娘の交際について。 28歳の娘について、以前にも何度か相談させて頂いている者です...

obatyandesuyouさん

100か0かしかないんですか?
正直読んでいて、背筋が寒くなりました。
交際している事は娘さんと相手であって会社には関係ありません。
親御さんから「そちらの不誠実な社員と娘が交際しているので娘を辞めさせたい」なんて電話があったら、あなた方が笑い者になりますよ。
成人している娘さんが辞めるならご本人が申し出なければならない位わかりませんか?

全ての行動が質問者さまが安心したいためになっているのにお気づきにならないのですか?
娘さんは人形ではありません。
感情も意思もある人間ですよ。
疑い、思い通りに操ろうとする限りはお悩みは解決しないと思います。
娘さんにしがみつくのをやめてあげてください。
信じているというなら、一切の干渉をやめて、行動の責任を娘さん自身が取れるようにしてください。

ultra_one_streamさん

>>皆さん厳しい意見が多く驚いて…

は？まだ自分達が非常識だと分かっとらんのか。異常だ。

>>まだそんな男と交際していて、同じ職場。心配なので娘を辞めさせてもらう…

28歳♀ニート、貰い手さらに激減(笑)娘の幸せを祈っているはずなのに、行く手を遮る行動しか出来ていない馬鹿親の典型。

>>確かに非常識です。でも、これが非常識だと分かるなら、なぜ自分達の…

ああ言えばこう言う。自分達が非常識と言われると質問をすり替えて娘の方がおかしいと持論を展開。実に下らない。

>>初対面で交際を反対されたくらいで、この先分かって貰えないなら無理にでも結婚したい、などと言う不誠実な…

どれだけその男と話した？腹割って話をしたのか？自分達の価値観しか認めず人を蔑んで評価する。何たる不誠実、失礼極まりない。そんな親元にいる娘さんが一番不幸。

>>娘と同年代の子達は皆、普通に結婚し子育てしていると言うのに…

過保護で恋愛の一つもマトモにできなく育てたのはあなた方。

>>また先日、夕食の時に何故か娘が白ご飯を食べずにおかずだけを食べていて、理由を尋ねたところ、仕事帰りに買い出しに行った時にお腹が空いていたのでサンドイッチを…

サンドイッチを食べただけで叱られりゃ脳ミソ凍っちまうわ。頭おかしいとしか思えん。家で夕食を食べなきゃいけないと契約でもしたのか？相手は娘といえども立派な社会人ではないのか？

>>娘は学生時代に一人暮らしの経験があり、家事炊事は一通り出来ますが、実家に居て嫁に行くまでは楽させてやりたい…

いちいち行動が押し付けがましい。楽させてやりたいのにサンドイッチ食ったら叱るんじゃ矛盾しすぎ。

>>今回はとにかく、親に嘘をつき、騙してまで…

過去質でどっちが先に嘘をついて騙したんだよ？縁切られないだけマシだと思え。

yukarinrin252004さん

子離れした方がいいと思いますよ
親なので心配なのはわかりますが 一体娘さんにどういった人と結婚してどういった生活を送ってほしいのでしょう
でもそれはあなた方親ごさんの希望であって あくまでも娘さん自身の人生に口出しはできないという事を覚えておきましょう

それにもう30近いいい年の女性なんですよね
未成年ならともかく 娘さんが自分で選んだ人を信じてあげる気にはなれませんか？
黙って見守るのも愛情の一つかと思います

だいたい初婚と男性と結婚して必ずしも幸せになれるとは限りませんよ
浮気されたりＤＶだったりあるかもしれませんよ
いちいちそういう事も含めて娘さんの交際相手を否定し続けるつもりですか？

バツ一だろうとなんだろうときちんと仕事をしてお子さんを育てていらっしゃるんですよね
離婚経験＝人間失格みたいな考えは古いですよ

親に嘘をつかせている娘さんの気持ちを今一度考えてみたらいいかがでしょう

どんな人にも失敗はあります
人生やり直しはききます
勿論やり直す方がずっとリスクもあるだろうし苦労もあると思います
それでも一生懸命生きている人もいると言う事を心のどこかに留めておいてください

困った時に力になってあげられるように普段はそっとしておいてあげたらどうですか？

それに他の同年代の女性が結婚してお子さんがいるから・・・自分の娘が情けないなんて自己中心的な考え方ですよ
子供は産まれた時から個人なんですよ 一人の人間です
誰の所有物でもないです

