主人からＤＶを受けました。

zsbjdkfm35さん

酔った状態で子供を抱いて階段を下りようとした旦那さんが間違っていると思います。
しかし、友人の前で旦那さんを小馬鹿にしたあなたにも非はあると思います。
あなたは、その事については旦那に謝りましたか？
人が怒るのには必ず原因があります。それを理解せず謝罪もせず暴力だＤＶだと騒ぐのは
おかしいでしょう。
暴力をふるうのは確かに間違っています。
でも、原因が無ければ暴力なんておこらないでしょ。（夫婦間において）

それでも自分には何の非も無いと思っているのでしたら他の回答者が言うようにされたら
良いと思います。

はっきり言って私も暴力をふるう事があります。
（通院するほどでは無いですが）
酔った勢いでという事はありません（笑い上戸なので）
妻の言動・態度・行動に腹をたてた時です。（セーブ出来ないくらい頭に血がのぼります）
もちろん、そんな言動・態度・行動が無ければ暴力をふるう事なんてありません。

qooqoodecafeさん

はじめに言葉ありき・・・お互いが言葉を失った時に起こりうるのがＤＶ（肉体的にも精神的にも）と思っています。
　神も仏も信じていませんが、言葉の持つ意味を男女とも分かち合えたらたいいなと思います。
　（酔っ払い亭主より）

ya_kitaさん

以前は一発殴る程度の暴力しかなかったという認識は
非常に危険です。

以前は一発殴る程度の暴力が、
とうとう、次の段階にエスカレートしたと考えるべきです。

普段は優しくても、酔うと致命傷になりかねない暴力を振るうのは、
潜在的な危険を秘めている証拠。

いつどんなことで、再びトリガーが引かれるか解りません。

先天的なものか後天的なものかは解りませんが、
自制心の欠落は病気のようなもので、旦那さんのせいではありません。
旦那さんにも、コントロールが出来ないのです。

言い方は悪いですが、あなたは、男性の３割に存在する異常者と
結婚してしまったのです。

それも、あなたに致命傷を与える方法で攻撃を加えているので、
ＤＶ男性の中でも、かなり危険な部類です。

あなたは、幸運にも逃げることが出来ましたが、
幸運が何度も続くと思わないで下さい。

「反省している」という言葉を信じ、危険な兆候を見逃したばかりに、
無残な最期を遂げた人は大勢居ます。

警察がしてくれるのは、理性を失った攻撃者の暴力で変形した
無残な死体を片付けるだけです。

ＤＶは、歳を追うごとにエスカレートする傾向があるので、
判断を誤らないようにして下さい。

判断を誤った場合、次は無いかも知れません。

拷問にも近い暴力で死んだ人は沢山居ますから。

michika0683さん

質問者さんの言った言葉を責めるような意見がいくつかありますが、
何を言ったとしても、それが暴力をふるっていい理由になるわけがありません。

怒りのボーダーラインが低かろうとなんだろうと、暴力はだめです。

質問者さんはひたすら謝る彼を冷静に見ているようですが
離婚を悩んでいるなら、とりあえず離れてみてはどうですか。
子供をつれて実家に帰るとか。

どんな理由であっても、暴力を振るわれた時点で私なら離婚を考えます。

gegegenoogegeさん

関係機関に相談して離婚しましょう！！
酒飲んで理性なくして、からんでくる男って最低！！
暴力を振るう男は最低だ。
子供なんて父親いなくても、きちんと育ちますよ！！
男性

supertrouperbyabbaさん

ご質問を拝見していて感じたのは、
以前からご主人の中であなたに対する鬱憤がつもっていたのでは？
と言うことです。
それがお酒の勢いも入ったところにあなたの冗談が聞こえ、
プツっと切れてしまった・・・お心当たりはありませんか？

でなければ、その時に行った一言だけでそんな態度に出るのは
ちょっと考えにくいと思われます。
今までの、あなたがご自分ではそんなつもりはなく言った言葉に
ご主人は深く傷ついたりしていた可能性が考えられます。
夫婦げんかはお互い様、とはよく言われる言葉ですが、
いろいろな話を聞いていると、確かにそうだな、と思うのです。

