結婚間近の彼氏と喧嘩が絶えずに、疲れ果てました。(長文すみません) 交際半年ほ...

kaneko_ayanaさん

「結婚前に彼の本当の人柄が分かって良かった」と思いましょう・・・？

質問者さんが私の姉や友達ならば、彼とは別れることを勧めます。

yamaihimikoさん

一言でいうと、彼は精神的にケチなんだと思います。
金銭的にも、愛情的にも、全て自分が多くもらっておきたい、出すのはイヤ。
でも自分の分は確保したい。そんな精神構造の持ち主だと思います。

人のために何かをしてあげたいとか、人を思いやっての行動より、
自分が何よりも大事、自分の気にすまないことはイヤ、妥協せず。
この精神は、彼と生活するうえで色んな場面で出てくることだと思います。
結婚して、それにあなたが耐えていけるか。感謝の気持ちとどちらが重大か、ですね。

あなたのお母様に対する気の遣い方、人を思いやる気持ちが感じられとても好感が持てます。それに対して、彼にはそんな人への思いやりが欠けているようです。そんな二人の組み合わせ。結婚しても負担があなたにかかることは目に見えてますね。

マリッジブルーの一種でしょうが、とても重要な問題をはらんでいると思います。
だからといって、結婚を即キャンセルという話でもないとも思います。
どんな夫婦でもひとつや二つ、必ずありますね、このような問題は。
不幸な環境や性質が何かはわかりませんが、あなたはそのことを彼との付き合いのなかで意識しすぎているとも感じます。それに引っかかっているため、何かにつけ彼を許しているところがありそうです。
彼との結婚は、それを抜きにしてまず考えてみてはいかがですか？あなたの考え方は常識的とてもまともだと思います。自信をもって考え方をリセットしてみたらいいと思います。そこから何か見つかると思いますよ。頑張ってくださいね☆

yuku0322さん

結婚前からケンカが絶えず、ほんとに毎週のようにケンカをしていました。
こんなんで結婚していいのか？　と相手も私も内心思いつつ、結婚。
いまでもケンカばかりですが、子供ができ、やっぱり結婚してよかったなと思えるようになりました。

sss123yyy123さん

これを乗り越えたら、バラ色の世界が待ってますよ！！

puchi13577さん

人には一緒にいて
苦になる人
疲れる人がいます
そのような方との恋愛は疲れます
恋愛ならばいつでも別れられますが
結婚となるとそうもいかないでしょう？
あなたは彼のそばにいて安らげますか？
それが一番大事なことだと思います
安らげるのでしたら　どんな困難でも一緒に乗り越えられると思いますよ

busaikuhanakoさん

皆さんと同意見です。結婚以前の問題のような気がします。
明らかに、きついようですが、マリッジブルーではないと私は思います。
相手が負担になるように感じてしまったなら、なおさらかなぁ。引け目なんて感じなくてもいいんじゃないでしょうか！？世の中、いろいろな人がいますよ。
試してみてください。一度、第三者の立場から自分と彼を見てみてください。

beatslashさん

■長文を読んでいる途中で「こりゃ、マリッジブルーの域を超えている」と思いました。安易に「では止めにしろ」とはいえませんが、これから先の結婚生活でも「神経質な性格」「親族への悪口」はＮＧワードです。。。

■ただ、思うに「あなたと彼でＷマリッジブルー→心的なトラブルは３倍」？という気もしてきます。そのような観点で改めて文章を読み直すと、あなたが挙げた問題も一見、現実的なことのようですが、実はココロの（持ちようの／受け取り方の）問題のようにも思われてきます。

■このような場合、実は彼のほうでも、あなたに同じだけの不満を抱えている可能性が高いと思います。そして、何度も喧嘩していて、お互いに言いたい事を言っているようにみえて、実は二人とも、肝心な事を避けているのではないかという気がします。大事なのは、表面上（友達がどうとか、エアコンがなんたらとか）の話ではないのだと思います。どんな状況でも「・・・とはいえ二人は深く愛し合っていました」・・・だったら、結婚して結ばれるのが普通だと思いますので。

■なお、あなたの文章を深読みすると、「私の不幸な環境」という記述から、実は「異性としての嫉妬心からの束縛」ではなくて「彼はあなたを守ろうとする意識が過剰になっている＝善意識の方向性のゆがみ」の可能性も否定できません。

■喧嘩してから話し合うのではなく、お互いに冷静なときに、「最近、お互いに衝突が多いよね。結婚後はちゃんとやっていけるのかなぁ？」と話してみてはどうでしょうか。さっそく今晩にでも、本人に気持ちをそのまま打ち明けてみてはいかがでしょうか。注意点としては、少なくともあなたがどんなことを言われても「感情的にならないこと」です（いつもの喧嘩になっちゃいますので）。結婚破棄なんて簡単にできるのだから、よく話し合ってみることを提案します。

