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明日昨年入籍した兄夫婦が結婚式をします。 が、憂鬱で仕方ありません。私の心が...

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ID非公開さん

2015/6/600:50:21

明日昨年入籍した兄夫婦が結婚式をします。
が、憂鬱で仕方ありません。私の心が狭いのでしょうか?長文です。
私は兄もですがお嫁さんが嫌いです。
お嫁さんは、一昨年より実家で母と同居し

ています。父は3年前他界しています。
敷地内に家が2軒建っていて、私達家族は、一昨年までもう一軒の家に母と敷地内同居をしていましたが、その家に兄夫婦が住む予定だった為、お嫁さんが来てすぐ隣の市に引越しをし、引き渡しました。
しかし、家事全般母にやって貰えるのが楽で、(本人談)結局はこちらは2人目妊娠臨月で、主人海外出張の多忙期に引き渡したのにも関わらずそのまま同居をしています。
お嫁さんは仕事をしているからと、(夫婦共に教員)家事を全くせず、母も60を過ぎフルで働いているのに関わらず、上げ膳据え膳は勿論、食器さえも洗わず、掃除、洗濯、挙句に兄の持って行くお弁当までも全て母任せです。パンツなども母に洗濯させています。

母が可哀想ですが、姑と住んでくれるだけでもありがたいと思い、今まで何も文句等を言った事もありませんし、当たり障りのない普通な会話しかしません。小姑まで来たら嫌だろうと思い、家を出てからは、正月等を含め、2年のうち10回程、短い時間しか帰っていません。その内1度母が作った夕飯を一緒に食べ、お嫁さんと会ったのは4回程です。我が家には子供、新居のお披露目、初節句などでお伺いをたて、3回母と兄夫婦をお招きし、もてなした事はあります。

基本的に子供も預けたりはせず、1度だけ下の子が入院した時、いつもは上の子をシッター、ママ友にお願いしていたのですが、どうしても1日見て貰う人が見付からず、母にお金は全て持つからとお願いをし、お嫁さんに迷惑にならないよう、子供を連れて母と母の友達と旅行に行って貰いみてもらった事はあります。

兄夫婦は大学の頃からの付き合いで、13〜4年?程の交際期間があり、何度か交際中も実家に泊まりに来たりしていました。父は彼女を大変気に入っていて、泊まりに来た際も食事などに連れて行ったり、彼女が留学に行った際等、2〜3度に渡り数万円のおこずかいもあげたそうです。携帯も家族割りが出来るようにと父名義で買ったりもしてあげていました。それなのに、彼女は3年前突然父が亡くなった際、葬儀に来ませんでした。(当時は彼女東北、関東の遠距離恋愛。しっかり結納はせずとも結婚する意思はお互いあり)私のママ友でさえ来てくれたのに、非情だと思い私はその頃から彼女が嫌いになりました。

そして、先週の土曜日、結婚式に着る留袖の小物選び、子供達のドレス類を母に渡す為に実家に子供達と行きました。
本当は平日、お嫁さんがいない時を希望しましたが、母の仕事上土曜日しか都合がつかないと言われたので土曜日になりました。
数週間前にお嫁さんから電話で上の娘にフラワーガールをやって欲しいと言われたので、快く引き受けました。
2時間程家にいましたが、こんにちは以外の会話はなく、来週の結婚式お願いしますの言葉もありませんでした。もしかしたら、今までの会話等で彼女が気に障る事があったのかもしれないし、私が嫌われているのかもしれないので、会話がないのは良いです。しかし、結婚式お願いしますと言う挨拶は、最低限の常識なのではないかと思うのですが、いかがなのでしょうか?私の心が狭いだけなのでしょうか?
皆様どう思われますか?

