息子の元婚約者について（結婚の為に、海外の大学へ留学をすること）

naynko_konyankoさん

今までのご質問、全部読んできました。
回答の投稿を迷ったのですが、気になる言葉がありましたので～

＞【問い】若い皆様のお考えでは提携校に留学するのは難しい選択だったのでしょうか？

前の質問のところで(質問者からのコメントです)、質問者様はこう書いています。
【私達の時代同様に海外赴任＝提携校へ留学とお嬢さんも簡単に決心してもらえると思っていたんですが～】
簡単に決心してもらえると思っていたって…人の人生を何だと思っているのですか？
二十歳そこそこの若い娘が、自分の人生にかかわる大事なことを
簡単に決心してくれると、ほんとに思ったのですか？
貴方がお幾つかはわかりませんが、貴方のお若い頃だって簡単ではなかったと思いますが？
ただ貴方が簡単に決められる(流される)方だっただけではないですか？

＞過去に役員さんがお嬢さんの同行する意志を確認した上での～

お嬢さんにとって、「将来の事」「結婚後」という漠然したものあって
大学在学中にという近い将来の事ではなかったのではないですか？
なのに、在学中に海外赴任の辞令が出た。
お嬢さんが、どうしたものかと考えている時に
貴方と貴方のご子息は、出世に役立ちそうな相手とのお見合い話にのった。
そして、体の関係をもった。このまま、この人と～っと思ったら
役員の愛人だったことがわかり、愛人を押し付けられたらたまらない～
で、やっぱりお嬢さんにしよう…そんなところなのでしょう。
そんな親子なら、私がお嬢さんだったとしても親だったとしても拘りたくないです。

＞私の行いでお嬢さんの心が離れたのならば許しを請いたい。過ちを正す機会も貰いたい。

拘らないであげてくださいな。
お嬢さんが海外勤務について行こうか、どうするべきかと悩んでいる時に
さっさとお見合いをし、肉体関係まで結んで～貴方達親子が、裏切ったのですよ。
申し訳ないと思う気持ちがあるなら、おとなしく身を引いて下さい。
いい年した大人の男なのに、母親が何から何まで世話を焼いてる姿が見え見えで
申し訳ないですが、貴方の自慢の・大事な・大好きなご子息が「安っぽい男」に思えてなりません。

＞【問い】知恵袋をご利用される皆様の中で、そのような未来の暗示のような確信を得た方はおられますでしょうか？

私には、貴方の質問を読んでいて貴方がた親子の未来が見えた気がしますよ。
どんな未来が見えたかは、あえてここには書きません。(書けません～ですかね)
それは、貴方の質問に今まで回答を寄せていらっしゃる方々の言葉から
貴方ご自身が、自分で考えてください。


普段は、こんなにキツイ書き方はしないのですが～
何故か、貴方の質問を読んでいたらこんな書き方になってしまいました。
失礼な書き方をしたことは、素直にお詫びいたします。
長々失礼致しました。

camutaroさん

ある質問者のリンクからこちらに来ました。

今迄の質問も読ませていただき率直に思うのは何故そうまでして息子の元婚約者にこだわるのか・・・と言うことです。

年齢的にも社会的な立場もあろうと思われるあなたがご子息の事をネットで何度も相談している事が私は不思議でなりません。

ましてや親が自分の息子の不貞をわざわざネットで暴露し相談するなんて・・・考えられません。

これは私の想像ですが・・・

アナタは息子の親を装いながら相談している、元婚約者を苛めた人格障害者の
pikapika hikari taiさん？

それとも元婚約者のおかげで就職が内定した
hanashitaindakedo ng dakaraさん？

二人の仲をかき回し、彼に告白し振られたからその腹いせ・・・？

よりを戻そうとしている？

｢もてる女が側にいて辛い｣を検索してみて下さい。

そこで二人の方が質問されている内容から作り話を想像してみました。

uzuz19さん

私の時代は、提携校に…なんて仰ってますが、

そのお嬢さんの、大学の学費は誰が払ってるのでしょうか？
親御さんは、お嬢さんを大学に入れる為にそれまでお金をかけてたでしょうし、入ってからもお金がかかってるでしょう。

