子育て法が間違っていたかも・・・。

jiko1023さん

子供って親の鏡ですよね。御自身にあるとは思いませんか？娘さんが・・・子育て法が・・・というより源は御自身の物の考え方や女として人間として見直してみればいいんじゃないでしょうか？なぜご主人の事が出てこないのかな？お一人で子育てしてるつもり？それともご主人は関係ない態度なんですか？
第一に子供を自分の思いの通り扱おうとするから、感情に任せ叩いたりするのだと思います。そんな事をしたら貴方のご機嫌取りをする子供にしかなりません。だから家では貴方のご機嫌を取る親思いの優しい子を演じるんだと思います。その反動が学校では貴方と同じ様に自分中心にしようとしたり思い通りならないとスネたりし指摘する友達がいなくなるんです。娘さんは認められたいんでしょう。だからでしゃばったりするんです。もう少し放任主義をしてみたらどうですか？
「人との関わりは小さい頃から・・・・理解できない様子で」娘さんは理解してます。何事も思い通りにすればいいんだと。
「先生の目には、自己中でうるさい子供にしか・・・・」？？「娘の目には、自己中でうるさい母親にしか」の方が正確かと思われますが・・・・「いろいろ改善しなければと・・・・」娘さんは何されるかとヒヤヒヤしてます。もっとご機嫌取りしなきゃとね。だって自宅でご機嫌取りして今度は学校でも自由にできなくなるんだから、この先娘さんは目の前真っ暗です。
信念とかお手本とかなぜ１００％の人間を演じようとするのかが私には理解できません。例を出せば私は貴方の料理を食べたくありません！なぜだかわかりますか？「完璧な料理です。美味しいです。また食べたいです。」とご機嫌を取らないといけないと感じるからです。できない事や欠点を攻撃するのではなく、親は補ってやればいいんで、完璧なロボットのような人間を作ろうとしてもむりです。人間が人間を育てるんだから、完璧な訳ないんです。心豊かにしてやるだけでも子供は幸せだし感謝します。
親思いとかは、貴方が年取った時感じるもので、今感じる事はできないはずです。また子供も今の年である訳ないんです。
ご機嫌取りと勘違い！文章からして貴方が二人いるというか、絵に書いた自分（理想かな）と褒めている（自画自賛）自分がいるのが分かりますか？そして後者の自分を中傷するなと質問分の最後で自分を自分で擁護してます。同情してもらいたいが非難するなと警告しているのです。先生からは非難されたんで他の人からは褒めてもらいたいという気持ちの現われでしょう。
「身勝手なお願いですが私に渇を・・・・」はそれを分からせないように書いているだけです。「どうぞ私をぶって！ね～ぶって」と言う
マゾ的な感情？？だって本当に渇を入れたら怒られそうです。

tottigoroさん

３５歳３歳、１歳の男の子の父です。

１番後悔されているのは感情的に怒ってしまっていたことですよね。頬を叩くってのは手段だと思います。子どものしつけに限りませんよね、社会に出て腹が立つことはいっぱいあります、全てにおいて感情的になってたら身が持ちませんよね。でも子どもには何故それほど感情的になれるのでしょうね？きっとお子さんに対しての熱さなのだと思います。

私も嫁と２人元気はつらつなチビ達に悪戦苦闘しています、時には感情的に怒ります、ひっぱたきます。でも冷静になるともっと違う言い方があったかなと反省もします。そういう時は謝ります、３歳ですが私の言葉を聞き自分なりの判断基準を作ろうとしていると思います。悪いことをした・・・それをしっかり理解した上できちんと謝れる子に育って欲しいです。でもさっきまで怒られて号泣していてもすぐ満面の笑みを浮かべてよって来るチビ達に救われます。そうして少しずつですが私たちも成長しうまく力が抜けるようになりつつあります。

