結婚相手の家族に違和感を覚える場合、どうしますか？ ２４歳女性です。２歳年上...

pakira6673さん

もう、苦労をするのが決まってしまったかのように感じます。

その苦労を背負えるのなら頑張るしかないと思います。

私の娘なら、「そんな親戚とは、上手くやれそうにないと思うけれども、あなたが、どうしてもと言うなら
止めるよ。」と、言ってしまいます。

benzloveloveさん

結局はアナタが強くなれるかどうかですよ。

私の場合もそうでしたが、
実の親の影響って、かなり大きいですよ。

もし、アナタがその彼と結婚をして、
仮にアナタが強くても、今度はアナタのお子さんにまで影響が出てきますよ。

と言っても、別れることができないのなら、
一種の誓約書を彼に書かすことです。

「何があっても妻の見方をする」ってね。
でないと、最終的には、実の親と子は裏切りません。

そうなると、アナタの見方は居なくなりますので、ツライですよ。

maccha_momoさん

妹さんと同感に思うなら、お母さんとうまくやっていくのは難しいでしょう。
同居しないなら考えるけど、完全同居前提の付き合いは絶対無理です。

rinrin07052001さん

実の娘にその態度じゃ他人のあなたにはもっと酷く当たってきそう・・・
二世帯住宅なんてとんでもない!!!
彼を好きなだけじゃ結婚は出来ないですよ!!!
彼と結婚＝彼の家族とも家族になるんですから!!!

tekkun_loveさん

でも・・・

その個性的なお母様から彼が生まれて育ててもらったワケですからね。

人間本当にいい人なんていやしません(苦笑)

そんな菩薩のような人こそ、裏で何を企んでいるか分からないと思うとさ。

こういう個性的なお母様のほうが、分かりやすいんじゃないかなぁ～

お母様と結婚するのではなく、彼と結婚するのですからね。

もしお母様と何かあったときに、彼がどう対処してくれるかによりますね。

うまく2人の間の潤滑油になってくれたら言うことナシ。

お母様の肩しか持たないような彼なら、結婚前に見極めるべしです。

noa_350さん

彼がお母さんとあなたのどちらを最終的に取るか？？って考えてみたらどうですか？

今の状態だと、きっとお母さんですよね。。。

ポジション的にあなたは空いてるお父さんの位置に収まるんだと思います。
どちらかというと、妹さんに共感できてしまうっていう意味でも。

そのお父さんはお母さんと離婚する勢いで合わなかったってことは、
お父さんのポジションに入ったあなたもやっぱり「離婚」の道を辿る様な気がします。

２世帯で一緒に暮らすってことは猫をかぶり続けるのも無理だし、
彼と結婚する＝お母さんと結婚する 覚悟がないと無理でしょう。。。

そのうち、
「何が“こんばんは～”だよ！ちゃんと挨拶しろよ！
自分の名前を名乗るのが礼儀だろうが！バカ！みっともない子だね！」
が、自分に向かって飛んできます。

psp2000_no02349さん

自ら進んで，罰ゲームに挑戦しようと云うのですか？(~_~;)チャレンジャーですね。

よそ様（貴女）の前でその醜態は非常識です。
彼女の人間性が悪すぎます。
家族に精神的不健康な人がいると幸せは遠くなりますね。家族の精神衛生って，かなり重要ですよ。
貴女のご両親が何と思うでしょう？そらぁ～もう心配をかける事でしょうね。
この結婚は親不孝だと思います。
彼との間に，男の子でも産まれた日にゃ～貴女に養育権は無いと覚悟することです。
もしも孫とウマが合わなかった時は．．．彼の妹さんの二の舞ですよ？性格が相当歪むかもね．．．

夫婦間で何も問題無くとも，親との関係が原因で離婚した人を知ってますよ～理由は宗教でしたけれど。
親が原因で離婚も有り得ると云う事です。
よくお考えになった方が宜しいかと，思います。

hime2achanさん

私も似たような経験してます。父親はがんでなくなっています。赤ちゃんもできた時に彼が親を大切にしすぎ
縁談も赤ちゃんも育たず私から全てのものが消え精神科に通うことになりました・・・。
彼が私を選んで今は、別々に住もうと言ってくれれば・・・っと赤ちゃんがストレスとかで育たなくなった事を悔やみます
今はあなたが我慢すればいいけども、子供が産まれた時を考えてください。
子供が何気なく言った言葉で母親が害してしまった時に嫁に似たんだ！息子に似ない！っと言いかねないですよ・・・
将来の事を考えたら好きでも別れた方が・・・っと思います。反対されたり悩む時って一緒に・・・っと
思うかもしれないし、子供が産まれたらって思うかも知れないけど、実の娘の態度も事実。。。
私はその結婚賛成できません・・・彼がそう言う意見も含めて