そちらの都合で、海外についてきて、提携校に入ればいいじゃない…って、それ、お嬢さんの親御さんからしたら、「勝手な事言うな！」ですよ。
それぐらい分かりませんか？

いくら、可愛がってたお嬢さんといえども、成人式の着物を送るあたり、これも勝手。
正式に、結納もしてないのに、相手の親御さんを差し置いて何をしてるのでしょう？

要は、あなた方親子の行いに、お嬢さんと親御さんがドン引きしてしまっただけであって、
私がお嬢さん本人だったら、「別れてよかった」と思いますし、お嬢さんの親御さんだったら、「二度と娘には関わらないでくれ」と思います。

書き込みに未来の予測…
いや、話が簡単すぎて、誰でも確信に近い予測ができると思います。


…ってか、これって本当の話なんですか？
なんだか作り話っぽいような気がしますが…。

charo_storyさん

難しいことは分かりませんが、まずは個々の考えが主体になんです。そこで｢自分の考えや思いが合う人とたまたま出会い、縁があったから付き合うことになった｣というだけです。個々の考えが主体になるから自分と合った人が一生現れないこともあります。
あなた達の時代は『結婚するもの』、『夫婦(男主体)』で考えられていて、『個人』『自主性』という考えは尊重されてなかった。今の時代は少しずつ『自主性』『個としての考え』と本来あるべき考えが認められるようになってきただけの話です。

afroshin1129さん

質問、回答のやり取りから気がついたのですが、そもそも結婚を従っていたのは息子さんの方ではありませんか、若しくは貴方と息子さん。彼女は、積極的に結婚したがっていたでしょうか。まだ学生で二十歳、大学は２年も残っている。しかも学生結婚ではない。生活環境や立場を著しく変えなければならないのは彼女の方だけ。これでは一旦覚悟しかけた彼女の気持ちも揺らぎます。貴方の考え方もむしろ一世紀古いと思いますが、それ以上に結婚観の違いは理解しないと、今後息子さんに現れるかもしれない結婚相手ともトラブルや遺恨を残しかねませんよ。いつの時代も女性は結婚するには、相当の覚悟を決めるのでは、と思います。
そこにプラスして、海外赴任の話が上がり当初予定していた４年間の大学生活の計画もあきらめてくれ、となるんですから。ふと冷静になれば、我慢は全て私？となります。提携先に留学。それは彼女の当初の計画ではないのです。しかも選択ではなく受諾してくれ、の話でしょ。難しいの話ではなく、気持ちの問題だったのでしょう。
二つ目の質問ですが、知恵袋の回答は意見の寄席集まり。しかもそのほとんどの質問には正解がないときている厄介なもの。だから受取る側がしっかりしないと、意見に埋もれてしまったり、馬の耳に念仏で終わったりします。他人の私から見て、多くの人の回答の中に未来予測の鍵や訓示、が沢山ちりばめられてますよ。しっかりと読み返して確信を得て下さい。きっと気づくはずです。

kurimanzuさん

留学で卒業に必要な単位はそろわないと思いますよ。
母校は卒論は必要でないのですか？
卒論が必要なら少なくとも最後の１年は学校に通わなければなりません。
また、提携校で単位取得出来ても、日本に帰ってきて大学には結局４年間通わなければならない場合もあります。
そのへんをちゃんと確かめたうえで質問なさってますか？
そして留学費は誰が払うのでしょうか？息子さんの浮気が事の発端なのに、数百万円以上の出費を相手の親御さんに強いるおつもりですか？

そもそも息子さんの気持ち確認しましたか？
もう元婚約者さんと結婚したい、ついてきてほしいと思ってないのかもしれませんよ。
過去の質問を見るに、質問者さんは周囲の人間の気持ちを確認せずに一人で猪突猛進してらっしゃるように思えます。
息子さんがついてきてほしいと思っていないなら、何も行動する必要はないのではないでしょうか。