先生のお子さんに対する見方に関しては回答を避けます、これだけでは判断できないと思うし・・・

自己中心的！？を直すおつもりですか？？私なら気にせず毎日明るく元気に生活できるよう見守ります。現時点でその子の個性を否定してしまうのはどうかと・・・さらにそのうち友達間でのやり取りの中で上手に振舞えるすべなんて身につくと思いますけど・・・どうでしょうか？

基本的に明るく、真面目、素直であればなんにも問題ないと思う、未熟者の父です。お互い頑張りましょう！！

iiasadesuさん

二つ上の回答が好き・・・・・・６８さい男、３人の男の子を家内がほとんど育てた、いい子に育ちましたよ。

hitchuunari2007さん

『子育ての先輩方のたくさんのご意見が欲しい』
一件でも多くの回答で質問者さんが少しでもラクなお気持ちになってくださればという思いだけで回答します。

私は質問者さんより若干大きい子供がいますというだけで、とても偉そうな事はいえません。

ちなみに、シングルですので、質問者さん以上に深く反省することが多くあります。

悪さをしたとき、時間がないからって口でいえば済むものを、
力でねじ伏せたこともあります。
職場でイヤなことがあって、「今日ね…」と話始めた子供の話をロクに聞かずに、
相手にしてやれなかったこともあります。
疲れてて、せっかく肩を揉んでくれたのに、「有難う」も言えずに眠ってしまったことも、
仕事大変だからと子供に気を使わせ、出せなかったプリントを見てないで、
学校行事に参加しなかったことも、
いつだって１人で用意して忘れ物ばかりで確かめてやることもなく…
全部大概、過ぎてしまいました。


あくまで一意見です。
子育てには、一生懸命でありさえすれば、正しいとか間違いとか、無いように思うことにしています。
この回答文では「一生懸命やってるのは仕事だけのお母さん」と言われてしかないですね。。。

私なりの子育てですが、子供がしたいことをさせてやりたいと考える親です。

…欲しいモノを与えると言う意味ではないです。
習い事のお話なのですが月謝を滞りなく払うことも
一生懸命の一つと、正当化かもしれないけど、思っています。
小３で自分で将来を決め、雨でも雪でも台風でも、毎日電車に乗って１時間かけて通ってます。
（交通費もバカになりません）
必ず、絶対に世界を取るんだと言ってます。
そうさせてあげたいと強く思います。
勉強しろと言った事がありません。
遊ぶなと言った事はありませんが、遊びよりトレーニングしながら同じモノを目指す子供と
キラキラしながら話してるのを時々観に行きます。
成績は普通です。
正義感が強く、イジメっ子をどうしてもやっつけてしまいます。

我が子は、学校ではそうとう問題児として扱われた先生もおりましたし、
きかない子ほど可愛くてと言って下さった先生もいました。

母子家庭だからと贔屓にする先生と他の父兄さんに言われることもあったし、
協力を惜しまないで下さった父兄さんもいました。
扱いにくい家庭で育つわが子を、同情であろうが何であろうが
向き合ってくださった先生にとても感謝しています。

質問者さんが言われたような先生のお言葉も、もちろん聞く耳は持って
いつも謝り続けてきました。
謝る以外、どうしろというのかと、お腹では思う程、攻め立てられることもありました。
仕方ないとも思いつつ、ご迷惑に思われることをしたのは
自分の子ですから、本当に申し訳ない気持ちももちろんありながらです。

私も間違ってるところはたくさんあると思っています。
でも、真っ直ぐに、一生懸命に、いつも間違ってるのかもしれないけど、
絶対気持ちが絆が繋がってる自信があります。
揺るぎない愛を、私なりのやり方で注いでいると自信を持っています。

休みが取れて時間のあるとき、「あの時、ごめん。」というと
子供は「なんのこと？」って言います。
子供の前で泣いちゃいけないのに、間に合わなくて泣き出して恥ずかしいと思ってる私に
「かあちゃん女の子だもんね。ボク、あっちに行ってるから。」と言ってくれます。
毎朝、自分で朝ご飯を作って食べてます。
３歳から。
（パンを焼いたり、レンチンご飯に納豆ですけど）

