30代の男性です。 これから如何にしていけばいいか皆さんの意見をお聞かせ願いたい...

timi_mikuさん

多分、奥様にとっては貴方だけが甘えられる存在なんじゃないでしょうか？
私も現在主人の両親と同居中ですが、やっぱりかなりストレスを感じています。
特に姑はとてもいい人ではあるのですが、どうも気遣ってしまい、口出しとかされればかなりイラだってしまいます。

貴方が家を空けるとき不機嫌になるのはきっと寂しいからだと思います。
奥様の立場で言えば、「待っている」状態ですよね。
これって結構辛いんですよ＾＾；；
好きな相手なら尚のこと。
それだけ貴方を想っているからじゃないかなと思います。

ただ、現在ご結婚まだ4年目ですよね？
貴方にとって負担になり、一緒に居るのが辛いのなら、それは奥様にとっても良い事には思えません。
離婚を考えておいでなら、まずは別居をするなり距離を置くのも手ではないでしょうか。

もし、離婚するのが躊躇われるのでしたら奥様が貴方以外に没頭できる趣味とかが出来れば、また違ってくるかもしれませんよ♪
奥様に何か趣味があるのでしたら、それが出来る環境を一緒に整えてあげるのも良いかもしれません。

kitakaze_kozou_kantarouさん

私も、妻の起伏の激しさは同じような状況にあります。本当に妻の顔色を伺って生活していると疲れてしまいますよね。私は、今現在、妻のほうから離婚調停の申し立てをされて、離婚調停中といった状況にあります。毎日、悩みに悩んで生活しています。
離婚する前に、よく考えてみてください。
そして必ず自分の気持ちに素直になってみてください。
それでも答えは出ないかもしれませんが、離婚は結構つらいですよ。
よく考えて、結婚当初のことを思い出してみてください。
毎日、大切な人が自分の近くにいると、大切さに気づかないものですよ。

lambo_10nen_bazooka_0703さん

28歳男性、子ども2人です。
結婚生活は4年目に入りましたが、毎日がとても楽しいです。
正直、結婚したばかりの頃は、ケンカも絶えない日々でした。
私の妻は思っていることをはっきり言えず、溜め込んでしまうタイプなので軽いうつ状態に
あったこともあります。
いろいろな経験を通して学んだことは、結婚とはただ愛していればうまく行くというものではないということです。
本当に愛しているなら、相手に合わせて「自分が」変わる努力をするということを痛感しました。
人を変えることはできないので自分が変わるしかないということです（これは夫婦に限りませんが）。
自分自身が変わることにより、またお互いがそのように努力することにより、結婚生活が
実りあるものへ変わっていきました。

これはあなたが悪いという意味ではありません。
人間は完全ではないので誰でも改善すべき点があります。
それに自分自身で気づき、少しでも改善しようと努力している人々は
とても輝いている人たちだと思います。

崩壊寸前の夫婦も相手に対する思いやりを持ち直すことで大きく変わったというような
話を、仕事柄いくつも聞いたことがあります。

そして、他の方々も回答されている通り、感謝の言葉というのはとても効果があります。
「ありがとう」と口にするだけで大きく変わります。
もしかしたら奥様に普段から言われているかもしれませんが、
それ以外にも心の中でいやなことがあったときも「ありがとう」といってみてはいかがでしょうか？
科学的には何の根拠もないことですが、潜在意識というものを勉強すると
宇宙の大きな真理というか（宗教ではありませんが）
道の力が働いて、思い通りの人生を送ることが出来るのです。

イチロー選手の小学生の頃の作文は有名ですが、そのように若い頃から
強く願い続けていたことが現実となっているというのが分かりやすい例です。
心の部分は人間にとって一番難しい部分かもしれませんね。

