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義母との関係。(夫の不倫が関係しています。。。)

質問者

happyboo_tontontonさん

2011/1/3114:48:56

義母との関係。(夫の不倫が関係しています。。。)

旦那の実家とは徒歩20分くらい離れたところに住んでいます。
以前は1~2週間に1回実家に食事に行っていました。

子供も産まれ、孫見たさに一時期は3日に1回ペースで来るようになり、それがすごくストレスで・・・
態度に出てしまい、本当はもっと孫に会いたいんでしょうが我慢してくれているようで、現在も1~2週間に1回のペースで会っています。
でも義母にストレスを感じてしまったのには、度々会いに来られること以外に、夫の不倫も関係しているんです。
夫の不倫が許せなくて、その気持ちが義母にも向かってしまっているんです。
『そんな夫に育てたのは義母=そんな人とは距離を置きたい』
とういう方程式?が私の中で出来てしまったんです。
ずっと抱っこされているのも嫌だし、舌で音を出してあやすんですが、『唾が飛ぶ~。。勘弁してよ』と思ってしまいます。

夫の不倫のことは夫婦以外には誰も知りません。
私は正直、義理の両親に夫の失態を言いたいんですが今は我慢しています。(←そのほうが夫が懲りると思うので)

義理の両親に申し訳ない気持ちはあります。
夫の不倫があって、距離を置かせてもらいたいと義理の両親に伝えるのはまずいですかね?

あと夫に、あなたの不倫で義理の両親と距離を置きたいと伝えてもいいと思いますか?

最低な嫁なのは十分理解しています。

補足子供はまだ3カ月です。妊娠中に不倫していました。治療してやっと授かった子なのに・・・です。だから余計に許せません。
夫は彼女と不倫が私にばれてすぐに別れました。
夫への自分の気持ちはわかりません。子供がいなかったら離婚していたと思います。

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ベストアンサーに選ばれた回答

編集あり2011/1/3123:55:26

大変ですよね・・

旦那さんに、「不倫が原因で義両親と距離を置きたい」と
言うのは良いのでは?


ただ、何も知らずに
ただただ孫を 可愛く愛おしく思っている
義両親には何の罪もありません。

親の育て方で不倫云々はどうでしょう?

同じ親から生まれ
同じ様に育てられても
する人はする、しない人はしません。

自分で判断できる良い年の男性ですよね・・。

その責任能力の問題でもあります。


あなたの気持ちの行き場が無くて、
義両親に向かう気持ちもわからなくはないですが・・・

旦那さんは現在も不倫続行中なんですか?
そしてあなたはそれを いつか懲りる、と黙認しているのでしょうか?

そうじゃ無いにしても
あなたの中で何も解決してないのではないですか?

だとしたら それは、義両親ではなく
あなた自身が戦わなくてはならない事です。

ただ、その為に義両親に正直に話をして
理解してもらったり、力を貸してもらうのはいいのでは?

あなたのこの文中の言葉に
何か問題を感じます。

人任せ、というか、人のせいというか
(辛口でごめんなさいね)
誰かのせいにしながらも
ご自分が立ち向かわなくてはならない問題から
逃げているのではないでしょうか?

私も過去に似たような過去があるので
コメントせずにいられませんでした。

かげながら応援しています。
あなたの可愛いお子さんのためにも
頑張ってね・・・・


【補足 読みました 】

やっとの思いで授かった子を妊娠中の浮気・・・

酷い!なんて言葉ではすまないほどですね

お子さんの為にとどまった気持ち
我慢して飲みこんだ気持ちが
あなたの中でどんどん膨らんでいるのではないですか?

どんなに向き合おうとしても頭の片隅で
裏切られたことがよぎりますよね
しばらくはフラッシュバックで辛い気持ちから逃れられないと思います。

旦那さんがしたことが原因で、
義両親へ、そういう気持ちが湧いてしまうこと
正直に旦那さんに話してみましょう。


何から解決していいか今は分からないだろうし
辛いだろうけど
旦那さんが一番にあなたのその辛さと向き合って
そして一緒に乗り越えていくべきですよね。

お子さん、3ヶ月なんですね。
これから夜泣きも始まるだろうし
育児疲れも出てきたりして尚更不安定になるかもしれません。

だからこそ、自分だけで消化しないで
誰かに話したりして発散してくださいね。

ごめんなさい、人事とは思えなくて
熱くなって長文になってしまいました。

何も出来ないけど応援しています。

質問した人からのコメント

2011/2/2 16:32:35

降参 回答を読んでいて、『ドキッ』としました。
痛いところをつかれてしまいました。でも共感していただいているのが文中からとても感じられて、励まされました。ありがとうございました。

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ベストアンサー以外の回答

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2011/2/100:40:00

私は旦那の浮気が発覚してしばらくは義両親にも黙っていましたが、ある日ふとした事からバレてしまいました。
その時に「あなたが至らないからじゃないの?」というような事を言われ、それから電話も帰省もしていません。
お中元やお歳暮、メールなどは最小限していますが。
旦那には「実家とは距離を置きたい」と説明しましたよ。
仕方ないと思っているようです。
自分が辛いなら無理することはありません。

