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夫源病とは言いますが。

質問者

chie_athenaさん

2013/4/2420:46:06

夫源病とは言いますが。

夫に対するストレスが原因で精神を病む妻。
今朝のニュースにそのような内容がありましたが、正直男である私からすれば夫ばかりが妻にストレスを一方的に与えているかのような報道に違和感がありました。
実際に妻に対してストレスを感じている夫だっていますし、結婚に対する格言やジョーク等では男からの妻に対する絶望や嘆きが零されているものも少なくありません。

そこで質問です。
夫に対する不満を抱えている奥様、夫婦仲がよくないと感じる奥様、もしくは平穏な関係を結べているであろう奥様、自分の夫がもしかしたら自分に対してストレスを感じているかもと考えたことはありますか?
ニュースでは夫は妻にストレスを与えている自覚がないとありましたが、もしかしたら自分も自覚がないだけで夫を不愉快な気分にさせているかもと思いますか?

補足>asjkdweiiiiiさん
いやぁそれを言うなら妻が専業主婦の場合、夫である自分は家族全員を一人で養うために身を粉にしてるのに感謝するどころか家事の手伝いまで要求され、その妻はパートなりなんなりで収入の手助けすらしないって思う人だっているでしょう。
ましてや外で働くと雇用主や顧客に対してへこへこ頭を下げなきゃいけなくなるってのに。

まあ仕事のストレスは夫婦お互い様ですからその辺いったら限がないですけどね。

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mitakiweaponさん

2013/4/2420:54:58

これは「お互い様」だと思っています

長年、一緒にいる夫婦なら
そういうこともあるでしょう

ただ、御主人のほうが外で発散できる機会が多い人が圧倒的に多いと思いますので
そういう影響もあるのではないでしょうか

勿論、個人差があることは承知ですが
一般的な考えで
共働きだったとしても、奥様のほうが家に居る時間
(子育ての影響もあり、居なければいけない時間)が長いので
そういう不満も溜まりやすいのかな・・・と。

質問した人からのコメント

2013/4/25 18:48:39

降参 妻ばかりが苦労しているかのような物言いをする前に、同じぐらい夫が苦労しているのではないかという考えがなければ夫だって気遣いなんかしませんよね。

「お互い様」。この一言がはっきりと意識できる人にBAを与えたいと思います。
妻が身を粉にというのなら夫だって身を粉にしてるのですから。

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編集あり2013/4/2514:16:38

夫婦の業務分担の認識に問題があると思います。

旦那→仕事。
妻→家事。
これは平等です。
しかし、中には「食べた食器は流しに下げる」とか「ゴミはゴミ箱へ」とかをしない男もいます。

でもこれって家事ですか?
幼稚園児でも出来ることを何で自分でしてくれないのかと怒られても仕方がないと思います。

また子供が産まれたら育児の労力は本来男女半分です。
欧米やヨーロッパでは仕事をしてることとは完全に別カウントです。
だって子供は二人で作ったのですし、旦那だって親ですから。

なので妻の方が子育てに多く労力を負担してるなら、子育てで忙しい時期位は家事も手伝う位で平等じゃないでしょうか。
でも奥さんは完全に平等になるまで手伝えとは言いませんよね?
それは「貴方がすべき子育ても私一人で頑張ってる今の状況は当たり前じゃないのよ!!」とわからせたいだけだからだと思います。
子育てに本当に協力的で頑張ってる相手なら家事までやれとは言いませんよ。


大体身を粉にしてと言いますが、妻だって家族のために身を粉にして働いてるとは思いませんか?
また、会社で働いてるひとだけが頭下げてイライラしてると思ってるのでしょうか?
町内会や、PTAで役員、近所付き合い、旦那の両親兄弟との付き合いなど家にいてもイライラすることも頭を下げることもありますよ。
私は仕事もしてましたし、主婦も経験有りますが、仕事をしていた方が楽でした。
自分の苦労が目でみえるお金に代わるし、形でそれだけの仕事をしてる人間だと周囲にもわかってもらえるからです。
また、明確な休暇が無いのも精神的にキツイですよ。

大抵の旦那の「一日休んでて」は休んでる間の家事育児を完璧にこなし、では無いんですよね。
ご飯を作ってくれて、子供に食べさせてくれても使った材料が出しっぱなしだったり、洗い物もしてないから結局は自分の苦労はかわらない(笑)

妻だってが私のせいでイライラしてるなと感じるときは有ります。
でもお互い様ですよね。
夫源病の反対として妻源病と言う言葉もちゃんと有ります。
ただ、夫源病が大きく取り上げられるのは、「定年でいつもは居なかった旦那がずっと一緒にいる=長年の生活習慣が狂ってしまい体調が悪くなる=夫源病」と定義されたせいで、生涯独身、又は旦那が定年迎える前に死別したひと以外は殆どの女性が体験するせいだと思います。

