身分違い？婚（長文です）

fghnn223さん

彼は私の家に挨拶に行くのをむしろ楽しみにしているようです。
私が彼の家に挨拶に行ったときのような楽しい時間が過ごせると思っているようです。
って、ノー天気な彼氏ですね・・・・謙虚さが無いと思う。

mitkjkloveloveさん

私も同じような境遇です。
気持ちが痛いほどわかります。

私の家は会社を経営していて、二人姉妹の長女なので、周りからは跡取りと勝手に決められています。
私は跡を継ぐ気は全くないのですが・・・。

彼は高卒ですが、地元では一番の進学校を卒業していて、私の父や叔父もその高校を卒業しています。
私は高卒であっても、そこの高校であれば十分ＯＫと思っています。

しかし両親は大反対しています。
それにはもうひとつ理由があり、それは彼の両親が離婚しているということです。
私にはどうでもいいことなんですが・・・。逆にうちの両親は昔から仲が悪く、一緒にいて辛かったです。
潔く離婚してくれと思ったことが何度もあります。

そんな親に離婚してるからとか、とやかく言われることに納得がいきません。
単なる親の見栄というか世間体みたいなもので決め付けないで欲しいです。

私は家出してでも、彼と結婚するつもりです。
もう子供じゃないし、お互いしっかり真面目に働いているので、生活も自分たちでできますし。

私は自分の選んだ人に間違いはないと思っています。
信じてるし、愛してるから。

大事なものを失いたくないです。きっとあなたもそうですよね？
がんばりましょ＾＾同じような思いをしている人がいて、私もなんだかがんばれるような気になってきました。

長々と書いてしまって、文章も変かもしれませんが最後まで読んでください。
彼を本当に愛しているなら、離れちゃダメですよ。私は絶対離れません。死んでも離れません。

marumaru0820さん

私の父親のことかと思ってしまいました。わが家も医師の家系です。父も医師で、はっきり言って高給取りです。
彼氏は専門卒。給料は父の手取りの10分の1くらいです。ご両親も高卒で、妹さんの短大卒が一番高い学歴です。
私の父も、彼と私の交際には大反対で「結婚式には出ない」と言ってます。理由は、あなたのお父様とほぼ同じです。

＞＞具体的にお前をどう守るんだ。経済的に、社会的に、精神的に。
私はお前を全ての面において守ってきた。それを引き継げない男のところになどやらない。

この言葉、そっくり同じですよ（涙）私が医師にはなれませんでしたから、遺伝子云々はいいませんでしたが。
うちの彼氏もなんとなく父の意志は察しているようで、「お前のお父さんには嫌われてるから」と小さくなっています。

とりあえず、経済的な部分と社会的な部分はどうしようもありません。
手取り100万でしか生活したことない人にとっては、手取り20万の生活なんて想像すらできないんですよ。
人脈が皆無でもなんとかなるもんですが、人脈があって当たり前だった人にそんなこと言っても理解できないですし。
このあたりは、「私に地位と経済力があるから、彼に守ってもらわなくて大丈夫」と言い切るしかありません。
「100％彼に守られるのではなく、私も彼を守れる存在でありたい」と押し切るとか。愛の力で頑張って下さい。

遺伝子云々ですが、「先祖の遺伝子は私が受け継いでいる。それでは不満なのか」という主張で大丈夫だと思います。
家系で医者になるわけじゃないですからね。（医者の家系である私が医者になってないんですから、間違いないですよ）

どこの父親も娘の彼氏には厳しいですから、諸手をあげて賛成してくれるとは、彼も思ってないと思います。
彼には事前にお父様の主張を伝えておき、「父がこんなこと言うかもしれないけど」と伝えておけば、ショックは和らぎます。

お二人とも成人なんですから、親の了承がなくたって入籍できます。
「たとえ私の親があなたを認めなくても、私はあなたと結婚したい」と伝え、最悪二人で勝手に入籍するくらいの覚悟で臨みましょう。

お互い頑張りましょうね。

kirakira_star_1324さん

子どもの意見で申し訳ないのですが・・・。

もう、答えは出ていますよね。
やめた方がいいとか、そういったシビアな意見も多くありましたが
ここで彼と別れてしまったら、質問者様はものすごく後悔するはずです。
また、白黒で息切れしてばかりの日常になってしまうのではないでしょうか。
実際に結婚したら、苦労はつきないと思います。悪いことが起こるかもしれないし、
うまくいかないかもしれない。