ただ親として見守るだけでいいんですよ
おしつけはだめです
どんどん娘さんとの信頼関係は崩れて行きますよ

どうか親離れしてください

ちなみに私の母はいつも何も言わずに見守ってくれていました
心配ばかりかけてきて 彼氏と別れて一晩中部屋で泣いていた時も黙って次の日家族でボーリングに誘ってくれたり・・・
何も言わなくても私の気持ちわかってくれているんだなあ 心配してくれているんだなあと愛情をいつも感じていましたよ

neko_bu_nyaさん

娘さんに執着しすぎです。
子供に幸せになって欲しい、苦労は出来るだけさせたくないという思いはわかります。
しかし、もう２８歳、１人の人間（女性）として自由にさせてあげて下さい。
子供が親の思った通りにいつまでも動くなんて思わないで下さい。
親の言う事は間違っていないとわかっていても
自分の気持ち、思いは自分だけのものなんです。
あーそうですかで簡単にわりきれるものじゃないですから。
本当に心配で、お子さんの明るい未来を心から願っているのなら
信頼し、自由にさせてあげる。
その結果、泣いて傷ついてしまう事になったとしてもそっと支えてあげるのが
本当の親でしょう。
あなたは自分が心配で仕方がない→安心したいからそういった言動が出るのです。
もっと親として自分に自信をもち、何かあっても自分達がいるんだという構えで
いて下さい。

ririannririannririannさん

過去質問も読ませていただきました。

お嬢さんと同じ年の私でも、質問者さまが反対されるのは当然だと思います。

ですが、、２８年間、質問者様ご夫婦は娘さんを束縛しすぎてしまったのではないか？とも思いました。
その結果、娘さんは「世間知らずの御嬢さん」に育ってしまったのだと思います。

娘さんはバツイチ 子供３人がどういう事か全く理解できないようですね。

自分の子供が居ないから、その罪深さがわからないのも仕方がないのかもしれませんが・・・

こう説明してみてはいかがでしょうか？

子供が３人もいて、離婚するという事がどういうことか？

普通は３人も子供がいたら離婚なんて考えない。（自分も子供を産めば嫌というほどわかるだろう。）

それだけ、前の奥さんはあの男と別れたいと思うだけの何かがあの男にはあるという事。

テレビや芸能界ではバツ１、バツ２、シングルマザーなんて当たり前かのように出ているが、そんなのは当たり前じゃない。
普通じゃない。

そして前の奥さんは子供を３人授かるまで、別れる確信を得られなかった。
（それだけ良い所もあるということだけど、別れる理由はそれをも上回ったという結果。）

「この先分かって貰えないなら無理にでも結婚したい、などと言う不誠実な男」

もはや、これが全てを物語っています。
３８にもなって、１０も下の女性（初婚）を嫁にもらいたいと思っていながら、愛する女性の大切な両親の気持ちをまるっきし大事にする気配もない。

これが子供を３人も持つ大人の言う言葉でしょうか？
（これが離婚理由な気もします。 子供がいながらも、親になりきれず、いつまでたっても自分本位なわがまま夫だったのかな？と。）

どんなに相手が自分を敵視していたとしても、結婚を考えている交際相手の親に言う言葉ではありません。

とにもかくにも勝手に籍を入れる事のないように、、、

質問者様たちは、もう怒るのではなく、悲しんでいる姿を見せた方が良いです。

怒っても逆効果です。

嘘でも良いから、悲しみまくってください。

その方が娘さんには響くでしょう。

ange_blue_skyさん

もう少し信用したらどうですか？
子離れできないにもほどがあります。

「なぜ自分達のしている事が非常識だと分からないのでしょうか」 娘さんのしていることのどこが非常識なのでしょう・・・
「初対面で交際を反対されたくらいで、この先分かって貰えないなら無理にでも結婚したい」
何回も会いにいけば、ｱﾅﾀは賛成する日がくるのでしょうか？
きっとこないですよね。親の意地もあるだろうし、離婚歴=幸せになれないって決めつけてますもんね。
別れたって言ってるわけだし、、、たとえ別れてないにしても、28歳にもなった大人です。
もう少し理解をしめしてもいいのでは？
親の気持ちとして、心配なのはわかりますが、親の幸せと娘さんが感じる幸せは違うのではないでしょうか？


「何故か娘が白ご飯を食べずにおかずだけを食べていて、理由を尋ねたところ、仕事帰りに買い出しに行った時にお腹が空いていたのでサンドイッチを買って食べたと言うのです。」
当てつけとありますが、こじつけにしか思えません。作ってくれてるのをわかっているから、おかずを食べた・・・とは思えませんか。


