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優しさは偽善ですか？
dokdamiteaさん
優しさは偽善ですか？
先日、ある友人から「『優しさ』なんてほとんどが偽善だ」との言葉を受けましたが、これを聞いた時からずっとショックで立ち直れません・・・。
自分自身優しい人間であるとは到底思えないですが、それでもたまにはとても穏やかで温かい気持ちになれる時があり、そんな時には幸せだと感じます。ですが、友人に言わせればその気持ちは嘘だとのこと・・・
その友人も含めて、皆「優しい自分」という姿に酔っているだけで、心穏やかなのは単に自己満足により快感を得ているだけだと言っていました。
本当にそうなのでしょうか。今までそこに思い至らなかっただけで、「優しさ」の本質など所詮その程度のものなのでしょうか？
また、自分を犠牲にして相手を助ける事こそが真の優しさで、「出来る範囲」でのサポートなど所詮はにせものだとも言っていました。
だから、マザー・テレサの様な生き方ではなくごく普通に生きるのであれば、純粋な優しさなど心に抱く事はできない。
更に、行為を伴わない同情それ自体に意味はなく、例えばどれだけいじめられている人を見てかわいそうと思っても、助けてあげなければ、その気持ちは無価値であり、極論死んでしまえと思ってはいるがとりあえず何もしない人と同レベルだと・・・
多くの点において聡明な友人です。でも、この言葉だけはどうしても認めたくない思いで一杯です。
最後に挙げた話を聞いて、中学時代、いじめられている人をかばったために逆に標的になり、自殺してしまったという近隣の学校での事件を思い出しとても複雑な気分です。
日常生活の中に真の優しさなどないのでしょうか。
今まで友達や家族など色々な人と一緒に支えあい、励ましあって頑張った時の温かい雰囲気も、実は偽善からなるもので、全てが嘘だったのでしょうか。
たとえ出来る範囲でではあっても、心から相手を思ったり愛したりする優しさってあるのではないでしょうか。
とても混乱しており、乱れた文章になっている事お許し下さい。
皆さんの考えを聞かせて頂ければ幸いです。
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k_e_s_a_r_a_n_p_a_s_a_r_a_nさん
どうなんでしょうね？
偽善という言葉をしらべたところ「外面的には善い行為に見えても、それが本心や良心からではなく、虚栄心や利己心などから行われる事」らしいです。という事は人から評価や何かを求めてはいけないということです。
極論ですが誰かに優しくして優しくされた人が感謝する。この「感謝」を求めた時点でそれは偽善ということです。
こう言ったらそんなの求めてないと思うかもしれませんがもし優しくして、相手から「ありがとう」が聞けなかったらちょっと嫌な気持ちになりませんか？ほんのちょっとでもそう思ったら貴方は見返りを求めて優しくしたということです。さっき言った「感謝」を求めていたということです。
最初の一回ならそれでもいいかもしれません。喉が渇いているからあげた飲み物を知らないうちに飲まれていて「ありがとう」の言葉すらない。「仕方ないか、また新しいの買おう」と思い買った飲み物もちびちび飲まれる。それでも「ありがとう」の言葉もない。こうなったら流石に嫌じゃないですか？本当に極論ですけどこれで嫌だと思う事は本心からや良心からじゃないということじゃないのかな？って思ってます。だって優しさに限度なんてないでしょう？
「ありがとう」と言わないのは偽善とかじゃなく礼儀だと思うかもしれませんが本当の善行というのはそんなこと気にしちゃいけないんです。その「礼儀」も求めては駄目なんです。
もしかしたら周りから見たら飲み物を与えること事態が優しさじゃないと言うかもしれません。だけどその相手は喉が渇いているんです。だからその人にとったら飲み物をくれるというのは優しさなんです。
この時点で善い事が人の目線で変わってくるでしょう？
よく偽善で言われるのはボランティアや有名人の寄付金ですけどその場合は「いい格好して」とか不特定多数の人に客観的にみられて言われています。「偽善者め！」って。だけどその善行を受けた人からも外面的評価を受けるわけですからその人から感謝の気持ちとかその人に「いい人と思われたい」とか思ったらだめなんです。
