私は非常識でしょうか。 結婚式準備中の27歳の男性です。私たちは、結納式はせず...

sachiyo_46さん

私はおかしいと思います。

velrisestonematchさん

お金出したからって全て決められる権利はありません。お母さんの結婚式じゃないんだから、お祝い金は二人が感謝して有り難く使わせて貰うのが普通だと思います。自由に使って良いとまで言われていたんですよね？話、おかしくないですか？読解力無い回答者が紛れこんでますけど、情けないのはどっちだよ（笑）と言いたくなります。27歳にもなってとか言われる筋合い無いわな（笑）

shinashinakaoさん

今の法律では結婚は両性の平等のもと行われます。
彼女があなたの姓になるにしても、
別にあなたの実家に嫁ぐわけじゃありません。

まして双方の親から100万円をお祝いとして頂いたなら、
立場は同じ、男側の親だけが出しゃばるのはおかしいでしょう。

あなたの衣装を親が口出しするならともかく、
彼女の衣装やゲストなどには、あなたもあなたの親も
一切口を出す権利はありません。
彼女側が受け取るご祝儀に対しても同じです。
その事を、あなたの母親によく言い聞かせないと、
結婚後も彼女を苦しませる存在になるだけですよ。

以下、下の回答者に対して
↓情けないのは質問の意味も理解できないあなただと思うけど。
一言も「援助してもらわないと結婚費用を出せない」なんて
質問者さんは書いてないのに(笑)
それなりの育ちのお家なら、息子や娘が結婚するなら、
子供に多額の貯金があろうと、お祝い金を渡すのが一般的では？

まして両家が話し合って同じ金額を出し合う事に決めた事だろうに、
事情も知らないあなたがこの質問者さんを罵倒し嘲笑するのはどうして？

そんなに自分で全額お金を出して結婚式をした人間は偉い、
お金を出してもらった人は自分以下だとでも思っている根拠は？
そこまで自画自賛するほど偉くも何ともないと思うけど・・・。

edepocchiさん

だったら自分で結婚費用出せばいい。
２７歳にもなって結婚費用も出せない貴方の方がどうかしてるかと思う。
貯めてから結婚すればいい。
私は質問者様並の結婚式しましたが、きちんとお金貯めて自分で考えて好きなドレス着て指輪も選んで結婚しましたよ。
母親の文句言う前に自立しなさいよ。
いい年した大人のくせに、情けない．．．。

yukasuke91さん

自分の考えを押しつけ過ぎですよね・・・
普通親がお祝でくれるのってすきに使いなさいってことですよね。
私ももらいましたが使い道なんて指図されませんでしたけど・・・

指輪もドレスも当人たちで選ぶのが当然だと思います。
お母さんは自分で決めてこれなかったんでしょうか？おばあちゃんに全て決められてたとか？？

お母さんがお洒落かどうかは関係ないですししったこっちゃない。
奥さんが一番気に入ったドレスを着るべきです。

一生に一度、特に花嫁さんにとっては特別な日です。
人に指図されて決められていった結婚式なんて嫌すぎる。

その家では代々このドレスを・・・とでもいうなら別かもしれませんが・・・

お母さんがそこまで言うのなら、１００万には手を付けず、ご自分たちでやりくりしてはどうでしょうか。
自分たちのお金でするんだから自分たちで決める！！と言えば口出しできないでしょう。

ただ、このお母さんのことですし、子どもの名付けでも出しゃばってきそうですね・・・
この先図々しく勝手に決められないように、なんでもかんでも譲らないことをお勧めします。

主さんは非常識でもないし、お母さんは介入しすぎです。

sakurairo_no_kirinさん

てか、「面倒になり、妻と２人で行ってきてくれ」って…無責任っていうか投げやり過ぎません？
奥様守るのはアナタの務めではないのでしょうか。面倒な事は妻１人に押し付け？

こんな強いお母様と２人きりにして、そんな大事な買い物に行かせようとしたんですか？
彼女が自分の希望を言えないであろう事が容易に想像できますけど、そんな事は夫としてどうでもいいんですか？

