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姑を許せなくなりました。もう我慢しなくていいですか?長文失礼します。

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ID非公開さん

2013/7/220:54:32

姑を許せなくなりました。もう我慢しなくていいですか?長文失礼します。

夫の祖父(93歳)と夫、子供二人(未就学児)、と私(妊娠3カ月)の5人暮らしです。

結婚と同時に、主人の祖父と同居。祖父の家の後継ぎがいないため、二男の夫が養子縁組をしました。
その際の約束で何かあれば、近所の姑が義祖父の面倒を見るという約束で同居しました。

数年後、義祖父は病気を患い入院、退院後約束通り姑の家へ。
この地点で義祖父は身の回りのことや身体介護が必要な状態でした。
しかし今まで好き勝手に暮らしていた姑は義祖父(姑の実父)に怒るばかりでいつもヒステリックに。

私達には「身の回りのことだけしてくれたら、後は元気だからいつでもそちらに帰れるよ!」「私も忙しいんだから少しは考えてよ!」「昔から住んでた家に帰れないなんて父がかわいそう!」と言われるように。
挙句の果てに「この家(祖父の家)を売ってそのお金で施設に入れるわ!(私達が住んでいるのに)」

義祖父が「娘(姑)に怒られるばかりでつらい・・・」と泣いている姿を見て、引き取ることを決意。
その時下の子が1歳。

それから毎日バタバタでした。
義祖父は要介護2で認知症も患っています。
紙パンツも使用しており、失敗もよくあります。

大変な時もありますが、それでも温和な義祖父が大好きですし、最後まで看取りたいという気持ちもあります。

私と夫が介護をするようになってから、姑は手のひら返したように態度が急変。
「子供が小さいのに大変よね。」「私は介護ノイローゼになってたの」「困ったことがあったら何でも言って」
いつもニコニコ、海外旅行や山に頻繁に行き自由を満喫しています。
徒歩5分の距離でも、月に1度祖父の病院の送り迎え以外は様子を見にもきません。

そのくせ私の祖父が入院して危篤状態が続いた時に、子供を置いて私だけ1泊病院に泊まりたいというと、子供を置いて行くのが気に入らなかったのか「家の事情は知らないけど、私が祖母の病院に泊まりに行く時は子供3人連れて行ってたけどね~。」と主人にメールが。

あなたの実父の下のお世話までしているのに、よくこんなことが言えるな!と怒り心頭。
それから今までのこともなんとか自分の中で飲み込んできたつもりでしたが、そのことをきっかけに顔も見たくないように。
会っても、笑顔で話せなくなりました。
会っても「はい。」「いいえ。」「ありがとうございます。」
それだけを無表情で何とか言える感じになってしまい・・・

そんな私の態度に「私は介護ノイローゼになったから、○○ちゃんもそうなんじゃない?」と・・・・・。

その義祖父が昨日散歩に行ったまま行方不明に。
夕方になっても帰ってこず、妊娠3カ月で子供二人乗せ、近所を自転車でぐるぐる(近所は道が狭いので車で何回も回るのが困難)捜すこと1時間。
その間姑の家にも捜しに行きましたが、忙しい(週に2日しかしていない自営業の日だったため)からという理由で一緒に探してくれず。
義姉(夫の姉)が一緒に探していくれました。
結局、1時間後玄関の前で祖父発見。

どこをどう行ったのか覚えておらず、「疲れたー」と言って帰ってきました。

義姉から姑に無事発見のメールを入れるも、私には何も連絡なし。お礼もお詫びも・・・。


こんな姑にほとほと呆れました、もう顔も見たくないです。

認知症の祖父のお金は全て姑が管理しています。
きっと全部自分の口座に移していることでしょう。
私達には月に5万円、祖父の食費と高熱代、衣服代として渡されます。
それすらももう受け取りたくないです。
お金さえ出せばいいと思っているのか・・・。

もう夫に言って姑に家に来ないでほしい、口を利きたくない、私は姑が参加する実家の行事には一切参加したくない、このことを伝えようか迷ってます。
きっと夫は悲しむでしょう。

夫は祖父のことが大好きですが、仕事の帰りも遅く出張も多いです。
私が主体で介護しているので、いつも気遣ってくれますが介護の戦力という意味では微力です。

結局何が聞きたいのか分からなくなりました、ただの愚痴ですね・・・・
読んでくださりありがとうございます。
もうこんな姑許さなくてもいいでしょうか?