今回のご主人の暴力は決して許される態度ではないので、
念のために診断書をとっておかれることをお勧めしますが、
最終決断をされる前に、上記についてよく話し合われては如何ですか？
今まで見えなかった物が見えてくる可能性もありますし、
そうなればお互いの気持ちもより理解し合える方向に向くのではと思います。

syusu_ranさん

先に手を出すのは暴力です。
ひどい事を言うのは、言葉の暴力です。

一般的に、前者の暴力の方が罪に問われやすいのかなと思います。

私個人としては、
相手が何を言ったとしても、手を出したら、傷害の犯罪者になる可能性があると思っています。

力が弱い人間に対して暴力を振るうのは虐待だと思っています。

公的な第３者に相談した方がいいですよ。

orenzi0012さん

うちの旦那からは殴られたことはありませんが、私の母が凄い人でした。

姉が2歳、私が0歳の時に父が多額の借金だけを残し、離婚。
その後、昼と夜の仕事をしていました。
誰にも頼れない、誰にも愚痴れない、まして母は6人兄弟の長女。人に決して弱音をはかない人です。
毎晩、お酒を大量に飲み（仕事はちゃんと行っていました）毎日のように暴言、暴力。
母の兄弟は「この子達はいつか死ぬんじゃないか」と思ったらしいです。
それはもう、尋常な無かったです。ヒールで蹴られるし、鉛筆削りで頭殴られるし。手で殴られるのはいつものこと。殴ると自分の手が痛いから物で殴ってきます。
まだ保育園の姉と私を真冬の夜中、締め出されたこともあります。（歩いて祖母の家まで行きました。車でも20ぐらいのところ）
しまいに姉は首を絞められていました。

姉は2回、私は1回家出をし、そのとき離婚した父に電話して「殴るのをやめて欲しい」といいました。父が母にやめるように言ったときは「やめることは出来ない」と言ったらしいです。ありえない。これでも母親か？って思いました。その時私は高1。
洗濯、掃除、ご飯、小学校1年生からすべて自分でやってきました。母親らしいところなんて記憶にありません。

何度も、交通事故で死ねばいいのに。と思ったことか。昔は本当に嫌いでした。
2児の母となった今では感謝してる部分もありますが、許せない行動もあります。

長く書いてしまいましたが、結論から言うと直りません。ましになるのは年をとって、おいぼれてから。
感情的になって、とめられないそうです。
また、そんな父親を見てる子供が可愛そうです。
本当に別れないのが子供たちのためでしょうか？
私なら離婚します。恐い思いをさせたくないし、そんな父親を見て欲しくないから。

toi_et_moi_solamenteさん

本当に怖い思いをなさったでしょうね。
お体はいかがですか？
回答ではないかもしれませんが、一感想としてお邪魔いたします。

私の父も、人が変ったようになることがある人間です。
普段は本当に温厚で、人当たりも良く家族にも優しいので、
私や弟の友達、近所の方からも「いいお父さんだよね」と言ってもらえる程の外面(苦笑)なのですが。

ささいな、本当に些細なことで、
（たとえば洗っている時に父のコップが割れるとか、
父が話しをしている時に言葉を遮るようにして便乗したのが気に入らないと怒り出すとか）
人格が入れ替わったのでは無いかと思うような目つきで家族を睨みつけ、どなり散らし、何日も口を開かないようなことがあります。

ヨソのお父さんは子供を怒るときにこんなんじゃないはずだ、
と幼心に思ってはいましたが、それでもやっぱりお父さんはお父さんなんです。
私が、私として一人格を作り成長するには不可欠な人だったと思っています。…お金の面とかでも(笑)

私はあまり情操が豊かな方ではないので、「んだよ、つまんねーことでキレやがって」
で常に受け流してきましたが、
私の母はやはりmamimumemomama2000さんと同じように子どもへの影響をとても心配し、
私たち兄弟を自分一人で育てるか、
自分が多少我慢してでも夫婦揃って子を育てるかで悩んだことがあると言っていました。

mamimumemomama2000さんへの回答の場で母の苦労を差っぴくのは大変に見当外れで申し訳ないのですが
私としては離婚しないでいてくれた母に感謝しています。

息抜きが上手く、自由人な母でしたから(存命中ですが)
父の機嫌がいい時には一緒になって映画に出かけたり、食事に出かけたりパートナーが居ることを楽しんで、
父の機嫌が悪くなるとポンと突き放して職場の友達との時間を過ごしたり、私たちに手をかけたりしていました。現在もです。
私の母を准えてくださいなんておこがましいことは言いませんが、
一人暮らしを始めて数年経つ今、父母がいる実家での時間はとても尊いものだったと感じているので、投稿させていただきました。