kameranmanさん

分かれるべき。。まだ６０歳くらいでしょう。明日から少なくとも２５年もつらそう～【可哀想だから二世帯住宅作って一緒に暮らそ】が最悪ですね。

nonokononoko888さん

彼のことが本当に好きで結婚したいのなら、同居だけはどうしても嫌だと彼に頼めませんか？
そんな母親と同居したら、心の病気になるかもしれません。せめて近所位にしておいて、
同居は、母親が老後に病気になったりした時でいいと思います。
まだ母親が元気なら、同居は絶対やめた方がいいです。

rock_in_39さん

真剣にお母様の事を考えていてあなたは優しい方なのですね!!
あくまでも私がそのような立場ならばの答えですが、
一番にそのような環境に嫁ぐ自分の事を考えて
彼と２人で住むか何とかしてお母様とは絶対に一緒には住みません。
自分が不安やストレスで心も体も不健康になっていくのが目に見えます。
どうか考え過ぎることのないようご自分のお幸せも重視してください☆

osietekudasai2006420さん

＞彼から「うちの母さんは性格が個性的だから驚かないでね」
きっと以前付き合っていた彼女がみんなそれで引いちゃったからでしょうね。

＞彼とお母様は仲が良く、お母様は彼を溺愛してます。
かわいい息子がお嫁さんにとられたなら、あなたに好意的でいられるはずはありません。実の娘さんに対する扱いよりひどい扱いを受けることは目に見えているんじゃないでしょうか。

同居が条件なら考えたほうがいいんじゃないですか？

そのお母さんとうまくやれる人はいないと思うな、、。

gclovemkさん

こういう母親・こういう息子（彼）では結婚生活は上手くいかない事が多いと思います。
第三者のあなたの前で、実の娘に対してこんな態度を取れる母親って異常だと思います。
そして自分の妹なのに「相性が良くない」と言ってのける彼も異常です。
自分の家族に対して「思いやり」のかけらもない人達が他人の貴方に良く接するのは初めだけだと思います。
二世帯の話もそうですが、マザコンまっしぐらといった感じですね。自分と母親の為に貴方が必要。そんな感じに思えます。
親離れ子離れが出来ていない所へ嫁ぐと数えきれない程のトラブルが発生します。
例をあげれば
・夫婦の事でも何でも母親に相談する
・母親の意見と嫁の意見が食い違うと機嫌がわるくなる
・オレはこう育ててもらった！と家事、生活の全てを母親がやっていた様にやるハメになる
・貴方の愚痴を母・息子が共有する
きりがありませんが、とにかく育ててくれた母親が１番。という事です。
私は既婚者で夫の父は他界。母は今は１人で生活しています。
義母も夫は自慢の息子でどちらかというと溺愛でしょうね。
私の夫も育ててもらったとスゴク感謝していますが、マザコンではありません。
嫁としての私の立場を守る為に、義母と私の間に立ってくれますし、今、同居していないのも
２年後には同居と決まっている私への気遣いで義母・夫が納得している事です。
結婚・同居は楽なモノではありません。お互いがお互いを思いやらないと成り立ちません。
貴方の彼は私が思うに、そういう夫になれそうにはありません。気苦労では済まない、そう感じますよ。
どうでしょうか？
ご参考までに。

toudentomoyosiさん

やめられるならやめた方が幸せかも。

好きという気持ちと５年の歳月はそんなに簡単なモノじゃないと思うけどね。

あなたと彼のことを何も知らないから無責任なことは言えないけど、

お母さんのことを諦めるか、結婚を諦めるか、５０対５０なら後者の方が苦労は少ない。

kuromitsuwarabimochiさん

違和感だなんて言ってるバヤイでもないようですが・・・。

あなたがこれよりすさまじい環境でお育ちになってて、
精神的体力的に恐ろしくタフな女性でしたらなんとかなろうとも思いますが、
どうにもそうでもなさそうですね。
どうしても彼と結婚なさるとおっしゃるのなら、
あなたも、朱に交わって赤くなっちゃうのがてっとり早いと思います。
お母さまと彼といっしょになって、妹さんをいびり倒す、ってな感じで。
こんなものはそういうものに慣れっこになってしまえば罪悪感もへったくれもないですからね。
違う環境に入っていくのに、自分のスタンスを変えずにいようなんてのはずうずうしいことです。

