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22歳独身実家暮らしです。 母は亡くなり、今年になって父が義母と再婚しました...

seisinnikiseisuruさん

2013/7/1708:31:27

22歳独身実家暮らしです。
母は亡くなり、今年になって父が義母と再婚しました。
個人的に義母は、それなりに嫌いじゃないお姉さんといった所です。
母ではありませんが、父も男ですしと当初から妥協してました。

ここからが相談なのですが。

実は亡くなった母の印鑑を私の印鑑にしてたんですけど、最近になって義母が銀行印として使ってた挙句にそれは父公認。
そのまま本印として義母は登録する気だったのですが、私のと被るとかで昨日発覚。
私にも発覚。
おいおい、そりゃ預けてはいたけど母の印鑑は私の本印としてあんた認めてただろ。
っていうか何で義母に母の印鑑渡してるんだよ、というわけで昨夜不貞寝。
で。
本日、寝起きにしつこく「だからお前(私)は本印別の奴にしろよ」という親父にぶちきれ。
起きて早々PCに張り付き絶賛引きこもり中←今ここ

どうすればいいんですか、私が折れるべきなんですか?嫌ですよ、義母はずっと「お姉さん」呼びで区別してきたんですから。
急いでるからとかそういう問題は私は関係ないので知りません。
折角の休日なのに最悪の気分です。
っていうか二人が帰ってきてからまた議論するのが嫌です、誰か助けてください。

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shogerinさん

2013/7/1714:19:21

イメージですが。

義理の母→前の奥さんの印鑑を夫から渡されたので、
これからは家計を管理するのね…とさっそく印鑑を銀行印に。

そのあと、義理の息子の印鑑にもしていたのが発覚。
せっかく夫から前の奥さんの印鑑を託されているのに、返すのも悪いし、
(しかももう銀行印の登録しちゃったから面倒だし)、
わたしから、印鑑変えてとも言えないし、どうしよう…。

相談された夫。
新しい妻にいい顔をしたい。
今更、印鑑は前の妻のだから返せとも言えない…。
息子に返してもらえば解決。俺に任せといてと新しい妻にいい顔を…。

予想外に息子が反発。
父親の言うことを聞かない息子。妻の手前、かっこ悪い。
いいから、俺の言うとおりにしろっ!
とキレる。

こんなところでしょうか?

どちらにしろ、お父様が悪いかと思います。

亡くなったお母様に信頼してお金の入った印鑑を託していたのに、
印鑑がいつの間にか義理の母にわたっていたら、
いろんな意味で腹も立つと思います。

新しい奥様は、あまり関係ないような気もしますが、
仮に、お父様の性格をわかっていて(あなたに印鑑を返せと怒り出す)、
お父様を好きに操れる性格だとしても、
どちらにしろ、お父様が息子の気持ちを聞こうともしない、
息子に気を使わないことに問題があると思います。

私だったら、はっきりいって、銀行印を変えに行くことで、
やすみがつぶれること自体がムカつきます。
働いてて、やっとやすみ~~ってなってるのに、
朝から起こされて、行けって言われたら、形見とかの前に、
毎日夜遅くまで働いてるのに、自分の事しか考えてないのかな?私にも予定はあるのに…
とかなり不信感です。
お父様は、まず、こういうことがあったから、こうしてもらっていいかなぁ?と
相談から入るべきかと。しかも好きな時でいいから近いうちにしてほしいんだと。

普通に腹が立つ気がします。
読んでてお父様にイラッとしました。

とはいえ、ケンカは面倒なので、

了解してしまえばどうでしょう?
話を聞かない人に納得させるのは、すごく疲れます、攻撃もされると思うし。

ここはひとつ大人になって、上から見下ろすのはどうでしょう?

いいよ、変えても。
でも、新しいのはちゃんとした印鑑にしたいから、
探すから買うまで待って(もらえそうなら、印鑑を作るお金をもらう)。
すぐやれって感じになったら、
今日は、疲れてるからのんびりしたいんだけど、
どうしても今日じゃなきゃダメ?と聞き返す。
最悪、新しい奥さんに、今日行かないとダメかな?親父が行けってうるさいんだけど・・・・
困ったな~、という感じで相談してみる。
などなど、お父様を出し抜いてみたり、ちょっと上に立てるようなことを考えて見たらどうでしょう?
一番いいのはお父様以上に、お母様と仲良くしてしまえば、
きっとお父様の気分は悪くなるかと思います。
家族仲いいのはいいことなので、
お父様の知らない、お母様との小さな会話(あ~あの時笑ったよね~みたいな小さいことで)、
を増やしてイライラさせたらどうでしょう?
お母様も仲良く出来るのは嬉しいと思いますし、家庭も円満になるし、
お父様も、お母様と仲のいいあなたをいじめるとお母様の目線が気になるだろうし、
お父様より上にたてるような気がします。

あまり解決になっていませんが、頑張ってください。

質問した人からのコメント

2013/7/17 15:10:09

降参 ありがとう御座います。
私も義母にはあまり腹を立てていませんし、むしろ怒るほど身内だと思っていません。
母が作ってくれてた私の通帳もある手前父に預けていましたが、お酒に酔っ払って母の判子である事を忘れる程度の結婚だったならもうしょうがありませんね。
お金だけ下ろして新口座にうつしてから仰るとおりにしようかと思います。

ベストアンサー以外の回答

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sora_asoraさん

2013/7/1714:40:34

私も幼いころに母を亡くし、私が二十歳のときに父が再婚しました。
似たような経験をしていたので、思わずコメント失礼します。

お気持ちお察しします。
私はお葬式の後すぐに、母の形見を親戚や大人たちにほとんど持っていかれてしまいました。まだ幼かったため、大人たちに「持っていかないで!」と言う勇気がありませんでした。20年経った今も、思い出すと悲しくなります。