時に人にそれを知られると、可哀想がられるけど、
私はそれでいいと思っています。

罪の意識以上に、自信があるんですね。
親子の絆に。
間違ってると言われても、私の子供への愛の注ぎ方に。

いつか「産んでくれなんて頼んでない！」って言われるのかもしれないけど、
絶対修復出来る自信を持って、間違いだらけの子育ては、
まだ終わっていません＾－＾

seven150ironさん

世の中で一番怖い存在がお母さんであるために、家のなかでは「母親思いの優しい子」のふりをする。
学校や子供たちを叱ることのできない先生の前では、その反動から身勝手な行動をやりたい放題。

あなたが今娘さんに対してしなければいけないことは、何が正しくて何が間違いか教えてあげること。
誰が正しくてとか、誰が怖くてとか、どこではいい子にしてとか、どこではわがまま放題してとかでは
ありません。

彼女にとっては、考え方の優先順位の１位が、「お母さんを怒らせないこと」になっていると思います。
まずは、怒らないでください。
代わりに、悲しんでください。
そしてなぜお母さんが悲しんでいるのか自然と感じさせてあげてください。
人が悲しむことを覚えれば、誰かを悲しませることはできないはずです。

dosukoi65さん

一番最初に思ったのは先生自ら小さなことなら判断して注意し、それで問題がエスカレートするなら相談してくれればいいのに・・・と思いました。
そう考えるのは非常識かもしれませんが、私にはずいぶん安易な解決策をとろうとしてるように思います。
また、悪く言うだけで『こういうことを家庭で話し合って欲しい』といった希望もなし、というのもどうかと・・・。
・・・私なら、暴れます（笑）。


うちは下の子（小学１年生♀）の家庭訪問の際『物忘れをするのでおうちの人が一緒にやってくれないと困ります！』
とやたら強気に出てた先生に対して
「うちでは口は出すけど手は出しません。忘れたら何なりと叱ってやってください。泣かしても結構です。」
と言い放ちました（そういった時点で私は嫌われたと思いますが。）
でも、しばらくして下の子の忘れ物が少し（一時ですが）減りました。
他のお母さんは「子供が目の敵にされるよ」と心配しますが、そんな先生なら私も戦います（今のところされていないようです）。
なので基本的には重大なトラブル以外は先生に任せることにしています。


話がそれましたが、先生も色々なお考えがあると思います。
でしゃばる＝面倒見がいい、ととる先生もいると思います。
個性の見極めをたった一人の先生が放った一言で変えてしまってもいいのですか？
お子さんは本当に自己中心的ですか？
文章を読む限りでは、しっかりと育ててきたお母さんのイメージが強いのですが・・・。
周りのお友達に腹を割って話せる友達がいるのなら、聞いてみてもいいのではないのでしょうか？


また、家ではいい子、外ではそうじゃない子の大半は家で窮屈な思いをしてると聞きますが、それはどうでしょうか？
もし、そうだとしたら、手綱を緩める工夫も必要かもしれません。


ついでに、ですが上の子（４年生、♂）は、ものすごく厳しく育てました。
スパルタというより見る人によっては虐待、だったかもしれません。
数年前、私は仕事で忙しく主人の祖父、祖母に（同居しているので）見てもらっていたので、何か言われたくなくて
なにかというとすぐに叱って・・・というより怒っていました。
・・・その頃の親子関係はかなり荒れていました。
しかし、大きなきっかけが家庭内であり、たくさんのことを話し合って沢山の時間をかけた後
子供がぽつりともらした一言で気付かされたことがあります。
「昔のお母さんは大嫌いだった。でも、今のお母さんは好き」
・・・子供は体面で叱ってたことを、肌で感じていたようです。
もちろん今は、体面で怒ることはしません。
たくさん褒めます。たくさん叱ります。
人がどういおうと、どう思おうと気にならないです。
そして、遅れていた分を取り戻すように、ものすごい勢いで心が成長しているのが分かります。
今は真正面から私の言うことを聞いてくれてる・・・と思います（たくさん叱りますが、昔のように怒ったりはしません）。
少なくとも昔よりはお互いの関係に手ごたえがあります。