でも、それはこれからの未来のことであって、今からわかることではないと思います。
物質的に、質問者様のお父様の納得できるような環境にならなくとも
二人が精神的に満ち足りていれば、それも幸せなことではないでしょうか。

まとまらない文章になってしまい、ごめんなさい。
ただ、あなたの家は今までも、これからもずっと続いていくかもしれません。
でも、質問者様の人生は一回きりなんですよ。
極端に言えば、人なんて誰でもいつ死んでもおかしくない。

それなら、家柄よりも自分が幸せになることを優先してもいいじゃないですか。
後悔だけは、しないでください。幸せになるためには、失うものもあるかもしれませんが、がんばってください。

質問者様に幸せな未来が訪れることを祈っています！

orangenoappleさん

「好きな人」と結婚すればいいんです。
今のあなたなら、親の同意がなくても
結婚できます。

彼には正直にやんわり話し、
経済的な面だけみて、良く思われてはいない、と
雰囲気だけ伝えたほうがいいと思います。

どっちにしろ、ご両親には
一度会わせたほうがいいでしょうね。

あの俳優の船越英一朗さんの妻、
松居一代さんも、ご両親から大反対された結婚
だったらしいです。バツイチ子持ち、借金ありだからです。
でも二人はそんな両親のことは憎んでいません。
仕方が無いとし、愛し合う二人は結婚し、いつか認められようと
松居さんは全力で前向きに頑張っているそうです。

彼のことを本気で好きなら、あなたにもそれができると思う。
彼の心のフォローをしてあげてね。
二人で支えあって生きていってください。

keikochangeさん

身分違いが問題ではないと思います。
いやらしい言い方なさるんですね。

父親はなんだかんだ言って反対するもんなんです。
たまたま給料の面で突っ込みがいがあったのでつっこまれただけです。
医者の彼氏連れて行っても「同業者は苦労する」とかいって
つっこまれますよ。

反対したい派の父親をかわすには
強引にすすめるしかないのです。

goruhei777さん

まず人間に身分なんてありません。
結婚するときは親や友達に祝福されてゴールインしたほうが
いいことはいいと思いますが、質問者様のように反対がある場合は
まずねばり強く説得していくことが大事と思います。
ある程度説得してそれでもダメなら、大人の２人でしたら
２人で決めて結婚すればいいことです。
家が医者だ、弁護士だ、実業家だ、金持ちだなんて
なんの関係もない事です。
どちらかと言うとそんな家に生まれた人は逆に可哀想にさえ思います。
生活していけるだけの給料をもらって真面目にまっとうな仕事を
してるんだったらそれで十分じゃないかと思います。
お金がどうのだったら質問者様が医者として稼いで
家計を支えればいいだけのことです。
男だけじゃなく女も相手を幸せにしてあげたいと思わなければ
結婚はうまくいきませんよ！
是非この方とうまくいくことを祈ってます。

egouroさん

これから長い時間をすごすのは、お父様よりも結婚相手なのだから、自分の思うように決めたほうがいいでしょう。

ただ、あなたは聡明でもお若いでしょうからまだ実感としてはわかないと思うのですが、
結婚は当人同士の問題だけではないのです。
もちろん、家柄につりあった人と結婚・・・とかそういう話ではありません。
彼と結婚した場合、あなたは彼の家側の親戚との付き合いをするようになるでしょう。
きっとあなたの家とは価値観、習慣、かなり違うと思いますよ。
いい家柄の方と中流家庭って、普段家庭内で話す内容や言葉遣いまで違いますから・・・（経験済み）
つい下品に感じたりしてしまうこともあるはずです。誰が悪いわけでもないけれど。
さらに将来、子供が生まれたとき、あなたは自分がされてきたのと同じように育てたいと思うのではないでしょうか。
しかし、果たして彼と意見が合うでしょうか。
彼や彼のおうちからして、きっとおおらかに育ってきたのだろうから、小さなうちから無理に勉強なんてさせなくていい、中学生から受験なんて考えられない、お稽古事も別にいいだろう、ということにはならないでしょうか。
失礼な文面があったらすみません。彼＝中流家庭として、私や私の親の感覚はそんな感じなんです。

