（長文です） 高校中退・自活したいという高一の娘に・・・

minu3734さん

(長文です）私も家出、高校中退、独り暮らし、その他いろいろやりました。

私の家は家庭環境も悪く、家に自分の居場所がありませんでした。私も娘さんの様に外に出るようになり、家には殆ど帰らなくなりました。外に出て仲間と一緒に居るときだけ、自分の存在価値がある様に思えました。全てを親のせいにして、向き合う事も、あまりありませんでした。そしてある日、親に何も言わず家を出ました。

自分が経験して言える事は、自分さえしっかりしていれば、高校中退していようが、どこに行っても何とかなります。でも、なんとかなったのは、親にアパートや車購入の時の保証人もになってもらったりと、肝心な所で支えてもらったからだと思います。お金は、年を誤魔化し、飲み屋で働き、極め過ぎて店まで任されるようになり、生活費は、余裕でした。
10代で仕事をして、色々な人間と接し、人間的にもかなり成長できたと思います。今思えばあの頃の自分は、若かったな、と思います。一生懸命生きていたので、後悔はしていませんが、娘さんの話を聞き、私の思う限りなんですが、娘さんの言う自活とはどう言うものなのか、詳しい話しを聞いてみるべきだと思います。
もし独り暮らしをしたとして、敷金、礼金、家賃、家具、生活用品、電気ガス水道代、食費、交際費、その他色々、お金はたくさんかかります。毎月どれくらい稼げば良いのか。それらを高校中退で稼いでいけるのか。少しでも現実が見えてくれれば良いと思います。
娘さんも娘さんなりに、真剣に生きていて、悩んだりしていると思います。自分が辛い経験をしていたなら、人の痛みも考えられると思います。今は親の言うことは聞き入れにくいときだし、頭ごなしに言われると、すぐ｢いやっ！！｣と言いたくなります。自分が経験しないと、どんな苦労も、話しただけではわかりません。
子供というよりも、一人の人間同士として、お互い向き合い、腹を割って話し合ってみてはいかがでしょう？（もちろん旦那さんに報告はして）心配しはじめたらはキリがないですしね。親が、と言うか、人が真剣に話してくれたものは、心に届くと思います。一度家を出たいと思うと、出た時の楽しい事ばかり考えて、意見は変わりにくいと思いますが、縛り付けすぎて、ケンカ別れになるより、話し合った方が良いと思います。
私も今は、一児の母です。まだ幼い娘を見ていると、とても幸せな気持になります。それと同時に、今まで親にかけていた苦労、心配、家族を養っていくことの大変さが身にしみて分かってきました。本当に今になってやっと分かったんです。今では、親に感謝の気持と、この先傍にいて恩返しをしていこうと思っています。
自分の話しばかりでスミマセン。ご家族のために少しでも役立てたら光栄です。

hiiro_itonaka2535さん

　自分は高二でして、まだまだ偉そうなことをいえる立場ではないんですが、同じ年代として思うところがあったので、コメントさせ　てもらいます。
　最初に、現実は厳しいですよ？　フリーターではその日の食費を稼ぐのが精一杯、多少余裕が出来ても高校なんていけると　は思えません。（私見ですが、バイトを目一杯入れてようやく少しの余裕が出来るくらいではないかと）
　ライブ通い仲間は、本当にバイトだけで食べているのでしょうか？　本当に自立できているのか、そのあたりを娘さんに問いただ　した上で、覚悟を決めて突き放ことになったならなら完全に。保証人なんてただのわがままですし、そうなれば荒業しかないの　も確かです。

　動機についても、例えば、「歌手になりたい、そのために家を出て、専門のところで勉強したい」というならわかります。
　しかし、今しか出来ないことをやるだとか、単に家族が気に入らないとか、そんなのは単なるわがままではないでしょうか？
　人生というのは長いものです。今しか出来ないことのために、残りの何十年を捨てる覚悟があるのか、聞いてみて下さい。
　夢中にはなれても、将来に繋がらないそれを追い続けることに、少なくとも私は意味を見出せません。