子育ては間違ってしまったからとリセットはできません。
しかし、軌道修正はいくらでも可能です。
お手本にならなくてもいいと思います。
堅苦しく考えたら、お子さんが息苦しくなります。
一緒に育っていけばいいと思います。
いっぱい話をして、いっぱい理解してあげることのほうがずーーーーっと大事だと思います。


私はそうやって今子供達と育ったり、戦ってます。

頑張ってください。そして育児を楽しんでください。

shiina_kirisameさん

子育て経験はありませんがそういう親に育てられた子供であった立場から言わせてください。

あなたはまだ間に合います。「子育て間違ったかも」は絶対言ってはならない言葉です。
私、言われたことがあります。
私は別に非行癖があるわけでも引きこもりでもニートでもありません。対人関係が築けないわけでもありません。
ただ、感情のふれ大きく、積極的なのに小さなコトが何時までも引っかかり、幼い頃の出来事ですら昨日のことのように頭の中で何時までもリフレインします。口癖は『ごめんなさい』です。

三姉妹の長女。古い考え方の家系に育ち、箸の上げ下げの一つから
お尻や頭を叩かれたり箸で指されたり、長々と何で怒られていたのかわからないくらい長時間正座させられ説教されました。
そんな父を忘れることはできませんでしたが、
私が大きくなったときにちゃんとした大人に育てる為だったのだ、愛情を受けて厳しくしつけられてきたのだと思春期を越えて納得していました。
でも、社会人になったある日、母に「そんな子に育てたつもりはかったのに何でそんな風になっちゃったのかしら。」と言われました。
目の前真っ暗です。いや血が上って真っ赤になったかも。

ちゃんとした理由があって感情的に叩いたりしなければ、厳しいのは厳しいなりに（虐待でなければ）愛は伝わります。
私はそれを愛だと信じていました。
私の場合その後に「ごめんねと」続きましたが、
母親にそういわれることは自戒の念からであってもそれまでの人生の全否定でした。

「今からどう考え どうするか」です!!頑張ってくださいね。




先生の言い分は引っかかりを感じますがほかの方もおっしゃっているので割愛します。

m_exp_mさん

教員の多くは、没個性的で扱いやすい子が大好き。個性的で扱いにくい子は嫌いなんです。
「班長でもないのにでしゃばったり」って班長は誰が決めたんでしょう？
班長は、役割を果たしていたのでしょうか？
「悪いところを指摘してくれる子がいない」って子供にとって悪いところが無ければ指摘しようがありませんよね。
もっと自分の子供を信じて、子供の言い分に耳を傾けては如何ですか。

miechan22222さん

頬をはたくのがいいか悪いかは　さて置いて
自己中心的な性格が　そのような厳しいしつけによるものだとは言えないと思うのですが・・・
うちの場合の話で参考にはならないかもしれませんが
うちも結構厳しいほうです。
そんなに頻繁にはたいたりはしませんが
悪いことをすると手を出しますし
半端ではなくガミガミとお説教もします。
ですが　うちの子たちは　自己中心的どころか
どちらかというと　自分の意見をはっきりいえない子ばかりです。
あまりに厳しく育てたので　のびのびと大きくなれなかったかなと反省しきりです。

今まで厳しくしてきたことや　どんな所を直していかないといけないのか
あれはダメこれはダメ　というのではなく　なぜダメなのか　どうすべきなのかを
お子さんといっしょに考え　こういうときは他の人の話をしっかり聞いてあげたり
受け入れることは大切なことなんだと話し合われれば
すぐには治らなくても　大きくなるにつれ
「あの時お母さんはこんなことを言ってくれたな」と思い出すこともあるのではないでしょうか。