私自身も今でも妻とけんかすることも時々ありますが、
それでもお互い自分自身の向上を忘れたことはありませんのでうまくいっています。

奥様はうつ状態にあるのではないかと思いますが、
そんな奥様を助けることが出来るのはきっと質問者様だと思いますよ。
元気を出して頑張ってください。

takahi_2006さん

どういうきっかけで妻と出会ったのでしょうか。奥さんはとてもわがままな人ですね。裕福な家庭で育ったんですね。自分の思い通りに行かないと夫に責めるなんて子供のままですね。子供を作らなくてよかったですね。さっさと離婚したほうがいいですね。自己中心的ですね。もう少しお互い話し合えればいいですね。もう少し遊ぶ事をしないで結婚したのが原因かもしれませんね。

sumakiswitchさん

私はそういう女性を母に持つ娘です。
ヒステリックという言葉では片付けられないほどで、あなたは今奥さんの顔色をうかがっていますが、子供ができたとなると子供は誰も教えていないのに父親と母親、そして自分のどちらのおじいちゃんおばあちゃんも円満にいるものだと思っているんです。
なので、今の状態でお子さんができてそれが空気を読むような子供になると・・・私のようになります。
ハッキリ言って親を恨んでいます。
生まれた時から染み付いてる感情としての感謝もありますが、それよりも恨みが強い。
なんでこんな環境に生まれてきたのかと心底思っています。
私は当たり前の感情が分からないことが多いです。

私が自分の母親を見てきて思うのは、美人なので容姿だけで生きてきたということです。
なので精神論が通用しない。
人と人の感情の分かちあいができないんです。
私が悩み相談を友人にされて話を懇々と聞いてるのを大変気に入らないんです。
持ちつ持たれつは精神でできないんですね。
モノとお金の動きだけの付き合いに慣れています。
でかければ
アンタばっかり！
とひがまれます。
そして自分がどれだけ窮屈な所にいて苦労してきたか！ということをいいます。
人を気持ちよく外に出すということができません。

こういうこと以外にあなたのお母様に対する奥さんの態度にも共感できますし、似てると思います。
わたしはこういう母親を見てきて結婚して自分がどうなるか心配でたまりません。
それは夫には言いましたが、やっぱり想像もつかないことで理解できてないし、できないようでその行き違いで夫に当たったりしてしまいます。
だけど夫はお前がおらんと困るというような感じで存在を大事にしてくれるようになだめてくれるので、落ち着きます。
あなたも土下座とかの方法ではなくて、大事な存在だということを優しく言って続けるしかないかなと思います。
だいぶ時間がかかると思います。
自分のテリトリーをシッカリ守って他のものを寄せ付けたくないタイプだと思います。
そんな人が多いとは思いますが、明らかに怒って暴れられる人はもう精神に衰えがあると思います。
離婚を切り出した途端あちらは人間的な采配はできないかもしれませんね。

vanvan14239さん

相談する前に、あなたの気持ちを奥様にぶつけてみたのでしょうか？
相談内容には同情の余地が十分にあるのですが、客観的に記述されているようで実は
あなたに偏った意見ばかりです。
正当なジャッジをするには、話し合いの中での奥様の生の声も伺ってみたいものです。
しかし、離婚って大変ですよね。
私も今まさに似たような境遇に立たされています。
変な情で、別れた後の彼女の生活を想像し、特に経済面などで余計な心配ばかりしてしまいます。
「結婚は紙切れ一枚の縁」ではないですよね。
あと、自分は人一人、幸せにできなかったという情けなさ・・・。
まずは、誠意を持って話し合いをされてはどうでしょうか？

hehezumiさん

一番大切なのはあなたが奥さんを愛しているのかどうかじゃないですか？
今現在、奥さんへの愛情がないのだとしたら離婚したほうがいいかもしれません。
今も変わらず愛しているのであれば、どうすれば夫婦仲良く暮らしていけるか考えるべきです。