　個人的には将来の展望、夢、生活などに抱いているだろう楽観的な幻想を排除したうえで、それでもというなら勘当覚悟で　突き放す。
　これが最善だと考えます。
　ただ、お互いに意固地になっているだけの可能性もあります。休学や留年と一言で言っても、その実かなり重い選択です。腹　を割って、お互いの考えを（押し付けや道徳論ではなく、現実　と理想を天秤にかけるために）すべてさらけ出して話をした上　で、答えを出してください。
　娘さんが自分の将来を真剣に考えて、未来に繋がる答えを出してくれることを祈ります。
　乱文、失礼いたしました。

ay5akoさん

ご家族を直接存じ上げるわけでもないので偉そうに発言するのは心苦しくもありますが・・・
気づかれているように、年の割りに幼い考え方ですね。
やりたい事を見つけて立派、という考え方もあるのかもしれませんが、ライブに行きそこで出会った友達と過ごすのが楽しいーそれは本当に未来を見据えた｢やりたい事」なのでしょうか？　趣味や遊びとの違いがどこにあるのか、全く理解できません。
人によってはそれを生きがいとされるのかもしれませんが、その為にはやはりお金が必要になってきますね。
お嬢様はお父上の存在を無視しているとしか思えません。どんな風にして自分が生かされてきたのか考えた事あるのでしょうか。
自活は、すねかじりよりよっぽどましです。でも、そう｢言う｣だけなら簡単なんです。　自活したいと言って、できると勘違いしたまま今のようにすねをかじってるのは単純なすねかじりよりもたちが悪いとしか思えません。
多くの方が言われているように、一度休学されてはいかがでしょうか。学費は、通常のものより少しは安くなるはずですし。　期間を決め、その間に自活できるようになれば、私たちを納得させてくれれば、文句はないという形にして。　敷金、礼金、家賃、食費、生活費、服飾費、交際費、ライブ代、移動のお金等がまずは必要になるでしょう。次に、時間。朝昼晩の食事の支度、掃除、仕事、交際、買出し、ライブ・・これらが本当にできるのでしょうか。　
勿論これは親への敬意等を無視した上で実際に生活にかかる費用と時間です。
また、自活なんてすぐに出来るものじゃありません。始まってからが大変ならば、自活する前にする事も山ほどあるはずです。
生かしてもらっている親から多少の制限が出るのは当たり前でしょう。今までのライブだって、行かせて「もらっていた」のですから。過干渉ではありません。　その｢約束｣を破るくらいなら、約束をした時にその事を徹底的に話し合って、親を説き伏せればよかったのですから。約束した事を今更破ろうとして、反対されてムキになるなんて、その方が間違っています。ですから親御さんもこのままの生活を続けるなら、約束した以上は撤回してはいけないと思います。

また、バイトする人は沢山いますが、実家住まいではなく、さらに仕送り皆無の人がどれだけいるでしょうか。
現実に対する認識や、先を予想する能力も欠如しているとしか思えません。
私は20歳でまだ勉強中の身です。奨学金を得たりして生計の足しにしてどうにかやっている感じですが、
やはりお金がなければ何も出来ないんです。
ライブでさえ、お金と時間があればこそ楽しめるものなのです。
今は｢その子がそう望むなら仕方ない、自分で決めたらそれを通せ」という下手に美化された風潮がありますが、
はっきり言って無理だと思います。
無理でないなら、その証拠を見せて納得させてくれ・・・と、そこに戻ってくるわけです。

それにしても、そのバンドが解散したらどうするのでしょうか？次に乗り換えるのですか？
人の価値観は様々ですが・・・このままもし好きなようにして、友達と楽しく暮らして、ライブにいって・・・
それでいつしか40歳くらいになったとき、どうするのでしょうか・・・。老後は大丈夫なのでしょうか・・・。
その前に育てていただいた親の老後を支える事はできるのでしょうか。
自分の事しか考えていない身勝手な考えにしか今は思えません・・・。
徹底的に話し合って、(誰かが言われていたとおり、冷静に）最良の結果にたどり着かれる事をいのっております。
言葉がきつくなったところ等ありましたら申し訳ありません

lovelovingrabbitさん

回答になるかわかりませんが…
私の20歳の従妹が相談者さんの娘さんと同じようにライブにはまり通信制の高校を中退しました。

従妹は中学でバンドやライブというものにはまり、そこで出来た年上の友達が高校を中退しているような子ばかりで悪い言い方をすればそそのかされていき、『高校なんて行く意味がないし、行きたくない』と言いはじめました。
それでもそのときは説得して通信制ではありますが高校へ入学。
でもそこでもっと遊ぶことに夢中になって結局中退しました。

