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離婚しょうと言われました。私は20代前半の二歳の子供がいるものです。

chieroid_644d92ffb0e1707fed782eab0さん

2015/8/2912:44:40

離婚しょうと言われました。私は20代前半の二歳の子供がいるものです。

旦那の浮気がバレて、まさかとは思ったけど本気でした。私達より浮気相手の女性を選びました。子供にも愛情がみられません。
何度か話し合ったりしましたが旦那の気持ちは変わらず、離婚することになりました。
家族を捨てるなんて最低です。私もそんな人とは一緒にいたくありません。
が、やはりまだどこかに気持ちがあります。今からの不安もあるし寂しいのも辛いです。
でもこんな人と一緒にいるより、前向きに次の人生を歩みたい。そんな気持ちもあります。子供と頑張っていきたいのですが…
旦那のことを嫌いになりたいです。
離婚したら徐々にでも忘れることができるのでしょうか?いいパートナーができたら忘れるでしょうか?
もっといい人がいる、いい出会いがあると考えると楽になります。
子供だけは立派に育てたいし、いつか後悔させてやりたい。
離婚に同意した私に喝をいれてください。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2015/8/2915:09:05

こんちわ!

辛かったっしょうね…
でも、傷つけあって一緒に居るより、離婚してスッキリ前向きに生きられた方が貴女の為に思いますよ!
縁なんて、結ばれたり、離れたりなんすから!もしかしたら本気の旦那だって気持ちが戻ってくるかもしれないし!
ただ、貴女はこれから先が大変な思いするかもですよ…家族とか頼れる人はいますか?
他の人で別居とかで言ってる人がいますが…ただ離婚を伸ばすだけの選択だと思う!
そんな事より養育費と慰謝料だけはきっちり貰いなよ!それは旦那がしてきた事の過ちの代償を金で精算させなきゃ!貴女が苦しむだけだから…
養育費さえきっちりもらえれば何とかなると思うよ!
頑張ってね!母親として父親の役目もしなきゃならないけどさ…人生は底辺だけじゃないから!笑って生きてれば必ず貴女に本当の笑顔が戻ってくるはずだから!

質問した人からのコメント

2015/8/30 23:06:14

回答していただいてありがとうございます。
あなたの言葉に涙が出ました。そして前向きな気持ちと勇気が湧いてきました。
気持ちを分かってくれて励ましてくれて、ありがとうございます。
頼れる人はたくさんいます。もちろん家族も。
前に進めるよう頑張ります。

ベストアンサー以外の回答

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eiji_no_yomeさん

2015/8/2914:48:22

旦那さんが離婚する気が固まっている以上は離婚する方が望ましいですし、せざるを得ないと思います。
慰謝料、養育費は必ず手に入れて下さいませ。

現段階でパートナーなどと考えていらっしゃることが問題だと思います。
いい出会いはあるかもしれませんしその逆かもしれません。
そんなことを考えるよりお二人での生活のプランを熟考すること、それを実行するのみです。
旦那さんを嫌いになりたいなどと思うより考えなくてはならないこと、しなくてはならないことしかありません。
お子様を立派に育てたいではなく立派に育てることがあなたの務めです。
旦那さんは後悔しないかもしれませんし、後悔するかもしれませんし、あなた方お二人の存在を忘れてしまうかもしれません。
最早旦那さんのことを考える時期ではありません。
考えたところで何も変わりません。
お子様のことだけを考えましょう。

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yurumama2013さん

2015/8/2913:25:26

自分に置き換えてしまうので、辛口です

わたしの両親も離婚して、母が女手一つで育ててくれました

このまま離婚しても、あなたは不安ですね

離婚したら男親の分も頑張らないといけないんですよ

金銭的にはもちろん、精神的にも強さがなければ子供は養えません

離婚したら徐々にでも忘れることができるのでしょうか?いいパートナーができたら忘れるでしょうか?もっといい人がいる、いい出会いがあると考えると楽になります。

・・・って、乙女すぎる・・・

あなた一人ならそれでいいでしょうが、お子さんがいるでしょう

母子の間に他人が入ってくるストレスってハンパないですよ

わたしの母は60過ぎて初めて内縁の夫を持ちましたが、その時わたしは40近くて二人の子供がいましたけど、すごく辛かったです

”いつか後悔させてやりたい”っていうのも、まだまだ夫に未練がいっぱいの証拠でしょう

このまま離婚しても、あなたやっていけないんじゃないですか?