自分の家族に誇りをもっているとの事ですから、あなたが彼の家に合わせないといけないでしょうし、
家族をすごく愛している方は家族を否定されるような言動にものすごく怒ります。
彼とあなたのお父様が対峙したときが少し不安でもあります。

中流家庭同士の結婚でも、お互いの家へのギャップや不満はありますから、あなたの場合はなおさらではないかと思いました。
結婚にはあなたの気持ちが一番ですが、知っておかれたほうがいいと思いました。

回答になっていないかもしれません。失礼な表現がありましたらお詫び申し上げます。幸せになってください。

vox0sdklさん

補足を拝見して。
もう答えは出てるじゃんかよ。
なら、今の身分など投げ打って一緒になれ。

ウチも家柄の違いから自分の親から猛反対され、逆に、自分から親子の縁を切ってくれと申し出たよ。
親から、「結婚するなら、今の姓を名乗ることは許さん」とまで言われたから。
で、当然援助などはまったくなし。
新婚初夜のディナーは袋入りサッポロ味噌ラーメン。
たまたま寮のおばさんから貰った鍋を使ってね。

で、連れ合いとは２０年。
家も建てたし、子供もぐれずに成長してるし、仕事もそれなりに順調だし。
途中、何回か家庭内で波風は立ったけど。
最初の苦労があったからその都度乗り越えた。

１０年目あたりからかな。親の態度が柔らかくなったのは。
親も年をとったせいかな。

父上のおっしゃることも分かる。
娘って、自分の惚れた妻の若い頃の生き写しだもの。
大切にする感情は並大抵のものじゃない。

しかし、あなたはいつ結婚してもいい歳。
結婚って、ある意味じゃ、産んで育ててくれた親との決別だよ。
結婚したら、一番に目を向けるのは自分の実家じゃなくて、自分の家族だよ。
もう、その気持ちをいくらか持たなきゃね。
江戸時代がどーたらこーたらもいいけど、家のために生きるんじゃなくて、あなたは、あなたのために生きるべきだと思う。

答えが出てるのに、知恵袋に投稿して遊んでる暇なんかはないんじゃねぇの？
がんばんな、お。

zinseigunsiさん

あなたは、純粋で正直者ですが、甘いです。
上流家系だろうが、下流だろうが父親がまだ見ぬ娘の相手に対し、
結婚をすんなりと了承するはずがないです。これは父親からして当然。
そして、あなた自身が彼氏をどう思っているのかにも疑問があります。
「彼の給料は開業医の父の１０分の１にも届きません。これから先届く見込みもありません」
あなたはこう言うが、これこそ彼氏に聞かせたくない言葉だ。失礼すぎる。
あなたが彼氏との将来をどう考えているか、はなはだ疑わしいです。
少し世間知らずなのではないでしょうか。結婚はそんなに甘いものではないです。
互いの両親、親族とは一生付き合っていかねばならない。
カケオチして、二人だけでどこか遠くへ･･･なら話は別ですが、彼氏はそれを望まないでしょう。
彼氏は人望もありそうで、家庭を大事にするタイプなようですから。
あなたも純粋で、とても彼氏を愛しているようですが・・・。
上記のようなあなたの言動を見ると、少し本心が見えるようで先が暗いです。
結婚は、愛情だけではダメ。互いに環境が違うもの同士が家族になって一生つきあっていくものです。
それは、富豪貧民の格差だけではないんですよ。そのあたりをよく考えてみるべきかと。
彼氏を堂々と父親の納得できるように、引き合わせることが出来ないならば、
この結婚はあきらめたほうがいいです。

mega_mogoさん

chienetuderuさんはどうなんですか？
彼と結婚したいのですか？
結婚するのは本人同士のことですし、chienetuderuさんが結婚したいなら、実家を捨てることも出来るでしょう？
そんなナイナイ尽くしの彼でも、愛してるのなら、chienetuderuさんが彼を守る側に回ってもいいんじゃないですか。
実家や親が受け継いできた利権を手放す気は無いので、親に逆らってまで結婚する気は無いのが前提ですか？

