お嫁に行くことが親不孝と言われました。

hoccori_sweetさん

うちも父がアルコール依存症の治療をしてきました。
でも、やっぱり断酒と飲酒の繰り返し、飲酒の量、回数は増えたりしてます。人格や身体にもだいぶ影響を及ぼしています。

ご親戚の言葉など、辛いけれど切り捨ててしまったほうが良いと思います。

弟さんを軸にアルコール依存症とは何か、実際の苦労・苦悩など、それは一緒に取り組んできたご家族にしか分らないことだと思うし、ご親戚は知識的にも理解していないと思うし。

あなたが結婚しなかった場合、
婿養子を求めた場合、一体何が変わって、何が良くなりますか？

誰一人幸せにはならず、共依存の渦にはまるばかりでになると思う。

お母様にとって、お子様は二人とも大事で、それぞれの幸せを望んでいるはずです。嫌な言い方ですが、せめてあなただけでも、幸せになって笑って欲しいはずです。
遠方に住んで、なかなか近くに寄れなくても、声は届けられるし、距離がある分、冷静にお母様をサポートできる部分もあると思います。

むしろ、弟さんのための人生を選べば、お母様はあなたにも常に詫びの気持ちが生まれ、遠まわしにお母様の重荷のひとつにもなりかねません。


弟さんは若くて、若い依存症の方は本当に大変ですよね。
なにか、弟さんにあったよい治療法や治療者に出会えることを祈ります。

ichikawa283さん

母親は子供の幸せを一番に望むでしょう。
お母さんの言葉に嘘はないと思います。
親戚は、しょせん親戚どまり、
母親ほどはあなたの幸せを考えてくれません。
それに親戚の人たちが、弟さんのことで大変なあなた達に何かしてくれましたか？
こんな状況のアナタでも良いと言ってくれる男性と出会えたのだから、
自分の幸せを優先しましょう。

hima3103さん

自分のことをまず一番最初に考えて下さい。あなたは今まで家族を一番に考えて生きてきたのではないですか？？もうそろそろ、あなたが幸せになってもいいのではないでしょうか？？今結婚しないと、不幸せの連鎖を断ち切れないような気がします。

tonton2581さん

結婚すべきだと思います

お母さんのために結婚をやめてしまえば、辛いのはお母さんだと思います
自分の幸せを邪魔するなんてって責めさせるようになるのではないでしょうか

親戚に文句を言われるのは辛いでしょうが、親戚のための人生じゃないあなたの人生です

お母さんのため、自分のためを考え絶対結婚して幸せになることです。

応援してます！

hukusyayaさん

親戚との結びつきがすごく強い地域なんですかね？
そんなに言われるのであれば、黙って結婚したらいいんじゃないですか？
やっぱりそういうのは難しいんですかね。。。
結婚式もしなければ親戚にばれる事も無いと思いますし。

婿に来るって簡単に親戚の方はおっしゃってますけど、それは貴方の家柄が相当良く、経済状況も良く、家に問題が無いという状況で初めて婿に来てくれる人が現れると思うので、この方を逃す=結婚できないって考えても差し支えないかと。
自信があるように言う人ほど根拠の無い自信が地盤になってる事が多いです。
貴方が不幸になった所で親戚は尻拭いしてくれないのですから、
是非ご自身で幸福になる道を掴んでください。
お母様もそれを願ってることでしょう。

msj00445さん

　頑張って結婚してください。
　結婚したからって母親・弟を見捨てた事にはなりません。　逆に、あなたが結婚しなかったからと言って弟さんが完治するわけではありません。
　わがままな親戚とは縁を切った方が良いと感じます。

london_flogさん

好きな人がいるのはうらやましいことです。
親戚は自分に災いがかかってくるのを防ぐだけです。
自分の幸せを考えてくれるのは自分自身です、鬱であろうがなかろうが、好きな人についていくのは
悪いことではありません。むしろすてきなことだと思います。

