私の浮気が旦那にばれました。それでも旦那は私と一緒にいようとしてくれています...

chikasenriさん

世間体の為に結婚生活を続けるのであれば旦那さんがかわいそう過ぎます。

あなたが一番大切なのは誰ですか？
旦那さんですか？先輩ですか？

ご両親を説得して実現した結婚なのでしょう？それだけ苦労して結婚したのに失っていいんですか？
そりゃあ一緒にいるのは辛いし居心地が悪いでしょう。でもそれは自分の蒔いた種だし、やってしまった事は戻らない。

一番傷ついているのは旦那さんです。それでも許してやり直そうとしてくれてる・・・なかなかできない事です。

旦那さんを裏切ったから自分には愛する資格がないと思っているのかそれとも旦那さん自身を愛せなくなっているのか・・・。
前者なら旦那さんが今回は許してくれたのだからこれからの結婚生活で信頼関係を取り戻せばいいと思うし、後者ならあなたも旦那さんもお互い辛いでしょうし別れた方がいいかもしれないですね。

ajwj2595さん

あなたがしたことは必ず自分にかえってきますヨ。

asugaarukanaさん

私も人妻と半年に渡ってキスをしていたことが家内にバレました。しかし一番辛いはずの家内は普通に接してくれています。自分で言うのも変ですが、家内はそれほど私を思ってくれているのです。ですからご主人も同じだと思います。貴方のことを心から愛しているからそうしているのです。もしかすれば貴方の知らないところで泣いているのかも知れません。ですから、私もそうですが、このことを教訓としてご主人と仲良くしてください。

saranca777さん

旦那さんよりも自分の事を考えたほうがいいと思います。９年間一緒にいるのが当たり前からいなくなってしまった時に、一人になった時に後悔するのではないでしょうか？離婚がいいはずがないです。時間をかけてゆっくり考えるべきだと思います。

noritaka_shoreさん

長年付き合ってから入籍した夫婦は長続きしないっていいますよね。
あなたと一緒で、結婚してすぐに情だけで好きという気持ちがほとんどないから、トラブルが起きたときなどに乗り越えられないかららしいです。
あなたも同じなんじゃないですか？？？
好き。とかではなく結婚は、情だけ。まわりに流されただけ。なんじゃないですか？？？
ただ、自分の意見ですが、それだけ思ってくれてるご主人さんと別れるっていうのはどうなんでしょうか？？？
あなたの本心は、なにかと理由をつけて別れたいのだと思います。
多分、その先輩と男女の関係を持ったことで、今まで自分のなかでマンネリ化してきていて、なくなってきていた新鮮な恋愛感情、好きという気持ちがふつふつと自分のなかで思い出してきたのでしょう。
ですが、それは一時期の感情で間違っていると思いますよ。
今別れて、次にまた新しい人ができたとしても今のご主人さん以下の人だと思います。
それだけ思ってくれるご主人さんです。
大事にしてあげてください。

yukichitotomodachiさん

一番つらくて一番我慢しているのは、旦那さんですよね。そして旦那さんは許そうと努力しています。
あなたももう少し愛する努力を続けてみればいいと思います。ちょっと前までは愛し合っていたんだから。
先輩もあなたも以前は気持ちを抑えることができたんだから、もうちょっと待って先輩が結婚でもしてしまえば気持ちも落ち着いてくるはず。。それまでは罪を償う意味で我慢するべきだと思います！
僕がこんなことされたら許せないです。だからあなたはとってもいい旦那さんと結婚できたんだなぁって思います。
何十年後かは別れないで良かったと思えるはずです

kyokyonkyokyonさん

なぜ結婚しちゃったんでしょうね。
7年も付き合って、気になる男性ができるというのは旦那さんを好きじゃなかったんでしょうに。
あなたは、旦那さんに愛されていると思っているようですが、多分意地じゃないかな。
挙式前から浮気されていたんですから。
旦那さんにした仕打ちは、酷いと思いますよ。
だから、非を全部自分にして別れた方が良いのでは？
自分と旦那さんを置き換えて考えてみたら良いと思います。
旦那さんの仕打ち、許せます？
悔しくないですか？
なかった事に、できますか？

ikaikabonさん

浮気をしてしまったことについてはもう過去の事、仕方ありません。
問題は貴女がこれからどうしたいのか？という事ですよね。
しかし文面から察するに今貴女は冷静に考えられる状態ではないんだと思います。９年間の交際というとすっかりお互いをわかっているんだと思うんです。夫の顔を見ているのも辛いのは自分のしたことを責めもせず許してくれる夫へあわせる顔が無いという気持ちも含まれているのではないでしょうか？

他の方の意見にも有りましたが、まず先輩に話して見ては？こういうわけで私の心が揺れています、と。それですこしだけ別居してみる事を勧めます。しかしその間は先輩には会ってはいけませんよ。完全に浮気になります。
どちらが本当に大事なのか。一人になって考えて見てください。きっと夫は待っていてくれます。