どっちを選ぶにしても、chienetuderuさん自身が選ぶことですよね。
chienetuderuさんの価値観で選ぶしかないと思います。

tainoara72さん

多かれ少なかれ、父親って娘の結婚を「ハイそうですか」とは言わないと思います。
要はあなた自身と彼の意思だと思います。
今まで育ててもらった感謝の気持ちは持たなければならないけど
あなたの人生ですよ。お父さんはあなたが死ぬまで側にいてくれません。

あなたのご両親に分かってもらって結婚するのが理想です。
それが一番いいに決まっていますから、とことん話し合って説得して欲しいです。
あなたと彼の気持ちがいい加減なものでないという事が伝われば
大抵の場合は両親も理解してくれると思います。

それでも分かってくれなければ、経済力とか家系に相当の執着があるのでしょうから
これから先もあなたがどんな人を紹介しようと同じような事になるような気がします。
お父さんが連れて来たお見合い相手であれば別ですが。

私も結婚する時色々あって大反対されました。
当時は若かったせいもあり、縁を切られてもいい！ぐらいの気持ちで今の主人と結婚しました。
今はあの時のことが嘘のように、孫をよく可愛がってくれますし
私自身と父の関係も、独身の頃より良くなりました。

必ず好転するとは言えませんが、
最悪ご両親と疎遠になっても、それでも今の彼と幸せになりたい！なれる！と思うなら
ここは我を通しても良いところではないでしょうか？
頑張ってください。

bluesnoopy_snさん

うーん・・・・難しい問題ですね・・・・。
ただひとつ。
自分の今の状況が嫌になって逃げ出したいだけなら、結婚はすべきでは無いです。
彼にとっても、彼のご両親にとっても、迷惑になるだけです。

初めは「親と縁を切るなら良いのでは？」とも思いましたけど、親ってどの親でも娘の結婚には非常に警戒します。
それだけ大事に育ててきたんですから、そうやすやすとはやれませんね。
私にも娘が2人いますが、絶対にまず相手の男のリサーチから始めますよ（笑）
大事な娘ですもん。
そうやすやすと得体の知れない男になんてやれませんて。

確かに人柄では彼は素晴らしいかも知れない。
ただ、その人柄だけでお父様を納得させる事が出来ますか？
しかも彼は「自分の家族が誇り」ですね？
非常に厳しいあなたの家に行って、果たして「彼の家に行ったときのように」和やかに済むか？
到底無理だと思いますよ。
簡単にお父様にやられるだけです。
どこの家も彼の家と一緒じゃないですから。
それが彼が分かっていればいいでしょうけど、「自分の家に来た時のように和やかに過ごせる」という
確信があるのが不思議です。
普通、男って結婚の挨拶に行く時には非常に緊張するものなんですよ。
あなたのような家柄だったら、尚更そうなるはずです。
でも彼は緊張するどころか、「和やかに話は進む」と思っている。
危険です。
これではあなたのお父様を納得させる事など出来る訳が無い。
それだけ「結婚」ってものに甘い考えなのではないでしょうか？
それだけ彼が「物事に動じない」タイプなのか、あるいは「無頓着でしかない」のか知りませんが、
ここまで「娘の親に挨拶に行くのに緊張しない男」っていうのは、逆に不思議です。

私の知人に、お金持ちのお嬢さんと結婚された方がいますけど（もちろんその方は庶民です）、挨拶に行った時に
Ｇショックでしたか・・・・それを見られたときに相手の親に「君、そんな時計してないで、これを着けなさい」と
数十万はするような時計をぽんとくれたそうです。
ものすごくムカついたそうですよ。
「上から目線」ですね、まさに。
家を建てるにも何をするにも、すべてが奥さんの親のお金だそうで、非常に気分は良くないそうです・・・・・。
しかも、知人には何の相談も無く勝手に全て決まっているそうです。
奥さんにとっては全てが「普通」だそうですが。
ちなみにこの知人は主婦顔負けの「節約家」です。
貯金額がすごいですよ・・・・・。
なので尚更、奥さんの家からの「上から目線」にムカついているのかもしれませんね。