補足回答ありがとうございます。
姑には兄がいましたが若い時に亡くなっております。
跡取りがいないため主人が養子に入ったのは、ただ苗字やお墓を途絶えさせたくなかったからだと思います。
別に資産家ではなく一般家庭ですが、主人は若いころから姑側の跡取りになるよう言われて育ったようです。

祖父のお金のことも家のことも全ての実権を握っているのは姑です。
こちらからお金の管理を任せてほしいといえば、一騒動あるのは間違いないです。
もう話ししたくもないので言うのも嫌だな~って思ってしまいます。

数日前は海外旅行楽しかった!といきなり家におみやげを持ってきました。
2週間も行ってました。
最近つわりで体調が悪いので、「週末おじいちゃん、そちらに泊まりでお願いしていいですか?」と言ってみると
「え~週末はのんびり過ごそうと思ってたから~、ごめんなさいね~」と言われました。
挙句の果てに帰り際に「困ってることあったら何でも相談してね~」と笑顔。
はっきり言って気持ち悪くなりました。

こんなことが続くのでもう何も言えません。

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hollycowmowさん

2013/7/816:08:47

よく今まで我慢してこられたと思います。腹が立つのは、まだどこかで姑に対してこうであって欲しい、出来ればこうして欲しい、という期待感があったからではないでしょうか。だからガッカリしたり不満が残ったり…。でももう姑に対して絶望し切っていいと思います。何も望まなければ期待も一切しない。相手はこういう人だと、変わることなど全く期待しないで、ありのままを、認めてはどうでしょう。確かに我儘な人だなあ、と第三者が見ても呆れるような姑ですが、それがその人なのです。だからと言ってやはりご主人を生んでくれた人でもあります。仲良くすることは無理でも、そうたやすく縁を切ることはできますか?実父を快くみることができないのも、お孫さんのお世話ができないのも、姑にその能力がないからです。もし非情だと感じる点があるなら、それが実際なのです。こちらがどんなに抗議しても不満をぶつけたとしても、ほぼ生涯変わらないと思います。許さない、という感情を変え難いように、もう相手を変えようとも、変わらぬとも、それがそうならそのままでよい、と認識してはどうでしょうか。ご主人の母親に対する態度にしても同様です。何を言ったとしても無駄だと思います。それで、質問者さまは、人として、また身内として、やるべき本分を果たせばそれでもう十分だと思います。周りの人は、他人でも見ていないようでちゃんと見て評価しているものです。いわずとも、事の実際は世間にしられていくのです。負けるが勝ち、という言葉がありますね、質問者さまは、ご自身が正しいと信念を抱いてることを貫いてください。お祖父さまは、どれだけ助かっているか分かりません。ご主人さまにしても、そしてじつは姑にしてもそうなのです。質問者さまは、既にいなくては、してもらわねば、死ぬほど困る存在なのです。世間に大々的に評価されなくとも、比較にならないほど役立つことをしていると思います。晩年、なんだかんだいっても、姑も質問者さまに頭が上がらなくなりますよ。

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質問した人からのコメント

2013/7/8 22:30:02

全ての回答を読ませていただきました
介護は公的サービスを活用させていただき、助けていただいてます。お金に関しても特に困ってはいないです。ストレスは姑の言動です。公的サービスのお金も姑が出していますが、まさにお金と口は出すが介護の手助けはしてくれないという現実にストレスを感じています。夫が出張から帰りましたら必ず相談します。その際にはまた皆様にご報告させていただきます。皆様本当にありがとうございました

ベストアンサー以外の回答

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miyuki_k6さん

編集あり2013/7/818:14:52

認知症がある•••••とのことですので、後見人をご主人に指名すれば、お祖父様の収入(年金)や預貯金の管理が法的にご主人がすることが認められます。
養子縁組されているなら、戸籍上はお祖父様の息子になっていますので、孫としてではなく息子としてお姑さんと同等の権利があります。
ご高齢の方で定年まで会社務めされていた場合、年金は十分あると思われます。
お祖父様の年金で、お姑さんは旅行など行っているのでは•••••と思ってしまいます。

ayaman_vvvさん

2013/7/817:43:18

要介護2という事は、介護認定を受けておられるんですよね。
ということは、ケアマネさんがいるはずです。
まずは、ケアマネさんに今のお金の状況を説明して、なんとかあなた(あなたのご主人)が管理できるように方法を考えてください。もしくは、貰える生活費を増やしてもらうかしてください。
そして、生活費以外に余裕があるのであれば、福祉のサービスを利用してください。
デイサービス、ショートステイ、ホームヘルパー。義祖父さんに使えるサービスはあると思います。
あなたの介護の負担が減るようにしてください。

