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亡くなった主人の子供を妊娠しました。 25歳女です。 1ヵ前に4歳年下の主人...

kida2rena0さん

2012/8/618:06:58

亡くなった主人の子供を妊娠しました。

25歳女です。

1ヵ前に4歳年下の主人が、医師から宣告された余命を大きく越えて、亡くなりました。
小学校低学年の頃に入院し、入院先の病院で主人と出会いました。
一度も病院から出た事がない、笑わない、喋らない主人相手に、遊び方も接し方も判らず、悩んだのを覚えています。

最初は親同士の方が仲が良かったのですが、私の退院前日に漸く私に主人が笑顔を見せてくれて、それから手紙や絵、写真のやり取りをしたりして、徐々に親しくなりました。

私からの手紙や絵は「宝物」と言って、ボロボロになっても一枚も捨てる事なく、亡くなるまで大切にしてくれました。

入退院と手術を繰り返した主人でしたが、家族ぐるみで付き合い、体調が安定している時は一緒に旅行やキャンプにも行きました。

主人の18歳を迎えた誕生日に、入院中だった主人を見舞い、私からプロポーズをして、1ヵ月後に結婚しました。

長くは一緒にいられないかもしれない…でも、彼以上に私が大切に思う人はいないだろう…今言わないと絶対後悔すると思ったのです。
たくさん泣くかもしれない…でも、その分たくさん笑えばいい…そう思い、実際その通りでした。

私といる時、主人はいつも笑顔でした。
どんなに辛くても、いつも優しくしてくれました。

でも最近体調不良が続き、「もしかして」と訪れた産婦人科で妊娠が判りました。
出来るなら産んであげたい、育ててあげたい、大切な人の子供だから…と思うのですが、もし子供が父親のいない事を嫌がったり、苦しんだりしたら…と不安になってしまい…。

妊娠してしまって言うのは自分勝手だ…と気が引けますが、主人と私の間に生まれて、子供は喜んでくれるでしょうか?
子供の幸せは子供にしか判らないでしょうが、子供は幸せでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

pcmiyabi2008さん

2012/8/912:52:41

初めまして<(_ _)>
案ずるより生むがごとし。幸せななるかならないかは、あなたとその周りの方次第じゃないですか?

確かに金銭的・精神的に、子育ては大変です。でも、まだ、亡くなった旦那さんや、あなたのご両親もお元気じゃないですか?

ご両親の事が書かれてないので、予測ですが、まずは、せっかく授かった命。あなたの体調を大事に。

前を見つめて現実を受け止めて。

もう、お母さんなんですよ。

質問した人からのコメント

2012/8/9 21:24:33

たくさんの回答に驚いてしまいました。
「作り話」「ネタ」「自分に酔ってる」と書かれた方…。
優しいお言葉。
厳しいご意見。

色々な言葉を全て読ませていただき、どれも考えさせられました。

「もう、お母さん」。
その言葉にハッとさせられました。

全ての方の言葉を参考に、自分が後悔しない道を選びたいと思います。

回答ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/448件中

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2012/8/921:08:42

ご主人を愛してるなら、産めばいいと思います。あなたの不安がわかりません。

mimiu1984さん

2012/8/920:54:19

27歳 男です。

24歳のとき結婚しました。うちの家内も生まれた時から父親がいませんが、結婚式の時に母親宛に読んでいた手紙のことを今でもよく覚えております。
『今までお父さんがいなくても寂しいと思ったことなんてなかったよ。お母さん産んでくれて、ありがとう。』
それを聞いたとき、私も何かとても大切なモノを貰った気持ちになりました。

そして今、家内との間には3歳になる娘がおります。娘の姿を見ていると『産まれてきてくれて、ホントありがとう』という気持ちでいっぱいになります。

子供が幸せになるかどうかを今から心配なさるより、子供が産まれて幸せになるよう精一杯、努力なされてはいかがでしょうか。
境遇が違うので、アドバイスにならないかもしれませんが、是非諦めないでほしいです。