女性は男性と違ってホルモンバランスなどで苛々したり鬱っぽくなったりするんです。
（例えば生理前の症状や更年期など）
まずは、そこを理解してあげることだと思います。
キツイことを言ったり嫌な行動をして一番苦しんでるのは奥さん自身なんです。

恋人同士とは違って夫婦になったわけだから、離婚に逃げるのではなく、ふたりで話し合いお互いがお互いのために何ができるかを考えることが大切。

プレゼントや週１回の食事などよりも、奥さんが求めているのはあなたの愛情だと思います。
日本人男性は「愛してるとか言わなくてもわかる」と言って言わない人が多いですが、どこの国だって女性は常にそれを求めているんです。
どこかに連れてってもらうよりも、毎日「愛してるよ」と言ってもらうほうが何倍も嬉しいんです。
同居していても両親の前でそれができるくらいじゃないとダメだとおもいます。
最初は照れくさいと思いますが、習慣にすれば自然とできるようになりますよ！

今日はなんか苛々してるな～と思ったら、何も言わず優しく抱きしめてあげてみて下さい。
一度手をはらっても止めずに抱きしめると奥さんも素直に身を委ねると思います。
そして奥さんの話を聞いてあげる。
夫婦の会話はとても大事ですよ！寝る前の３０分、１時間でもお互いが他愛もない話しをすることで奥さんの今の気持ちを知ることができるし、奥さんもあなたの現状を知ることができ安心する。
同居して気を使う日々だからこそ、二人の会話が大事なんです。

最近では、嫌になるとすぐに離婚する人が増えてるのは自分のことしか考えてないからなんです。
夫婦は、自分よりも相手のことを１番に考えればうまくいくと思います。
サザエさんちをみれば納得ですよね★

案外答えはシンプルで簡単なことですよ。
ラブラブだった恋人時代を思い出してみて下さい♪

noni_jugemuさん

子供なんか作ったらおしまいですよ。
さっさと別れた方がお互いのためでしょう。
距離をとるならもう少し早ければ・・・・、もっとよかったでしょうね。

３０歳、再スタートがんばってください。

kokodyaaさん

奥さんはかなり欲求不満なんじゃないでしょうか？
一度これでもかというほどイカせまくったら、今の立場は逆になると思いますよ？
http://symy.jp/LJsa参考にしてください。
SEXがどれほど重要なのか、イカせることのすばらしさ・喜びが分かるはずです。

speedyturnさん

　医師ではないので、はっきりしたところはわかりませんが、おそらく「人格障害」という病気だと思います。

　というのも恥ずかしながら私も「人格障害」と診断され、いろいろ調べたので、奥様もそうだと思いました。
　私の場合は抑うつ状態だったので自分ではうつ病と思い精神科や心療内科に行きましたが、先生との相性が合わず、ネットで調べ評判の良い病院へ、少し遠いのですが通っています。

　人格障害には何種類かあるようです。奥様とはおそらく違う種類の人格障害だと思いますが・・・。
　こちらに詳細に出ていましたので、参考までに見てみてください。
　http://www.sikai-web.com/hinto-de-dento-04-bunrui-14.htm


　現在の先生は、「良くなるから頑張って通って来てください」と言われ、毎週心理療法士とのカウンセリングをしています。先生は「まかせておけ」って感じですし、私自身もこの先生についていけば・・・っていう思いです。
　ただ、すぐに改善されるものではなく、数年かかるようです。ちなみに私は「週1回のカウンセリングで2年くらいはみてください。良くなりますから。」と言われました。


　もし、奥様を愛していてサポートする気がご主人にあるのなら、病院に行かれ、治療を受けてはいかがでしょうか？

　私自身、週1回会社を休んで通院に1時間、カウンセリングに1時間ほどかかる病院へ付き添ってくれる主人にとても感謝していますし、奥様も状態が良くなればご主人の愛情を感じ、「自分が良くならなくては」と思ってくるのではないでしょうか。