もしもmamimumemomama2000さんが、まだ少しでも旦那さまの事が好きで、何かの時に一時退避できる拠り所があるのなら。
ご自分とお子様の心身の安全を第一に量りつつ、離婚を前提としない旦那様との時間を過ごしてほしいと、
記事を読んで思いました。

michal_reemaさん

子供のために離婚を避ける・・・んじゃなくて、子供のために離婚して下さい。
酔っぱらう→暴力→翌日謝る・・・お決まりのパターンです。
この書き込み、見られていませんか？
PCごとぶっ壊されるかもよ？

freestylemasahitoさん

どんまいヴァチカンです。がんばってください

toyohisa_youさん

お近くの女性専門の相談所に相談されることをお勧めします。

暴力をふるった時点で男性ではありませんね。

言葉で返せないから暴力で返すなんて、なんて動物的な…これは人間的レベル低すぎです。

misa19732000さん

うちの父（６０）が昔、そんな感じでした。
酔うとキレやすくなって、ちょっとした母の一言にぷつんっとキレて、
熱いお茶を急須のまま投げる、殴る蹴るは当り前でした。

母は何度か離婚を考えましたが、結局別れないまま今にいたっています。
それでも当時小学生だった私は、父が暴れるたびに恐ろしくて
布団をひっかぶって泣いてました。

父の暴力は直りませんでした。５０を過ぎて角がとれたように丸くなりましたが、
暴力をふるう人は直らないと思います。
これが私の体験談です。

jyanpuppuさん

自分が言った言葉への反省は無いのですかね？

旦那のやった行為は許されるものではないですが、夫婦生活は色んなことがあります

そのたびにお互いに反省し改善し合って、老後には今まで起きたことを笑いあって生きていくのではないでしょうか

今回の件に関しては、旦那も貴方の言い方がやはり許せなくて念書をかかないのでは？

夫婦というより人間なんてそんなもんです、反省しても(相手にも悪い部分がある）なんて言い訳をするもんです、逃げ場は必要ですからね・・

それに皆さんはＤＶは治らないって言いますが、自分はそう思いません
根気よく自分の反省をする部分はそれを告げ、相手の反省も促してください

どうしても自分に原因もきっかけも見当たらない場合は見限ることも必要かと、

質問者さんは今、軽蔑の域だそうですがその感情がまた新たなきっかけを生むことにならなければいいのですが、気をつけることも出来ますよね、

今はどうしようもないかもしれませんが、改善されることを願ってます

ararayutiiさん

ＤＶと言うより、お酒が人を変えるのです。
お酒さえ呑まなければ、いい人なんでしょう？
お酒を呑むと暴力が出ると身構え生活をすることですね。
お酒が入ったら絶対に話しかけない、出来るだけ傍に寄らないよう心掛ける事です。
そして、ご主人にもそのことを理解してもらいお酒は控える様にお願いすることですね。

お酒の上とは言え、怪我をさせられ「ごめん」では済みません。
如何なる場合も暴力は絶対に許せません。
男性の力は女性と違います。
私は1回の暴力と異常な恐怖の表情で怒鳴られたら終わりですね。
その恐怖心が心から拭い去ることが出来ません。
その人と一つ屋根の下で生活なんて、いつ殺されるか怖くてゆっくり寝ることも出来ないじゃないですか。
今後のご主人の対応をみて判断してください。

koharudaisuki2004さん

私の妹が結婚当初、義弟から暴力を受けていました。
妊娠中にも関わらず妹を蹴っている現場にたまたま家を訪れた母と私と２人で、義弟を取り押さえた経験もあります。
当時を振り返り思った事ですが、妹の口が災いしている節が多々ありました。
勿論暴力は許されません。
しかし受ける側の女が発する言葉にも、剣に相当するくらいの威力は発揮しているんですよね。
今回、現にあなたもそれをやってしまっているじゃないですか。
普段から酒に飲まれ易い点を夫に言っている。
夫自身もそういう風に自分の事を感じながらもどうしても酒はやめられない。
そして人の前で妻になじられた。
その結果暴力ですよ。
ＤＶと言えば男が加害者女が被害者と人は見ます。
確かに力では勝ると知りながら男が女に手を出す行為はいけません。
しかしそこに至るまで男を追い詰めるには女側の責任もあると、私は思うのですが・・・
一旦出来上がった負の連鎖。
これを仕切りなおす事は双方の自覚と反省、歩み寄る努力と思い遣りの他ありません。
妹夫婦は一旦別居しました。
一緒にいては同じ事の堂々巡りだったからです。
今ではギャンブルも辞め仕事に励む良き夫、良き父になった義弟。
そして口を慎み家事育児に勤しむ妹。
２人の家庭は円満です。

iiasadesuさん

夫婦間で言ってはいけない言葉があります、禁を破ったのは誰？。

賢い夫婦になりましょう。

soniarykiel_eclatdujourさん

お子さんが可哀相ですよ。
人を家族だろうが大切に出来ない人間がいる場所で
成長しなければならないのは物凄く辛いし苦しいことですよ。

辛く悲しいのはお母さんだけではありません。

hiro_ll4さん

配偶者暴力支援センターでご相談なさってはいかがでしょうか。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html

あなたのお身体のことを思えば、とても危険な行為です。
子どものために離婚は避けたいというお気持ちはわかりますが、
ＤＶを目にした子どもには様々な心身の症状が表れることもある
とのことです。第三者を交えきちんと話し合いをもってください。