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彼女との婚約を白紙に戻すか否か、悩んでいます。 ちょっと複雑な話になりますが...

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ID非公開さん

2016/3/314:08:59

彼女との婚約を白紙に戻すか否か、悩んでいます。
ちょっと複雑な話になりますが、読んでご回答頂ければ幸いです。

【彼女の生い立ち】
彼女の母親と父親は彼女が2歳の時に離婚、父親はその後消息不明。
母親はその後再婚するも、再び離婚し、再婚相手は昨年病死。
現在、彼女は彼女の母親と祖父母と、彼女が買ったマンションで四人暮らし。
彼女の母親は無職であり、彼女の稼ぎで生活している。
祖父母の生活費は彼女の伯父(母親の兄)が負担している。

私は、彼女のこのような複雑な家庭環境を以前から知っていましたが、それでも彼女と結婚したく、先日彼女の母親に結婚の申し込みに行ったところ、あっさりと承諾してもらえました。
しかし同時に、次のように言われました。

・祖父母は老人ホームに預け、自分(母親)はマンションを出て行くので、娘とマンションに二人で住むこと。
これは全く寝耳に水で、新婚生活をどこでスタートさせるか、彼女と話し合っている最中だったのに、私に断りもなく彼女の母親に勝手に決められていた。
また、祖父母の老人ホームへの入居については、既に手続き済みで、引っ越しの手伝いまでその場で要求された。
なお、老人ホームへの入居費用はどうするのか、母親は出て行ってどこに住み、生活費はどうするのか等の話は一切出なかった。

・家計を彼女が管理すること。
「夫婦で家計が別だと、女が出産等で働けなくなったときに生活できなくなる。なのであなたが稼いだ給料を娘に預け、そこから必要な分だけ小遣いをもらうという方法が良いと思うが、それでいいか?」と母親に言われた。

・娘の結婚を友人に言っても良いかどうか聞いてきた。
「今度友達に会うんだけど、娘の結婚についてもう言っても良い?」と言われた。
「これからなくなるってことはないよね?」などと念押しし、周囲に吹聴するそぶりを見せていた。

私がこう言われている間、ずっと彼女は黙っていました。
私は、結婚を申し込みに行った際だったので、大変緊張しており、これらの要求を拒否できず、承諾してしまいました(これは私の反省すべき点です)。

その後、私はさすがに不安になり、遠方の両親に電話で事情を説明した結果、相手の母親があまりにも非常識であるという見解で一致し、週末に帰省して、家族で話し合うことになりました。
週末は彼女と二人で出かける予定だったので、彼女にLINEでそのことを伝えると、彼女からは返信が来ず、なぜか彼女の母親からLINEが来ました(彼女に送ったLINEが母親に筒抜けになっていた)。
そして帰省する際は娘を連れて行くように言われました。
私はそれには返信せずにいました。
すると、彼女から連絡がきて「気にせずに行ってきてください。あと私がご両親に挨拶に行った方がいい気がするのですが…」と返信が来ました。
それは色々と理由を付けて断り、一人で行くと言いました。

しかしそれから両親と相談しているうち、「やはり彼女さんを連れてきて、真意を確かめた方が良い」と言われ、連れて行くことになりました。
彼女に連絡し、「予定が変わったから、やっぱり一緒に実家に行こう」と連絡をしています。
今返信待ちです。

このような彼女との結婚は白紙に戻すべきでしょうか?

補足皆様、参考になるご回答ありがとうございます。
週末の帰省に彼女が同行する事に、彼女からOKが出ました。
その席で事実関係を確認し、私の希望を改めて伝え、今一度お互いの将来設計をする期間を設けるように提案する予定です。

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kfj8000さん

2016/3/916:14:06

不確定要素が多すぎますね
まさに未知との遭遇であなた一人で背負わなかったのは極めて賢明な選択です。
帰省する際に彼女を連れていけばある程度は彼女のお母さんの真意がわかります。
さらに彼女自身を複数の目で評価できるまたとないチャンスです。
ただはっきり言えることは彼女のお母さんは非常識です。
結婚の申し込みに来た相手に引越しの手伝いや住む場所の指定・・・
お金のない相手ですからうやむやなまま結婚しないことが一番大切でしょう。

