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義実家への帰省が憂鬱、上手く切り替えす方法 もうすぐお盆で義実家へ帰省する予...

rappanominさん

2013/8/1000:24:57

義実家への帰省が憂鬱、上手く切り替えす方法
もうすぐお盆で義実家へ帰省する予定ですが、非常に憂鬱です。
結婚当初より、色々と不愉快な思いをしてきましたが、その中でも一番嫌な印象だっ

たのが、中小企業の経営者である私の父と、その会社の経理を担当する母への見下した態度でした。
義両親は私の両親より10歳以上歳上で、義父は、某有名企業を定年退職、義母はずっと専業主婦で習い事などをしている生活でした。
なので義父は、私の父を「中小企業の経営でアクセク働く自分より下の男」と見ている様子で、義母は義母で、専業主婦になれず働かなければならない私の母は気の毒な人、という印象らしいです。
回りくどくですが、そういった趣旨の事を言われた時、非常に頭にきました。
それ以来、私の中で義両親への感情は溝があります。
今、二歳の子供がいて、二人目妊娠中です。
我が家は転勤族で、義実家も私の実家も離れた地に住んでいるのですが、上の子の世話などもあるので、二人目の出産は里帰り出産をする事に決めています。
しかしこれが義両親には気に入らない様で、事あるごとに「○○さん(私の実家)に任せて大丈夫なの?ちゃんと面倒見てくれるの?」と聞いてきます。
何度聞かれても「はい、大丈夫です」と答えてスルーしてきましたが何度も何度も言われて、正直うちの両親に対してあまりに失礼な発言じゃないか?と怒りが湧いてきて「うちの両親に世話を頼むのが、そんなにご心配ですか?どうしてでしょう?」と質問を返しました。
すると「いや…あの…お仕事もされてるし…ちゃんと面倒見てくれないんじゃないか?と思って」と言われました。
うちの実家の詳細などを、義両親に話たくないと思って今まであまり詳しく話しませんでしたが、もう会社は経営の大部分を他の人に委ねており、母も後任の人に引継ぎをしている段階なのでかなり比重が軽くなり、その旨を伝えました。
すると「わかりました」と言われたので、もうこの件は終ったと思ったのに…前回また蒸し返されたのです。
別にうちの実家は不潔でもありませんし、父は男性の割に家の事は何でもでき、母は兼業で何十年も家事をしてきたので要領よくこなしてくれるし栄養士の免許も持っています。また母自身が子供二人を育てたので、赤ちゃん返りのサポートなども期待でき、実家は一軒家で間取りも広く、帰省中のんびりできます。
反対に義実家は、義父は口は人一倍達者だけど家の事は何一つ出来ないタイプ、義母は専業主婦だったので家の事は得意だと思いますが、一人っ子(つまり私の主人です)の子育てしかしていないので、上の子のサポートも微妙です。(現に上の子が自分の意にならない行動をとると嫌な顔をしたり、何十年前かに培われた自分の中の育児マニュアルがある様で、応用を効かせて対応したりが出来ない様です。)
また、分譲マンションなので狭い訳ではないですが、決してくつろげるスペースを貸して頂けそうにもありません。
要は全てにおいて、実家の方が過ごしやすいのです。
でも正直に上記の話すのも気が引けるというか、目上の人に対して失礼だろうとも思います。
ちなみに、主人自身は私の実家で出産することに賛成しています。
主人が賛成してくれているのだから結果的には問題ないのですが、毎度毎度言われて正直頭にくるので、いい加減納得して頂きたいです。
ちなみに、必ず旦那が席をはずしている時に言われます。義両親は旦那を溺愛していて、自分達の印象を悪くしたくないので…ある種の確信犯です。
どんないい回しをすればいいか、アドバイス頂きたいです。
来る帰省に向けて、パワー充電のために、ほとんど愚痴が中心になってしまい、長文申し訳ありませんでした。