あなたのお父様がこうだとはとても思えませんが、価値観の違いっていうのはどこかで必ず現れます。
その時、あなたにとっては「普通」でも、彼にとっては「普通」とは思えないでしょう。
そこでズレが生じてくるとも限りません。
そして何かにつけて「嫉妬」するやもしれません。
もしくは、「利用」するかもしれません。
人間って強欲な生き物ですから、下にいれば必ず上を望みます。
彼がそうでないとは、誰にも言い切れないのです。

彼にお父様とのやり取りをきちんと話すべきです。
「えー？そうなの？だったら俺挨拶には行かない」と簡単に諦めるか、
「何年かかってでも説得する」と言うか。
「話せば分かってもらえるよ」などと曖昧な事を言うか。

そしてあなたが医者になった場合、確実にあなたは彼よりも高給取りになりますね。
それで彼が何とも思わないか？
これも誰にも分かりません。
ただ、彼が今のままの彼であるとも限らない。
当然激務になるでしょう・・・・・。
それも彼は理解しているのでしょうか？
それを分かってもらうのも、結婚の条件では無いでしょうか？

私は、きつくて申し訳ないですけど、この結婚には非常に無理があると思います。
あなたのお父様を納得させるような男には、見えません。
少なくとも今の段階では。

そしてお金って言うのは、無くてはならないものなんです・・・・・。
あればそれだけ生活が安泰すると言う事でもあります。
あなたは何不自由なく暮らしてこられた。
お父様のおかげで。
彼のお金の使い方はどうですか？
そういう部分もしっかりと見据えてくださいね。

逃げるのは簡単です。
でも「医師になるのを望んでいるのはあなた自身」でもあるんです。
逃げないで、きちんと目標を全うしてください。
それから結婚を考えても、遅くは無いでしょう。

彼とは、きちんと話し合ってください。

fumifumi0091さん

最初に一読しておりましたが・・再度気になって補足を拝見しました＾＾
そう、貴方が結婚したいのならするべきだと思います。
結婚をもっとシンプルに考えませんか？結婚とは、男女が一緒になって継続していく事なのだから。

とは言え、現実問題も考えておかないと（笑
経済面は彼以外に貴方の収入があれば十分やっていけるかと思います。
でも女性は出産育児があり又働けなくなるケースも考えて、彼の年収をちゃんと聞いておく必要があります。
貴方のお父様が納得されるような額にはならないにしても、食べるのに困らない程度はちゃんとある事を確認しましょう。

あと彼の人柄なのですが、貴方以外の人にも必ず見て貰いましょう。貴方が今の段階では見えない部分を
代わりに見て貰うのです。これは本当は貴方のご両親がされる事なのですが・・
もし会っても貰えず、無理に結婚するような事になっても他の誰かに見て貰わないといけません。
小さい頃から貴方を知っており、親身になってくれるような親戚の叔父さん・叔母さんがいらっしゃれば・・

ご両親の説得ですが、まずは彼に本当の事を話されるべきだと思います。
恋愛ではなく結婚されるなら尚更ではないでしょうか。彼に不快な思いをさせたくないのは十分わかります。
結婚されたら大なり小なり試練があります。それを二人で乗り切っていく気持ちは持つことをオススメします。
ちゃんと言葉を選んで・・彼を決して悪く言ってるのではなく、貴方を心配して
ご両親が不安に思ってられるのだと。そして貴方も必ず彼にフォローを入れてあげて下さい。
これは貴方自身の言葉で十分伝わると思います。思いつきて言うのではなくちゃんと考えて彼を思って言うのです。
それでどうするかをまず二人で話さなければいけないのではないでしょうか。

iattassk14さん

彼と結婚したいなら、あなたが親から社会的にも経済的にも精神的にも自立することですね。
その上で年齢が２０歳を超えていれば、自己責任でどんな選択肢も選べます。

あなたがお父様に言い返せなかったのは、結婚後のビジョンがしっかりと描けていなかったから。
また、「彼との結婚が現実から逃げる道の一つである」という意識が少なからずあるからだと思います。
偏見に満ちた相手を納得させることは非常に難しいことですが、結婚するに当たって親をある程度安心させるだけの説明は必要だと思いますよ。