・・・なお、単に、知恵袋で愚痴が言いたかっただけなら、余計なアドバイスだったかなとも思いますが。。。

midori_haru_kokoroさん

私も結婚しないほうがいいと思います。
これはマリッジブルーうんぬんの問題ではないと思います。

バイバイしましょ、バイバイ。
あなたにはもっと良い人ができますよ。
半年～一年程度しか一緒にいてない男と
一時の感情で盛り上がって結婚しても、その後は続かないよ。

＞こちらの招待客を1人増やしたい、というと明らかに嫌な顔を見せました。
その時に「ケ～チ！」って言ってやりたかったね。

masumasu_1980さん

何度か真剣に話し合ってはどうですか？
でも二人じゃなくてお互いの良く知っている信頼できる人とか、
または彼が信頼している友達とか。。。
このまま結婚しても、いずれは駄目になってしまいそうな気がします。
結婚がすべてでも、ゴールでもありません。
よく考えて、その時に結論を出すといいとおもいます。
私も彼氏と付き合い始めて半年でよく喧嘩をします。
やっぱり、話し合うのが一番かなって最近よく思います。
頑張ってくださいね！！

kintetsuforever2004さん

まずは、彼があなたにはっきりと意思表示をしているかどうか、それをあなたがしっかり受け止めることができているかどうか、というところから確認してください。お互いの会話の解釈のズレが、お互いに生じているのではないでしょうか？
堪忍袋の緒が切れそうな状態なのは、彼も同じでしょう。彼には、あなたに対するフラストレーションも溜まっているのだろうと思います。
結婚を先延ばしにしてでも、彼とはこれまで以上に、徹底的に話し合って、彼の意思とあなたの解釈がいつも一致するような努力は、これからも、また結婚後も必要です。
彼の考え等が判らないときもあるかもしれません。彼があなたに何をどうしてほしいのか、あなたが納得するまで彼に質問して、彼の意図に忠実に応えていくことが肝心です。
こうした会話やコミュニケーション等が彼と満足に取れていないのが、一番の原因と考えられます。常に彼の意図を、彼の立場になって、忠実に解釈するように心がけてください。
また、その際、あなたの都合の良いようには解釈しないように、気をつけてください。そこが会話のすれ違いの要因になるポイントになります。
これらのことが、彼との関係の修復にお役に立てたら、とても嬉しく思います。いずれは、彼があなたを判り合える日がやってくるはずです。それまでは辛抱強く、彼に接してください。

nrbq_45さん

腹を割って話すなり、ぶつかり合うなりすれば、多少は成長や変化ももちろんあると思いますが、それはあくまでもその方の器の中での成長であって、小さい器が大きくなる訳ではありません。あなたを受け入れてくれるのは彼以外にも絶対いますから。結婚前でセーフ！ですよ。

rise8216mさん

マリッジブルーそのものでしょう。
いろんな意見があると思いますが
結婚をやめることは、簡単ですから
よーく考えて決めてください。


まず、」あなたに言い分があるように、
彼にも同様の言い分があると思いますよ
けんかを繰り返すということは、あなただけでなく彼にも不満に
思っていることがある証拠、相手の立場に立って、
理解してみることが大切です。

「相手を理解することは、
　自分を理解することに繋がります。」

今回のことは、よい試練だと思います。
こういう波が、結婚生活においてはいくつもいくつもやってきます。
逆境を楽しむことも必要なのかもしれませんね
また、乗り越えることによって自信にも繋がると思いますよ
付け加えておきますが、とても結婚は良いものですよ。

ポイントは、二人で乗り越えていくこと。
考え方一つで、物の見方も変わります。

もっと楽に、ニュートラルに
楽しいことを思い浮かべながら、自分のことを
追い込まずにもう一度、考えてみてください。
答えが見えてくるかもしれませんよ。


「幸せへの第一歩は
　今の自分が幸せだと感じることから」


まずは、小さな幸せ探しをしてみるといいですよ。

takenori027さん

ハッキリ言って、やめるべきです。

　愛情と独占欲は違います。私が文章拝見した所、婚約した現実に引きづられているまま疑念が解消されていない状態と言う感じがします。したがって将来するかしないかは別として一旦解消した方が良いでしょう。

　私が思うに、恋愛は愛情でよくても結婚生活は信頼が大事だと思いますよ。長い間他人同士共同生活してゆくワケですし、お互いへ信じる気持ちがもてるかどうかが長持ちの秘訣だと思いますし。

　彼の場合、嫉妬深いとか独占欲強いとかだけならともかく、文章からだと神経質で細かく、ワガママといったイメージが湧きました。心のタフさが無い人だと、自分のストレスを他人にぶつけるでしょうから、一番身近なあなたがそれをモロにかぶる事になります。それに耐えられると思いますか？

