心地悪いんだわ。」といいたいのに「いい人」ぶっこくために、なんかよくわかんないボンヤリしたこといって、ごまかしているのは確かにワガママ。

で、安易に仲直りしたくない?

安易な発言して自分の首締めているのに。馬鹿みたい、と思います。

喧嘩するならもっと発展的な喧嘩しろよ、と思います。適当に取り繕うようなこといっているからダメなのよ。

取り繕う相手も、時と場合も間違ってるし。区別ついてる?

質問した人からのコメント

2013/7/22 18:36:53

降参 正直こんなにも回答頂けるとは、ビックリしていると同時に、大変感謝しております。様々な意見があってとても参考になりました。
妻とはとりあえず仲直りしました。一般的な「正解」はない問題だとは思いますが、今後のことをちゃんと話し合って夫婦間での「正解」を出したいと思います。
皆さんをBAとしたいところですが、一番グサッときた意見を言ってくださった方をBAとしたいと思います。ホントに皆さんありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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2013/7/2218:02:12

うーん、どうなんですかね。

義妹さんが適度な距離感を持つ女性だったら、

質問者様もそこまで悩まないと思うんですよね。

けど現実は新婚の家庭に平気で子供を預けたりする義妹夫婦ですから、

これからもいろいろ面倒をかけられる可能性もありますね。

反対に奥さんもこれから義妹の旦那さんに鬱陶しがられる可能性もありますし・・。

・・隣に住む案がなくなって良かったですね。

askc0401さん

編集あり2013/7/2115:43:33

意図的に、ではないですが私も妹家族と近くに住んでいます。

新婚の時、夫は妹が遊びに来ると不機嫌そうな顔をしていました。
あなたと同じような気持ちだったのでしょうね。
それで夫が居る時に妹が来ることがなくなってしまいました。
とても悲しく夫をなんて器の小さい人間なのだろうと思いました。
夫は兄がおりますが関係が希薄で私と妹の仲の良さが理解できず
わずらわしかったのでしょうね。
自分の領分に入り込まれるようでそれも不愉快だったのでしょう。

ただ、私が下の子を出産入院中の時、上の子を預かってくれて
夫も安心して休まずに仕事に行けました。
それ以来、妹への夫の態度が変わりました。
妹の存在がどれだけ有り難いか身に沁みてわかったからでしょう。
昨年も、遠方にいる義父が急死した時愛犬を預かってくれて
本当に助かりました。

妹がいなかったらいないなりにやる方法はあるとは思います。
ですが、その段取りや費用は大変なものです。
他人より妹に頼めるほうが断然安心できますし気も楽です。

今はまだ新婚なのでわからないと思いますが、
子供が出来たら大事な存在になることは言うまでもありません。
なんでも話せる妹がいれば育児ノイローゼになることもありません。
男性が嫌うグチの半分以上は妹が聞いてくれます。

そうそう、私には兄もいて近くに住んでいますが、
異性の兄弟とはあまり関わりませんし役に立ちません。
兄嫁に気を使って頼めないのもありますし
女性の事情がわからないので相談相手にもなりません。

妹にはお金には替えられない安心感があるのです。
それによってあなたも助かる部分がこれからたくさん出てきますよ。
ただ、あなたのお気持ちもよくわかりますので、
妹さんが遊びに来る時や行く時は事前にひと言言ってほしいとか
約束していただいて折り合いをつけてはいかがでしょうか?

隣同士は断って正解だと思います。
同じ地区くらいの距離ならいいではありませんか?

seneka888さん

2013/7/1920:49:06

質問者さんの考えが、どうやら奥様に伝わっていないみたいです。会話するとき、心の中と、言葉にかなり差があるみたいです。これでは、いつまでたっても 平行線です。あなたの「1馬力で頑張る」と 仰る姿は、覚悟を持って結婚された男性の美しさを 感じます。とても素敵です。ですが 心と口から出る言葉が 違っていては、本当の気持ちは、奥様に永遠に伝わりません。一生共にしようと、思われた方でしょう?奥様は、今とても 寂しいのだと思います。奥様にとっては、(質問者様もですが)大事なことが、「後回しだ!」と言われているようなものです。女性にとって、なんでも言い合える、姉妹が近くに住むことができることほど 安心なことは、ありません。隣同士ではなく 100m位はなれたお家を 考えられたらいかがでしょう。あなた様が 仕事から帰ってこられても 神経を使わなくても良い距離を、保てるように。

dlba11a0さん

2013/7/1911:32:54

四人の話し合い・二人の話し合いになるのでしょうが、奥さんの思考が【妹と近く暮らしたい】で貴方の思考が何かです。貴方の思考が【自分達に都合が良い所】なら義妹に後から選ばせる。社宅なら義弟が同僚では?彼も含む三人の合意なら後から選ばせて問題無い。義弟は多分貴方と協力できるかも


貴方の思考が【義妹と近くに住みたく無い】なら離婚・説得・諦める・社宅のまま家を諦めるです。貴方に非が有るけど夫婦内なら問題で無い。

jyujyu2020jpさん

2013/7/1823:11:30

奥さんの希望をかなえてあげてはいかがですか?
人には、大切な物と、その優先順位が有るものですが、奥さんにとっては、なかのよい妹の近くに住む。が、かなり高い位置にある優先事項だと思います。
甲斐のある旦那さんには、それを快くかなえてあげてもらえたらと思うのですが…

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