大学生の娘が妊娠してしまいました。一人暮らしをしており今２年生です。相手の男...

fujilovefujiさん

そうですよ、大学なら休学できるんだし、二人のことや娘さんの体や赤ちゃんの命を考えれば、産んだ方がみんなが幸せになれるように思いますが・・・。
それに、妊娠するようなセックスのし方をしていたなら、二人の中で「できたら産もう」って考えがあったんだと思いますよ？じゃなきゃ、いくら半同棲だってちゃんと避妊はするはずです。なので同棲状態を許していた自分を責める必要は無いですよ。
同棲してなくなって、避妊してなければ妊娠する。
同棲してたって、避妊してれば妊娠はまずしないんですから。

jolly_mo_marchさん

中絶を勧める、というご自分の意見を言うよりは、そういう選択もある。
という道を示してあげてはどうでしょうか。
中絶とストレートに言わずやんわりと。

結婚・出産の方向とはいえ娘さんの本心はわかりません。(彼氏さんの意向が強かったり、周りから祝福されることで中絶を言い出しにくくなったり…)

決断するのは娘さん本人ですが、どちらにしても動じないでください。
もう大人といってもまだ子供ですから間違いはありますので。

ttaoi5さん

親ならドーンと構えなさい。
娘さんは、もうりっぱな大人ですよ。大の大人の心配より、小さな小さなカヨワイお孫さんに手を差し伸べましょうよ。
どんな形であれ、孫はかわいいよ。本当にたまらんよ。
世の中には、孫ほしくても、抱きたくても、抱けないじじ、ばばがいっぱいだよ。あんたは親孝行な娘をもったよ。

yu_zin0621さん

夢があっても産む方向で娘は考えてんだろ？本人もそれなりに考えたんだろーし、
子供じゃないんだから自分たちで勝手にやってけって言えばいいじゃん。

最近はなんにでも親がやたらとしゃしゃりでるから子供が駄目になってくんだよ。
それまでほっといたなら最後までほっとくべし。

ahgvaoihgfaさん

親から中絶を勧められる程ショックなものはありません。
傷つきます。

知り合いには、高校中退で出産して、通信で単位をとって、現在大学に通っている子がいます。
大学在学中に妊娠して、休学して出産して戻ってくる人もいます。
子供が生まれると、「自分は、もうお母さんなんだからしっかりしなくちゃ」という気持ちが芽生えてより勉強熱心になりました。

確かに、子育て＆勉強というのは簡単なことではありません。
でも、大学は自由に授業を組むことができます。

子育てしながら働きに出ているお母さんの労働時間が、娘さんの勉強時間と考えてみてはどうでしょうか。
働きながら子育てしている女性は世の中にいっぱいいます。

そのへん、娘の旦那さんが理解があって協力的なのかも問題だと思います。
また、旦那の両親がそれに対して、後から反対したり、何か口出ししてくると厄介です。
「出産後どうするのか、将来どうしたいのか」娘さんご自身の意思、
そして周りのサポート体制、お互いの意思確認は大事だと思います。
話し合いの場を持つことをおススメします。

snowdance_78012さん

親が認めるとか、認めないとかいう年齢じゃないですよね？
娘さんの人生です。余計な事は言わないで見守った方がいいと思います。何故なら、人間は選ばなかった人生を後悔しがちだからです。もし誰かの意図で、自分の本当の気持ちを押し殺して決めた人生に、将来何か不都合がおきたら、その人をうらむようになるかもしれないのですよ…

fghnn223さん

何とか助けてあげれませんか？彼のご両親でも・・・
前居た会社は学生結婚されて子供もいる新入社員とか居ました。
彼のご両親が言うならわかるけど自分の娘に中絶なんか勧めれませんよね。
休学されて産む方法ってないですか？

neco_punch1989さん

どうして出産を認めるわけにはいかないのですか？大学を中退させたくないからですか？それはただ単にあなたのエゴではないのですか？
二人の間で結婚→出産と決めたならそれでいいじゃないですか？
私も娘がおります。私は娘が幸せになれるなら娘が選んだ人生を全力で応援してあげたいと思っています。