回答者さんの意見ではほっとけばよいという意見もありますが私はそれは1番良くないと思います。
父親が保証人にならなければ今のままなら年上の友達の名前で家を借りることも出来ます。
未成年でアルバイトもそんなに出来ないと言いますが私の従妹は高１で年をごまかしてキャバで働いていました。

私の従妹は20歳目の前くらいになにがあったのかわかりませんが『人生このままではいけない』と感じたらしくまた通信制の高校に通い卒業を目指しています。


私が思うのは結局娘さん自身が自分がどれだけ甘いかということを自覚する日を待つしかないと思います。
親にどれだけ言われても今は娘さんの耳には入っていかないでしょう。
ほったらかすのではなく少し見守ってみてはいかがですが？
まだ若い娘さんなのだから時には助言や叱咤をし、今気がつかなくてもきっと親の気持ちに気がつく日がきます。

私の従妹ももう一生このままじゃないかと私は思っていたのに戻ってきました。

頑張ってください。

bag_airinさん

はじめまして。

私自身、高校中退しておりますので経験者として言える事は
「どっちでもいいんじゃん？」です。

高校中退ということに何の恥ずかしさもありませんし、普通に就職し役職にもついています。
「将来」というのは大学、高校出たからいい将来とは限りません。
中退だとどれだけ将来に影響するのでしょうか？
そういう発想を持っている大人がいなくなれば差別はなくなるんじゃないですか？
学歴だけで人を判断するような会社ならこちらから願い下げ！くらいの気持ちがあれば
なんとでもなります。

ただ確かに不利な部分は沢山ありますよね。
高校卒業していないと取れない免許が多いですから。（国家資格など）
そういう事まで分かっていて中退したいのならばいいのではないでしょうか。

正直、大人になってみると3年間なんてあっという間だったのに
あんな時間も我慢できなかったのか～
頑張って行っときゃ良かったなー　って思う時もありますよ(笑）
でも後悔はありません。

もし、お子さんが中退して後悔することがあったなら
定時制に行くなり大検取るなり方法はいくらでもある訳ですから
そこまで深刻になることはないですよ。

「辞めるな」と言われたら辞めたくなるのが子供心。

pwdya2d9さん

初めまして、
回答になるかどうかは分かりませんが、私の個人的な意見として、
文面の中に、「学校を退学してバイトする」「生活に慣れたら通信制に行く」
と言うのがありましたが、正直言って厳しいです。
私自身この間まで定時制高校に通いながら、仕事をしていました、
正直言って、仕事と学業の両立はなかなか難しいです。
体力的なものもありますが、一番は精神的なものですね、
はっきり言って、生半可の覚悟じゃ無理です。
おそらく一時的な感情で言っているのだろうと思いますが、
一回学校を中退して復学するというのは、想像以上に過酷なものがあります。
今は友人や遊びに夢中になってて、周りのことが目に入らない時期にあると思うのですが、
こういう時期だからこそ、自分の将来のこと考えてほしいですね。
学校を一度中退してしまうと、人間は堕落してしまいます、
そしていざもう一度学校に行こうとすると、なかなかできないものです、
その上高校を中退した者に対して、社会的評価は厳しいです。
今の世の中高校卒業の資格は必然ですし、
高校中退でアルバイトはなかなか見つかりません、仮に見つかっても
いい仕事にめぐり合えるのは稀な事です、
できればこのまま高校を卒業してほしいですね、
確かにこの年頃だと友人や遊びが大事かも知れませんが、
将来の事をよく考えて、見つめてほしいと思います。
長文失礼しました。

chakuchan730さん

私は子を持つ親ではありませんが、娘さん、夫、そして他者の言葉に真摯に耳を傾けようとする姿勢
に共感します。　ライブというとバンド活動でもしているのでしょうか。

ただのワガママなのか、本気なのか、これらの言葉だけでは判断は微妙ですが、
娘さんの気持ちを尊重するなら、親子だからできること、してあげられることをしてあげてください。
家族だから、親子だからこそ受け止められる責任を背負って娘さんと接してあげてください。そう思います。
その親子の愛情と責任を持てれば中学校時代のように、辛い状況もきっと乗り越えられるのではないでしょうか。