だからやっぱり世界は偽善で溢れていると思います。
ただ僕が思うのはそうじゃない優しさもあると思います。
偽善って言われるとやっぱりいい言い方じゃないですけど深く追求すればちょっとしたことすら偽善になってくる。だから偽善という言葉のくくり方が違うんじゃないかなって思います。
でもほんのちょっとでも見返りを求めてした善行は今の日本語では「偽善」といわれてしまいます。
だから偽善でもそれでいいと思います。
好きな人に優しくするのはやっぱり気に入られたい。気に入られなくても優しくして笑う顔を見たい。こう思うのが普通だと思います。
本当の善っていうのはとても少ないしやっぱり難しい。だってほとんど自分を捨てるということですから。だけど優しくする自分がいるでしょう？だから偽善でいいと思います。自分の出来る範囲でする優しさで誰かが「ありがとう」を言ってくれるなら。笑ってくれるなら嬉しくないですか？
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aru_hituji_kaiさん
自分の姿が見えている人間がやってることは偽善ではなく、その人の善意だとおもいますよ。
めんどくさい人は最後のまとまりだけ読んでください。
昔医療系の学校に行ったことがあるんですけど、そこにいた人間は本当に醜かったですよ・・・人のため、誰かのためとかいいながら、自分の姿・・・自分が今何をしているのか？周りの人間を蹴落としたり、当時は金銭格差の酷い時代でしたから・・・お金がないというか、貧しい家庭の子供をいじめたり。一体何なんだ？こいつらは・・・そんな事をしてきた手と口で誰を救いたいんだ？誰を救えるというんだ？って思えるほどに。
自分の醜さ、それが多少なりとも打算していないと認め、それでもその行為をやりたいと思い・・・やる人は偽善じゃないと思うんです。そういう人は自分でやったことに対して、十字架を背負って生きている人ですから。逃げるのではなく、きちんと報いは受けているんです。
だから・・・愛することは時に苦しいことでもある。そういう他人に対する接し方を通し、自分と向き合うことが時折ありますから・・・。
人は偽善を伴って生きてしまう。だけど、それから逃げないで受け入れて生きることができることこそ強さであり、その「存在を認め、受け止める」事は強さであり、優しさでもあります。そして、優しさとは弱い立場も経験しないと知りえないもの・・・優しさを身につけるのは簡単ではない。何故なら優しさは人生の総合的な経験から生まれる感情であるから。
owan0114さん
「優しさ」は、苦しんでいる人の人生を完璧に救い、保障するためのものじゃないと思います。だから手助けすることはできても、解決するのは本人の努力が大切なんです。ちょっと冷たい考え方かもしれませんが、カウンセラーなんかもそうです。テレサも死に行く人々を見届けることはできても、死の痛みを取り除くことはできなかった。痛みや恐怖は患者自身が味わい、死を迎えた。恐怖を取り除くことができなかったテレサが与え続けたことも、「嘘ものの優しさ」だったのでしょうか？できる範囲の優しさは自己満足というのは違います。相手の背負った苦しみを全て解消できるとは限りません。命懸けてまで助けられた子でさえ、助けて自殺した子のことを思い出しては涙流すでしょう。死ぬまで引きずると思います。「優しさは自己満足」って言う人は、「単に相手に奉仕することを億劫に感じる自分自身を正当化するための常套句として用いる人」か、あるいは「本当に共感能力が高すぎて相手のことを考えすぎてしまう、優しすぎる人」のどちらかにたいがい別れると思います。多分あなたの友人は完璧主義なほど、優しいのでしょう。おそらく、助けたい人がいたのに助けられなかったか、あるいは自分が助けられなかった経験があるのかもしれません。いずれにせよ、「優しさ＝偽善」という定義が成立したなら、「思いやり」も不必要ってことになりはしませんか？極論ですが「相手を傷つけてもいい。」という恐い思想に繋がる可能性があると思います。「日常生活の中に真の優しさ」があるかどうか。それは他者が決めることではないと思います。あなたの心が決めることだと思います。きっとあります。
kimiyan40さん
私個人の意見を言わせていただければ…
偽善は行為そのものでなく、過剰な期待や見返りを求める事だと思います。
その結果が同じであっても目的は全然別なのです。