補足すごい回答数に驚いております。皆様、長文乱文の投稿に回答頂き、本当にありがとうございます。
まだ全部目を通せていませんが、多くの回答にあった「主人に相談する」「主人から断ってもらう」という件に関して、実はもうすでに実行しています。以前に、主人が義両親に「里帰りさせる事に決めてる。それが一番いいと思ってる。」と言ってくれました。
だからこそ、主人が席をはずしている時に言う様になった次第です。
特に義父は孫などは二の次で、とにかく息子(主人)が今でも可愛くて可愛くて仕方がない方なので、至らない(と思い込んでいる)私の両親が私や孫の面倒を引き受ける事によって、万が一息子の生活や仕事に迷惑をかけないかが心配な様です。(里帰り出産が、どんなメカニズムでそういう発言に繋がるのかわかりませんが、とにかく俺の息子に負担をかける事だけはしてくれるな、という趣旨の事を言われました)
義母はもっと単純に、自分の方が私の母より家事育児能力も高いし、孫ともベッタリしたい、という理由なんだと思いますが…
引き続き、きちんと回答を拝見したいと思います。

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ベストアンサーに選ばれた回答

編集あり2013/8/1309:34:20

<補足に対して>
なるほど。
とにかく全てが息子(貴女にとってはご主人)を溺愛しているが為の発言なのですね。

そこのところのワダカマリが払拭しない限り、また基本的にはこの問題は事あるごとに義両親が自覚し改善しようと試みない限りはず~っと付きまとってしまう問題なのですね。(残念ですが)

既にご主人からも義両親に発言してもらっているとの事ですが、やはりご主人に一言言ってもらうしかないと思いいます。
あくまでも貴女には内緒(ご主人が勝手に両親にお願いしている)という設定で、どうでしょう?

「妻(貴女)から聞いたんだけど、正直に言うと余り妻に余計なことは言わないで欲しい。」
「っと言うのは妻が実家に帰ることで久々に俺も独身気分を味わいたいんだよ。」
「妻も実家の両親の方が気兼ねしないで遠慮なく甘えられるだろうし、少なくともウチだと妻も多少は気を使うと思うし、何よりも正直俺が気を使ってしまい気が気じゃなくなるんだよ~」
「気を使うって言うのは、お父さんお母さんに対しても『負担じゃ無いかな?』とか『気を使ってないかな?』っとか色々考えて気が休まらないんだよね」
「妻もあんまりウチ(両親)が言うから、『もしかしたらそうした方が良いのかな~?』何て言ってくる始末だし、、、」
「申し訳ないけどせっかく俺が『たまには実家で羽を伸ばして甘えてきな、ある意味での親孝行してきな』って妻を説得したんだから、それを覆すような事は余り言わんで欲しいんよ~」

って言ってもらえば、溺愛している息子の違った角度からのお願いによって両親も協力せざるを得ないような気がしますが、どうでしょう?
ご主人にとっては両親の事も貴女の事も立てる事になっている訳ですし~

幸いにもご理解のあるご主人のようですので、ちょっとだけ演じてみてもらってはいかがでしょう?(^^)
もしご主人のご実家が近いのであれば、「里帰り中は、いつもと違って俺も気兼ねなく実家に羽を伸ばしに帰れるしね(^_-)-☆」って加えれば更に説得力が増すかもしれませんね。
※ただしこれを加えた場合、実際にたまには帰らないと後々面倒な事になり兼ねませんので、無理なら言わない方が良いと思いますよ。

どうぞ末永くお幸せに♡ (^^)b



<以下補足前、補足を受けて文字制限有りのため一部削除・訂正しました>
私は男ですがお気持ちお察しします。
実は私の両親が妻&義両親に対して同じ様な振る舞いでした。(^^;)

私の両親は妻の両親の悪口こそは言いませんが、息子である私自身の目線ですらも実両親の言動は何となく上から目線の心配やらをしていたので、結婚当初(出来婚です)は実家に帰省すると私の両親と妻との会話が気が気でありませんでした。(^^;)
今と違い妻も当初は何となくですが私の両親に対して一線を置いておりましたね。
私の方も上から目線の発言の度に妻へのフォローと両親に対して自尊心を傷付けない様に配慮しながら発言の注意とお願いをすることもしばしば、、、

>でも正直に上記の話すのも気が引けるとういか、、、、
解っている様なので心配する必要はないとは思いますが、貴女も例え本心があったとしても義両親と同じ様に相手に対して不快な思いをさせない様に配慮して発言をする事をお勧めします。

(前内容は削除し、補足に対してへ回答修正しました)

長文失礼しました。
無事なご出産&家庭円満&義両親との関係良好をお祈りしております。(^人^)

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ベストアンサー以外の回答

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honobono3181さん

2013/8/1700:25:05

>「うちの両親に世話を頼むのが、そんなにご心配ですか?どうしてでしょう?」

かっこいいですね!
スカッとしました。

要するに、単に貴方の実家でなく、自分のとこに来てほしいだけ。
だから、何度も言うんでしょう。
あと、うちでなく向こう?みたいな変なプライド?

