子供に首を絞められました

donndonnbannbannpipipiさん

親子喧嘩と暴力は違います。一度暴力を許すと、暴力で事を解決しようとする。 子供が親に暴力をすることを許してはいけません。
間違いなく、その子は、弱い立場の人間に暴力を振るうようになる。 結婚をすれば嫁に暴力をふるうようになる。
暴力を暴力で返すから、また暴力が繰り返される。 親も一人の人間です、いつまでも若いままでもありません、年をとって先に死にます。 あなた一人で努力したところで、解決する問題でもなさそうです。お子さんもこのままの状態が続くのはよくないと思っているかもしれません。 お子さんの話もお母さんの話も聞いてくれる、相談機関に足を運ぶべきです。
二人がこれから助け合って生きていかなくてはならないことを、きちんと話し合う時期に来たのだと思います。

tracetranceforさん

大変ご苦労されてるのですね。
自分は息子側なのですが、両親に暴力をふるいたくなる衝動に駆られたことはありますが、一時的な感情なので手を挙げたことはありません。
普通の人なら、一時的な感情だ・・・で流せるのでしょうが、あなたの息子さんの場合そうではないようですね。

中3で大事な時期なのは分かりますが、その子が他人に手を上げる日が来るかもしれません。
そうなったら他人の将来を奪うことにもなります。

学校に相談したら色眼鏡で見られるでしょうし、警察も事件にならないと動かないですしね。
被害妄想が激しいと言うことなので、心理状態が不安定＋思春期特有のモヤモヤ感があるのかも知れません。
一度カウンセラーなどに相談されてはいかがでしょうか

ta_yu_hiroさん

私事で申し訳ないのですが聞いて下さい。

私は中学の頃親に暴力を振るった事があります。一度や二度ではありません。
父もいましたが、負けてもむかっていってました。。。
家庭内以外でも、私はかなりの問題行動もありました。

母に「何故こんな風に育ってしまったのか・・・何不自由なく育ててきたのに、これ以上何が不満だと言うの？」
と何度も言われました。
それこそが一番の苦痛でした。
私の家の場合は、両親共にそれぞれの事業をしており生活は人並み以上だったと思います。
父も母も忙しい人でしたが、（してやってる！頑張ってる！）っていうのを肌で感じてました。

本人達はいい事のつもりが子供の頃の私には大変ありがた迷惑で苦痛に感じてました。
その気持ちが子供にはプレッシャーになる事もあるんです。

私も今では三児の母です。。。。

もう家庭内暴力が始まってますのでこれからの事ですよね。。。。


今貴方が一人で何か頑張っても無理だと思います。
私の母はお祓いやそれこそ色んな人のところに私を連れて行きましたが、逆にその行動が当時の私を苛立たせてもいた気が
します。

結局私は勝手に家を飛び出しました。
色んな事がありましたが、一番それが良かった様に思います。
離れてみた事で分かった親の気持ちもありますし・・・・

これは私の経験上なので全ての人に当てはまると思いませんけど、参考になればと思います。
すみません。偉そうに語ってしまって・・

engineer7111さん

あなたは、お子さんを過保護に育てていませんでしたか？
あなたに暴力ふっても怒られない（怒られても怖くない）と思っているのではないでしょうか？
中２にもなれば、母親より力が強くなり腕力では勝てる事ぐらい本人もわかっているはずです。
日頃のストレスをあなたに向かって発散しているのではないでしょうか。
あなたに甘えすぎです。

あなたのお気持ちはわかりますが、一人で解決しようとしないで、専門家や身近な方に相談してみた方が良いと思います。

なんなら、私が息子さんをぶん殴って差し上げましょうか？

black2000fishさん

難しいです。

まず原因を探らないと解決策が出てきません。
まあ、僕ならある程度の距離を保とうとしますね。
あまりお互い関わらないみたいな。
そんな時期も必要でしょうし。

jan819sさん

私は専門機関に相談しても良いのでは？と思います。一人で抱えるのではく専門家の客観的ｱﾄﾞﾊﾞｲｽも参考にしてみてはどうでしょう。自分の思いをこうしてわかる人に発信する事であなた自身がお子さんに何をどうすべきか考えがまとまるのではないでしょうか？今の悲しみや辛さをあなた自身が乗り越えてからどんな対応策があるか一緒に考えていく理解者が必要なのではないでしょうか？私はあなたがショックを受けている事が一番心配です。