　耐えられる、というのであれば良いのですがすでに疑念を抱き、ストレスにもなっているようなのでご家族と相談の上で結論出されてみてはいかがでしょう？私の意見としては、婚約解消をお勧めします。

cibisuke11さん

その彼氏はちょっとイタイね。元彼にこだわってるって言うのは自分によっぽど自信が無いんだろうね！
友達との付き合いにもいい顔しなくて、束縛もキツイみたいだし・・・。
同じ同姓から見ても、そんなちんけな男嫌いだね！

syouheiheiheiheiheiさん

書いた事を素直に話してください。あなたの文章をみせるもよしです。

marino_mozukuさん

貴方と彼の関係は、良くなっていると感じますか？悪くなっていると感じますか？　今後、良くなると感じますか？悪くなると感じますか？　毎日彼の顔を見ていたいと思いますか？思いませんか？　何でも相談できますか？できませんか？　彼抜きには今後の人生を考えられませんか？考えられますか？

結婚式に神父様が新郎と新婦に問いかける定型文があります。貴方の宗教が何か存じませんが、それでも、一度目を通し、一つ一つ噛みしめてみてはいかがでしょう。

招待客が増えることによりコストが上がることが嫌なのか、招待客数をいい加減に把握していたことが嫌なのか「1人くらいの増員はたいしたことではないだろう」との態度が嫌なのか、文面から知ることはできませんが、兎に角、お二人の関係がうまく行っていないこと、貴方にとっては彼以上の恩人である筈のお母さんと彼との関係がよろしくないことは間違いないようです。

okinawa_airportさん

披露宴やその他の金銭問題は別にして、
一番の問題は「君らが本当に合っているのか」って事だな。
そんなに束縛の強い彼は幼いと思うし…君らは結婚に向いて無いんじゃないか?

彼氏にも良い面はたくさんあるよな。
不幸な環境とか未熟な性質などを受け入れてくれたとか。
それを捨てるには惜しいと思う彼氏なら、
もう一度、お互い本音を晒して話し合う必要が絶対にあるよ。

今なら修正も取り消しも可能。
結婚してからだと想像以上の労力を必要とし、
現時点以上の迷惑を周囲にもかける。
分かっていると思うけどさ。

話し合いをして、それでお互いがスッキリするなら続行。
そうじゃないなら、ここは引くべきだろうな。
誰も悪くないよ。
彼に言わせりゃ君の奔放さに我慢してるだろうし。
お互い様ってヤツだ。

マリッジブルーなんかじゃ無いよ。
話し合いが必要だ。

((((*￣ー￣*)†~~~

mmmmmo8o8さん

彼のあなたに対する考えに病気的なものを正直感じます…
マリッジブルーとかではなく、あなたは「この結婚は無理」と気づいていると思います
ここまで結婚の話が進んで…と思うかもしれませんが今なら一時もの凄く大変でしょうがキズはまだ浅くて済みますよ。
離婚は家族・親戚・ともだち・職場…子どもと周りを巻き込みますからね
だいたい二人の生活（これからのあなたの城）の細かいところに旦那の親を登場させるなんて関心しません！お金がないならないなりの生活を自分たちで考え自分たちで決めなさい
偉そうにいっていますが、私も似たような状況で姑に生活を振り回されたくちなので
彼はあなたの不幸な過去や未熟な面を受け入れたとありますが、どこが？って感じです
友達はあなたの一部でしょ？
友達は今の状況をわかっているのでしょうか？
母親にあとで超ビックな爆弾をなげるより、今のうちに泣きながらでもいいから彼に対する不信感などを相談しましょう。
それと、一度心療内科で彼のことを相談だけしてみてください

supertrouperbyabbaさん

相手の方の束縛を、これからもずっと、愛情と受け取ることが出来るなら、
結婚しても大丈夫でしょう。
でも少しでも苦痛に感じるので有れば、私を信用出来ないの？と
とことん話し合ってみる。
その時の彼の態度が本音だと思います。

＞そして何より彼に対する愛情、ここには書いていない私の不幸な環境や未熟な性質を受け入れてくれた彼に対する深い感謝の気持ちがあります。

↑彼に対しての感謝と言うよりは、負い目になっていると受け取れるのは私だけでしょうか？
こんな私を受け入れてくれるのは彼しかいない、
そう思って、彼の態度に対してある程度妥協しようとしていませんか？

そうれなければ反対に、そんな自分を受け入れて愛してくれている彼に対して、
未だ我が儘な自分がいて、
それに対して彼が嫌な態度を見せてきたことがとまどいになっているとか？

それから、お互いの両親に対して思いやりをもてないので有れば
結婚後も悩みを持ち続けかねません。
結婚後は、自分たちのことだけではなく、いろんなしがらみが発生して来るから、
そんなときに親に対して不満を持っていては、事がうまく運ぶはずはないし。

ただ、これらのことは大なり小なり結婚前は誰でも経験する様な事柄なので、
その都度破談していたのでは、結婚なんて成り立たないです。

いずれにせよ、他の方々も仰っていますが、もう一度本音で話し合ってみてはいかがですか？
どちらに落ち着くにしても、ご自身のお気持ちに整理が付くと思います。
今なら未だ間に合いますから。