人生とは予期せぬことが起きるものです…それが人生というものではないでしょうか…？

an_black_eggsさん

熟慮が足りないうちに判断を下すことは間違いです｡

貴方の意見を一方的に押し付けることに私は反対です｡ただ､このまま出産を認められない貴方の気持ちはよくわかります｡ご息女達とよくよく話合って下さい｡
このまま産んでも､後で貴方に助けを求めて来ることになると思います｡ご息女は､きちんと親になることの責任を持っているのですか?もう周囲に甘えられる歳ではないのだと､分からせるべきです｡


知恵袋に中絶の是非についてのスレがあります｡私のmy知恵袋からも行けますから参照してみて下さい｡

foxymaruco12さん

中絶させるなど不可能。縛り付けて病院に連れて行くのですか？

娘さんが今後妊娠できなくなったとしたら、あなたは一生恨まれると思います。

sky2153orangefarmさん

大人って勝手ですよね、自分の都合で自分が作った命を揉み消せるのですからね…。質問者様は、娘さんを産んで、どうでしたか？後悔しましたか？育てることは大変だったでしょうが、「愛しいなぁ」と抱きしめた瞬間もたくさんあったのではないでしょうか。思い出してみてください。中絶は簡単にできます。しかし、大事な娘が産んだ子は可愛いでしょうね…。もう少し考えてみてください。小さな命は今も頑張っています。

tanatos_cardさん

娘さんの意見を尊重したらどうでしょうか？
親としてのの意見は言わなくとも、サポートくらいはできるはずです。

私は入社して１年たたないうちにできちゃった結婚しました。
「堕ろせ」といった夫の両親に対し(夫は出産を選びました)、私の両親はその逆でした。
しかし、私に意見を押し付けるのではなく、あくまでも私たち夫婦が選んだ道に対しての背中を押して
くれただけです。
自分たちでそろえるべきのはずのベビー用品を買ってくれたり、新婚旅行にいけなかったからと、
娘を預かってくれた上に１泊２日で温泉旅行までプレゼントしてくれました。


休学というご回答もありますが、その後復学する場合、誰が学費を払うのですか？？
いつ復学するんでしょうか？生まれてくる赤ちゃんのお世話は？
新入社員の彼に、保育料・学費まで払えるのでしょうか？？

まぁ私の意見を書いただけですが、後々もめる原因にならないようにするのが一番です。
というか、彼のご両親と話をするのがまず最初にすべきだと思いますが。。。

mt_sabu0922さん

休学することを考えたらどうでしょうか。
きっと中絶ということになったら、娘さんゎすごく悲しむし、これから先、自分を責めることにもなりかねません。
中絶するということゎ、命を奪うことです。
娘さんのお腹の中にゎ、すでに立派な命が宿っているのです。

確かに、あなたのおっしゃるとおり、大学ゎ娘さんが将来の夢を叶えるためにいっているのゎわかります。ですが、休学するという方法もありますし、なにも、大学に入ったからといって、かならず、４年で卒業しなくてゎならないと決まっているわけでゎないと思います。

相手の方も、そして娘さんもこれからのことを覚悟しているのなら、命を大切にしてあげてください。
あなたも娘さんが生まれてすごく幸せだと思います。

命の大切さをわかっているあなたが中絶をすすめるのゎどうでしょうか。。。

mfhmq541さん

中絶も視野に入れられないようなお子様な考え方の娘さんが人の親になる事は社会にとって害です。
中絶をしろと言っているのではなく、それくらい責任が重大である事を解って欲しいと思います。
回答された方の中には、やっぱり自分本位で語られる方が多く、残念に思いますが、
若い結婚に離婚は多いというのは、常識でもなければ、当たり前のように語る事ではありません。
ましてや、片親で私は幸せなんていっている人など、子供の気持ちなど一切無視しています。
親なら、子供が自分で解決出来ない事に関しては、きちんと助言をし、間違った事を認めさせて、
その上で、将来の事を自己責任で乗り越えられるのかちゃんと答えさせてから出産するなり、中絶するなりにする。
中絶したら、子供が生めなくなるかも知れないというのは、自業自得です。それを責任を取ると言う事です。
全て、曖昧にして、愛しているからなどど、婚前性行為をして、親に迷惑を掛けたにもかかわらず、自分の体には
害が無い様にしたいなんて身勝手にも程があります。
そう言う事を、親の今までの育ててきた、一生懸命育ててきた事を無にするような行為だった事を理解していない人が多いです。