　心理療法士の方に話すことによって自分を客観的に見れ、少～しづつではありますが、良くなっている気がします。

　ただ、3軒ほどの病院に行き、今の先生への信頼があるからこそ快方に向かっていると思いますので、まずは信頼できる先生にめぐり合うまでが時間がかかるかもしれません。

　料金は私の場合、週1回のカウンセリングで1500円程×4、2週間に一度薬代で1500円×2で高くても月1万円程度です。


　私の投稿が参考になれば幸いです。

pinoko1026さん

　昔の私、そっくりの奥さんです。私自身、彼女の気持ちがよくわかりますが、１００％ではありません。
　
　自分の気に入らないことがあると徹底的に私を責めます＞結論から言うと、このままでは、あなたは殺されます。早く別れた方がいいと思います。

　気分の起伏が非常に激しく、直前まで笑っていたかと思うと急に機嫌が悪くなったりします。＞彼女の生まれもった環境のせいなので、あなたが変える気持ちがあればの話ですが、難しいと思われます。その前に、あなたがくたばりそうなのであなた自身もストレス発散しないといけません。

　転職を繰り返します。妻が気に入った会社でなければ転職は許されません。＞たぶん、休みの日は彼女は一緒にいたいのではないでしょうか？話など常に聞いてほしい。そして、給料も安すぎないか？などみて言われてるのではないでしょうか？彼女自身、あまり転職されると不安にもなってくると思います。休職中でさえ、税金、保険料など万単位で飛んでいきますから。

　良かれと思って入った会社が自分の思っていた職場とは違っていたりといった理由です。＞あなた自身にも問題あるのかもしれません。あげまんをさがしますか？

　現在妻が働いている理由は妻の親への援助です。だから貯金は結婚してから増えることはありません。＞親への援助、すばらしいことだと思います。ただ、自分たちの貯金もないとなると不安は募るばかりで一生そういう人生かと思うと楽しくないのはないでしょうか？人はより良く生きるために働くもので楽しみってほしいですよね。

　同居中の私の母が私たちのリビングに入っただけで異常な怒り方をします。＞逆に相手のお母さんがそんな感じで家に入って来られると、どう思われます？はじめは嫌じゃないと思っていても、だんだん嫌になる感じしますけど・・・。これも、育った環境だと思います。あなたのお母さんには酷なことかもしれませんが、私たち夫婦の家には来ないでほしい。というのが、彼女の思いだと思います。もしくは別居です。難しいことだと思います。
　
　私の趣味と自分（妻）を比較し、どっちが大切なのか？＞彼女はあなたにこんなに尽くしてるのにっていうのがあるのだと思います。彼女と同じ趣味を作る努力をするか、何か彼女が熱心になれるもの一緒に考えてあげることです。

　友人との旅行でも同じで出かける前に必ず非常に不機嫌になります。＞彼女は自分とだけ行ってほしいんだと思います。それが許されてるだけでも、すごいことだと思います。そのうち、行けなくなりますよ。

　たぶん、価値観の違いなので、あなたの身がもちません。
別れた方が無難だし、彼女自身　成長すると思います。
私も別れて6年経ちますが、やはり、女も男により変われるものです。
環境は大切です。
　
　うまくやれそうなら、がんばってください。

chuntavvさん

質問の内容だけみていると、あなたはよく頑張っていますね。
涙が出てきそうです。

でも、何でもかんでも奥さんの「いいなり」ではいけません。
相手の顔色伺ってすべて都合よく合わせていたら、付け上がります。
ダメなものはダメ、と言う必要がありそうですね。
４年かけてそういう生活を続けてきたなら、４年かけて修正してください。

うちの父があなたと同じような状態で、すでに父は自己犠牲的なあきらめの境地に入っていますが、
私達子供は大変迷惑をしています。

奥さんがあなたの努力に気が付いてくれればいい方向に向かうだろうなーとは思いますが、
無理かも知れないですね。
これからも一緒にいたいと思うなら、奥さんに直接聞くことです。
あなたの母親がリビングに入って怒るのは、何がイヤなのか。それを解消するにはどうしたらいいのか。
出張前に機嫌が悪いのはなぜなのか。などなど。