あと気になるのが　“先生の目には、自己中でうるさい子供にしか映ってないみたい”ということです。
お母さんにしてみれば　まったくそんな悪い子ではないのですから
家ではこんな子で、いい子なんですよ　などお話をされれば
先生の見る目やお子さんに対する態度も少し違ってくるかもしれません。
「○○ちゃんは　こんないいところがあるんだねー。」
なんて褒めてもらえると　お子さんも　うれしいでしょうし　はたと考えることがあるのではないでしょうか。

ほんとに　子があっての親であって
子育てって親もいつも手探り状態ですよね。
お互い　気をながーくもって　じっくり考えながら　子育てを楽しみましょう。

akikochanchankoさん

私自身も子供を叩いたり、叱ったり怒ったりしながら日々子育てをしています。

母親だって人間なのだから感情的になることは有ると思います。大切なのはそのことにあなた自身が後々ででも気づくかどうかなの

では？　そして、あなたはそのことに気づき、反省されているのですよね・・・。それで十分ではないでしょうか？


先生の「自己中心でうるさい子供」という評価。それはあくまでも先生の評価ですよね。先生だって一人の人間です、先生の評

価が唯一絶対ということは無いと思います。

grand_spicenailsさん

私は幼い頃から厳しく躾けられたので、子供にもきつく叱って躾けていましたが、子育て相談した時に『家で厳しくしつけられると、家で気を遣って叱られない子を演じ、外ではイジワルをいたり発散する子になる』と聞きました。

確かに、自分自身当てはまっていたので目を覚まされた気がして、ちょっと一息入れてから叱るようにしたら叱ることが少なくなりましたよ。
今からでも大丈夫だと思います。

pleasegiveme_youradviceさん

悪いことをすれば親父には殴られた。
でも、オフクロは優しかった。
今にして思えば、アメとムチ？いやいや、夫婦で役割分担があったんだな～。

親父にはよく叱られ、わたしも大概悪ガキでしたが、だからといって親父が憎いとかそんなんはなかった。やべ～、親父に怒られる、っていうのはあったな。

あんまり肩肘張らずに、メリハリが大事だと思いますよ～って偉そうにいってごめんなさい。子どもを叩いたんなら、子どもにも逃げ場を作ってあげないと、どうしたらいいかわかんなくなっちゃいます。
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egaode521さん

3人の子どもを育てあげ、時折、唐突に自分がホントに母親として子どもに至らなかったという思いがこみ上げて落ち込んだりします。でも、友人たちと話していると皆そういう思いを持っていると言います。いろいろ悩んで泣いたり怒ったり笑ったり一生懸命生きてきて自分も子どもに育てられて親になっていく。下手なりに、愛する子どもを守り、幸せになってほしいと願いながら子育てしている…そういう姿を見せているのでいいのではないでしょうか。先生と一緒の立場になって同じように叱っては、子どもの居場所がないじゃない。「班長でもないのにでしゃばったり」がそんなにいけない事？自分の意見をはっきり表現できる、という長所かもしれないわ！

lalalalai125672さん

…思うのは一番お子さんが学んだのは「感情的に何かをすることは人間当たり前の事である」
だったのではないでしょうか。子供は教えられた内容より、やはり両親の精神構造をまず模倣します。
貴方が感情的に振舞っているのを日常的に見て接していて、お子さんもその通りになっていったのだと
思います。