娘さんの気持ち、すばらしいと思います。反抗して親に投げつける言葉は汚いかもしれないけど、やりたいことを見つけ
その道に進む覚悟と考えはきっときれいなものでしょう。あなた自身、親の立場で甘いと片付けてしまう反面、
この年頃だからこそ、自立した気持ちがあるなと感心したことはありませんか？
もしそう思えないなら厳しさと優しさ、その両面をもてる努力をしてほしいです。
その二つの感情の間にあなた自身と家族の間に親としての心のゆとりが生まれるような気がします。
その余裕を是非少しでも持ってほしいと思います。親の意見・判断でどうにでもできてしまうからこそ、
悩み詰めないほうがいいのかもしれません。

また、現実は厳しいけれども、経験するまで実感が持てないのが子供というものでしょう。大人だって多くはそうです。
きっと学校をやめて、学校に通っていた時間をバイトにあてたら、と時給計算し、ライブに都合のいい場所で幾ら位の物件
を借りれば、自活できる。（けど、、元手が無いから本当は親を頼りたい。。）ぐらいは考えるでしょう。
でもそんな提案も娘さんにしてみれば親に投げかけた多くの言葉のうちの一つでしょう。
大人と違って若さでたとえ選択を間違ったと後で気付いても、いくらでもやり直せると考えるでしょう。
現実は違うと親は分かっています。でも逆に、この若さでもやり直せない世の中、人生って寂しいですね。。
せめて、後悔や失敗したときに戻ることがどれだけ難しいか教えてあげるくらいでしょうか。

それでも、という覚悟はすごいものです。やりたいことが見つからずに、とりあえずまだ遊びたい、就職したくないからと、
適当に、勉強したいから大学受けさせてほしい、と嘘でねだる人もいる中、娘さんの言葉はワガママではあるけども
嘘がなさそうです。そしてバイト先や学校といった集団できちんとしているようなら社会性という点でも問題は無いのでは。
留学や休学を提案しないことも、お金の大切さは分かっていて金銭的に親に迷惑かけて自立する気ではない、真面目な
娘さんかと察します。自宅ではいい子で外では無茶苦茶な子供が多い中、逆に社会性があるかと思います。

失敗すると分かっている上で一時期一人自活させてみるのもありだと思います。でもその時は、ちゃんと保証人になってあげて
くださいね。初めて一人暮らしさせるなら、(しかも娘さん)それぐらい普通かと思います。
(仮に遠方の学校に進学してもそうするでしょうから。多くの大学生さんたちは親の仕送りで部屋を借りていますし。)
金銭的支えがよいとは言いませんが、節度を持てばそれもひとつの愛情です。他人には頼れないし、頼ってもしてくれません。
結局他人は、甘いと片付けお金は出してくれません。高校まで通わせあげたのは、あなたとご主人の力です。
そういった多くのことに娘さんもこれから徐々に気づき学んでいくと思います。

良し悪し別にして、バンド仲間、家族以外の人間関係から多くのことを学び吸収しています。まずは影響を受けて似たような
ことをことに憧れるのは普通の行動だと思います。
時期がくれば娘さんもきっと親の言葉を理解しますが、今はそういう時期ではないようなので、無鉄砲に走りがちでしょうが、
娘さんがやりたいこと、娘さんが自分で見つけた居場所というものを認めてあげて、本当に困ったとき、危険にさらされたときは
助けてあげる気持ちを持ってあげてほしいと思います。

好きなようにさせて放任する、ダメだと全てを否定する、だけではなくてその間の余裕、
大きな失敗でも一度は許してあげる。
大きな失敗して怒られたけど許してくれた。
そんな時のそんな親の態度で子が身をもって親の愛情を感じれるのではないでしょうか。