確かに結婚式前とはいえ浮気はいけないことです。それは貴女もわかっていた事ですよね。だから責めたりはしません。

でも、９年も一緒に居て、あなたの悪かったところまで許そうとしてくれている男性はきっと貴女がもっと傷ついたり具合が悪くなったりした時にでも支えてくれる人なのではないかな・・・だから一時の気持ちのゆれで冷静な判断が出来ずに重大な過ちを犯さない事を望みます。

とにかく、冷静になりましょう。急いでもいい事は無いですよ。

gure1960さん

「とうするべきなんでしょうか？」って・・・そんなこと自分で考えなさい。
今、ハッキリしていることは貴女の「悪意」でかけがえの無い人を貶めたと言う事実だけです。

このまま贖罪の日々を送るのか、ご主人の前から永遠に消え去るのか、それくらいの判断はつくでしょ。
行動も思考もサル以下ですね。

jh4flvさん

たぶんこの浮気は旦那さんにバレてなかったらずっと続いていたでしょうね。
自分が旦那さんの立場だったら許すことは出来ないでしょう。
旦那の優しさに甘えたんだと思います。結果的に裏切ったんです。
針の筵に座ることになると思いますが、誠心誠意謝罪して離婚すべきです。
只、やさしい旦那がキレた時は恐ろしい事になるかも・・・・

yu080131さん

（マリッジブルーに背中を押されて？）職場の彼との恋に走ってしまったことそのものよりも、浮気に走ってもいいや、という程度しか幸せを願えない相手との結婚を決意してしまったことに、呆れてしまいます。

片思いの相手への望みのあるなしはさておき、パートナーから他の人に心が揺れた時点で。今後の付き合いや結婚について。パートナーを大切にし続けられるか。自分の心の問題と、きちんと向かい合って解決しておくべきだった。それをせず、保身でつきあってきたキープ君とこのまま結婚！のご都合決断が招いた問題ですよね？


言葉汚いですけど。
キープ君と妥協結婚した上、諦めてた憧れの人と望みが出てきたからそちらも食べちゃいました。食べてみたら美味しかったんで、妥協してた相手の不味さに気づいちゃいました、ってことですよね。

誠実な人はね。別の人と比較しないでも、今、一緒にいる相手と、幸せか、そうでないか、真剣に考えるんですよ。味見して比較して気づいたりしないの。

とりあえず、浮気相手の彼のことはさておき、冷静になるために、ご主人と別居なさって離れてみてはいかがでしょうか。

いきなり離婚したいと言うのではなく、自分がしたことを反省したり、これからの二人について冷静に考えるために、距離をとりたいと言って。ひとまずはウイークリーマンションでも構わないと思いますので、とにかく離れて冷静になってみること。

離れてみて、やはり大切だった、必要な人だったと感じるなら、誠心誠意謝ってやり直したいとあなたから申し入れて。そのときでもまだご主人が許してくれるなら、ご主人への感謝を新たにして頑張っていけばいい。そのときすでにご主人の気持ちが冷めてしまっていたら、後悔先に立たずの痛みをかみ締めて、それを人生の糧にして、二人別々の幸せを探せばいい。

離れてみて、楽になってしまい、本当に苦痛なだけの相手だったと冷静に気づくなら、それをきちんと話して、調停なり、協議なり、きちんと離婚の手続きをとるのがいいでしょう。その際は、不貞を働いたのがあなたなのですから、慰謝料を支払うことも覚悟をして。

職場の彼との恋に手を出す前、結婚する前に、そうして勇気を出してご主人との関係を見直していれば、こんなことにはならなかったのにね。でも後悔先に立たずなので、やらかしてしまった後とはいえ、そうやって正攻法で関係を見直すしかないと思います。

hakuhaku1120さん

自分の気持ちに正直になるのが一番です。一度別れてみてはどうですか？それからじっくりとどうしたいのか考えてもよいかと思いますよ。本当に夫のことが一番なら今までどうりでいいと思いますが。一番幸せにいれることを考えて下さい。

yui3434yuiさん

浮気したのに一緒にいてくれようとしている旦那さんにもうちょっと感謝したらどうですか？

それに、一週間で離婚？したいなぁとか思うなら結婚しなくちゃよかったのに・・・

それに旦那さんんはあなたのことを好きだから一緒にいてくれるんだと思います

あなたももう少し自分の考えをまとめて答えを出したら？

だけどあたしはあなたのしたことは１００パーセント間違ってると思います

machu0109さん

と言いますか・・・ホントに先輩のコト好きなんですか？
９年も交際した彼と、新鮮な先輩を比べただけじゃないですか？
あまりにも、今の旦那さんと自然にいられるから
ちょっと新鮮で、イケナイ事をしている自分に酔っただけではないですか？
その辺もきちんと自分を見つめてみたらどうでしょうか？