私はどう教えるかとか、どう教育するかとかもある程度影響を与えると思いますが、
やはり両親の生き様、その精神が一番子供に反映されるのだと思います。

親として見本にならなくてもよい、というのは、責任放棄では？
そのような発言は理解できませんね。まっすぐに生きている人はそんなこと
言わないでしょう。

mikeakemidayoさん

子育てって、同じ兄弟でも一人一人個性があって、正解なんてないと思いますよ。
同じように育てていてもなぜか違いがでますしね。
だからあなたの今までの子育てが全て失敗だったなんて事も、言えないと思います。
お子さんがちゃんと小３まで育っているので、良い面もあったハズです。
だから１００％間違っていたとは思わない方がいいですね。
しかし悪い面もあったと言う事で、
「悪かった」とあなた自身が思い直して改善しようと思っているのだから、それで良いのじゃないでしょうか。
子供のお手本だなんてあまり張り切り過ぎず、子供の人格を尊重して、
仲良くやっていければいいんじゃないでしょうかね。

「補足」
子供は誰でも発展途上中です。これから大人になるまで様々な経験をして、
間違いがあったなら、間違いだと自ら感じて、
間違いを修正しながら大人になっていくのです（それには体、脳の成長も必要です）。
だから例え今自己中心的であっても、我侭であっても、
今からの経験で改善される事は考えられます。
心の成長があり今はわからなくても、
４年になれば自然にわかるようになる事もあります。
娘さんの自己中心的な部分。
それを指摘してくれる子が今居ないのが、ちょっと痛いですが、
あなたの子育てが悪かったとは私は思いません。
周囲大人は、あなたのお子さんに「もっと他の子供の気持ちを考えて行動しよう」と注意する必要がありますが、
一番良いのは子供の世界で沢山もまれる事ですね。
子供の世界では、自己中心的な子は嫌われます。
でもそれで終わりではなくて、同じ子供に嫌われて初めて気がつく物も多いのです。
誰かに口で言われてわかるんじゃなくて、自分で気がついた方がそういうことは良いのです。
親としてあなたが出来ることですが、
言葉で注意しつつ、様子をみるしかないと思います。
私の経験上（私の息子も小３の時は自己中心でした）、
自己中心的だった息子も、小４くらいになると心の成長があったのか、落ち着きましたがね。
親が焦って何かすると良いと言うものではないと思います。
ただ先生には迷惑かけているのかもしれませんので
（他の子に答えてもらいたい事を娘さんが先に言ってしまったりするのかもしれません）、
「娘が自己中心的な行動をして迷惑を大変かけているかもしれませんが、
家でも周囲の事をもっと見られる様に注意していきますので、どうぞよろしくお願いします。
何か問題があるようでしたら、又ご連絡ください」と低姿勢で謝り続けると、
又先生の態度が変わってきますよ。

asdf147256さん

わが身体は両手・両足から毛髪・皮膚の末々に至るまで、すべて父母から頂戴したものである。それを大切に守っていわれもなくいたみ傷つけないようにする。それが孝行の始めなのだ。立派な人物になり、正しい道を実践し、名を後の世までも高く掲げ
て、それで[あれは誰の子よと]父母の名を世に広くかがやかせる。それが孝行の終わりなのだ。いったい、孝行ということは、家にいて親に事えることが始まりで、家を出て君に事えるのがその中間で、[孝と忠とを全うして]立派な人間になるのが終わり
なのだ。（孝経）

↑は聖人に知恵が一杯詰まった子育ての名言です。子育ての王道でも有ります。こんな風に子育てが終れば最高です。

最初は身体を大事にして、次に正しい行いで有名に成る、最後の世間の役に立つ』こんな、我が子で有れば最高、理想ですね。

貴方は子供達のお手本になる必要は無いと考えます。子供たちに必要なのは↑の聖人の言葉のような正しい言葉です。
子供に植え付けられた正しい言葉は子供の心の中で次第に成長して大きな成果を生み出します。

子育てご苦労様、子供に教えたり、教わったりして、親も成長しなければ成りません。

krocks696さん

今まで叩いてごめんね。
って謝ったら。
言葉で十分に意思疎通ができる年ですから、今後は話し合いながら行けばいいと思います。