他の方のコメントも拝見し、なんだか進路相談より親子の愛情論みたいになってしまいましたが。。すみません。
でも娘さん、やはりせっかく通っている高校は卒業してほしいかも。。

na2897さん

大変な時期なんですね。
なんだか自分の高校時代を思い出しました。もう十数年前の話ですが、私と同じです。私が高校生の時ちょうどバンドブームでした。夢中でライブに行ってました。アルバイトもして、そのお金でライブへ行く。行っていれば顔なじみもできて楽しい事は確かだと思います。

私も、高校を中退したいと言った事が有ります。その時母に「高校くらい出てないとこれから先やって行けない」と言われ自分でよく考えました。そして、高校は卒業しました。私の家はライブに行く事に対しての制限は有りませんでしたが、きっと心配だったと思います。

結局、夢中になっていたバンドもプロでしたが、ブームが去った後居なくなってしまいましたよ。そして、今後悔しています。もっと勉強して、大学にも行けば良かったと思います。なんだかんだ言って周りは皆大卒が多いです。学校へ行ってたってライブには行けるのでは？私は行ってたし。それと、意外とバンドのメンバーって大卒多いですよ。皆、バンドがダメだった時の事を考えているのかな？とも思います。

中退したら絶対に後悔すると思います。自由には責任がついてくるって事をよく教えてあげて下さい。過干渉なんかではないと思いますよ。ライブで知り合った人たちに感化されてるだけだと思います。

私は母から凄く冷静に「高校くらい出てないとこれから先やって行けない」と言われました。感情的に注意するとお嬢さんもムキになると思いますので、冷静に話してみてはどうですか？今は両親の元で不自由無く生活できているから甘えた事言ってるだけだと思います。

もっともっとよく話し合って下さい。

s13009iyさん

私には娘さんのようにライブが大好きで、日本全国どこでも追いかけていってしまうような子がいます。
その子は高校は出たものの、卒業後就職しましたが
「ライブ資金のために就職したのに仕事が忙しくて、全然ライブに行けない!!」
という理由から入社して１ヶ月もしないうちに会社をやめてしまいました。
今いちばんやりたいこととして気持ちがきまっていても、やってみたらダメだった…ではすまないのが現実です。
まして高校中退ともなれば今後の生活にたくさんの影響がでてくるはず。後戻りはできませんよね？
やはりルールはルールとして、きっちり守れなければ自由なんてないんだってことを親御さんが主張するのが一番だとおもいます。
大変だとおもいますが、娘さんのためにもよ～く話し合ってくださいね。

lux3d2006さん

物凄い、真剣な感じですけど・・・。

別に、ガキの戯言ですませれば良いのでは？
大事にしすぎで、娘さんも意地になってる。

これってガキなら１度は考えることでしょう。

娘も父親も、あなたも、もっともらしいこと言ってるけど、
全員、発想だったり、接し方だったり、薄っぺらいよ。
聞き流す余裕がなさすぎる。

nomadicmaniac01さん

自活するというなら、まず定職に就かないといけません。
バイトで自活したら生きているのがやっとなのに、ましてやライブなどで
遊びに行こうというなら最初から親の世話になる前提になってますよね。
実家住まいで、生活費も食費程度しか入れない、と。

遊ぶために、親をあてにして学校を辞めるとはどういう了見なのか
問い詰めないといけませんし、バイトで自活したらどの程度の生活になるのかも
教えてやった方がいいですね。
遊ぶ以前に、毎年服を買うようなことも論外だからライブ行くのはむりです。

おっしゃるようにあまりに幼稚な考えです。結局、なにをいっても相手の金を
あてにできると見込んでいるのだから、まずは援助を一切切ってやることです。
2～3ヶ月で思い知るでしょう。