atxqyさん

何かを訴えている、としか思えないのですが…。接し方に何か間違いはなかったか省みてみましたか？
家も母子家庭で、母は当時自分に非はないと思い込み、ある大きな間違いをしていました。
私はその事でとても苦しみ、育ててくれた母に感謝する一方で、今も鬱病とパニック障害に悩まされています。
自分の事は詳しくは書けないですが、きっとお子さんは、言葉で言えない何かがあり苦しくて仕方ないと思います。
話し合っても、すぐには引き出せないかもしれません。世間体は捨て、すがれるものにすがったほうが良いです。

edo_muchさん

貴女を否定する訳ではありませんが、
お子さんの父親にあたる方と逢わせてみてはどうでしょう。
（現在何処にいらっしゃるのか判る状態が前提の話ですが・・・）

頑張って育ててきた貴女にとっては抵抗あることかもしれません。

が、限界を感じているのなら、またお子さんの将来の為と思うのであれば、
父親というのは大切な無視できない存在だと思います。

お辛いでしょうが、何よりもお子さんの心を一番に思って耐えて下さい。

syun00ryo00haru00さん

長男と同世代のため、このご相談を拝見しビックリしました。
ウチはまだ暴力はありませんが、人事ではありません。

ただ、私の従弟に中学の頃、母親に暴力をふるい怪我をさせてしまい、しばらく家を出て親戚宅に預けられていた子がいました。
怪我した母親がすぐ近くに住む叔父[この母親の兄]の家に助けを求めにいき暴力が発覚しました。
母親の怪我はたいしたことなく警察沙汰にはせず、叔父、伯母、など親戚の力を借りてましたが。
従弟の場合、親が知らないイジメがあり、唯一甘えられる親に暴力という形でＳＯＳを出していたみたいです。

従弟は暫く親元を離れ親戚の家で生活しながら高校受験をし、高校入学と同時に自宅に戻りました。

今、その従弟は２６歳。
一般企業で働く笑顔の素敵なやさしい男性になりました。
来年の結婚を控え、実家をリフォームして彼女と両親と暮らすみたいです。

自分ひとりの力でがんばろうと思わず、親戚、または市町村の相談室、専門機関に相談されたほうがいいとおもいます。
匿名で相談を聞いてくれることろもあります。

１人で、人の何倍もがんばっている相談者は本当に立派です。
数年後、きっと息子さんと笑顔で話せる日がくるとおもいます。
がんばってください。

truster00000さん

「私はこういう理由で悲しかった」

と気持ちを込めて伝えるべきです。
その一言だけでいいです。くどいと嫌われます。

相手の気持ちを思いやることを教えるには自分で考えさせることです。
その一言がもっとも効果があると思います。

yugamiyujiさん

世界中にいる無数の人々の１人の意見として聞いて下さい。息子さんがあなただけに暴力をふるうという事は、あなたに自分の事を分かってもらいたいからだと思います。でもうまく口で表現できなくて伝えられなくて‥そんなやり場のない思いが暴力という形で出てきてしまうのではないでしょうか。一度、息子さんと向き合ってしっかり話してみてはいかがでしょう？あなたの本当の、マジな気持ちを息子さんに伝えるのです。息子さんの前で泣いたっていいと思います。あなたは頑張っています。素晴らしいではありませんか。

pippi12315さん

悲しいのはあなたよりも、親の首をしめなければならないほど心がすさんでしまった息子さんの方だと思います。
被害者はあなたではないと思います。
文章を読んでいると、あなたが被害者のような書き方です。
それと文章の至る所で、何か違和感を感じます。
どうして息子さんの暴力と対等に戦おうとするのかわかりません。
補足などでいくら「愛情は金品ではない、過干渉、放置、威圧もない」と言っても、結果が全てですから、あなたの育て方が原因なんです。認めましょう。