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zzr0827さん

編集あり2011/1/3123:36:27

同じ様な境遇…と思って…
義両親が来るんではなく、私がダンナの実家に行くこと以外はあまり変わらないようなので。。
ダンナへの不信感は常にあり、もう興味もかなり失せています。

私は、義両親に言うよ、というのを脅し文句にしています。やはりそれが一番嫌なんでしょうからね。自分が浮ついておいておいて、勝手なもんですけどね。

義両親が子供を可愛がってくれるのは本当にありがたいことです。だから、嫌いになりたくない。でもダンナ絡みで嫌いになってしまいそう。と、ダンナさんへ言うのはいいと思いますが、義両親に言うのは留まってほしいかなと思います。離婚する気なら別ですけど…

こっちもこのくらいの覚悟があるんだ、っていうのを見せてあげないと…男は本当に懲りもせず、同じことをしでかします。。。

補足を見て…ウチも妊娠中でした。どんな状況でも許せませんが、この時期は尚更許せません。禍根は残りますが、全部ダンナさんへ向けるのが今後の為ですよ。

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2011/1/3116:52:17

そうですね…その方程式わかる気がします。
不倫が許せない。そんな旦那を育てたのは義母…私もそこまでは何度も思いました。

でも、そんな旦那を選んで結婚したのは自分です。
子供にとっては、そんな旦那でも父親だし、おじいちゃんおばあちゃんです。
それを自分の気持ちだけで離す事は私は出来ませんでした。

離婚しない限りは何もなかった様に普通にする。

と自分に言い聞かせてたのかもしれません。

うちの場合は不倫発覚時は義両親とそんなに頻繁に会っていなかったから出来たのかもしれませんが…


義両親に不倫を言うのはやめた方が良いと思います。
やっぱりどんな事をしても息子は可愛いもんですから。
貴方の立場が悪くなる気がします。

どうしても、義母との距離が辛いのなら旦那様と話してください。

時間がかかるかもしれませんが、不倫の傷が少しずつでも癒えていく事願ってます。

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surftakajeepさん

2011/1/3115:24:59

最低な嫁・・・では、まったくありません。一番悪いのはご主人でしょう。
文面では、書かれていないので、お子さんがおいくつなのかはわかりませんが。孫見たさ、可愛がり方が舌を鳴らす、
ってことは、まだ幼児ですよね。
そんな小さな子で、手のかかる時期に不倫をしているご主人は最低だと思います。

・・・っが、きっと質問者様は、それでもご主人を、とても愛していらっしゃるのでしょう。
不倫は許せない!憎い!悔しい!悲しい!・・・でも愛しているから別れられない。別れになりそうだから怒れない。
ご主人に嫌われたくない。なんとか穏便にすましたい。

その怒りの矛先が、ご主人を生んだ、育てた義両親に向かっているのでしょう。
よく、浮気した旦那(彼氏)よりも相手の女の人を恨む気持ちと似ています。
しかし、一番悪いのは、その行動をしているご主人ですよ。

義理のご両親と距離を置くのではなく、ご主人と距離を置くか、不倫の件をしっかり話し合うべきです。
義理のご両親と距離をとったとしても、不倫が直らなかった場合、今度の標的を探してしまいます。

それが、もしお子さんに向かってしまったら・・・不倫をして私を苦しめる旦那の子・・・って見えてしまったら・・・。

あと、憎しみ・怒りは、悲しみ・寂しさの裏返しでもあります。
義理のご両親に距離を置く、怒りを向けるのではなく、悲しみ・寂しさを向け、一度気持ちを涙に変え、
泣きついてみたら、どーでしょう?
その際は、ご主人の悪口を言わず(ここは非常に大事です)悔しいですが、自分がいたらない嫁だったので・・・っと
ご主人をたてる感じで、謝りながら現状を話して見ましょう(非常に難しいですが・・・がんばって)

孫を、すごく可愛がってくれている義理のご両親であれば味方につけたほうが、きっと上手くいきます。

あなたにも、義理のご両親にも悪いところはないのですから。

怒りと悲しみは、表裏一体ですよ。

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komae18さん

2011/1/3115:14:03

夫の不倫を義母に言いたい気持ちはわかります。
しかし、それをやって、上手くいくのは、
あなたが義母と本当に信頼関係ができていて、仲良しであるという
基盤があってこそです。
今のような義母の態度が嫌で、顔にもでてしまうようなあなたから、
そういう話を聞いたら、息子の母親が考える事は、
あなたへの申し訳ないという気持ちより、
「まったく、困った嫁だわ。子育てで、息子の事なんて
二の次だから、他に目がいってしまったのね。」と思うのです。
私は、不倫ではないのですが、
夫の酒癖の悪さを義母に愚痴ったところ、
「息子は、寂しいのじゃないかしら。もっと
かまってあげてちょうだいね。ストレスで自殺でもしたら、
あなただって、困るでしょう」と言われました。
普段、とても礼儀にきびしく、元看護師で、常識のある
義母でも、息子に対しては、全面的に味方です。
話せば、もっと嫌な気持ちになります。
あなたが対決すべきは、夫です。
義母に怒りを向けるのは、おかど違いですよ。

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