しかしそんなに悩んだり考えてくれてるなんて、旦那さんもとても幸せでしたでしょうね。

yurika_acacさん

2012/8/920:32:43

自分のエゴだけで産む産まないを決めるなんてね。
子どもが苦しむかもとか、そんなん考えてウジウジするくらいならさっさとおろせば?胎児はどんどん大きくなるよ。
お腹の中で、あなたの考えてることは赤ちゃんはちゃんとわかってます。
あなたが産むのを躊躇っていたら赤ちゃんは『自分は必要ないんだ』と、勝手に自分から流れてしまいます。
子どもの幸せなら、産んでから考えればいいでしょ、せっかく授かった子なのに。
妊娠って当たり前じゃないんだよ、無事産まれてくると約束されたわけでもない。
今身体が母親になりはじめて心が不安定なんだと思います。
でも産んであげてください。是非。
そして、ご主人との出会い、別れ、子どもさんに聞かせてあげてください。大丈夫。シングルだからって子どもは不幸にはならないです。

両親がいるって当たり前じゃないと思います。
人間いつどうなるかなんてわからないから。
でも、いないことが不幸、他の家庭と違うことが不幸というならば、世の中みんな不幸です。
みんながみんな、条件一緒ではないですから。

シングルマザーは大変でしょうが、そのぶん幸せは大きいと思います。苦労が耐えない分、家族の絆は深まります…

編集あり2012/8/921:02:00

まず、

・産みたいという強い気持ち
・この子を絶対に幸せにする、してみせるという強い気持ち
・この子は自分たち夫婦の強い誇り

があなたにあることが大前提ですね。

で、感傷・感情だけでなく、

・経済的に困らない環境を与えられる
・まだ若いあなたが母親に一生専念できるか(他の男と恋愛に陥らないか)
・その子を生むことにより義両親と一生縁が切れなくてもOKか

かどうかもものすごく大事になってきますね。
仮にお子さんが納得しての再婚だったとして、
おそらく子育てや援助に協力的だった義両親と再婚後はどうつきあうのか、

綺麗事だけじゃなくそういう現実的なことのほうが大事ですよ!

今は彼以外考えられないでしょうが、
まだ25歳で、この先他の男性に惹かれないってかなり考えにくいことです。
他の男に惹かれても子供第一で考えられるあなたなのかどうか?
そこですね。

あと、片親だから子供が不幸に思うかもしれないって思考は、
子供自身の問題ではなく、育てる人間側の問題で、
あなた自身の信念が固まってないから出る言葉であって、
まともな片親さんやまともな片親さんの元で育ったお子さんにとっては、
すごく失礼な言葉・思考だとおわかりになりますか??

---------------
で、あなたには関係ないことで、話はそれますが、
「子は親を選んでお腹に宿る」といった回答をしてる人がけっこういますが、
こういう言葉を見るたび思います、
虐待死してしまった子も「親を選んで宿った」のかと!
それとも、こういう言葉は、
悩んだりマタニティブルーになっている女性に【のみ】
前向きになってほしいがために贈る言葉であって、
虐待死された子供への言葉では決してないってことなんでしょうかねぇ。。。

「子は親を選んで宿る」って私は良い言葉とは私は思えません。。

なので、そういう回答者の言葉にいい気持ちにならずに、
あなたはあなたのまっすぐな愛・信念・現実的環境のなかで、
ベストな選択してほしいと思います。

shainbango8さん

2012/8/919:47:45

私の父は私が産まれる前に事故で亡くなりました。

母が妊娠に気づいたのは父が亡くなった後だったそうです。

私は父がいなくて寂しいと思った事はないし、イヤな思いをした事はありません!

母にすごく愛されているのがわかっていたからだと思います!

今でもすごく大切にされていると感じくるし!!

そのかわり、母は大変だったと思います。私が小さい頃はシングルマザーに対する偏見が今より強かったと思いますから。

周りからは下ろすように勧められたらしいですが、産んでくれました。

私は今すごく幸せで、産んでくれた事に感謝しています。

ちなみに、私が物心ついた頃には、父がどういう状況で亡くなったのか、父はどんな人だったのか、全て理解していました。

私の質問に母は包み隠さず全て教えてくれていたのだと思います。

回答になっているかわからりませんが、たまたま今日は父の命日で縁を感じたので、書かせて頂きました。

失礼しました。

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