実家の親に預けて距離を置くなど論外ですが、専門機関へは相談すべきではないでしょうか。

ckuma2300さん

逆に近づきすぎてしまったと思います｡一泊だけでも個人で旅行に行ってみてはどうでしょうか。
毎日一緒だとその人が自分にとってどのくらい大事なのかはわからないものですよ？

ga_superclusterさん

専門家ではないので素人意見です。

お子さんが暴力をふるう時、その暴力をふるうことになった原因はなんでしょうか？
お子さんが首を絞めた時（ほんとうに悲しいことです）、そのきっかけになった原因はなんですか？
全てのそのような悲しい行為には、その原因（根本原因）があったはずだと思うのです。

推察ですが、あなたが良かれと思って言った一言（注意や詰問など度々）などが、
お子さんにとっては触れられたくなかったり、うっとうしかったりしたのではないでしょうか（思春期・反抗期でもあります）。

通常お子さんに父と母がいた場合、母がうるさく、父がまあまあとなだめ役だったり（逆もあり）、
お子さんにとって逃げ場があることが理想と思います（そうでない家庭もあるでしょうが）。

ご質問者が、お一人で二役をやることは難儀なこととは推察しますが、お子さんにとっては
あなたの愛情や愛情に伴う過度の期待や干渉に対し、時には逃げ場が必要なのではないでしょうか。

むしろ今の時期、お子さんに必要なのは静かに見守ること（干渉しないこと）かもしれません。
あるいは静かに見守るという接し方をご質問者が使い分けられる精神的安定を持つことが必要ではないでしょうか。

中3は社会的に見ればまだ未熟な子供です。お子さんが変わるより、あなたが変わるしか方法はないと思うのです。

※見当違いの回答であれば大変恐縮です。役に立つ情報が一つでも含まれておれば幸いです。

lucy_aromaさん

まず専門家に相談してください。
児童相談所でもいい、貴女が心療内科を受診してもいい、（お子さんには伝えなくてもいいのです。）
第三者の意見に耳を傾けてください。

それから、更生させる。。立ち向かう。。という上目線は、お子さんにはもう通用しない年齢です。
厳しいことを言うようですが、他の問題行動がないということからも、原因は貴女だと思いますよ。
貴女への暴力は、お子さんの心の叫びです。
多分、暴力の始まる前にサインは出していたはずですが、残念ですが、貴女はそれに気づかなかったのでしょう。
そして、暴力は毎日ではないでしょう？
貴女の言動、行為、思いが引き金になっていませんか？
貴女の注いだ愛情はお子さんの求める形ではなかったのかもしれません。
そういうことに心から気づき（ポーズや手段であっては逆効果です。）貴女が変われば、必ず、お子さんも変わります。
母親が本当の意味で原因に気づけば、お子さんの変化も早いです。

その気づきの為にも、専門家の意見を仰いでください。
『私の力でなんとかしたい。』なんて言っている段階ではないです。

とてもキツいことを書きましたが、お子さんと貴女に笑顔のある平穏な日々が訪れることを願っています。

rakuto03さん

言い方がまずければ申し訳ありません。

お母さんが熱血すぎるというか、愛情を異常に注ぎすぎてるような面が、文面から感じました。

＞でも、絶対に暴力には負けないと泣かずに立ち向かって頑張ってきました。
＞事情がありシングルで、ずっと一人で一生懸命育ててきました。
寂しい思いをさせないよう、愛情を注いできたつもりでした。
暴力が始まってからも、絶対にこの子には背を向けない、逃げ出さないと思ってきました。
＞絶対逃げ出したくないです。
＞自分の両親に預けて距離をおくことも考えました。
でも、そうなったら子供は、親が自分を投げ出したと思うでしょう。そんな気持ちにはさせたくなかったのです。
＞でも、子供に親は自分で対応する力がないから、他人に任せたんだとも思われたくなっかったのです。
＞私がお腹を痛めて生んだ子です。私の力でなんとかしたいと思ってきたけれど、限界なのでしょうか。
逃げ出したくないのです。投げ出したくないのです。でも、もうどうすればいいのかわかりません。