海外赴任して２、３年もすれば過去のことをすっかり忘れて新しい婚約者を連れて帰ってくるかもしれませんよ。
そうなったら今度は息子さんが浮気しないようにきっちり目を光らせてあげてください。

sbr_ikaarumeuさん

それは・・・
むりというか勝手なお願いです。
お嫁さんには大卒という資格がないといけないのでしょうか？


留学、結婚、海外・・・で余計な不安ごとが
益々増えていきますね。
それもプレッシャーだったのではないでしょうか

aoi_bara_ga_sukiさん

>私達の時代には学生時代にお見合いをして、外交官の婚約者に同行するためにそのような選択をする同級生が多かったもので。

それは夫婦同伴が絶対条件だったからでしょ。息子さんは独身での赴任を会社も認めてるんじゃないの？

【問い】若い皆様のお考えでは提携校に留学するのは難しい選択だったのでしょうか？
息子さん次第だったと思います。
息子さんが何としてでも連れて行きたいと思う程お嬢さんを愛していたら、お嬢さんが納得してくれるまで説得を続けたでしょう。
お嬢さんが渋ったとしても、何か最良の解決策を２人で模索したはずです。
それをしないであっさり他の女性を選んだのは、息子さんにそこまでの愛情がなかったから。
留学だの英語力だの関係ないですよ。
逆に全然英語が出来ない女性だったとしても、息子さんが相手を本当に愛していたら連れて行ったでしょうから。

【問い】知恵袋をご利用される皆様の中で、そのような未来の暗示のような確信を得た方はおられますでしょうか？
その質問必要ですか？
あなた程の年齢の方ならわざわざ聞かずとも自ずと答えは出るかと思いますけど。

ずっと不思議だったんですが、質問してもよろしいですか？
息子さんが赴任してしまったら全てお終いのように焦ってらっしゃるのはなぜですか？
転勤までに復縁しなければならない理由でもあるのですか？

hotpokkariさん

今までの質問と皆様の意見を拝見させていただきました．

正直私がお嬢さんの立場でも、またその母の立場でも
あなたのようなお姑さんのいるところへのお嫁入りは
嫌だと思いますし、結婚を断固反対します．
出産・お宮参り・その他細かいこと全てに
「よかれと思ってしている」あなたの意見や価値観を
押し付けられるのが目に見えていますから．


あなたが息子さんにかける愛情と同じだけの物を持って育てた娘を中途退学させ、海外に留学させるご両親のお気持ちを考えたことがありますか？
娘と婚約中に浮気をするような男のところへ、嫁に出せると思いますか？

娘の成人式の振袖を
他人に用意される親の気持ちがわかりますか？
式用でなく、お祝いにというだけだったとしても
このような状況で、まだ贈りたい・受け取ってほしいという神経がわかりません．

あなたとお付き合いしている人が婚約中に他の人とお見合いをした・・・
あなたのご主人が、お酒の勢いとはいえ
他の女性と一夜を共にしたことがわかったら
あなたは簡単に許すことが出来ますか？
全てきれい事でなないのです．
女として、その痛みがわかりませんか？
成人した二人が話し合って無理なものに
親ができることはありません．

逆の立場に立って物事を考えてみて下さい．
それが全てです．
若いお嬢さんだからとか、同級生に多かったからとか
そういう問題ではないのです．

お見合いのお相手の方を、浮気相手とも仰っていますが
元はと言えばお付き合いしている女性がいながら
お見合いを断らなかったご自分達が巻き起こしたこと．
私から見るととても失礼な言い方に思えます．

tsuiteruluckyluckyさんや他の方の仰るとおりです．
ここに助けを求めているにもかかわらず
これだけたくさんの方の回答を頂いているにもかかわらず
理解することの出来ないあなたには
何の意味もないし、何の進歩も解決もありません．
相手の気持ちを思いやっているのではなく
理想のお嫁さんを逃してしまったことに
あがいているだけにしか見えません．
＞理想のお嫁さんと可愛がったのに裏切られた
これが本心ですかね・・・


