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始めまして、旦那に突然離婚したいと言われどうしたら良いかわからず、ここに質問...

whats_luv_akさん

2013/7/903:36:45

始めまして、旦那に突然離婚したいと言われどうしたら良いかわからず、ここに質問させて頂きます。

結婚して1年4ヶ月経ちました。
私(27歳)旦那(26歳)です。子供はいません。付き合って

いた期間は1年半位でしたが、先に式場を決めていたので付き合って7.8ヶ月位で結婚する事は決まっていました。
私達夫婦は、もともと良くケンカする夫婦でした。しかし、お互いの誕生日には海外旅行に行ったり休みの日は一緒に良く出かけていました。
今回急に離婚宣告されたキッカケは、旦那が男友達数人と海外旅行に行く事に私が反対した事です。
お金の事もありますが、男友達と海外旅行って聞いてまっさきに思い浮かんだのは風俗やキャバクラです。現に、一緒に行く男友達は独身で海外で風俗に行ったと聞いた事があったからです。そして、その旅行を出張とウソをつき行こうとしていました。(私が怪しいと思い、ケータイを見ました)それでケンカになり、旦那が夜中に家を飛び出し数日帰って来なかったので、私も仕事の契約がちょうど終わったのもあり実家に帰りました。それから数日後、やっと連絡が来たかと思ったら私の家族と私に『意識が固まったので話したぃ』と言い突然離婚したいと言われました。そして、『旅行の件は悪いと思うが、離婚したい理由は日頃の積み重ねや性格の違い。』と言い、母も私もてっきり、迎えに来るものかと思っていたのでショックでした。それから、なんとか一緒に帰ったものの会話はなく休みの日は遊びに行き、やっと今日1時間半位ですが、話をしましたが、離婚したいの一点張りです。しかし、『嫌いになった訳じゃなぃ。憎いわけでもなぃ。ただもぅ愛がなぃ。』と言い、私は『別れたくない』と言いましたが今は無理の一点張りです。
しかし、離婚届けを持ってくる訳でもなく私が夕飯やお弁当を作れば無言ですが食べます。
私にも多々至らない所があったと思います。どうしたら、別れない様になるのか考え相談もしましたが毎日毎日辛いです。

補足沢山のご意見拝見しました。
旦那は変わらず離婚したいとの事。話しをしても答えが変わる事はない。毎日一緒にいればいるほど嫌いになるので実家に帰る!と言われ離婚届けは後日届けるそうです。
性格が100か0の人なので、何度も話しあいましたが平行線です。旅行も許すし、私も変わる努力をすると言いましたがわかってもらえず…私もこれからの幸せを考えたいと思いました。

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sin_pai_showさん

2013/7/1115:46:17

アラサー既婚女です。

質問者さんは関係修復を望んでると思いますので、その方向で書きますね。

修復を望んでるなら、旦那さんの風俗目的旅行だったのか?は、とりあえず置いといてで考えましょう。
そこの真実を聞き出すのは、旦那さんも冷静に戻って修復を望んでからです。

今の旦那さんはおそらく、質問者さんに疑われた事・事を大きくし実家にも知れた事にカッとなってるんだと思います。それで、お前がそう出るなら、俺だって離婚考えてるからな!なんだと思います。
で、質問者さんが帰って来てくれたものの、振り上げた拳をうまく納められずに、今も離婚の一点張りなんだと思います。
要は、未熟な部分が出ちゃってるんだと思いますよ。(失礼な事言ってすみません。。。)
離婚届も持って来ず。ご飯もおとなしく食べる。旦那さんが本気で離婚を考えてはいない証拠です。
何より質問者さんの実家から2人で帰って来たんだから。本気だったら実家にいてもらうと思います。

私もつい最近同じように旦那にウソをつかれ、私が嫌がる事をしていたのが発覚。
私が実家に帰ってしまったら、数日後連絡が来たかと思ったら、
私の家族に離婚の話をしに行くから!との事でした。
理由は質問者さんと全く一緒で、今回の事は自分が悪いが、今までの積み重ねで
もう一緒にいたくない。との事でした。正直、私も家族も「?」状態で、今回の事とは
全然関係ない話持ち出すし、この人正気じゃないな。と思いました。

たぶん旦那さんも、今は正気じゃないと思いますよ。
それで『旅行の件は悪いと思うが、離婚したい理由は日頃の積み重ねや性格の違い。』っていう今回の件とは違う話まで持ち込んでるんだと思います。
風俗うんぬん以前に「男友達と旅行に行くのも嫌がるなんて!」とか「友達を侮辱しやがって」「俺に自由はないのか」とか、今まで思ってたのが正気じゃない彼の中で爆発したんでしょう。質問者さんの旦那さんへの言動で思い当たる節はありませんか?
まぁ客観的に見ても、海外で風俗なんて友達はいかがなものかと思いますが。旅行をやめてほしいのは正常だと思います。
本当はね、旦那さん、結婚したならそこに怒りを覚える前に「あぁもう今までの独身生活とは違うもんな」って自分を改めるべきだと思いますけど。それが出来ずに、怒っちゃってるのが未熟なんだなぁ。。。

とはいえ、今の旦那さんに何話しても、聞く耳は持てないと思います。
正論を振りかざすほど、旦那さんは意固地になると思いますし、
別れたくないと押すほど、旦那さんも拳が納められないと思います。
(やっぱり、好き!って追いかけられる方は気が大きくなりますしね)