こんな姑も嫌ですが、自分だけ逃げる夫も嫌ですね。。

ところで、そのお金って「お祝い」なんですか？「援助」なんですか？
名目が援助ならともかく、お祝いでそこまで口出しするのも珍しいと思いましたし、煩わしくて嫌なら辞退すればいいのでは。

援助と口出しの程度に厳密な決まりはないので微妙な話だとは思いますが、お母様を全く無視して話を進めるのは難しいし、お金を出していただくならある程度意を汲むのも大事です。
ただし、お金を出せば何でもしてよいワケではないですからね。

お互いの歩み寄りではないでしょうか。

お母様の理論は乱暴すぎるとは思います。ハッキリ言ってムチャクチャ。
奥様に、ただただ同情です。

koko_kujiraさん

…＾＾；
これ釣り？


＞たしかにお金を出してもらうから、強く反対は出来ません

仰る通り、出資者が親では自分達の好きに出来ないのは致し方ないと思います。
親から資金援助してもらうのを止めたらいかがですか。

hotaru_gamiさん

奥さん苦労しそう…

100万返せばいいんじゃないですか？

お金もだすから口出しさせろって、御祝い金じゃないみたいだし。


お父様は何も言わないのでしょうか？

自分の着るウェディングドレスくらい決めさせてあげてくださいね…

bibit_2011さん

母親はずいぶん子離れしてないんですね～
それより自分の親の面倒事を妻に投げるって何事ですか。

skura09250820さん

費用総額を新郎のご両親が負担するならともかく、100万の祝い金程度じゃ全然普通の親からのお祝い範囲で、そんな風に恩着せがましく言われたらたまりませんね
新婦の親が聞いたら怒って破談も有り得ますよ
新郎さんがしっかり舵取りしないと大変ですよ
頑張って下さい

skykmk3さん

断固たる態度で反論すべきです。

結婚したらその方を相手するのは彼女（奥様になる人）ですよ？
自分の親でもない人に同じように言われたら
奥様の精神的負担は計り知れません。

両家の親なんてお金を出して終わりが当然です。
どこでもそれが普通ですよ？
相談されて始めて介入する形になるのでは？
それでも決定権はないですし・・・。

自分の親なんですからそんな弱気なことを言わず
守るべき人をきちんと守ってください。

彼女とお母様を2人で行かせる？？？？
彼女さんがよくOKしたと感心しちゃいます。

kaotan0529さん

普段から短気というか、自己中？（言い方悪いですが）な感じですか？
結婚を機に、なんかモメるようになっちゃいましたか？？
最近だけでしょうか？

要因はいろいろだと思いますが
息子の結婚で張り切っている、
息子がとられるようで嫁にヤキモチをやいている、
更年期障害？←私の友人のお母様が更年期でイライラしてたと言ってました。

質問者さんが非常識なことは一切ありませんが
今のお母様とウマク進めていく方法を考えた方が良さそうです。
原因が何なのか、質問者さんも考えてみてください。

大変だと思いますが、本人と同じくらい結婚式って親にも大切なものです。
みなさんにとって良い式になりますように・・・。

t_a114_529さん

お母さん怖い・・・。色々首突っ込みすぎですね。
でも、今後何かとお金出したんだから、と言われると思うので、私が同じ立場なら１００万いらない！！と返すかも。

sbr_ikaarumeuさん

怖！！
怒ることないと思いますよおかあさん＾＾；


質問者さんも相談するつもりあるんですし
お金出したからって押し付けすぎでは？

about_sundayさん

もう大人なんだから好きにすれば。

gowentgone_comecamecomeさん

補足読みました。
お母様だけでなく、お父様も大変なようですね。私が彼女なら、結婚辞めたいです。

ご両親に言えるのは貴方だけです。気をしっかり持って、自分達の好きなようにしたいと言って下さい。御祝いも、本当は有り難く頂きたいけど、あまりにも口出しするからだと。相手が感情的なので、できるだけ冷静に。そして、ここまで育ててくれたのは感謝しているんだ、僕の門出を気持ち良く御祝いして欲しいから見守ってくれと。
もしそれでも、色々言うようなら、思い切って、この知恵袋をプリントアウトして見せてみては？
決してご両親も良い気はしないでしょうから、これは最後の手段ですが。
彼女の為に、貴方のご両親ですから、分かってくれるまで頑張って下さい！