ご主人が席を外した時に言う姑息な発言に対して、
ご主人が戻ってきたら、言われたことを話しては?

〜と心配されてるみたいだけど、〜だから大丈夫だよね?
みたいな。

席を外して言う姑息な発言もしにくくなるのでは?
結局、筒抜けになるのですから。

ご主人も多少なり陰で言われていることに気付くべきかと。

とにかく、大丈夫ですよー
で、流しましょ。

息子に弱い義両親と分かったのですから、ご主人と仲良く、
悪い言い方、しっかり転がしてあげれば、最強だと思いますよ!

お身体大事になさってくださいね。

mtcnc250さん

2013/8/1415:48:51

こう言ってはミもフタもないですが、義両親さまは上品な方たちではないですよね。
あなたも毎回言われてストレスだとは思いますが、このお二方に何を言っても無駄なような気もします。
理解するしないではなく、要はあなたに里帰りをやめてほしい、もしくは、里帰りをするなら義両親のもとで、と内心思っているということですよね。
その気持ちには気づかないふりをして、「○○(ご主人)さんも賛成してくれていますし大丈夫です」と言い続けるのが得策かと思います。
もしくは、ご主人が席を外されたときに話をされるとのことでしたので、ご主人が戻られたときに「お義父さんもお義母さんも心配してくれているけど、里帰り大丈夫だよね」とニッコリ言ってみてはいかがでしょうね。義両親のことを嫌がってるふうだとご主人も嫌な思いをするかもしれないので、そこは注意深くお話しする。でも、断固里帰りをする意思は込めると言う感じでいかがでしょうね。
義両親も、かわいそうな方達ですね。自分の両親をけなされて嫌な思いをしない人なんていないじゃない。そんなこともわからないのか、わかってておっしゃるのか知りませんが、こういう意地悪なことの方が他人として劣ってると知らないのでしょうね。
哀れみの気持ちでみると、腹も立たないかもしれませんよ。

2013/8/1412:03:14

『分譲マンションですと子供の足音や声で近隣に迷惑を掛けるのでは?普段静かなのに子供の足音などが、聞こえたら階下の方が、驚くと思いますよ。^^』と義両親に言えば良いと思います。
後は、わざと行きなり泣き出しご主人が戻って来たら『私の実家では満足に出産後の世話は出来ないって言われた!』と言うのも手です。

rinn_s_40さん

2013/8/1406:48:07

実家の方が気兼ねなく居られますので・・。上の子もうるさい時期ですし、実家の家の方が広いので安心です。
主人もその方がイイと行ってくれましたが・・・なにか?問題がありますか?
父もいざというとき家事も出来ますし、母は栄養士の免許が有るので子供の食事面で参考になり、勉強になりますわ~
働きながら私を育てた両親は偉いです・・見習いたいです。
これからは女性も仕事して社会と関わっていかないといけないし・・。父もまだ現役で生き生きしてるのを見たら安心ですわ~
主人に理解が有り、賛成してくれるのが・・何よりうれしいです。等・・一発ガツンと言ってやりましょう・・。
転勤族で、別居なら・・・義両親に偉そうに言われる筋合いは有りません・・。早く子離れしてもらいましょう!!イイ嫁?
そんなのしなくていいです・・。ファィト!!!!

kuroneko4671さん

2013/8/1311:03:02

私だったら、「上の子が走り回って、ご近所さんに騒音で迷惑かけても、私は責任もてません。
その点、実家は戸建てなので少々うるさくしても、苦情が来ないので安心ですし、子供もうるさいから静かにしろって言われてストレス溜まっても困りますから」と言います。

私の知り合いは、実家がアパートで子供達が走り回るとご近所迷惑だと言われて、子供達はストレスで体調崩して、何日もいないで帰ってきました。

あなたと上の子供とお腹子が大事なのですから、あまり言われるのであれば、旦那さんに言って旦那さんの実家に行く回数を減らしたらどうでしょう。

幸い、旦那さんはあなたの味方だと思うので、ストレス溜まって体調悪くなるとでも言ってみましょう。

元気な赤ちゃん産んで下さいね。

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