お嬢さんが話し掛けてこられない限り
軽く会釈する程度で済ませてあげてください．
深く傷ついているお嬢さんの気持ちを考えてあげてください．

海外赴任は子離れするいいチャンスだと思ってください．
このままだと息子さんも潰れてしまいます．

初めての投稿に、きついことばかりを書き失礼致しました．

kyoudosaneiketuさん

あなたは過去の皆さんの回答をちゃんと読んでますか？その回答を噛み砕いて消化吸収しようとしてますか？してないでしょうね…あなたの質問の内容は表面的なことばかりだ。
おそらく息子さんの海外赴任の話があった際にはあなたがここで質問されてる内容もお嬢さんの選択肢の中にはあったでしょう、でもなかなか決断出来なかった。だからこそ迷い苦しみ悩みQ&Aサイトなどで相談をした。
彼女がそんな悩み苦しんでる中、あなたの息子さんとあなたは役員からの縁談話があったらホイホイと乗った、でも、その役員から紹介された女性が役員の元愛人と分かるとまたお嬢さんに…不誠実ですよね！お嬢さんは息子さんへの愛と諸々の不安の中で揺れ苦しみそれでも結論を出さなきゃと真剣に悩んでる時に不誠実極まりない。
だから失礼だとは存じてますが私はあなたを凄いエゴイストと申し上げたのです。

また着物の件を持ち出しますが、そんな時に着物を贈られたお嬢さんはどんな気持ちだったと思いますか？お嬢さんの気持ちはお嬢さんにしか分かりませんが…そんな時に着物を贈られたら「この着物を受け取れば海外赴任に着いていくことへのイエスの意思表示になり、受け取らなければノーの意思表示になる」と悩まれたと私は思います。あなたがお嬢さんに着物を贈った行為はお嬢さんに新たな悩みの種を送りつける行為でありお嬢さんの冷静な判断に水を差す行為でもあったのではないですか？もしかしたら海外赴任に着いていこうと思いかけてた気持ちをその着物がひっくり返してしまったかもしれない・・・
しかし、自分らが不誠実なことをしておきながら思い通りにならなければ「呆れる」「裏切られた」と言い出すようなあなたからの贈り物、お嬢さんはその取り扱いにほとほと困り果てたことでしょう！色々な意味において迷惑千万この上ない贈り物だったでしょうね！

繰り返しになりますが海外赴任のお話の際も何故まずお嬢さんとの事を確認しあなたが再三言われてる”理想的なお嫁さん”であったのならお嬢さんとの結婚と海外赴任の両方が上手くいくように今の段階で考えられる色々な選択肢を息子さんに助言しお嬢さんとの仲を調整されようとなさらなかったのですか？・・・まぁ、先の方も言われてますように,今更ですけどね・・・

ご質問への回答を忘れておりました。

>お嬢さんはＱ＆Ａを使って、息子が他の女性と関係を持ち、海外へ連れて行くと確信にちかい回答を得ていたと話していたそうです。確かに私が質問をして多くのご回答も頂きますが、未来予測に近い回答を確信と呼べるほどの感覚は得られていません。

【問い】知恵袋をご利用される皆様の中で、そのような未来の暗示のような確信を得た方はおられますでしょうか？

未来予想通りのことをあなた方はされてますよね。見合い相手が役員の元愛人と分かるまでは準備を進めてた。
お嬢さんはそんなあなた方の本心をちゃんと見透かしてたのですよ。口では「理想のお嫁さん」と奇麗事を言ってても本心は違ってる。仮にお嬢さんをAさんとしたなら、あなたとあなたの息子さんが必要としてたのは息子さんの海外赴任に着いてきて尚且つそれなりの知性と教養を備えててあなたやあなたの息子さんの知人友人に紹介しても恥ずかしくない女性であって、その条件に適う女性であれば、それがAさんその人ではなくても良いという本心本音を・・・・・