弟さんに関しては、依存症ということもあり、完治しにくいなら、むしろうつ手なしとあきらめてはいかがですか？病気なのですから、あなた一人が支えてもどうにもならない筈です。

良い機会だと思います。

tachan1114さん

嫁に行くのが正解ではないでしょうか？

仮に親戚の人の言うことを聞いて、じゃあ、20年後親戚の人は50歳　独り者のあなたの生活を保障してくれるのでしょうか？

絶対ありえない。

そもそも、親戚なんてのは無責任な血縁ですよ。

私も、生まれが田舎だったおかげで、過去に親戚にあれこれ言われましたが、「20年後」を考えてすべて強行させてもらいました。
「縁切ってやる」と言うすごむ人も居ましたが、こちらからご遠慮させてもらいました。

で、なにか困ったか？　いえ全然、すでにそのときから11年。。年々ハッピーです(^^)v

なんで、こんなことを言う親戚が出てくるか？
それはね、あなたが出て行くと、年々難儀になるであろう弟さんの面倒、歳をとったおばあちゃんの面倒が、親戚に降りかかってくるんではないかと言う、利害の心配ですよ。。。（つまりあなたは、面倒な人のお守り役としか思われていない）

で、彼らもどんどん歳をとって、金銭的にやばくなってくる。。。

年配者は時として、若い人に非常に利己的な理屈をあたかも当たり前のようにぶつけます。

が、親戚なんて、結構どうでも良い　関係なんです。

社会規範に反してない限り、自分の人生、やりたいようにやりましょう！
これが私の結婚11年目の結論！

そもそも、入院中の叔父の世話をしにいくあなたは　非常に優しい。やさしすぎる！
そこまでして、文句言われている場合ではない！！
幸せにならなきゃ駄目！！！

親の立場で言えば、子供の幸せを願わん親がどこにいる！
嫁にいって幸せになる。。親も子もハッピーではないか！！
なにが、不幸って、親離れ、子離れできない事。
20～30年後には取り返しの付かない不幸が待ってます。

でさ、もう一つの鬱のほうは、たぶん結婚したら環境コロッと変わってよくなると思うよ。
（私も鬱もち）

hypwillpowerさん

　お父さんが亡くなった時、どんなこと思いましたか？感謝？悲しみ？・・・憎しみではないですね。
でも、青春時代を吸い取られ、自分で貯めたお金もなくなり、もし結婚も諦めたりしたら・・・母や親戚の方が亡くなった場合、あなたはその人達の事を責めないですか？　
　結婚したって、電話だってできるし、会いにだっていけるでしょう。こんなに悩んでるのに、親不孝だって言ってくる親戚の言葉なんて気にしないでいいのでは？　でも、人が死んだ後にその人を憎まないようにしましょう。そのほうが、親不孝です。

　※仮の話とはいえ、もし死んだら・・・・とか書いて、不快だと思われてたら、ごめんなさい。
　でも、人間誰でも死にます。　幸せを掴めるのは死ぬ前しかないですよ・・・

qancankyanさん

すみません。なんだか読んでいてあまりにも悲しくなってしまって…

結婚して幸せになってください！！

みんな幸せになる権利があります。
もちろん、家族は大切ですし大事にして欲しいと思いますが、
家族の事情で、犠牲になることはないと思います。
弟さんがそうなってしまったのは、弟さん自身の問題ですし、質問者様は
もう十分にご家族の力になり、支えていらっしゃるのではないでしょうか。
お母さんは本当に質問者様の幸せを願ってくれていると思いますよ！

失礼になったらすみませんが、親戚の方たちはお母さんやお祖母さんに何かあったら、
自分達が面倒を看たり、なにかしなければならないんじゃないか、
という心配をしているだけでは？
要するに、『面倒はゴメンだ。こちらに迷惑かけるな』ということなのでしょう。
親戚の方たちの方が自分勝手です！
本当に質問者様のご家族の幸せを考えているなら、
「お母さんとお祖母さんのことは心配しないで、自分達に任せてお嫁に行きなさい。」
と言って助けてくださるはずです。