もう離婚届は出してしまったんでしょうか?

まだなら、あなたの気持ちが割り切れるまで、別居したらどうですか?

いくら夫が騒いでも、有責配偶者からは簡単に離婚できませんから

あなたが気の済むようにしていい状況なので、気持ちの整理をしてから籍を抜いてもいいのではないですか

その間の生活費も請求できますから

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biwa_pipiさん

2015/8/2913:05:44

離婚したあとの子供がとても可哀想ですね。
私や私の友人は、家庭内の状況が良くない人が多いのでそういう子供目線からするとどうしてもお子さんが可哀相です。

再婚の相手が子どもとの相性が悪いため、子どもが家出するなんてこともありますし。
母親は恋をしているので、相手の良い所しか見ようとせず子供の力にはならない。
そうして苦しんでる子供の気持ちも理解できなくなるのです。
私は大丈夫、とは思いつつも、やはり恋は盲目なのです。

私の友人AちゃんとBちゃんがそのタイプで、相手と気が合わず家出を繰り返したりしています。
相手や母親に対する苛立ちでAちゃんとBちゃんが潰れてしまわないか、なんてくらい疲れきって見えることもザラです。

そして経済面。
父親がいないとなると経済がどうしても苦しくなる。
結局子供は母親の愛を形として受けることが出来ず、我慢することになれてしまう。
家事をこなしつつ寂しい家に一人。
我慢に慣れてしまうと、愛という物自体がよく分からなくなってしまいます。

それが私の友人CちゃんとDくんなのですが、Dくんはカウンセリング通いになっています。
再婚相手のいる場合と、精神的に負荷がかかることに違いはありませんね。

そして最後に離婚しなかった場合。
冷めた家庭でストレスに嘆く親を見て育ち、酷い場合は八つ当たり。
結婚ってなんだろうって恐怖さえ持ちます。
さっさと離婚しちまえばいいのに、と片親に恨みを持つ場合も。

これは私の状況に当てはまるのですが、私の場合酷くてカウンセリング通いになりましたね。
親の姿を見て愛しあうってなんだろう、ってなって、付き合うことに意味を感じないようになり、好きとは汚いものに思えたせいです。

いずれも思春期など、物事に対する考え方がしっかりしている場合なので、お子さんがうんと小さいうち、若しくは一人暮らしを始めた時と大きく差のあるこの2つの時がが離婚のタイミングです。

お子さんがまだ2歳ということ。
そして旦那さんに愛がないことから、私がもしあなただったならば、同じく離婚の選択をしていたでしょう。

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2015/8/2913:05:09

頑張っていきたい
嫌いになりたい
幸せになれるだろうか

そんなんじゃダメだと思います。

やるっきゃないのだから。
何があっても子供だけは立派に育てたい…とか言ってる場合ではないと思いますよ。育てるんです。立派に育てる!育ててみせる!そんくらい言えないと。

そういう人間に変わらないと、厳しいんじゃないでしょうか?人生活かすも殺すもあなた次第です。子供は自分で歩けないから、しっかりと導いてあげて欲しいと思います。

そうやって生きるからこそ、いい出会いがあるんですよ。

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2015/8/2912:55:02

当然、離婚した方がいいです。

もっといい人もいるし、旦那と浮気相手の女性から

慰謝料、沢山取って、もっと真面目でいい人を見つけて下さい。

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