簡単に離婚することは避けたほうがよさそうです。
よーく考えて下さいね。

sy2803250002000さん

あなたが優しいから甘えてきたんでしょうね。
よく見ると男のすることだな～って思います。それも、悪い男。
一度冷静な期間を過ごしてはどうですか？あなたの母親に対しての態度は絶対してほしくないですね。友人との旅行は私も嫌な顔しちゃうかと思いますが、それは寂しいから。
普通出張に長く行ったら寂しいで、会えたらうれｈしいですけどね～。うちの旦那には1週間以上の出張は寂しいでたえれないから上司にいっておいてねといってますが、実際仕事だったら仕方ない・・・けど、ラブコールはしてほし！

korokoro5650さん

回答を見ていると奥様が異常だとゆう意見が多いですね。
少なからず私にも奥様の様な部分が有ります。
私は、同居はしてませんが些細な事から主人の両親とは疎遠になってます。同居なんてあり得ないです。
いくら主人の事を愛していても同居なんてしません。
奥様はかなり同居にストレスを感じていると思いますよ。
2世帯住宅。あなたが建てた家ですか？お母様が援助をしてくれて建てた家ですか？
奥様には居心地が悪い家なのかもしれませんね。

いくら2世帯だからって人の家庭に黙って入って来られたら嫌です。あなたは自分の実の親だから平気な事も奥様にしてみたら勘弁して欲しい事なのかもしれませんよ。2世帯だから別にリビングに入って来る位いいじゃんと思うかもしれませんが、それが別居なのに勝手に合鍵で入って来られたら変だ！変だ！となるのでは？
あなたがお母様にはっきりと言えないから奥様がヒステリックな態度になるのではないですか？
あなたにしてみたら実の親かもしれませんが、奥様にしてみたら他人です。
2世帯住宅に一緒に住んでる事だけでも奥様は努力していると思いますよ。

仕事だってパートか正社員か派遣かアルバイトか分かりませんが、転職できるのなら別に問題ないのでは
無いのでしょうか？
自分の親への援助のためだけなのだしそんなに切羽つまってる訳では無いのでは？

あなたは結婚してお母様や奥様の生活を支えて行かなければならないのだか、らうるさい事を言われても
しかたないですよ。
安い時給で、しかも「今日は暇だから帰っていいよ」なんていい加減な事してて許してくれる奥様だったら良いのですか？

仕事の愚痴を言われて面倒くさいから適当な返事しかしてないのではないですか？
出張も多い様ですし奥様との会話が少ないのではないのでしょうか。
週に1日は一緒に居てやってるとゆう感じになってませんか？

奥様にも悪い所は有るのだし腹を割って本音で話してみた方が良いですよ。同居の事も含めて・・・。
書き出したらキリが無いかもしれませんが、書き出して自分も見つめ直してみて下さい。
それでも納得できないのなら離婚しても良いと思いますよ。

最終的に決めるのは自分です。

furanosorachiさん

奥様は、旦那様である貴方にかなり依存してるように思います。
目に見えている様々な出来事は問題ではなく、本当の問題はもっと奥深い所にあるように思います。

奥様は精神的な疾患があるのではないでしょうか？
それが鬱なのか、何かトラウマがあるのか、理由はわかりませんが、
奥様の精神は、普通ではないと思います。性格とかの問題じゃないんじゃないですかね？
夫婦で心療内科に行く、カウンセリングを受けてみる、など試してみてもいいかもしれません。
私も、夫婦の関係に悩んで心療内科に行った事があります。
そのときに医師が言ってましたが、夫婦の関係で悩んで来院される方はとても多いそうです。