うーん、ものすごく子供と全面対決してるような感じです。

「思われたくない」と思い続けるとしんどいですよ。

普段どんな風に子供と接してるのかが、もう少し分かれば状況が想像しやすく、対処の方法も何か分かるかもしれません。

常に勉強しろと言い続けてる
何でも買い与えてる
全く怒らない
常に叱ってる
会話がない
干渉しすぎる　などなど…。

お子さんの暴力は、そのとき何かきっかけがあって発生するのか、それとも何の前兆もなく突然意味不明にキレるのか？

basishouseさん

同じ年頃の自分の意見ですが、気持ちのすれ違いが原因。
暴力は反抗期に力関係が逆転したと感じ、何かストレスを感じる時に起こる事ですが首を絞めるというのは暴力の回数を重ねてきた事でしょうけどまだどこかで理解して欲しい気持ちがあり殺す一歩手前でとどまっているのでは。
矛盾してますがここで投げ出しては裏切られたと感じるでしょう。
一人で育ててきて苦労しているのでしょうがそれを理解してもらおうとするのはやめ子供の理解する事に努力しましょう。
理解者ぶるのは逆効果です。

miruku_love_mirukuさん

お辛いですね
でも、限界なんではないでしょうか
愛情を注いできたとのことですがどのように注がれてきましたか？
金品でしょうか？

生まれてからのことが思い出されたそうですが
新生児の頃、１歳までにたくさん抱っこしてあげたでしょうか？

丁度、質問者さんの子育ての時期、クーハンが流行ってましたよね
まるで荷物のように子供を運ぶ姿があちこちで見られました
使ったら悪いわけではありませんが新生児の母親のぬくもりが欲しい時期に
クーハンに入れられてたお子さんは、愛情不足になりやすいようです

中学・高校で逆切れや犯罪を犯すお子さんは、幼少時、母親にあまり
抱いてもらえなかったお子さんが多いと言う研究結果もあります

＞中3の大事な時期なので、警察や学校には相談できません。高校進学出来なかったらますます非行に走るのは目に見えています。
暴力以外の悪い事、万引きや友達に対する暴力やいじめはありません

↑は、言い訳です
貴女の首を絞めるということは、殺人未遂です
いつまでお子さんをかばうのですか？
悪いことは、悪い
そう教えるのが親では、ないのですか？

突然家庭暴力が始まりましたか？
きっかけは？

子供を本気で更生したいのなら警察に被害届を出してください
それがイヤならカウンセリングを受けると言う手もありますが今の状態で
お子さんがあなたの言うことを聞いてカウンセリングを受けてくれるのか・・・・・

今は、貴女にしか手を出してないかもしれません
そのうち取り返しの付かない事件を起こしたらどうしますか？
貴女に責任取れない範囲のことを起こしてしまったら・・・・・・・

警察や少年院に委ねるのは、逃げ出しでも投げ出しでもありませんよ
今度、本気で絞められたら本当に命をなくしてしまったら・・・・・
後は、誰がお子さんを立ち直させれるんですか？

甘やかすのは、やめましょう
本気で怒らないと分かりません

自分で産んだ子を警察に突き出すと言うのは、本当に辛いことです
でも、本当の犯罪者にしてしまうことの方がもっと罪ですよ

grownxtさん

子供を更生だとか、間違っていますよ。
そもそも、お子さんはしちゃいけない一戦を親に対してやっているので、許すなら放って置いたら良い。

けどそうではなくて、きちんと向き合うなら私だったら、追い出しますね。
今の日本でなら、中学生だって働けば賃金を得て、生活は可能です。
あるいは、どちらかを選ばせて釘を刺したら良いと思います。

つまり、これ以上手出しをするなら、私としても生活が出来ないから、一戦も辞さない構えだと。
一人で生活するためにこの家を出るか、或いは親の言うことを成人するまで守り、
それ以降は自分ひとりで生きていける職業を得る、普通の暮らしを取るか、そう言う事です。