だからここは、質問者さんが大人になって(姉さん女房ですか?だったら私も一緒ですf^_^;)旦那さんがごめんなさいって拳を納められる環境を作ってあげて下さい。
一緒のテーブルで食卓を囲んでみる。出掛けにお弁当を手渡してあげる。
あと、挨拶は必ずする。これ、大事です!!挨拶だけはどんなに会話がなくてもする!旦那さんから返事が無くても続ける!無理に明るくせず、自然に。
旦那さんがそれにさえ腹を立てたら、一緒に住んでるんだし挨拶くらいはしようよ。って軽く言えばいいです。

これを続けていけば、少しずつでも会話ができるようになってきて、
旦那さんも冷静さを取り戻してくるんじゃないかと思います。

今回の旅行の件で、傷つけられたのは質問者さんだから、なんで私がこんな事までやるの!ってイラッとしてくるかもしれませんが(私はしました(笑)、ここはグッと我慢で大人の余裕です。まったく子供だなーと思って(絶対に言ってはダメ(笑)、一歩引いて冷静でいることです。
最初にも書きましたが、今回の事の真実を責めるというかこらしめるのは、旦那さんも修復を望むと言ってから。です。
旦那さんが正気に戻るまではグッと我慢です!

質問者さんも感情的になったり、意固地になったりしたら、進みませんからね。

旦那さんがいつもの状態に戻ってきたな、何か言いたい事ありそうだなってなったら、
2人で話し合いをしてみて下さい。旦那さんが冷静であれば、ちゃんとこれからの2人の事話してくれると思います。

旦那さんも質問者さんも、一度は、これからの人生一緒にいたいと思って結婚したはずなんだから。

今回の事で、旦那さんが「考えが浅はかだった」「結婚とは?って考えた」って思ってくれたら、逆に奥さんにとっては儲けもんのように思います。もしかしたら、これからは”結婚したならそこに怒りを覚える前に、「あぁもう今までの独身生活とは違うもんな」”って考えてくれるようになるかもしれません。

質問者さん、今は辛くて出口が見えない状態かもしれませんが、
旦那さんと修復したいなら、今が踏ん張りどきです!
いつか、「あんなこともあったなー」って笑い話にできるといいですね。
がんばって!!

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himizu001001さん

2013/7/1501:14:45

あほと一緒にいても時間の無駄です。

別れましょう!

2013/7/1403:43:01

付き合っている時はケンカしても基本的には許せます。それは、そこに愛があるからです。
ですが結婚し、夫婦となると別問題です。
愛だけでは越えられない壁があるのです。

1年以上の結婚生活をし、どのようなケンカをしてきたかは、知りませんが、旦那さんには積もり積もったものがあるのでしょう。

だから、出張と、ウソをついたんだと思います。
海外旅行と素直に言うと、またケンカになる。
だったら出張と、ウソをついて遊びに行こうとしたのかもしれませんね。

そして携帯をチェックされて、決定的に旦那さんは無理だ。と思ったのでしょう。
もしくは独身で遊んでいる友人に憧れてしまったのかもしれませんね。

そして旦那さんは性格の違いで離婚する、と言っているわけです。

もし離婚しなかった場合、またすぐケンカする可能性が高いです。

離婚したほうがいいとは言いませんが、かなり難しい状況だと思います。

ですがまだやり直せると思います。
奥さんがつらいのは分かります。
ですが旦那さんも同じように、もしくはそれ以上につらいのです。
そういう旦那さんの気持ちをすこし考えて行動してみたらどうですか?

頑張ってください!

2013/7/1222:24:07

結婚して1年4ヵ月で喧嘩ばかり。

残念ながらお二人は合わないです。

結婚生活って長いから穏やかに過ごすものです。
あまり意見が食い違ってばかり、我慢ばかりと言うことは長く続かないです。

今は辛いかも知れませんが離婚すべきですよ。

喧嘩なんてほとんどせず、いつも笑顔で一緒にいられる夫婦はありますから。

お互い、相手が違うのです。

2013/7/1214:04:00

こんにちは。

単刀直入ですが、離婚しましょう。

日常的にケンカをよくするのは、ご主人にとって辛いのでしょう。
妻に嘘をついたのは良くないですが、嘘をつかなければならないほど追い詰められているんでしょう。
結婚したら旅行に行ってはならないわけではありません。子供もいませんし、あなたは病人でもないのです。
息抜きすら許されない毎日をこれからも死ぬまで続けなければならない苦しみに、ご主人はもう限界まで達したのです。

ご主人の、日常の積み重ねと性格の違いという理由は、もう治療の施しようのないものです。

解放してあげてください。

2013/7/1210:02:36

文章を読ませていただいた限りですと、嘘をついて旅行に行こうとしたご主人も悪いとは思いますが、それ以前に質問者様に悪いところがなかったのかも考えていただければと思います。

>もともとよく喧嘩する

これがお互いの意見の食い違いであれば話し合い等で問題ありませんが、質問者様が旦那様に意見を押し付けて、旦那様がそれに反発する・・・なんてことはありませんでしたか?
仮にもしそうだったとすると、愛も薄れてしまいますよね。

また、旅行に関しても、

>怪しいと思い、ケータイを見た

とのことですが、旦那様は普段からそんなに信用のない方だったのでしょうか?
質問者様が本当に旦那様を好きで信頼してるならそんな行動に出ませんよね??
そんな風に「自分は妻から疑われている」と旦那様が日頃から思っていたのだとしたら、たまには嘘をついてでも奥さまと離れて一人でいたいと思うのは自然なことのように感じます。


ただ、今のところ旦那様が離婚届を持ってこないとのことなので、旦那様もどうしても今すぐに離れたいということはなさそうな気がします。
質問者様に今回みたいに嘘をつかざるを得なかった状況を考えてみてほしいのではないかと。
きちんと話し合って、ただ旦那様の意見を通すだけではなくて、お互い支え合って過ごせるような夫婦になれると良いですね^^

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