誰にも譲りたくない大切なお母様の形見であることを、もう一度伝えてみてください。

継母様も、亡くなった前妻であるお母様の物を使うことに何かしら思いはあるはずです。私の継母も口には出しませんが、亡くなった母の物は手元に置いておきたくない様子です。

継母様との関係ですが、「お姉さん」と区別して接して良いと思います。

私の場合、父とは離れて暮らしていたので、継母のことは「父の面倒をみてくれる人」と有難く感謝しています。年に2回の帰省の時には仲良くしていますが、継母が言うには私や兄と一緒に暮らすのはありえないそうです。
それでも、なにかあった時は継母の味方になるよう心がけています。父とは何があっても血がつながっているけど、継母は一人になってしまうから。ほどよく距離を持って、父のお世話の感謝を伝えて、甘え上手でいることで可愛がってもらっています。

今は実印もネット注文で即納してくれるところもあります(私もそれで印鑑登録できました)。継母様も、また銀行印の変更は少し面倒ですが、新しい自分の印鑑の方が気分も良いはずです。お父様には、お気持ちを伝えて印鑑をプレゼントしてみたら怒る余地はないのではないでしょうか。

これから長い付き合いになりますので、穏便にみんなが納得いくようにしたいですね。

また、実家を出ることも考えてみても良いかもしれません。
経験から、夫婦間に入らないほうがお互いのためだと思うからです。
そして、離れた方がお互いの大切さに気付いて、より良い関係になれるかもしれません。

以上、おせっかいおばさんでした。

selvercarさん

2013/7/1714:21:11

大事な印鑑なのにみんなが使えるところにあるのですね。

あなたのモノなら、印鑑を“人に預ける”なんておかしいですよ。小学生じゃああるまいし。

あなたは新しいお義母さんたちにぶら下がっていたいのですか?
ぶら下がっていたいのなら、折れてください。

全部ベタベタ依存して、印鑑まで人に預かってもらうのは22才の小学生ですよ。お父さんが結婚した時点であなたは独立するべきだったのです。(新しいお義母さんが好きとか嫌いとかは別)

独立したのなら印鑑はあなたの名前で登録すれば!?自由にすれば!

sfflamenqitaさん

2013/7/1714:16:25

自分の印鑑を他者に(親子でも自分以外の人は他者です)預けるということが一番の問題でした。
もし、お母様の形見として持っていたいのならそれをきちんと伝える必要があります。
駄々こねて、乱暴な物言いは火に油を注ぐだけです。
冷静に話すことが肝要です。
本印って実印のことですか?印鑑登録してあるのがあなただったら、その使用はあなただけが可能です。
義母さんには諦めてもらいましょう。
実母と義母を区別するとかそういうことではなく、論理的な説明で理解してもらうことが大事です。
見たところ、質問者さんは言葉遣いが些かぞんざいな気がします。
腹が立っても、冷静さを失わないで、大人の対応をしてはどうでしょうか。

自分が折れることは無いです。とにかく実印として先に登録したのは自分だという所から、使用できる権利は自分であることを説明しましょう。
お父さんも確認せずにしよう許可をしたにもまずかったですね。
ここは大人になって、ちゃんと話し合ってください。
ふてくされても良い事無いです。
そしてこれからは印鑑は自己管理しましょう。

2013/7/1714:07:41

新しいお母さんがきてお父さんも浮かれているのかもしれませんね、それでもあなたにとっては大切なたった一人のお母さんの形見の品ですから、大切にしたいですよね
もう22歳、まだ学生でしょうか?お仕事をされているなら実家を出てしまった方があなたの精神衛生上良いかもしれません
いくら理性で抑えようとしても、これから義母と実母の差を感じるかもしれません。
本当のお母さんならああするのに、こう言うのにって感じてイライラしたり、他のお母さんの思い出の品を好きなようにされてしまうかもしれません、そいうのを見ているなら家を出て、貴方はあなたの家族をいつかきちんと築いていけばいいんです
お母さんの大切な品は自分で形見としてしっかり持っていて、大切にしてください。印鑑だけじゃなくてたとえばアクセサリーや小間物や、貴方が使った方がお母さんもきっと喜びます
お父さんは新しいお母さんに「前の奥さんのお古を使わせないで当たらしいの買ってあげなよ、男の甲斐性だろ!」って言ってやんなさい。
お父さんにはお父さんの新しい人生があるように、あなたにはあなたの人生があります。一度しかない人生ですから、後悔しないように頑張ってくださいね。

grnhsyさん

編集あり2013/7/1714:12:59

その印鑑は、あなたにとって亡くなったお母様とをつなぐ大切なもの。
譲る必要はないでしょ。

お父様の再婚やそのお相手にも寛大に接してきたあなたの心を察することも出来ない大人たちですね!!

と、ここからが回答ですが、
質問の中に『急いでいるとかは関係ない・・・』と言う記述がありましたが
あなたの苗字は、とても変わった苗字ですか?
急いで印鑑登録に行かなければならない事情があるのですか?
(例えば、お父様が事業をしていて、金融機関から借り入れをする際の連帯保証人に義母がなる必要があり、至急印鑑証明が要る・・・とか)
一般的な苗字なら文具店で数百円で、変わった苗字でも判子屋さんで2~3時間で作成可能な三文判を一時的に実印として登録し、至急の事は済ませて、その後実印にふさわしいちょっとお高い印鑑を作って登録しなおせばいいことです。

再婚するくらいの甲斐性がある大人ならそのくらいのこと出来るでしょ。知ってるでしょ。
私には、譲れないところもあるのですっ!!

と言いましょう。

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