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ベストアンサー以外の回答

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puusan2211さん

2016/3/820:41:52

付き合っている時は相手のことしかわからないですが、
結婚が近づいてくるといろんな状況が見えてきます。

質問者さんの質問を読むと、
正直彼女さんは「普通の家庭」で育っていないため、
質問者さん自身にある「常識」とかけ離れた部分があるように思います。
彼女さんの本質が良い悪いではなく。
ちなみにそういう「心」の部分は、
話し合い、結婚前の意思疎通では判明しません。

結婚時もまだハッキリとはわからないでしょう。
数か月後、または数年後になるかもしれません。
現在質問者さんがこのような状況でも、
まだ心に余裕があるならおそらく大丈夫です。

ですが現状でギリギリいっぱいなのなら、
爆発するまで時間がかからないと思います。
一度白紙に戻したほうがいいでしょう。
それほど重い問題だと思います。

yone_gardenさん

2016/3/521:40:24

自分だったら一旦白紙 ですね。その後元に戻せる確率は低いでしょうけど。

自分たちで新しく築く家庭と一線を引けないような義家族は、トラブルの元にしかならない。
義家族が自発的にその心づもりでいてくれるのが一番良い。そうでなかった場合も、「自分たち」がしっかりしていればどうにかできる可能性が上がる。

今回はそのどちらでもないですよね。彼女からの援護がない。母親と全く同じ意見なのか、違うけれど言い出せないのか分かりません。でもこの段階で何も言わない相手とは、自分だったら結婚できない。LINEの内容が筒抜け も、彼からの連絡に親が返事を返す も、普通だったらあり得ない。そんな自立できていない相手は結婚の対象にはなり得ない。

彼女にしても、母親から自立しない限り幸せな結婚はできないと思います。質問者さんとのタイミングでそれができるのか、次のお相手以降になるのかは分かりませんが。

彼女さんが自分で一歩踏み出さないとどうにもならない事かなと思います。質問者さんの帰省への同行に限らず、全てにおいて。

この騒動が彼女にとって親離れ子離れのいい機会になる事を願います。

2016/3/521:26:57

自分の一生がかかっている話を
言葉は悪いが、こんなところで決めない方がいいかも。

迷って迷って迷って……つらくとも、自分で決断しましょう
多分あなたの気持ちは決まっているはず

決断に伴う結果、彼女を傷つけることになっても、
その責任をしっかり背負いましょう

moi_chan0808さん

2016/3/517:18:51

彼女さんが全てお母さんに任せているようなかんじですね。。

質問者さんと話さずに全て決めて押し付けているような感じなのに彼女さんが何もいってくれないのは私だったら嫌です。

そこで意見できないのであれば今後もそういうお付き合いになってしまいそうな気がします。
なにかあったとき、彼女さんはお母さんから質問者さんを守ってくれるでしょうか。。

結婚は親御さんとの付き合い方もしっかり考えたほうがいいと思います!
一生の付き合いになりますからね

結婚したいと思うってことは彼女さんは素敵なかたなんでしょうけど、私は大丈夫か心配です。。

一番いい決断ができるといいですね!

2016/3/512:43:25

住む場所、給料のあつかいまで口を出してくる
義母がいるなんて心配ですね。
変な話ですが共働きなら離婚等トラブルを見据えて
夫婦の共有財産と個人資産を区別する為に
生活費用に必要なだけ入れておく口座を別に作ればいい、
と思ってしまいますが…

LINEすら支配している母親です、
現在娘の給料で暮らしているんですから
家計を娘に管理させれば婿の給料が足されることになって
老人ホーム費用も1人暮らし費用も余裕、とか思っていそう。

席を入れる前にとことん話し合うしかありません。
何を払う・払わない、従う・従わない。

よく、嫁姑バトルでは旦那が守ってくれるかどうか
という話はありますが、逆でもそうだと思います。
彼女さんが意見を言えるのか、あなたを守ってくれるのか。
どうなるかは彼女さん次第ではないかと思います。

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