つまり自己満足でも充分であり、結果が不満だったとして怨むことでもありません。
例えば皆が募金しているから自分もした場合、"陰口が嫌だから"となれば偽善で、
困っている人に出来る範囲の"優しさ"のおすそ分けであれば偽善じゃありません。
(たとえ募金という行為と集まった資金の用途が同じであっても）
勘違いしないで欲しいのは甘やかす事全てが優しさじゃありません。
相手の成長のために厳しさを与える(与えない)事も優しさである事を忘れずに！
remonnremさん
あなたが生きてきた中で本当のやさしさはたくさんあったと私は思いますよ。
少なくともあなたの親は、自己満足のために、あなたに優しくしたのではないし、友達と本当につらいとき励ましあったりしたことは偽善ではないと思います。私が思うに純粋な優しさは、やろう思ってやったのではなく、いつの間にかやっていたことだと思います。
また、私は偽善を悪いことだと思いません。偽善が自分の為にすることなら、偽善は相手も自分も幸せになれるっていうことじゃないですか。これ以上いいことはありませんよ。
nekonoko_nyan_nyanさん
相談者様の話をきいていると、「性善説」「性悪説」というのを思い出します。
「性善説」は本来人間は「善」をもって生まれた（有名な例をあげると、溺れる子供をみて助けない人はいない）。だから、学問を学ぶことで、本来の性質に戻さなければならない。
「性悪説」は本来人間は「悪（この場合は悪いことという意味ではなく、本来持つ欲求）」をもって生まれた（例として、美しいものを欲しいと思うことや極度の空腹といった生理的欲求で盗みなどの犯罪が起きる）。だから、学問を学ぶことで、悪を律することを覚えていかなければならない。
この2つの説は紀元前3世紀（だったとおもう＾＾；）頃から、ずううっと結論のでないまま、今まで残ってる思想です。
そこまで詳しく勉強してませんので、詳細は割愛させていただきます。
つまり、私が思うのは、「鶏が先か卵が先か」と一緒で、結論はない。ということです。
哲学者ではないので、相談者様を納得いかせるような論議はできませんが、友人はどちらかというと「性悪説」よりで、相談者様は「性善説」よりだ。というだけではないでしょうか？
あなたが、友人に言われたからといって、これからの人生すべての優しさを「偽善だ」と疑って過ごすこともないと思いますよ。
あなたの周りにいる人たちも、あなたと友人のように、意見が正反対だということもあるでしょう。
だけど、あなたはあなたの考えで、間違っていないと思うし、友人は友人で間違ったことは言っていないと思いますよ。
ただ、ものをみる目線が違うだけ。
すべての優しさを偽善としかとれない考えも卑屈でかわいそうだと思うし、すべての優しさを受け入れるその考えもいつかだまされたりしたときのことを考えると怖いと思います。
なんと説明したらいいのかわかりませんが、時と場合によってはどちらも間違っていないと思います。
個人的には、真の優しさであろうが、嘘偽りの優しさであろうが「一緒に支えあい、励ましあって頑張った時の温かい雰囲気」が結果としてあるのであれば、良いと思いますし、その結果がある限り、優しさに嘘はないのだと思います。
yo_ho825さん
そういう考えをすると悲しいですね。
彼女は偽善だから優しくしないと決めているのかもしれませんが、
そうではない人もいっぱいいます。
「自己満足」でもいいではないのでしょうか？
相手に喜んでもらえば、やがて自然な優しさに変わっていくと思いますが。
イジメに関しては難しい問題ですが。。。。
tasumaniadaisukiさん
質問者様が、「この人が喜ぶと思ってする事」や「喜ぶ顔が見たくて」する優しさがあればそれで良いと思います
偽善とは違います。
偽善というのは、自分がすごく嫌なのに我慢して何かやってあげたり喜ばせたりする事やと思います。
優しさは優しさ。
偽善は偽善です。
友人さんの話は、そう考える人もいるんだな…くらいに思ってたら良いのではないでしょうか？
ooguriponooさん
多少冷徹な、若干世の中のほの暗い面を見てきた発言ですね。
まぁ、おおむねその方の意見には同意です。
ただ、生活を投げ出すことなく与えられる優しさもあると思います。
それが相手の役に立つかどうかが、偽善との境目でしょうね。
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