地域にもよると思いますが、100万の御祝い金って、珍しくはないような気がします。
資金援助する場合は、御祝い100万＋資金100万とかじゃないのかなぁ？
ドレスまで口を出すのは、お母様の方が非常識です。御祝いの気持ちから出た100万ではなく、100万やってやるんだという、気持ちが強いんでしょうね。子離れもできていませんし。
貴方は大変だと思いますが、両親ときちんと話し合いをすべきです。父親にも入って貰って３人で話し合いましょう。
席次、料理、引き出物、挨拶を頼む人など、職場や親族のからみが出てくるものは先に相談する。
衣装、式の進行やプランなど、自分達がこだわりを持ちたい部分は、ある程度二人で決めてから報告する。
というように、項目を決めてしまった方が良いと思います。
先の方も言ってますが、貴方がしっかりしていないと、結婚後、彼女は嫁になるので大変です。
まず彼女と話し合って、二人で自由にしたい所を決めてから、ご両親に話を持って行きましょう。
このまま放っておくと、子供が生まれたら、教育方針まで口を出されかねません。

material_passionさん

すみません。絶対に嫁に行きたくないと思いました。結婚式だけでも、そんな感じだと後々…。怖いですね
お金を出して貰っていても全額では無いんだし何様？って思ってしまいます

the_mack_killerさん

あなた＝清武代表、母親＝ナベツネって感じでしょうか。

非常識云々ではなく、あなたの結婚に反対してるだけだと思いますね。小さな抵抗と言いましょうか。

hhikokofedwsさん

お金を出してもらう以上は口出しは仕方ないっていう意見もありますが・・
読んでいて、これは作り話？？？って失礼ながら思ってしまいました。
ずいぶんと感情的になりやすいお母様なんですね。

私の両親、夫の両親はともに全額結婚式の費用を出してくれましたし、結納金もいただきましたが、口出しは一切なかったですよ？
それに、新婦のご両親は口出ししてきてないんですよね？
あなたの側のお母さんばかり意見を言ってくるのはやはりおかしいと思います。
１００万では指輪と結婚式の費用をすべてまかないきれるわけない額ですし。
一部を負担しただけなんですよね？

婚約指輪、ドレスなんて女性の意見をすごく重視して欲しい部分です。
それを義母が独断で決めるなんて、私だったら絶対嫌です。
それに、ドレスだったら新婦のお母様の方が選びたいのが強いんじゃないかと思います。
新郎側の母親の意見ばかり重視できないはずです。新婦側だって費用負担しているのだし。
そのあたり、どう考えているのでしょう？
全額新郎側で費用負担ならば、新婦側も文句を言えないとは思いますが、そうでないならば着るのは新婦ですし。
ドレスの件に関してはお母様はおかしいと思います。
両家の意見を入れていいはずの部分ですから独断はあり得ないと思います。

こういう質問は新婦側からありそうなものですが、あなたはよくわかっていらっしゃるみたいだから、婚約者の方もまだ救われるでしょうね。

あなたは非常識っていうことはないと思います。
ちゃんとお母様の気持ちもありがたいと思っているし、援助してもらっているから強くは言えないっていうのもわかっているし。

でも、あまりにもお母様の態度がひどいと奥様になられる婚約者の方がかわいそうですよね。。。
あなたも同じく板挟みとなり、かわいそうですが。

どこまで親が介入するのが普通か？っていうのはよくわからないのですが、奥様の側はいかがなんでしょうか？
あなたのお母様のように何から何まで口出しするタイプですか？
どちらにせよ、婚約指輪の件は男性から女性へですからしかたないとしても、ドレスや結婚式に関することは両家の意見を反映させないと・・・
あなたのお母様はその辺、わかっていないように思うのですが。