モヤモヤしてしまい、一気にお祝いしたい気持ちがなくなり、そう思う自分が情けなく、憂鬱な気持ちになってしまいました。
質問というより誰かに聞いて欲しいだけの、長文、乱文にお付き合い下さり申し訳ありません。

補足長文のただの愚痴の様な質問にご回答ありがとうございます。

母はたまに会う度お嫁さんの愚痴ばかり言ってくるので、そんな母を見るのが嫌で会うのを遠ざけていたのかもしれません。母は長男である兄をとても大切にしているし、仲が壊れたら嫌だからと直接は言えないみたいです。
そしてその愚痴を聞き母が家政婦の様な扱いを受けていると思うからお嫁さんを嫌いになっているのだと思います。
母に、会わなければ愚痴を聞く事もなく、今以上にお嫁さんを嫌いになる事もないでしょうし、モンモン気を揉む事もないと思うので、今後は祖母が好きな娘には少し可哀想ですが、今まで以上に会うのをやめようと思っています。

父の葬儀に関しては、世話になった方の葬儀には行くのが当たり前と言う環境で育ったのと、結婚を考えている程の彼氏の父が突然亡くなったら彼氏の事が心配で駆けつけるのではないか?まして、私の友人でさえ遠方から私を心配し数人駆け付けてくれた事、兄が彼女に連絡後、来れないってと肩を落としていた姿を見て薄情だと思ったのですが、育って来た環境の違いなんですね。

やはり私の心が狭いだけと回答を見て少し落ち込んだので補足しました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

gohancheezさん

2015/6/1103:16:23

現在の状況を作ってしまったのは、お母様に
有る事は、事実だと思います。

ただ、兄夫婦が甘えた状況に乗っかって、お母様に
全く気遣いをしていないのは、正直、人としてどうかなと
思います。教育者なら尚更です。

私の両親、親戚一同教育者、そして、私も副業で
教育者と言える職業をしていますが、中には
世間離れしている考えの人が居て、
「自分たちは特別大事な仕事をしている」
というような感覚が有る人も居ます。
*あくまでも一部の人ですが。
そのせいで、お母さんには家事を任せても良いと
思っていらっしゃるかもしれません。

もしくは、ご自分たちのお仕事の事で頭がいっぱいで
家事ごとくには気が回らない、とか?
あくまでも私の憶測ですが…。

ただ、どちらの場合でもお母様が家事全てを行って
いる事も気にならない?? としたら、
人を導く立場の人としては如何な物かと思います。


お父様のお葬式に参列されなかったとの事について
「まだ参列しなければならない立場になかった」
*お悔やみの言葉はあったのでしょうか?

また、主様の娘さんがフラワーガールになる事について
お願いしますの言葉がなかったとの事について
「電話で頼んだのだから必要なし」
*改めてお願いする必要は無くても、挨拶以上の
会話くらいしても良いのでは?

お兄様夫婦は、全てご自分たちの理屈、都合のみで
行動される方たちだと思います。利己主義だと思います。
主様がいくらお母様と一緒に住んでくれていると
思っても、お母様がお元気なうちは家政婦代わり、
でも介護が必要となったら、それまでのお返しは
期待でき無いように思います。
主様たちも同様に対処されては如何でしょう?

お兄様たちは、もともと主様が住んでいらしたお家に
入居して頂く。

お兄様ご夫婦が今後も同居されるのなら、
家事分担をする。
そして、
主様ご夫婦は、元のご実家の敷地のお家に戻る。

上記のどちらかをお兄様夫婦に伝え、実行して頂いたら
如何でしょうか?

お母様が強くおっしゃる事が出来れば良いのですが、
お父様が亡くたった事で気が弱くなっていらっしゃるのだと
思います。それを気にされた主様は、実際に住んでいらした
お家を空け渡しもして、関与されているのです。
お母様をサポートする立場でお話しされて良いと思いますよ。

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質問した人からのコメント

2015/6/11 17:47:50

皆様回答ありがとうございました。BA迷いましたがずばり私の気にしている介護の事も書いて頂いた方に。私は嫁いだ身。実家であって実家ではない。言いたくても母が困るといけないと思い、ずっとモヤモヤを我慢してきました。今後酷くなる様ならば、一言物申しても良いかなと皆様の回答を見て思いました。

ベストアンサー以外の回答

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satsuki3chuさん

2015/6/1101:51:38

> そのまま同居をしています。
> 上げ膳据え膳は勿論、食器さえも洗わず、掃除、洗濯、挙句に兄の持って行くお弁当までも全て母任せです。パンツなども母に洗濯させています。