自分の気持ちばっかり押しつているように感じます。
娘さんをまるごと受け入れてあげてください。頭越しに「ダメ・反対」では向き合っていることにはならないと思います。
会社に連絡しようとしたとか・尾行したとか、ｱﾅﾀにはｱﾅﾀの理由があるのかもしれませんが、逆にそんなことされたらｱﾅﾀはどう感じますか？
仕方ないと割り切れますか？
自分の行動や言動は棚に上げて、娘が氷のように冷たいと言い切ってしまうようでは、向き合えないと思います。
ある意味ｱﾅﾀの行動は、非常識です。
子供はｱﾅﾀに所有物ではありません。人格も価値観も全く違う人間です。
大人になるまで、立派に育ててきたから大事なのもわかりますが、立派に育てた自信があるなら、娘さんを信用し、好きにさせてあげればいいのではないでしょうか？
ｱﾅﾀが娘の人生代わりに生きていくわけにはいかないのですから・・・ｱﾅﾀは動けなくなっても、娘さんは生きていかなきゃいけないわけだし、、、


ｱﾅﾀが変わらないと、娘さんと向き合うことはできないと思います。

orz_alwaysさん

質問者さんがおいくつか分かりませんが娘さんは28歳、親からしたらいくつになっても子供は子供です。

苦労させたくない！
しあわせになって欲しい！

どの親御さんも思う事だと思います。

が、少し子離れなさった方が良いと感じます。

質問者さんが私の親だとしたら、やはり少々鬱陶しいとです。

世間で28歳と言えば立派な大人です。
後をつけたり会社のせいにしたり、大人気ないのは親御さんである質問者さんです。

お相手のかたかわ何故非常識なのですか？
夜8時、9時まで一緒にいるからですか？
休みのたびに出かけるからですか？

それだけで相手を非常識と言うのはどうかと思います。

離婚を理由になさるのもいかがなものでしょう？
今の世の中離婚経験者は沢山います。
その人逹は人生のパートナーをもう一度見つけるのはいけない事ですか？

もしそうだとしても、質問者さんが決める事でしょうか？

娘さんを思って気持ちは解りますが、娘さんは質問者さんの人形ではありません。
例え結婚して経済的に苦労をしたとしても、娘さんが幸せと思えば幸せなんですよ。

好きあっている者同士、一緒にいたいと思うのは自然ではないですか？
反対されて駆け落ち…なんて昔もあった話ですよね！

ストーカーまがいの事をされて、家にいる娘さんはまだ優しさをご両親にのこしてるいるのでしょう！

私なら荷物纏めて彼の元へ行きますね！

私は私の子供逹に苦労をさせたいと思っています。
親である私自身いつどうなるか解りませんし、いつまでも守ってばかりじゃ生きていけないと思っているからです。

悪い事、苦しい事を知らなければ良い事、楽しい事を感じる事は出来ないと思います。

質問者さんは娘さんに依存しすぎていると思います。
どうか共存してください。
娘さんは一人の人間で立派な大人です。

嘘をつかれたのがショックとの事ですが、嘘をつかせたのは質問者さんです。
貴方が若い頃を思い出してください。

haiji1202_1201さん

さっさと家から出て行けと追い出したらどうです？

28歳にもなる娘のためにまだ夕飯作っているんですか？
娘さん、ちゃんと家事できるんでしょうか？

他の人同様まともな結婚してほしいと思うなら、自立させ、自分のことは自分でさせるようにするのが親だと思いますけど。

娘さんはあなたのペットじゃないですよ。
呆れてしまいました。

この話が本当なら、とにかく、向き合うのはもう十分でしょ。
良い歳して、ほっとかないから、そういうことになるんですよ。


補足を読んで
嘘をつかなきゃ、騙さなきゃ、あなたにそう言われると分かっていたからでしょ？
ということは、嘘つかせているのはあなた自身ですよ？
よく勘違いされている方いらっしゃいますけど、子供は親を良く見てます。
どういう親か分かっています。
だけど、親が言うような風にはなれないことがあるんですよ。
親の思う通りにはいかないんですよ。
それが子供も分かっているから、少しでも親との摩擦を減らすために、こういう嘘をついたりするんです。
ショックとか言ってないで、自分の娘のこと受け止めたらどうです？
嫁に行くまで楽させてやりたいって分かるけど、そんなんで本当に娘の将来考えてらっしゃっるんですか？
まぁ、ちゃんと育っていれば、親にそう言われても、普通やりますけどね。
かといって、突然、今のスタイルを変えるのもどうかと思いますけど。
一旦引いて様子みてみたらいいんじゃないですかね。