もし奥様が精神を患ってるとしたら・・・放っておけますか？
いままでの行動も、病気から来るものだとしたら？？
離婚ならまだ先でも出来ます。
とにかく今は、この方向で解決策を見出してみてはいかがでしょうか？
お辛いとは思いますが、頑張って下さい。

rackman0045さん

他人事ながら怒りが湧いてきます。
離婚した方が良いと思います。このままだと、生きていくうえで大切なものを
どんどんなくしていきますよ。

sunday1065さん

大変とは思いますががんばってくださいとしかいいようがありません

imaitti99992さん

多くの経験と感動と知恵をゲットすることが出来たのだから、いいじゃないですか！！

人生、方向転換はいつでも出来ますよ。

あまり無理しないで・・・。

seven150ironさん

忌憚のないご意見を、とのことなので言わせていただきます。

離婚しようかどうか悩んでいる片方のご意見を一方的に聞いても、「そりゃひどい。離婚した方が
いいですね」、というようなことしか書かれていないので、所謂欠席裁判的になってしまいますよね。

とは言うものの、あなたの文章から推測して、奥さんへの味方もしてあげたいところです。

・２世帯とは言え同居を承諾してあなたと結婚してくれた。
（同居なんて絶対に嫌と結婚に踏み切らない女性なんてたくさんいます）
・あなたが趣味（スポーツ）で休日に家を空けることがある。
（奥様に遠慮し、趣味をやめざるを得ないと判断するご主人なんてたくさんいます）
・ごくたまにとは言え、友人と旅行に行くことがある。
（結婚して以来、家族以外と旅行になんていかないご主人なんてたくさんいます）
・親へ援助をしている。
（これはこれでとても立派なことです）

果たして、奥さんは離婚に値するくらい人間としてひどい女性なのでしょうか。

愛し合って結婚されたはずですので、もし相手が自分でなかったら奥さんはもっと温厚に
結婚生活をおくれていたのではないか、という相手を思う視点で考えてみてください。

おそらく奥さんは、あなたのことをとても愛しているのでしょう。
ですから、あなたが奥さんのことを思ってくれていないと感じることや、ひとりぼっちになる、と
感じる瞬間が少しでもあると、不機嫌になってしまうのだと思います。
ひとりぼっちの休日や長期主張での不在で、そんなことを感じられても、というところですが、
事実として奥さんはそういう風に感じてしまうんだということは、わかってあげて欲しいです。

もしかしたら、あなたもそれに気付いているのかもしれません。
その奥さんの思いが、少し重く、負担に感じることがあるのではないでしょうか。
そこから抜け出したい、というか、もっと普通でいて欲しい、という部分もあるような気がします。

あなたへの態度（謝罪要求のメール、土下座）、会社（仕事）に対する姿勢を、伺ったところでは、
奥さんは少し鬱が入っている可能性があるかもしれません。

でも、おそらく、あなたにもその責任の一端があったはずです。
責任とは、それを認めてきたことであり、奥さんの顔色を伺いを続けてきたことです。

>私の転職には非常に厳しく、妻が気に入った会社でなければ転職は許されません。

このコメントはとても気になります。
仕事をするのはあなたであり、家族をどのように支えるかは、一義的にはあなたが決める話です。
あなたは、そもそも、奥さんの意見を素直に聞くタイプだったのが、どんどん奥さんの意見があなたの
行動を左右する割合が大きくなっていって、いつの間にか、あなたにとって、大きな重しとなっていった
のだと想像します。
そして、今は、その重しから逃げ出せればどれだけ楽か、と考えていらっしゃるのかもしれません。

奥さんの性格が多少行き過ぎるところはあるとしても、あなたが少し方向転換すれば、奥さんも徐々に
変わっていけるのではないか？、と再考してみてください。

あなたが、奥さんを認め、あなたが、奥さんを許した結果、あなたが疲れているという、ひとり相撲の
部分もあるのではないかと、感じます。

勝手な意見、失礼いたしました。