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私の実家で義妹との同居・・・私の心が狭いのでしょうか?(長文です)

nekonyan_konyankoさん

2013/8/205:40:37

私の実家で義妹との同居・・・私の心が狭いのでしょうか?(長文です)

初めて質問させていただきます。

義妹(旦那の妹)の結婚が決まったのですが、出来婚なためお金がないとのことで、私達夫婦が住んでいる私の実家にしばらく居候させてほしいと、義母・義妹からお願いされました。義実家には義両親・義兄(旦那の兄)夫婦と子供2人が住んでおり、部屋がないと・・・。
私の両親は結婚前に既に他界しており、子供もまだいないため私達夫婦だけで住んでいます。
一人娘なので、現在の名義は私でローンもなく、家の維持費や税金は両親の遺産で支払っている状況なのですが、妹は「兄が妹を助けるのは当たり前。結婚してお兄ちゃんも住んでいるのだから兄の家だ。」と強引に話を進めてきます。旦那は妹可愛さで無下に断れないようで、私の仕事も大変だから(共働きなので)妹に家事をさせたら楽になるんじゃない?等と提案してきますが、少々我儘な義妹と同居は正直嫌です。義母も末っ子の義妹には甘く、「数ヶ月だけだから・・・」と言ってますが、あてになりません・・・。義両親が援助して義実家近くにアパート借りてもらったら?と提案してみたのですが、アパートは狭いだの家賃がもったいないだの、義妹が首を縦に振りません。
義妹が私の実家に固執する理由はわかっています。
田舎ではありますが、実家建築時は新興住宅地で今でもこの地域では高級住宅地と言われる場所で、築十数年経ってはいますが、一人娘なため婿を迎え入れることを想定した造りで広い家だと思います。
結婚当初遊びに来た義妹が何度も「私もここに住もうかな~」と冗談(とその時は思っていました)を言っていました・・・。実際、友達に私の実家のある町に住むかも~と言ったらすごいね~玉の輿?って言われたと話していたそうです。

ただ、本当にお金がないようで、子供も出来るわけですし・・・見捨てるようなことをしてもいいのだろうか、少しの間なら部屋も余ってるわけだし、結婚したわけだから旦那の家でもあるのかな・・・?と悩んでしまってます。

みなさんなら、少しの間なら居候させますか?
私の心が狭いのでしょうか・・・?

補足沢山の回答にびっくりしています。
義妹の相手は、フリーターだそうで、実家は家族4人でアパート住まいなため、同居は出来ないらしいです。
相手さんも嫌でしょ?と私も聞いたのですが、一度2人で家の前まで見に来たらしくかなり乗り気だとのこと・・・。
圧倒的に居候はダメとの回答が多く、私の心が狭いわけではないと安心しました。
今から全ての回答をじっくり読ませていただこうと思います。

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ID非公開さん

編集あり2013/8/310:17:45

はじめまして。

読めば読むほど見ず知らずの私でも怒りが沸いてきます…他にも同じことを考える方が大勢いらっしゃるのでこれほどの回答数になっていると思いますが。

私だったら断固拒否です。期間限定とか正式な契約書を交わして等のアドバイスがありますが、それでも甘過ぎます。
一旦入ったらどうやって出て行かせますか?正式な契約書だって相手が守らなければただの紙切れです。警察もどうにも出来ません。裁判になったら泥沼化するのは目に見えている上に強制執行(荷物を全部外に放り出して義妹夫婦は縄を付けて蹴り出すとか)だって出来ません。それまでにかけたお金も返ってきません。ないものは取れないのです。失う物がない相手は強いし怖いですよ。今の比ではありません。弁護士も裁判所も、期待するほど親身にはなってくれません。
家庭裁判所でボロボロになっているのは、たいがい主様のような常識がありお優しい方です。どんなに酷い目に遭わされても、刑法に触れない限り、罰則はないんです。