それを良しとしないのでしたら、やめといたほうがよさそうです。

zinseigunsiさん

そんなお母様なら、娘が嫁に行って二世帯住宅なんてつくったら、矛先あなたにきますよ。当たり前だけど。
もうサンドバック状態でしょ・・・。日に三回は泣きますよ。
二世帯住宅とか言ってる時点で、彼は母親の味方になるか、中立になりますよ。
「母さん、もう年なんだしさぁ。わかってやってくれよ」が彼の口癖に。
少なくとも、あなたを面と向かって庇うことはないです。あなた孤独です・・・。
ともかく、結婚は二人だけでするものではないと考えたほうがいいですよ。
両家の関係が良好なのに越したことはありません。
あなたが結婚して両親と縁が切れないように、彼もそうです。
今から違和感感じてるなら、絶対やめるべきですね。

y1969aさん

彼が、あなたとお母さんが対立したときにどちら側についてくれるか・・・に尽きると思います。
お母さんを大事にすることはもちろんいいことですが、
質問を読んでいる限り、彼はお母さんの味方になりそうな気がして仕方ないのですが・・・。

あなたがどんな理不尽なことでもお母さんの言いなりになれれば問題ないでしょうが、
私ならこの家庭環境を見てしまったら・・・結婚は考え直すかもしれません。
しかも彼は二世帯とはいえ同居を希望している・・・正直不安ですね。

たとえ結婚は本人同士の問題、とはいっても彼とお母さんを切り離すのも難しそうですし、う～～ん・・・・
でも本当に彼のことが好きでお母さんの事も同じように思えるのであれば乗り切れるのかな？？

ごめんなさい・・・私の事ではなくても混乱してしまいました（＞＜）

あなたはまだ２４歳ですし、もう少しお付き合いを続けた方が（結婚を急がなくてもいいのでは？）いいように思います。

mega_mogoさん

いくら、親子だといっても、お母様はすごい言葉遣いですね・・・
彼と籍を入れて、子供が出来たりして、容易に逃げられなくなってから、自分に対して妹さんに対するような態度に出られたら、
想像するだけでも恐ろしいです。

お母様本人は、eri_junior_soundさんがどうこうすることは出来ないと思うんですが、彼には、
「もし、私がお母様と上手くいかなかったら、あなたは私を庇ってくれるの？」って、真面目に訊いておいた方がいいかも？

え？二世帯？
彼はお母様と離れることは全く考えてないんですね？
eri_junior_soundさんも彼と離れることは全く考えてないんですか？
日本女性の寿命って85歳ですよ。
お母様の年齢は知らないけれど、もう一回、結婚を考え直してもいいかも・・・？

harucarucaさん

新婚生活２か月の25歳女です。この質問を読んで、質問者さんの彼母が、私の姑に似てる所があるなーと思って。私も旦那家族に違和感を覚えていて、今となっては結婚前にもっと考えればよかった…とマジ後悔してます。

姑は、まさに「自分の意見のみが正しいと思ってる。それ以外のものは認めない！」という性格の母親(うつ病通院中、人格障害かも)で、こだわりが強く、自分の意見が却下されるとヒステリックに泣き叫んでダダをこねて自分の意見を通すという…。

姑に紹介されたばかりの頃は、私も質問者さんと同じく、猫かぶっていい女の子を演じ、いったんは気に入ってもらえたのですが、次第になにかと心労が…。ストレスがたまって、猫かぶってばかりもいられなくなり、姑の意見に異論を唱えたり、ケンカになったり、姑の訴えがしつこいときは「見ざる聞かざる言わざる」で無視したりするようになりました。そんなわけで今では姑に「最近のあなたは変わった」なんて言われてますけどね…。

旦那は、私と姑の間でいざこざがあった時は私寄りの立場でいてくれますが、最終的にはやはり、姑の気分に対する対処を考えますね。旦那も姑のヒステリーの被害者になってしまうので、とりあえずオマエが謝って母親を落ち着かせてくれよ…みたいな。

要するに、私が一番言いたいのは、「結婚相手の家族のことを彼と同様に愛せないと結婚は失敗すると思うので、よ～く考えてほしい」ってことです！！おおげさですけど「結婚は相手より相手の家族を見て決めろ！！」と世の独身女性に大声で言いたいくらいです！！

私は、彼のことを愛しているのならどんな苦境でも乗り越えられる…とまではいきませんが苦境もまぁなんとななるだろう的な考えで結婚してしまいましたが…。考えが甘かった。旦那の家族は「こういう家庭は作りたくない」と思う家庭そのものなので、入籍してからは旦那の苗字を名乗ることすら嫌になってきましたよー。

質問者さんは、彼氏さんと５年もお付き合いされているわけですし、めでたくゴールインしてほしいと思いますが。いろんな人、特に同年代で既婚者の人の意見をいっぱい聞いてみてくださいね☆