子供がまじめに学校に通って一定の成績をとらないかぎり、バイトや遊び、
ケータイなどは禁止するくらいのことはしてもいいんじゃないでしょうか。
今まで甘えてきたのだから、そろそろ横面を張り飛ばす時期です。

kimsan1128さん

娘さんと近い年齢の人間としてアドバイスさせていただきます。

娘さんは、完全に好きにさせてくれれば退学も自活もしない、と言っているんですよね？
ならばとりあえずは好きにさせてあげればよいと思います。
あなたがどの程度娘さんに干渉しているかは分かりませんが、その年代の子は親の干渉をおそらくあなたが思うより嫌います。
頻繁にするというならともかく、泊り込みのライブくらいは認めてあげてもよいのでは？と自分は思います。

自活の難しさを知らしめるために、「同じ家に住みつつも一切世話はしない」というのを実行してみるのもいいのでは？それに加えて家賃を取るといったこともしてみれば、娘さんの考えも変わるかもしれません。

とにかく、一時の感情で退学というのは避けるべきだと思います。もしそうなったとしても通信制の高校には行った方がいいと思います。
高校にきちんと通いながらでも好きな事を十分に楽しんで過ごすことも可能なはずです。
あなたも今一度、自分の娘さんに対する態度を見直してみてはいかがでしょうか。

qfxyb269さん

＞自分で希望した高校（私立）を中退し、うっとおしいこの家族（父親に保証人を頼み）から離れ、学校も辞めて
バイト掛け持ちしながら自活する・・・本気で言っています。

ご両親の立場からしたら、ご心配だと思います。

娘さんの見方をするつもりはないですが、
娘さんて、すばらしいと思います。
１６歳でしょうか？その年で、親元を離れて自立しようと考えることって、

お母さんがおっしゃっていたような、「年齢の割にはあまりにも甘く幼い考え方」
なんでしょうか・・。

今の時代、就職しても、結婚してもまだ、親の援助を望んでいる若者があふれています。
自立できない大人・・というのでしょうか。

その人たちと比べたら、本気で自立したいと言える娘さんは立派ではないですか。
娘さんは娘さんなりに毎日いろんなこと悩んでいると思いますよ。

これはダメ、あれはダメ、将来のこと考えなさい・・、高校行きなさい、
家に帰ってくれば文句、否定、深刻な顔されたら、
帰りたくなくなる気持ち分かります。

不登校の時期もあったんですよね。
やっと自分の居場所が見つかって、
心が満たされているのに、それを否定する人がみんな嫌なんだと思います。

人は、学歴よりも体裁よりも、まずは心が大切ではないでしょうか。

一度、全てを認めてあげてはいかがですか。

学校が・・学費が・・そんなことよりも、
娘さんの心のケアをしてあげてください。

娘さんは今、心が乱れて苦しんでいるような気がします。
突き放す・・というより、少し離れたところ、いつでも手助けできる位置から
見守ってくれることが、
子が親に求めていることだと思います。

「お母さん、お父さんは、いつも私の見方でいてくれる」

という気持ちが娘さんの自信につながると思います。

子供は育てる、という考えかたはやめてみてください。
子供が成長するお手伝いをすることが、親の務めです。

tonsukecaramさん

高校に入ったら、「アルバイト」「ライブハウス行き」を許す...。
何故この段階で、現在の状況に立ち至るかも知れないと、予想しなかったのか。それが不思議でなりません。

もし、「予想だにしなかった」としたら、下のお嬢さんの「不登校」も含めて、「ご夫婦」の問題が、一気に「噴出」しているのでしょう。

一家の「稼ぎ手」であるご主人を、きちんと「立て」ていましたか？
「お金」というものは「働いて」得られるものだ、と教えて来ましたか？
「やりたい事」をできるようになるためには、まず、「やらねばならない事」を済ませなければならない、って教えて来ましたか？
「世間」がどうであったって、「我が家として、これは譲れない」という「線」を、示して来ましたか？
「物わかりの良い親でありたい」と、願って来たんじゃありませんか？

