事実婚での披露宴ってどう思いますか？

ononodaigakuimokoさん

結婚は親族ルールや家族ルールのそって色々と決めたりする事が多いので、義妹さんには嫁の立場で意見を返信されるよりは義妹さんの返信メールに、「とても重大なお話なのでメールがあったことを主人に伝えておくね。寒いので身体には気を付けてね。」と返信をしてはいかがでしようか？

ご主人にはメールの内容と質問者さんの今までの経験をお話しして、ご主人の判断でご主人から電話で返信をしていただくのはいかがでしょうか？

事実婚はまだ日本ではあまり一般的でないだけに、嫁が意見を言うと何か不都合があった時に一番立場の弱い嫁がご主人の親族から集中砲火がきませんか？

ご質問者さんがお嫁さんのようなので、事実婚について嫁の立場の意見としては「ご主人以外の人には何も意見を言わない」が私の答えです。

yuko_love_tさん

当人たちが事実婚に納得していて、普通に入籍する夫婦と同じようにやっていくことを決めているのであれば同棲とは違いますし、結婚式をやってもよいとは思います。

ただ、今の日本では対外的には、事実婚（内縁）は同棲と同じですし、社会的・法律的に不利な立場になる事もあります。
招待された人の中には、後から入籍していない事実婚と聞いて不快に思ったり、それはやはり結婚とは違うと思う人もいるかもしれません。

ですから、考え方を理解してくれる人、心から祝福してくれる人を呼ぶためにも、招待する段階で、事実婚であることを伝えるのは、今の日本では社会常識のうちだと思います。
その上で、参加してくれるというのであれば、ご祝儀をいただくのは構わないと思います。
（一番スマートなのは、あまりかしこまった披露宴などはせず、会費制のパーティーにすることだとは思いますが。）

制度に対して考えをもって、それに対して自分なりの行動・態度をとることは自由ですが、社会人であり、日本人である以上、通常の制度と違うことをしているのであれば、周りへの気遣いは必要だと思います。
それによっていろいろな面で制約を受けるのも理解しないといけないと思いますよ。

pflanzen_pfirsich_2さん

＞祝いたいという気持ちのご祝儀をわざわざいらないという意味がわからないし

普通は、招待されたゲストは「婚姻届を出して正式な夫婦になる」と思ってお祝いを持って出席するわけです。事実婚も同じように祝いたいのかどうかは分かりません。
事情があるならきちんと説明すればいいこと。そのうえで、「お祝いするよ」という人もいれば、「それはちょっと…」と思う人もいるでしょうけど、相手が選択することです。
黙って普通に披露宴をして、実は婚姻届を出しませんなんて後出しされたら、不快に思う人は確実にいます。

婚姻届を出すか出さないかは個人の自由ですが、他人様はわざわざお祝い持って足を運んでくださるのですから、黙っていていいなんてことはありません。
説明する必要はないと思うなら、他人様を巻き込んでの披露宴なんてやめるべきです。

bnnbabさん

妹さん、きっと夢を壊された悲劇のヒロインの気分だと思います(^^;;
子供をあやす様に説得した方が良いかと。

結婚しないのに「結婚式」はできませんよね。嘘になっちゃいますもの。
妹さんは結婚式に出席した経験があまり無いのかもしれません。誓いの言葉を述べるシーンもありますが、妹さんがしたいのは「エア・結婚式」ではないと思います。


「もっと、お前らしい方法が別にあるんじゃない。」と提案してみては？
「ウエディングパーティー」と言って、レストランなどでやるとか。

お堅い会社の上司なんて呼ぶことないから、本当にお前の価値観を理解して祝福してくれる人だけを呼びな。
結婚の形に囚われないお前が、結婚式の形に囚われてどうするんだよ。

式場なんかでやったらご祝儀もらっても高くつくぞ。ご祝儀は後あと返さなくちゃいけないし。お前が本気を出せば、会費制でも豪華なドレスを着られる様な式を計画できると思うよ。
式場のプランナーなんか金ばっか取ってくだけだから、俺も一緒に探すよ。

・・・とか。


どうか妹さんの夢を壊さない所で、落としどころをつけてください(>_<)

kajibadorobe117さん

結婚式や披露宴で「事実婚」だなんて発表する必要はないと思います。
籍を入れたくないなら入れなければよいだけです。

gardenmspaceさん

事実婚でご祝儀制の披露宴をするのは違和感がありますね。

法律婚は誰がどう見ても結婚ですが、事実婚は本人たちの気持ち一つという感じです。

また法律婚に比べて事実婚はまだ社会的に十分には受け入れられていないと思います。

披露宴は、もともとは家同士の結びつきを披露する意味がありました。

ご祝儀はそれに付随するものとして、相互扶助や伝統行事の一環だと思います。

だから｢夫婦｣に対してご祝儀を払うのは受け入れられても、｢パートナー｣に対して渡すのはなんか変な感じがします。

ご祝儀制披露宴は伝統的なもの。事実婚は新しいもの。

好きなところだけ取り入れたいのは矛盾しているように感じるし、良いとこ取りでわがままかな。

会費制パーティーならば違和感ないです。

今後対外的にパートナーとしてやっていきます、という意味だから。

事実婚で披露宴をして別れたら、そりゃご祝儀泥棒ってなりますよ。

hime_bozuさん

会費制の結婚式にするのが一番だと思います。
『会費制ですので、ご祝儀は辞退させていただきます。』と一言招待状に付け加えれば
義両親の言う『ご祝儀は貰わない』条件を果たしていますよね。
また、会費制でご祝儀辞退を書いてあっても、お祝いしたい人はご祝儀なりプレゼントなりを持ってきてくださるので
義妹さんの『祝いたいという気持ちのご祝儀』を断るわけではないですから。
ただ、会費制ですので、すべてを会費制で賄うことはできませんから
ある程度のまとまった金額(ドレス代など)は必要になってきますよ。

sirakiyo48さん

不安定な結婚になるので、大丈夫かな～って思います。


私の周りの事実婚って女性が不利になるケースが多くて…。

旦那様の浮気相手に赤ちゃんが出来て簡単に捨てられるし、結構、浮気っぽい男性ほど事実婚とか言っている気がします。
すみません、私の偏見かもしれませんが。

紙切れ一枚の事ですが、重みが違います。
奥様が家事やってても『家政婦』みたいな感覚の旦那様だったり…あんまりいい印象がないです。


別れたらご祝儀返してほしいです。

chichichi0123456789さん

会費制じゃダメですか？
飲食代を負担してもらう感覚で。披露宴よりパーティー感覚で！

事実建は日本では受け入れてもらうには大変だと思いますよ。

woohooboopooさん

妹さんの言うとおりだと思います。
事実婚と言っても、要は、法的な婚姻をしないだけで、それ以外については完全に夫婦と同じになるということですよね。
つまり、世間でいうところの、同棲が長引いて内縁状態、とかいうのとはちょっと違うと思います。
私の周りにも、一人っ子だから旦那さんの姓にはなれない、という主義のもと、事実婚の人がいますが、結婚式も盛大にやっていたし子供もいるし、普通の結婚と何ら変わりありません。
事実婚にもいろいろあるので、単に入籍しないだけで、社会的には法律婚と同じ関係を築いていくということならば、披露宴をきちんとやって何ら問題ないし、ゲストにもいちいち説明する必要はないと思います。