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「黙ってしまう子」のことについて

質問者

ekomem_1642さん

2014/1/2309:18:19

「黙ってしまう子」のことについて

小学校の中学年ぐらいの子の場合ですが、例えばグループ学習のときに、黙ってしまって何も意見を言わない子がいるとします。同じグループの子は、「グループで話し合って意見をまとめよう」という課題を遂行するために「何か意見はない?」とか、「どう思う?」とか聞くわけです。それでもその子はしゃべらない。「ねえ、何か発言してよ」とか言われる。ますますしゃべらない。

黙ってしまって一人ぼっちでいることは、本人にとって快適なのか悲しいことなのか、それさえも外から見たら簡単には判断できないことですが、グループ学習に限らず、クラスの班とか通学路が同じとか、そんなこんなで接点がある他の子にしてみれば、どう接すればいいものか、難しいように感じます。

そういう子の存在をまったく気にしない子もいれば、「何かしゃべんなさいよ」とつっかかる子もいるし、「何かわからないことない?」と気遣って声をかける子もいる。黙ってしまう子をはさんで、つっかかる子と声をかけるタイプの子との間でけんかが始まったりもする。そして両者とも、くだんの「黙ってしまう子」のことを、困った存在だと感じてしまう。
大人の目から見ると、これを放置してしまうと、「無視」とかそういうタイプのいじめになっていくのかなと心配になります。
その「黙ってしまう子」と直接かかわる機会がない子(席が近くないとか通学路も反対方向だとか)さえも、特に声をかけなかったのだからという理由で「いじめた側」に入れられてしまうおそれさえあります。

「黙ってしまう子」には、「黙る」ということで何か信号を発しているんだろうなとは想像するのです。
乱暴をするといった何か目に見えてわかる信号よりも、捉えるのが難しいとも思います。

私は発達心理学とか教育心理学とかはほんのわずかかじっただけですし、昨今の教育現場でのプロの先生方がこういうケースをどのように見てどう対応しているのかを知りたいです。
今日、明日にどうにかなるものではなく、少し長い期間をとってケアしていくものなのかなとは思うのです。

ただ、周囲の子供にとっては、それが口が達者な子だろうが、あまり接点を持たない子だろうか、「黙ってしまう子」をめぐって、どのように行動するのがいいのか、何か指針がほしいのではないかと思います。

私は、さらにもう少し離れた立場におりますが、専門的な立場の方から、何かアドバイスをいただければと思います。

この質問文を読んでおわかりかと思いますが、私は、大人の世界でこの「黙ってしまう」タイプの人が苦手です。仕事にならない、だいぶ経ってから文句を言う、しかも他者に責任をなすりつけるタイプの人が多く、迷惑な存在だと感じることが多かったのです。でも、そういう黙ってしまう人の側にも事情があるのだろうとは思うのです。
せめて、上記の「黙ってしまう子」が、たまたま今何かの理由であまり話したがらないのであって、このままクラスが望ましくない方向に行くとは限らない、と希望を持ちたいと思っています。

補足「場面緘黙症」についての回答、ありがとうございました。
さっそくいくつか調べてみました。
場面緘黙症あるいは緘黙症は情緒障害とのことですが、私が質問するきっかけになった子が情緒障害としての緘黙症であるかどうかはちょっとわかりません。
1年ほどまえに転入してきた子で、「前の学校のほうがよかった」とむくれて言うことがあるのだそうです。
そう言われても、クラスの子たちにはどうすることもできないような、学校のルールとか、そういったことについてです。
例えば給食についても何か言いうらしいのですが、それこそメニューのことなどは子供にはどうしようもないことなので、そんなふうに文句を言われても困ってしまうらしいです。

さて、障害ではない意図的な緘黙という態度であった場合は、周囲の人間はどのような対応がいいのでしょうか。
お伺いしたいのは、その点です。
質問文がまわりくどくてすみませんでした。

例えば、もしその子に得意なことがあったらそれを「すてきね」と言ってあげたり、会話がだめなら、絵手紙風のメモを交換するとか、そんなことをすることはいけないことでしょうか?