これはお母さまがOKを出しているからそうなっているのではないでしょうか。
もしお母さまが無理を強いられているのでしたらすぐにでも助けてあげてください。


> それなのに、彼女は3年前突然父が亡くなった際、葬儀に来ませんでした。

これは当時あなたのお兄様が「こなくて良い」と彼女に言った可能性も考えられますし、葬儀に参加できなかった代わりに彼女はお墓参りに行っている可能性も考えられます。
機会があれば彼女本人、または、お兄様にたずねてみては如何でしょうか。


> こんにちは以外の会話はなく、来週の結婚式お願いしますの言葉もありませんでした。

あなたが彼女を快く思っていないことが彼女に伝わってしまっていて、彼女のほうもあまりあなたに話しかけないほうが良いと判断した可能性があると思います。


> 結婚式お願いしますと言う挨拶は、最低限の常識なのではないかと思うのですが、いかがなのでしょうか?

フラワーガールの件での電話時に「お願いします」の挨拶はすでに彼女はあなたにしているのではないでしょうか。


> 私の心が狭いだけなのでしょうか?

単なるコミュニケーション不足で、真実が見えなくなっているのではないでしょうか。
又聞きは、その話をした人の価値観が付け加えられてしまうこともあるので、一人の話だけを鵜呑みにすることなくそれぞれを平等に見ると、あなたにとっても最善のあなたの在り方が分かるようになるのでは、と思います。

甘え方や表現は違うと思いますが、お母さまを愛する気持ちや、大切に思う気持ちは、きっとあなたもお兄様も同じだと思います。

j77jupさん

2015/6/1012:54:51

本当にお母さんがかわいそうなら、あなたが手伝いに行ってあげればいいのに。

そして追い出しちゃいな。

2015/6/1012:47:54

うちの嫁みたい・・・・

おそらく何の教育もされず育ってきて

本人に悪気はないのかも知れませんが

気が気かな過ぎですよね?

親御さんも(失礼ですが)気のきかない

少し常識を知らない方なのだと想像します。

お兄さんにそれとなく自分の嫁に

常識を教えていくように話してみてはどうでしょうか?

世間を知らないとお兄さんも

恥ずかしい思いをする事になると思うのですが・・・

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ajyun71さん

2015/6/1012:45:45

お母様もさぁ、愚痴るくらいならしなきゃいいのに。
敷地内に家があるのなら、そこに移れと言ってもいいし。
それもせず口だけ言うのはちょっと違うんじゃないかな?
良い姑ぶりたい、大事な息子の嫁だからと思っておられる
のでしょうけれど、気を使うところが違うかなと。

それから葬儀の件ですが、近くにお住まいになられたのなら
まだしも、まだ婚約者でもない人なら遠方から出向くことも
無かったと思います。
また駆けつけるだけがお悔やみの気持ちを表しているとは
言えないですよ。地方紙の訃報欄で知り合いを探しまくって
出かけている人もいますけど、どうなんだろう?と思います
し。通夜の後に喪服のままファミレスなどで楽しそうに大声
で話して食事している人もいますしね。
お兄様とは電話で話されたりして、お兄様の支えになられて
いたかもしれないじゃないですか。

小さな事まで気がついて、相手にも同じような要求をするあな
たと正反対の義姉さまってことですね。
違う人間だから仕方ないって思うようにしましょう。

ring_3333さん

2015/6/1008:21:57

こりゃ性格の違いだね!

アンタは「他人気にし過ぎ症候群」、義姉は「独立独歩マイペース型」。

母親の件については、本人(母親)が文句言ってんなら別だけど、アンタの勝手な思い込みでしょ。

同居世帯だったら、家事なんてできる人間がやればいいんだよ。

父親葬儀の件も然り。
兄貴が「来なくていいから」と言っていたかも知れないし、そういった事情も知らずに、一人モンモンとしているだけでしょ?

式の件も、もう身内みたいなものだから、いちいち挨拶されないと「祝う気持ちもなくなる」なんて、何と子供染みた話であろうか・・・。

後は「嫉妬」。
彼女は優遇されているのに自分は我慢・・・。

そんな思いばかりを溜めこんで、まったく損な性格です。

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