きっと質問者様は、優しく責任感があるので、精神的にも辛くなってしまっているのだと思います。
時には、自分を最優先に考えてください！頑張りすぎないでくださいね！

素敵な方と幸せになって欲しいです。

le_ciel_blue01さん

これを読んであなたはとてもとても優しい人だと思いました。
自分のことばかり考えてるひとはこのようなことで悩みません。
人生は一回しかありません。
自分のことを幸せにできるのは自分しかないと思います。
あなたは幸せになっていいんですよ！！！！！！！！！
そのことで後ろ髪ひかれる気分になるのは私にはよーーーーくわかりますが・・・
ここで結婚を中止したら（あのとき結婚していれば。。。）と思うときがくるような気がします。
娘が幸せなら心ある母親なら喜んでくれると思います。

yodo1003さん

１．結婚はすべきです。（親戚の言うことなんて、そのへんの石ころのたわごとです）

２．親戚とは、今後一切付き合う必要なし。（自分のことを本当に考えてくれる人とつきあうべきです）

とりあえずは、病院で、思いっきり、泣きながら訴えたらどうですか？
あんたたちに、私の幸せを奪う権利はあるのか！って感じで。

babadhocoさん

結婚されるのが正解だと思います。
結婚せずに今のままの状態を続けていてもお母様も質問者さんも何も楽しみが無い暮らしになってしまいます。
弟さんが立ち直ってくれれば喜ばしいことですが、弟さん自身が気づかないと難しいと思います。
弟さんには弟さんの時間が流れているのでそれに質問者さんが付き合って結婚をあきらめたりする必要はまったくないです。
お母様も質問者さんが結婚されることで義理とはいえ息子さんが出来ることになりますし新しい気持ちになれると思いますよ。
それに娘を犠牲にしてきたっていう気持ちもあると思いますので、質問者さんが幸せになってくれれば
嬉しいと思います。
結婚してもお母さんが家族で無くなるわけでもないですし、お婿さんになられ方も人柄のよさそうな方なので出来る範囲でお母さんの力になってくれると思いますよ。
お見合いで自分の都合のいい人を見つけるなんて、無理だと思いますし、第一質問者さんが
心から信頼し愛して無いと相手の方にも悪いですしね。

結婚してもお母さんをサポートする気持ちがあれば充分だと思います。
優しい娘さんが居て本当に助かっていたし、質問者さんがご結婚されても娘が幸せに暮らしている事を見せてあげれば親孝行になると思います。
娘には好きな人と結婚して幸せになってほしいて夢が親にはあると思いますよ。
いい方が見つかってよかったですね。誰にも気兼ねせず結婚してくださいね。

弟さんもいつか気づくときが来ると思います。その時に姉として手伝えることは手伝ってあげたらいいと思いますよ。
まず本人が直したい立ち直りたいと思わないとね。
お母さんは親だから傍にいと居てあげないといけないけどお姉ちゃんはそこまでしなくてもいいと思います。

akuma_devil_2005さん

かまわずに嫁にいってください。

男性ですが、そちらの家の婿はかなりきびしいですよ。
祖母、母、あなた、アルコール依存の弟。
まず、普通の人は婿入りしませんよ。

あなたにとって、最後のチャンスっぽいので、嫁に行ってください。

livingwithoutyourloveさん

いままで、よく頑張ってこられましたね。
是非、今の彼と結婚して幸せになって下さい。
親戚の人たちは、自分の所に面倒が回ってくるのが嫌なだけだと思います。

kobutaumaさん

こんにちは。
あなたはとても気配りの出来る、優しい方なのでしょうね。
周囲の人達を不快にすることの無いよう気をつけて行動している…とか。
（私はあまり周りの人に構わずに行動する性質なので、よく注意されます。）