子供は更生できるかどうかは、正直微妙ですね。
普通は片親でも、きちんと前を見据えて頑張る物だけど、あなたのお子さんは反抗期以前ですよ。

親の首を絞めた、それだけで私が親なら半殺しにしてます。
足腰立たないくらいに、ボコボコ殴り倒して、子供の癖に生意気するなと、打ち据えます。

警察は案外大げさでもなく、あなたが非力なら使えば良いが、動きませんよ。（民事不介入で）
家族間や親戚間など、身内の問題には完全に事件性が無ければ、入ってこないです。



自分の両親に預けて距離をおくことも考えました。
でも、そうなったら子供は、親が自分を投げ出したと思うでしょう。そんな気持ちにはさせたくなかったのです。＜＜＜

この部分だけど、あなたの考えなどが（他の人も）間違っている。
説明もしないで、一方的に放り出すから子供が感じるものであって、自分に選ばせるんですよ。
或いは、きちんと説明してあげてから、家庭内暴力が酷くなる以上住めない・・とね。

投げ出されても然るべきだと、子供が悟らない限り無理に近い話ですね。


はっきり言えば子供として、非力な親御さんにふがいなさを感じつつもあるのでしょう。
いつも見ている分、他人の大人と比較して、非力さを思い知ったのかも。

私が言う非力さと言うのは、腕力ではなくて、精神的なタフさです。
思い悩むのは人として、当然ですが時にはたかが子供なので、立ち向かう勇気が欲しいところです。

私の友人に（母子家庭）同じ様な、当てはまるかは分かりませんが。
家庭内暴力で母親を苦しめていて、私も止めるように言ったが止まらず、エスカレート。
ある時に母親が、小さい体で突進してきて泣きながら、自分を殴る姿を見て我に返ったのだとか。

それ以降は暴力のぼ・・の字すら出ないくらいに、生きてますよ。
つまりは、時として親には全力で向かってきて欲しいもんです。

生活を支えてくれる親なのは分かるが、寂しさなどの孤独感を癒してくれる人が、いる時間が少ないと
思春期の子供には酷なのかも知れないですね。
話などのコミュニケーションは、必要以上に足りていますか？

育てる義務感は引き取った時から、自分で負ったと思いますが、育てると言うのはそうしたものも大切。
逃げ出したいとか、他人に相談とか、分かりますが子供を良く知るのは、誰でもない親御さんです。


他人が幾ら分析したって、子供さんには不快なのと裏切られたと言う挫折感のような、
簡単に書けばショックですね。

お腹を痛めて・・・とか、常套手段のようにその台詞は言わない方が良いです。
子供としたら、それなら何故片親なんだ！？？ と突っ込みたくなるでしょうから。

そうやって、今の感情だとどうでも良い話も、引き合いに出して喧嘩が終わらないので、
きちんと真面目に、感情は出さずに淡々と語ってはどうでしょうか？（先ほどの選択の話）

その上で選ぶ以上は、お前も男なのだから、固く守るように・・と念を押す。
ついでに次は無いということも、付け加えても良いでしょう。

親ですから子供を突き放すのも、怖いでしょうけど親が本気で怒れば、怖いのだと思わせるためにも。
怒る時は情を見せずに徹底的にするべきだと思います。

道理にも反する行為は、早いうちに摘み取る方が、子供のために良い事です。
いっぱしの口を聞くようなら、親としての責任は放棄するから、早々に立ち去るように伝えましょう。

ただし仏の顔も三度まで、そう言うように過去に何度かあるのなら別ですが、初犯ならきつく灸を据えて
金輪際二度としないように、叩くのも良いですが言って聞く相手なら、その判断は親御さんが。


追い出す際には、私物を捨て去ること・・・そう言う意味合いも含んだ言い方をしています。
つまり、本気だということを思わせるために、多少の暴挙をこちらもするべきだということ。

荷物をとっととまとめてしまったり、捨ててしまったり・・・とね、お子さん世代ならゲームなどが痛いかな？
服も全て捨てて、出て行け！！ と怒鳴って、警察から連絡が来ても迎えには行かない！！ と一喝。

早い話しが、今生の別れと言う意味です。
表現は悪いですが、多少きちがい染みたやり方も、子供に対する恐怖としては勝ります。



ではこれにて。