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rurityebuさん

編集あり2014/1/2313:06:00

『場面緘黙症』で検索してみては?

黙ってしまうタイプのままでも、何か得意分野の道が開ければ生きてゆけるので、温かく見守って欲しいです。
それがクラスの先生だけだとしても。

もしかすると難聴などが隠れているかもしれないですし、
一度父兄の方とも相談されては如何でしょう。

補足、拝見しました。

交換日記のようなもの、いいと思います。
以前いた学校の楽しかった思い出とか、美味しかった給食のメニューなど、なんでも聞いてみては如何でしょう。

少し大袈裟な言い方かもしれませんが、その子は異文化を独りで乗り越えるのに戸惑って、前へ進めない状態なのでしょう。
自分の意思で転校したわけでもなく、悲しいやり切れない気持ちを沢山抱えているのかもしれませんね。
一緒に気持ちの整理を、してくださると嬉しいです。

難しければ、スクールカウンセラーのような方に相談してみては?

質問した人からのコメント

2014/1/23 17:26:59

ありがとうございます。
とても参考になりました。
今のところトラブルもないようなのですが、今後、何かの折には慌てず騒がず、対応できるようにしたいと思います。

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akira142213さん

2014/1/2314:47:35

消極的な子に対して転校する事がどれだけその子を不安定にさせてるだろうか?私はそう思います。
今まで慣れ親しんできた場所を離れ、仲良かった友達がいなくなり、風習も違い、学校によってやり方は違う。
転校は親の都合上仕方のない事で、子供はしたくてしてるわけじゃないと思いませんか?
無視するんじゃなくて、そっとしといてあげるのも優しさだと思います。
その子の事で周りが争うこと自体が問題だと思います。こっちから無理矢理こうすればいいんじゃないかという事を探して押し付けてるようにしか見えませんので、前の学校がどんなだったか?どんなお友達とどんな遊びをしていたかなど、先生とその子の親が話し合って少しずつ慣れさせていってあげたほうがいいと思います。
障害はなしとしてと思われてるようですが、本当に障害はないのですか?もしもあるとしたらという考えを視野に入れる気はないのでしょうか?
うちの子は目で見て状況を把握する力は十分にありますが、それをどう表現したらいいかが苦手な障害を持ってます。表現の仕方は話すこと、顔に気持ちを出すこと、行動で表すことすべてが苦手です。
答えを導き出してあげる方法をとってます。意見を言えないのなら、意見を出してどの答えが一番自分に近いか?などを、この答えはこれだと思う、すこしはこれかな?とおもうあまりこれだとは思わない、わからない。を紙に書き指でさしてもらいます。指差すのにも時間はかかります。でも、これが一番うちの子の場合は気持ちを引き出すのに効果があります。

また、障害ではありませんが、真ん中の子は半年ほど話せなくなった時がありました。理由は思いもよらない事でした。動物が苦手で我が家で飼ってた犬を触りも切れなかった子だったのに、その犬が亡くなったとき、死というものを知りそれから話せなくなりました。

その子の気持ちは周りがどうこう問題にして騒ぎ立てるのはどうかと思います。かえってもっと深い傷を負う可能性だってあると思います。先生とその子の保護者が慎重に話し合っていつか解決できたらいいと思います。

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bhxqq22さん

編集あり2014/1/2316:54:17

遺伝‥何か内向的てこと…………親からの 感受性強い過ぎ内向的に健常ー人もいない‥らし‥い
避ける 感受性強いは似た同士がよいようです 育児書に
婚姻‥障害クラスかで治る ここはみんなおかしいし 自信出て治る・ 私学かしかし 親もー人好き分裂気質多い‥社会カなし:子供もつのよくないらしい 明るくするは親…難しい‥ジゾの人は関わり苦痛です…難しい 関わりたくないんでないが

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