以下に私の勝手な考えを書き連ねますが、酷い鬱状態とのこと、無理できる状態ではないと思います。どうかあまり考え込まずに、気楽にとらえてください。

私から見てこういうあなたの優しさは女性らしくて、うらやましいと感じます。
けれど反面、頼りないとも感じました。（ごめんなさい）

勝手なことを言わせていただければ、
あなたは「自分の人生」にしっかりと向き合えていないように感じました。
周りがどうこう言おうが、これからもあなたは生きていくしかないのです。
自分の人生をより実り豊かなものにしたのであれば、周囲の騒音に左右されることなく（聞かないのが一番です。聞かせられるであろう所には行かないにこした事はありません。）、また周りの状況はひとまず置いておいて、一度じっくりと自分の気持ちを見つめてみたらいかがでしょうか？

結婚に関しては、相手の条件云々より「私がこの人を絶対に幸せにしてあげる、私しかいない！！」ぐらいの覚悟がもてれば、あとは何を考える必要があるのか？と思います。

あなたは今周囲の反対で相当弱気になっていらっしゃいますが、あなたが不安定だとその分相手の方にも負担がかかっているはずです。
どうか、本当に自分が一番大切にしたいことは何なのか、どうしたいのか落ち着いて考えてみてください。

勝手なことを書かせていただきましたが、私だったら「あ」も「う」もないです。好きなら即！結婚です。周りの勝手な言い草なんか聞いていられません。聞く必要も感じません。自分が幸せな状態でなければ、他の誰一人幸せになんか出来ないと思います。

auyosakoiさん

　あなたは結婚するべきです。
　
　バカな弟の為に何故にあなたが犠牲にならないといけないのですか？
　
　親戚はバカの集まりですか？あなたもこんな親戚の中でつらかったでしょう？

　弟が今みたいになったのは、あなたのせいではないのです。親の責任！

　一番の責任は弟さんです。

　わたしは、あなたに幸せな結婚をして家庭を築いて欲しいですね。

　親戚なんて関係ない。あなたの気持ち次第です。

jwsjk176さん

お母さんが賛成しているのであれば結婚してもいいと思います。

私も似たような境遇の兄がいますが最近彼氏と同棲するために他県に引越しました。
心残りだったけど同棲してよかったと思います。私がいなくなった事で家族の関係も少しずつ良い方向に変わってきてるみたいですし。。。

人生一度きりで、もしかしたら明日死ぬかもしれない世の中なので後悔しないように頑張って下さい。わかりあえない人とは一生解りあえません。難しい選択だけど、全てを理解してくれた上で結婚しようって言ってくれた彼氏はとてもすばらしい人だと思いますよ。

supertrouperbyabbaさん

あなたはやさしいですね、そのお気持ちに親戚がつけ込んでいるのです。
親不孝ではないですよ、むしろ親は子供の幸せを一番に望むもの。
結婚してからその後のことを考えていけばよいでしょう。
相手の方もあなたの環境について知った上で、プロポーズされたのだから、
今後も相談しながら協力して貰ったらいいんです。

ケースが違いますが、私は母親を１０代でなくし、母の代わりに家のことを
全てやってきました。
父親と弟と３人で暫く暮らしていましたが、
就職したさきで今のダンナと出会い、やはりいろいろと悩みましたが
まず自分が幸せにならないと家族も幸せになれないと思い、
その後結婚して今に至ります。

実家は近くではなかったのですが、週に一回は実家によって、
家のこと（買いだめ、掃除、料理、その他）をしに行きました。
父もその後数年してから良い縁談があり、今の母と結婚しました。
弟も母と相性が良く、うまくやっています。
状況が変わったら変わったでなんとかなるものですよ。

親戚のためにこれ以上あなたの人生を犠牲にする必要はありません。
お母さんもそんなことは望んではおられないはずです。
後のことはそれから考えれば良いんです、まず一歩前に進みましょう。
案ずるより産むが易し、です。