だいたいこういう非常識な人に限って主様がお断りしたら「冷たい」とか「身内が困っているのに見捨てるのか」とか言うんです。逆の立場になったら絶対「身内といえど」というくせに。
よってたかってそう言われると、主様のようにちっとも悪くないのに優しい方は「もしかして私が悪いのでは…」と思ってしまうのです。
普通にモラハラですよ。相手に自覚がないだけに厄介です。
断ったら「嫁は人でなし」くらいのことは平気で言いますが、無視して大丈夫です。これに同調する人は所詮同レベルの人間でつき合う価値はありません。
「身内だから」というのはつまり「身内ということで、他人よりも大事に思い合ってくれる」という信頼関係のもとに成り立つ言葉です。身内だからこそ、本当は迷惑をかけてはいけないと思うし、遠慮があるし、助けられたら次は自分が助ける番と思いやらねば意味がないんです。相手がそう思ってギリギリまで努力してくれると信じられるから、こちらも「身内だから迷惑かけたなんて水臭いこと言うな」と引き受けられるんです。逆も然りです。それが分からない輩に「身内だから」とか甘えたことを言う資格はありません。

主様のご両親は今頃天国で「私達が生きていたら娘をこんな目に遭わせないのに」と切歯扼腕されていることと思います。
本来ならそのご両親に代わって主様の全面的な味方になってくれるはずの旦那様まで何を血迷っているのですかと言いたいところですが、もしかしたら旦那様は主様と同じく優しい方で、義母や義妹からあれこれ言われているうちに「もしかしたらここで妹を見捨てるなんて、俺は冷たいのか…?」と思い込まされている可能性があります。
というか主様のためにも旦那様にはそうあって欲しいです。旦那様まで実は財産目当てだったなんて主様があまりにもお気の毒です。

何をしてくるか分からない相手にはそれなりに武装されることをおすすめします。
他の方が書いてらしたように専用のカードがなければ合鍵を作れないものにするのも良いですね。
あと、他で落ち着く先が決まるまでは少なくとも主様の家には入れないことです。話があると言われたら出先にしましょう。義実家ではあまりにもアウェー過ぎます。
出来ればお近くに頼れる伯父様、伯母様等いらっしゃれば良いのですが…お世話になった先生とかでも構いません。ご両親が生前お世話になった良い弁護士さんとかいらっしゃれば尚良いんですが。

主様はちっとも心が狭くありませんし、一人ではないですよ。
まず前述のご親戚、先生または信頼出来るお友達にお話ししてみて下さい。きっと同じことを言ってくれると思いますし、状況を細かく説明出来る分、もっとよいアドバイスを下さるかもしれません。
主様の平穏な生活が守られますように!

補足読みました。
義妹の旦那も旦那ですね。さすが無計画に出来婚とかするだけあります。
義妹「ここ、お兄ちゃんの家なんだー。頼めばここに住めるよ!」
義妹旦那「へー、ラッキー!」
てなもんでしょうか。バカか!義妹旦那家族のレベルもたかが知れています。おそらく数年で離婚でしょう。
ほんと、こっちからも何もしないからそっちも一生関わらないでくれって感じです。家事をするとか家賃入れるとかそういった真っ当な発想はまずないでしょう。乗っ取る気満々です。幸いなのはバカなだけに意図が見え見えで、主様が自衛する隙があったことでしょうか。
主様の義家族、バカな子ほど可愛いとはよく言ったもんですね…。しかし主様が同じように思う必要は全くありません。
主様の旦那様もどうかまともな判断をしてくださいますように!

質問した人からのコメント

2013/8/4 09:17:23

昨日、皆様のアドバイスを元に旦那と話し合いました。ベストアンサーは旦那の心情まで理解してくださったr_iarl様に。昨日、同居は拒否との決着がつきました。皆様に親身になって頂いたので、別質問で経過を報告させて頂きますので、宜しければそちらも見ていただけると幸いです。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/739件中

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gekiga_uwさん

2013/8/409:02:50

義妹は、自分の両親と住めばいいやん!
なんでわざわざ兄妹?
って思いました。

絶対に辞めた方がいいです。

今からお金がかかる?
お金ない、仕事ないのに子ども作ったのは義妹たちで、あなたが尻拭いをする必要はありません。

義妹に舐められないためにも、断らないと、フリーターの義弟に自分達の留守中金品を擦られたりする可能性もありますよ?

他人を入れたらだめでしょ?