一緒になるならないは別として、離婚するならあなたと先輩は
きちんと両親・旦那に対して謝罪することが必要です。
そのとき、先輩は一緒に来てくれるでしょうか・・・。
まずは、先輩も同じ気持ちなのか、確かめたらどうですか？
不倫がばれて、慰謝料を先輩に請求するって言ってるとか
お互いの両親・段なの前で一緒に謝罪しろって言われたとか。
その時の先輩の態度であなたに対する気持ちがわかるのではないでしょうか？
でも、話がそこまでもつれたら、復縁はありえないでしょうから(両親まで知ったら、まずない）
じっくり考えて答えを出すしかないと思います。

別れてから気づく大切な人っていますよ。
まだ間に合う今だからこそ、きちんと考えたらいいと思います。

sehra_coさん

男女の愛憎を知らない方々が沢山中傷していますね・・

自分は因縁の家系なのか？？親や親類・夫・夫の親・自分・・など、周りがすごくドロドロした経歴の持ち主なのでお話の内容はよく理解できますよ

では・・本題にはいりましょう・・

文章の中に貴女の答えが入っている気がします

恐らく、貴女の中では夫よりも彼の存在の方が大きいのでは？

子供が欲しくないと思う時点で、旦那さんとの未来が見えないと判断している様に感じます

女って、惚れた相手の子は欲しいと思うんですよ・・

自分と相手の遺伝子をかけ合わせた証を残しておきたいと思うんです


※こんな夫婦があったそうです※
↓
（６０代）不妊で子供のいない夫婦の奥さんが３０代の頃・・
恋をして身ごもったそうです
離婚する気がなかった旦那さんは、自分達の子として育てよう！と
奥さんの不貞を許し、不貞の子はその夫婦の子として育てたそうです
ところが・・その子が成人してから｛お前は俺の子じゃないんだ！｝と
旦那さんは何かにつけて過去の事をほじくる様になって
老いた今になって今後どうしたらよいのか？？と困っているそうです


要するに、
今現在は貴女を許せても、今後何かにつけて不貞の件をネチネチと責めてくるかもしれないでしょう・・
幸い、婚暦も浅いし子供もいない
私的にはここで清算してしまった方がいいと思います

andyarata1228さん

三人で話し合いすれば？

つか、みんな世間体の塊なんだからそんなもんですよ。


旦那だって周りのしがらみが気になっているのだから、膨大な慰謝料を払い、自分の親に謝ってもらい・・・

その場に浮気相手を置いて一緒に謝れば？


それくらいやれないのであれば、そのまま悩んでうつ病になって逃げるってオチになるんじゃないですか？


そんな恥は自分の身内でやりましょう

dmcsmkber2008さん

旦那さんも質問者さんもどちらも幸せじゃないでしょうね。
でも旦那さんが別れたいと言うまでは我慢してみてはいかがですか？
質問者さんは別れたら楽になりますよね。
ある意味この結婚生活を続ける事は罰なんだと思います。一緒にいる方がぶっちゃけ辛いですよね。
旦那さんの気が済むまで我慢しましょう。

kana0420keikoさん

ご主人の幸せを考えるだけの愛情はあるんですよね。

ここを考えてはいかがでしょうか？


先輩は既婚者であったとしても手を出せる男性。

ご主人は主さんを許す器量を持っている男性。


結婚がすべてではもちろんありません。ですが、一時の気の迷いだと思います。
その先輩にとっても一時の気の迷いです。

時間が解決します。

ご主人の幸せを考える愛情があるなら、ここからまた新たに関係を作っていけると思いますが？



人を思う気持ちは自分を思う気持ちです。
本当の意味で、しっかり自分を大切にしてください。

そして、自分を愛せる人になってくださいね。

monakomochiさん

自分勝手な言い分は質問者さんも十分承知していて
だから悩んでるんですよね？

彼氏がいるから、とか、恋愛には発展しないだろうとか
そういう思い込みの中でいろいろ崩れてしまったんですね。。
私には経験はありませんが、心の葛藤はとても伝わってきました。
しかも新婚で親の反対を押し切ったとなれば、
かんたんに結論を出せないのもうなずけます。

旦那が別れたい、というまでは誠心誠意尽くしてみては？
結婚をして、ある程度「縛られる」のは当然です。
だから、結婚した、という事実にしっかりと沿うように
浮気はしない、旦那のことを一番に考える、どうにか幸せな家庭をつくるんだ、と
がんばろうとしたほうがいいように思います。
その上で旦那さんが別れたいといってきたら別れたら？

質問者さんもですが旦那さんとしても結婚してすぐ浮気されて離婚、なんて
それこそ世間体としてもよくないですし望んでいないのならばかわいそうです。

それでも、自分が苦しいから、自分の人生だから、とどうしても思うのであれば、
離婚を申し出ればよいと思います。

前を向けるようにおいしい料理をつくって部屋中きれいにして
旦那さんの帰りを待つようにしたらいかがでしょう？
９年も一緒にいたのなら、愛情というより家族愛の情になっていても
不思議ではありません。
意外と質問者さんの罪悪感ほど旦那さんは気にしてないのかも？！
（それはないか・・）