更に女は男と違い、生物学的に女性ホルモンを多く分泌してます。
その女性ホルモンは精神を不安定にさせますから、女は生感情的になりやすく、またストレスや感情が体調に深く影響しやすくできてます。
つまり生物の仕組みとしても仕方がないと言うことです。

女にストレスを感じても感情的になるなと言うのは、男に「絶対に禿るな」と言うのと同じことです。
禿たくて禿げる男は居ません。
女だって感情的になりたくてなってるわけではありません。

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xgrhn533さん

2013/4/2509:07:04

我が家は夫婦仲は良いです。良いとか悪いとかではなく、互いになくてはならない存在で、それは双方が身に沁みて自覚しています。しかしそれと、夫へのストレスはまた別問題でして、夫へのストレス。本音で言えば、心の中は夫へのストレスでいっぱいです。私の夫へのストレスは、夫が仕事しかできないことです。
本当に仕事以外なんにもできない。私に依存しきって、すべての面倒くさいことは全部私にやらせて、夫が仕事以外に自分ですることといったら、家を汚す。こちらはてんてこまいで、座る暇もないのに自分はテレビ見ながら「飯はまだか」。
女性は仕事+最低でも掃除、洗濯、料理、洗い物の家事+子供の世話をしています。妻の許容範囲はだいたいここまでです。
これ+夫の世話、しかも大人が自分でできて当たり前のことを夫はしません。
この夫の世話が妻にとって、かなりの負担なのです。
それぐらい自分でやれよ〜。と思ってはいますが、クチに出すと逆ギレして喚き出すので。
夫の方が私にストレスを感じてるとしたら原因はわかります。おそらく。
私の夫へのストレスがたまり過ぎて、夫にイラ〜イラ〜した感情が抑えられず、冷たい態度をとってしまうのです。
夫は単に私に「優しさがない」と怒ってますが、原因は夫にあります。

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2013/4/2503:00:58

夫源病と名付けた医師の話しでは、逆のパターンで婦源病もあるそうです。

お互い様なんでしょうけどね。

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asjkdweiiiiiさん

2013/4/2421:01:24

私は女なんですが、この問題はいろいろ難しいと思います。

まず、男性と女性を比較すると、女性の方が神経質な人が多い。
それと…日本って、男が徹底的に家事育児をしない。
妻が働いていても、夫はしない。
なので、何のために頑張ってるのか、女はわからなくなるんだと思います。
本当は、夫婦で分担しきれていれば夫源病は起きないのでしょうが、
どうしても、夫が分担できない場合、
夫が、妻にちゃんと感謝の意を伝えて、共感していれば夫源病は起きないんだと思う。

そもそも、家事育児っていうのは、会社の仕事のように、評価をもらえたり、昇給、出世があったりしないので、なんのために頑張ってるのかわからなくなる女性も多いです。

また、夫が定年後、ずっと家にいて、妻を部下のように扱うと、やっぱり妻はイライラします。

しかし…
妻がそんなに頑張ってない家庭も実際には存在するし…男性ばかりに労働させて、妻は家でゴロゴロしてるっていう、そういう家庭もあることも確かです。

例えば、最近、問題になっているのは、嫁の実家依存症です。
嫁が、月1で実家に帰る、といったレベルではなく、嫁が毎週とか毎日とか実家に帰る。酷いときは帰ってこない。
嫁を注意すれば、「あんたが育児手伝わないのが悪い!」と言われる。
男性としてみれば、育児を手伝いたいのだが、日本の企業が長時間労働や出張を男性に課しているので手伝えない。仕事の大変さを妻がわかってくれない。なんてのもある。


>自分も自覚がないだけで夫を不愉快な気分にさせているかもと思いますか?

もちろんですよ!

私だって、既婚男性から「うちの妻にはまいった」という愚痴は聞いてますから。


なので、一概に、どの家庭でも、妻が被害者、とは言えないので、あの報道は真に受けすぎないほうがいいです。

本当に奥さんが性格の悪い夫から被害を受けているのであれば同情しますが、中には、奥さんが悪く、夫は頑張っているという家庭もあります。もしくは、どっちも悪くないとか、どっちも悪いとか。

なんでも女性擁護しすぎると、男性差別に繋がりますので、そこは気をつけないといけないと思います。

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andtjnwさん

2013/4/2420:49:34

TVの刷り込みなので真に受けない方がいいと思います。

独身じゃなくなれば自分のことばかりじゃなくなるのですから、ストレスがある事自体当然だと思います。

わたしも その夫源病だとか言ってるの見て、またTVが変なこと言い出した、って思いました。

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