あなたの義祖父さんへの優しい気持ちが長続きし、義祖父さんがこの先の人生を義祖父さんらしく送れ、そしてあなた方家族も義祖父さんと寄り添える関係をもっと作れるようにしてくださいね。
外部のサービスを使う事で、義母さんへお願いする事も減るでしょうし、あなた方の生活も落ち着き、義母さんが何を言っても聞き流せる余裕ができると思います。
今すぐ絶縁!と言いたい所ですが、ご主人の事もあるでしょうし、絶縁しきれないのが現実だと思います。
今できる最善の方法を考えたらと思います。

あなたの優しい気持ちは、義祖父さんにも充分伝わってると思います。だからこそ今、義祖父さんは安心して生活できてるんだと思いますよ。どうか、自分勝手な義母に振り回されないでくださいね。
また、お子さんも小さいですし、妊娠中という事ですので、無理はしないでください。
ケアマネさんに相談し、今できる最善の方法を取ってくださいね。

lattelagardnさん

2013/7/816:14:47

縁を切って、大丈夫です。
きっと、切ってもすぐに寄ってきます。
許さなくて構いません。

あなた様の体調が良くなったら、本格的に行動しましょう。安定期にはいれば、まだお体も気持ちもゆとりができると思います。

夫を説得して、おじいさまの財産をあなた様ご夫婦に移しましょう。そして、おじいさまを最後まで見る覚悟をより強固にし、一切の援助を断ちましょう。

いま、お家の名義などもおじいさまですか?
おじいさまが生きてるうちは、相続は、まだ揉めません。
でもおじいさまが死去されたら、あなた方のおうちは?
名義は?

姑さんは、旦那様には財産を相続させるのですか?

お金のことばかりで恐縮ですが、あなた様ご夫婦がお子さまと暮らしていけるなら、何も申しません。
しかし、少しでも不安があるなら、今のうちに、弁護士を挟んでください。

本題のおじいさまの介護は、私はあなた様にお続け頂けたら、おじいさまも幸せだと思います。

と、まあ、書かせていただきました。

極論過ぎると思われたら、まず、姑さんに、思いの丈を淡々と告げませんか?

どれだけあなたが困っているか、おじいさまが泣いていらっしゃったことなど、話してみませんか?

それでもわからなきゃ、弁護士です。
家をつぐのは旦那様です。
おじいさまの遺言書も作れるならつくりましょう。

うちは、祖父母は叔父叔母たちも面倒を見ました。しかし、今の時代、寂しいですね。
以前、祖母の入院先に、同級生の祖母がいました。
長らく会ってない同級生ですが、彼女の、彼女自身の祖母へのお見舞いは、わずか3分ほどでした。

こんなもんなのかとあきれと寂しさがつのりました。

おじいさまには、心安らかにお過ごし頂きたい気持ちで一杯です

nell_nellaさん

2013/7/815:17:23

大変ですね。我慢の限界なのも分かります。ただ自分勝手な人なのは確かですけど、その都度相手にこちらの気持ちを伝える事はされていますか?以前の質問も読ませて頂いて、お姑さんに初めて反論しましたと言っておられたので、あまり気持ちを言ってこられてないのかなと感じました。
世の中には言われないと分からない人は結構います。何も言わないと相手は受け入れる人なんだと考えて助長する人もいますし、何も言わない人をぞんざいに扱う人も世の中います。そういう場合はっきり言うと相手の態度が変わる事があります。

おかしな事言われた時、例えばあなたの体調が悪いのに週末のおじいさんのお世話をのんびりしたいと断られた時、「普段介護してないからその時のんびりできているのでは?具合が悪いので手助けをして下さい。あなたの家族なのですから」など伝えられてますか?
はっきり言っててもずっとやり続けてる人ならどうしようもない人なので、あなたの思う通り行動されていいのではと思います。

xxhornxx88さん

2013/7/812:13:40

成年後見制度は考えていますか?月5万支っておかしいですよね。
お金の管理しっかりしておいたほうがいいですよ。
たぶん、お金は使いこまれていますね。弁護士をはさまれることをお勧めします。
また、在宅介護にもたくさんのサービスがあります。利用されてますか?

介護施設・サービスを家庭状況も込みで相談されたほうがいいですよ。ちゃんと、「お姑さんが難あり」と把握してもらっておかないと、勝手に変更されたりしますから

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