min9inkさん

子供生んで結婚して後悔したらそれは本人達が悪いんであって貴方は悪くないし、もう大人なんだから子供が生まれたら生活が変わってしまうとか責任とかそういうのわかってやってんだろうし…好きにさせればいいと思う。自己責任ってやつですね

jgajmdagjmdさん

大学１年・女です。半同棲してると知っておきながら、ちゃんと監督してなかった親が今更｢おろせ｣なんて言う資格無いと思います。そもそも、娘さんを何の為に大学に行かせてたの？勉強させる為でしょ？なんで半同棲してて何も言わないの？？
といっても今更いくら後悔したって無駄。‥というより赤ちゃんがかわいそうです。赤ちゃんは望まれて生まれてくるべきです。責任はあなたにもあるのだから、娘の旦那が経済的に大変そうだと思うのなら少しは援助したらいかがですか？娘さんはかなり不安なはずです。精一杯支えてあげてください。

mari_mildsさん

最近ちょうど母親と妊娠の話で話していましたが、うちの母親は娘の意見を尊重すると言ってました。（私は妊娠してません）娘さんが産みたいと言っていて中絶しなさいと親に言われ中絶したとします、親に言われたからと親を恨む事になるかもしれないし親子関係が壊れる可能性もありえますよね。娘さんの人生です。自分の事は自分で後悔ないように決めさせた方がいいと思います。もし結婚して彼との生活を最初はそっと見守り、本当に大変そうな時に助けてあげればいいのでは？

marimon7777さん

あなたが馬鹿だという事は無いと思います。馬鹿だとすれば娘さんですよね。
将来の夢に向けてがんばっていたと言う事ですがすべてを自分自身が台無しにしてしまったんですから。

二人が結婚出産を考えているならそれでいいのではありませんか？
大学は休学して、どうしても勉強したければ復学できます。もちろん自分のお金で卒業させましょう。
親がそこまで面倒見る事はないです。

出産を認める事が出来なければ認めなくてもいいのではないでしょうか。
若い二人が親を当てにせず、本当の意味で自立すればいいのですから。
その代わり孫にも会えない覚悟でいたほうがいいですよ。

megagigaslashさん

私が質問者さんの立場だったら中絶を勧めると思いますよ。
というかその前に娘とその相手がどうしたいのかをよく聞きましたか？

＞二人の間ではとまどいながらも結婚出産のほうこうで考えているようです

とまどいながら？相手の男はとまどってるんですか？
だったら私だったら結婚させませんね。
中絶を勧めて大反対します。怒りまくります。

この場合産んだ方がいいという意見が正論なのかもしれないけど
大変ですよ。上の方が言ってるように今後離婚しても
一人で育てていく覚悟があるほどでないと。

しかし中絶しても大変です。傷つくのは女の方だけ。
一生「中絶」という事実がついて回ります。
娘さんの精神構造によっては人生が狂うことだってあります。
身体的な問題としてはそんなに心配はいらないと思います。
術後さえ安静にしてれば今の医学では…。(絶対ではないですけど)

私だったら今回は娘に諦めてもらって相手の男には
今回は大学生ということもあって諦めてもらうけど
将来娘と全うに結婚することを約束させます。
(これは実際にそれを望んでるんではなく相手に渇を入れる意味で
未来なんてどうなるかわかりませんから…)

それでもどうしても今子供も産んで結婚したいというのなら
考えます。いずれにしても娘さんは妊娠してるし怒っては可哀想ですよ。
男と徹底的に話しあうべきです。