2013/8/408:47:50

自分なら、同居はNOです。
義妹さん夫婦の収入を考えると、アパート借りれる日の目処が立たない。
どちらかといえば、出産後お金が必要になり、兄へお金をせびる?お兄さんが妹・赤ちゃん可愛さにお小遣いを渡す可能性も高くなります。

仮に同居の選択肢しかなければ、周辺の家賃を調べた上で、同額の家賃を請求。その代わり光熱費は含む。食費はお互いの夫婦で積み立て。○ヶ月後には出て行くと文章で契約。など、厳しいけど、今後のお付き合いに悪影響にならない範囲でルール作りが必要と思います。

自分の家庭に、親戚とはいえ別の夫婦が同居することに賛成する人はいないと思いますよ。

2013/8/407:05:08

他の回答者さんも正論ばかりなので、私は私だったら、という仮定でお話をさせてください。

以前、海外の短編ミステリで、「アホウドリ」という作品を読んだ事があります。若い夫婦が、ある独身2人暮らしの姉妹の一人に車で軽い怪我を負わせてしまったという申し訳なさから、二人を同居させてあげるうちに、じわじわと家をのっとられ、監視され、なんとなくこき使われ、てしまい、イライラから夫婦の仲も悪くなり、命の危険も(そこはミステリ仕立てなので)出てきますが、ギリギリで奥様が気力をふりしぼって回避、夫もついにキレてやっと2人を追い出す、という話でした。
「ちょっとの間・・・」「かわいそうだから・・・」こういう言い訳をしている時点で、本当はこの同居の方向性や結末に
すでに不安を感じているはずなんです。そこを自分でねじまげて諦めようとしている・・・。

私がこの立場だったら絶対に回避するようがんばります。
一度こういう状態がOKになると、今後も「この程度のことはOKしてもらえる」と思われてしまう、ようは舐められるというか・・・そうなってしまうように思うからです。

ちょっと苦しいかもしれませんが、旦那さんには「二人を金銭的に援助しよう」と提案してみてください。
新居のアパートを借りられるくらいのまとまった金額を提示してみては?20〜30万くらいとか。(しかしこのお金は返ってこないのが前提での「貸し」でしょうね・・・)
そしてそれでも旦那さんが同居での援助に拘るのなら「もし同居してトラブルがあったときに、その段階で二人を追い出せる?そうやって私たち家族のために喧嘩する勇気がある?無いなら今、回避しなきゃ。」と今なあなあになると後であなたが大変なのよ!と説得。
いま依存OKにすると、義妹さんの夫も努力しなくなる。頼ればいいと思ってしまうから(すでに思っているかも)。そうしたら将来もっと義妹さんが困るのよ?ここで厳しい愛情を向けるのも兄の仕事なんじゃないの?
それでもだめなら、「同居してトラブルがあったとき、私たちが出て行かなくてはならないかもしれない。向こうが出てかない、私が一緒にいられないと判断すれば、そうなってしまう危険性は十分ある。そのとき納得できる?その資金は用意できる?」と押す。

ご主人にこの回答たちを見せてもいいかもしれませんね。
でも本当に危険だと思います。
こちらの「なんとなく拒否」を理解できずに、一方的に「同居させて!いいでしょ!」と詰め寄ってくる、そういった人と同居してうまくいくはずがないです。
本当に困っていて、苦労していて、だから少しは手を差し伸べてあげたくなる、そういう状態じゃないじゃないですか。
同居にはお互いの遠慮がすごく必要です。
少なくともこういった要求をしてくる義妹さんやその新しい旦那さんからは必要な「遠慮」「大人の配慮」を感じません。そういった方との同居は残念な結果に終わる可能性が高いです。
どうか戦略的に、うまくご主人を誘導して、同居は回避してください。

xxyei5656さん

2013/8/406:42:34

それだけ強引で謙虚さも無い
義妹でしたら、
きっと居候されたあとも大変かと。


「わたし、妊婦だから」

といって家事はほとんどしなさそう。
妊婦だからいいもの食べさせろ

とか言いそうです。

旦那様ももう少し釈然としてほしいですね。


主様のご両親が、主様の将来を思い建てられた家。どうか乗っ取られないよう
祈っております。

2013/8/405:24:41

絶対にやめた方がいいと思います。
もし住まわせるならば、何ヵ月で出ていくかなどの条件付で誓約書のようなものを書かせてサインさせてから済ませるなどしないと
いつまでも居座り続けると思いますよ。
義妹夫婦にお金がないならば、主さま夫婦のお財布から多少援助してアパート等を借りるとか…
どうするかは主さま次第ですがよく考えた方がいいと思います…。

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