「自分の人生に必要」と言い切れる相手に巡り合えたのは、非常に幸運なことです。
ですがその気持ちが一生続くとは限りませんし、夫婦になったとしても価値観の違いからぶつかり合うこともあるでしょう。
いろいろなことを想定し、最悪な事態に陥っても自分で責任を負える覚悟を決められるまでは、プロポーズを受けるべきではないと思います。

attsuydedamaさん

本当の意味で　2人のお家柄に隔たりがあるなら、地域のサッカーチームのキャプテン＆マネージャー。そんな風に出会ったり一緒に活動する機会もない生活を過していたと思います。

だから、レベルが違いすぎるというわけじゃないと思います

誰しも周囲に何人かそういう友人いると思います。医者だって少なくありません。

娘を高く売りすぎです、　ご両親は質問者さんが今後好きな人ができず、行き遅れたらどうする気なんでしょうか

よぅ分かりません


私の家も代々メインでは医者が多いようですが・・　

ミュージシャンだったり、　会社員だったり、　医者だったり　飲み屋の大将だったり　いろいろですよ　別に　こだわりもなく
　
勉強しろだの、付き合う人を連れてきて文句つけられたこともありません。

私も息子がいますが、　なーんにも言う気ありません。　娘も。

読んでビックリしました。　


娘の配偶者まで気にして細かくセッティングしまくって持続させて医者の家系ができあがるもんじゃないと思うが・・


ご自分の意思で！！！　Be a Woman　です　

sugar_pearl2005さん

＜私は医師になることが誇りである反面、小さい頃からずっと肩肘張って頑張り続けてきてもう息切れしていることに気づきました。
　私は私をひとりの女性として心底愛してくれる彼の傍にいたいです。

　どうか、その通りにして欲しいです。
軽率かもしれませんが、私なら駆け落ちくらいするかもしれません。親の敷いたレールの上を歩くだけの人生なんて、
もう止めませんか？
結婚するのは、質問者様の親では無く、あなた自身なんですよ。
それでも・・・家系だか、血縁だか、先祖だかを気にするのであれば、それに見合った人と結婚してください。
そうじゃないと、可哀想で惨めなのは、あなたでは無く、彼の方です。

私が、結婚する時に・・・私の父は、彼と一緒になりたいなら、相手の親に反対されたら駆け落ちくらいする気で居なさい。
　って言いました。反対されたくらいで、その結婚を諦められるんなら、結局、それだけの
　相手なんだろ、って言いたかったのかもしれません。
　そんな、私の背中を押してくれた父も、嫁ぐ日の朝、布団の中で泣いてました（＞＜）

fuluithiさん

ロミオとジュリエットのようで、
スーパードクターKみたいな家系が本当に有るんですね。
状況が状況だけに心底お辛いと思います


私も過去に、結婚を相手の両親から反対された事があります。
彼は親を選んだので、別れました。別れて正解だったと思います。
私は今は別の人と結婚して幸せに居ます。

医者である以上、人の命をたくさん救ってこられたであろうお父さん。娘さんの心はすくえるのでしょうか？
娘の幸せを望めないのであれば、駆け落ちが最後の手段になってしまいますね。

正直に今の状況を彼氏に伝えるとともに、今の状況も受け入れてもらって、
あなた自身が「親と彼」どっちを選ぶかという覚悟が必要になってきます。
親もそう思っているから出た言葉でしょう。

あなた自身の中に既に答えは出ているようなので、その心のままに納得いくままの行動なさったら良いと思います。
一人の女性として貴方が幸せになれる事を祈っています。

alex_juve_fantasiastaさん

「今まで白黒だった世界が彩られるような気持ちになった」
このあなたの気持ちをストレートにぶつけることです。
どうしても認めてほしければ、あなた自身がお父さんやお父さんの価値観を「否定する」ことも必要ですよ。
「その価値観の中での生き方を私はもはや望んでいないのだ」と…。
そうやって親の上を踏み越えていってでも彼との愛を成就させるんだと、
それだけの強い気持ちがあるんだということを、
あなた自身がまずお父さんに見せるべきです。

それでも正直お父さんを説得することは難しいと思います。
もう60年か70年か、その価値観で生きて来て、尚かつその価値観に疑問を持ったことのない人は、
誰がなんと説得しても変わることはないと思いますので…。

その時に、「男を取るのか、親を取るのか」と言われたら、
迷わず「彼です」と答えることです。
親も娘を試しています。