多分、前４つの設問には「No」、最後のものには「Yes」だと思います。

そうしましたら、道は遠くなっても、「ご夫婦」のあり方を再構築する以外、本質的な解決法は無いと思います。

子供は、「踏み台」として社会に跳躍するにせよ、「母港」として寛ぎに戻るにせよ、
両親の土台がシッカリしていないと、糸の切れた凧のようになってしまうものです。

その土台とは、「経済力」ではありません。「倫理的」な基盤です。

お苦しいでしょうが、一旦はお子さん達の問題を頭から外し、ご夫婦のあり方を、ご主人様と見つめ直してみて下さい。
なお、「夫婦カウンセリング」を受けるところもありますので、申し添えます。

obedientlydogさん

自立生活経験の無い若い頃は、バイトして生計を立てられると思っていました。
いざやってみると今までの生活が如何に恵まれていたか分かりました。

今、（学校は辞めず）一人暮らししてみれば良いです。
バイトだけで生きるんです。
すぐ分かりますよ、無理だと。
後は自分はどう利口に生きるべきか学びます。
我慢する方が得だと学びます。


後は看護師など給与の良い職業を勧めると進んでいくと思います。

xanxus1018さん

私は、今高一なんですけどほかの人と同じ意見です。　で、高校中退の未成年だといいバイトなんてあるわけないし
出たところで厳しい社会にそんな甘い考え通じるわけないこと、分かってるのなら正直そんなこと言わないと思います。
　バンドの友達いい人たちなんだよね、だから同じようにできると思うんだろうかなぁ・・・

まだ、１６才。　成人もしてないんだよ？親から見て、コドモ。　社会から見れば、犯罪などのいいカモでもあります。
なにより、親の脛かじってるのによく言えるという気がします。
　そんなにやめたいのなら、今まで払ってもらった学費もおこずかいも返してからにしたらいいと思います。　
　
いっそ縁を切る・家族にもう会わないとかそう思っている、彼女の考えがわからない。　「自由」がそんなにいいのなら、そういえるだけのものをしろ！は当たり前。　約束は守るもので、破っても開き直るほど彼女は偉いの？親はまだ子どもに口を出す権利はあるのだから、もっと強く言ってもいいはずです。
と言うか過干渉って何？上にあった約束は正直うちの家なんかより何十倍もやさしいし、ほかの家ではどうかしれないけど当然の約束だすよ。
　バイト、基本的に高卒だからまず生活以前におこずかいにもならない給料を貰うはめになります。　彼女は情報を集めていないのですか？掛け持ちする倍とすら見つからないし、今社会に出てもつらい目しか見ないのを現実に受け止めてほしい。
なんだか、まとまりのない文だけど私がこの質問で感じたことを書き連ねてみました。
　乱文失礼します。

apple_pie0813さん

私も、先週知恵袋に投稿して、皆さんにアドバイスをお願いしました。高１の娘で、入学時に出来た友人の事が原因で不登校になりかけました。＜辞めて自分がなりたいもの（舞台俳優らしいです）があるから、そっちに進みたい。＞と言い出し、せめて高校だけは出とかないと将来絶対に困るからと何回も言い聞かせますが聞き流しているようです。いっそのこと留学させようかとか、通信制に転校させようかとか・・・通信制は調べられましたか？私の周りにも何人か普通私立高校から諸事情があって転校したお子さんがいますが、きちんと卒業されてますよ。・・・親は普通を求めますが、なかなかその普通は難しいものです。でも、頭から押さえ込んで反対してしまったら、お子さんの様子だとたぶん一生恨まれるでしょう。ウチは、結局クラスの担任の先生、友達、部活の顧問の先生、先輩友達等々が、悩みを解決できる環境に出来るだけ協力していただき励まされ、何とか今週からまた、登校しだしました。とりあえずこのまま卒業まで頑張っていってくれればと見守るだけです。前途多難です。よいアドバイスになりませんが、お互い納得のいくよい方向に進むことが出来ますよう頑張ってください。必ず明るい未来が待ってます！私も、そう思おうと思って毎日過ごしてます。

midnight_teenage_shuffleさん

（相当長いです）
娘さんの気持ちが分かる気がします。
家族がうざったい気持ちも良く分かる。１０代の頃の私もそうだったから。

私は高校（私学）を自分の意思で中退し、フリーターになりました。
１０代の頃は夜遊びばかりだった。娘さんと同じようにライブにもよく行った。
しまいには家を出てしまいましたが、ウチは親が家の保証人になんてなってくれませんでした。
なので知人が借りた家をまた貸ししてもらったり、寮付きの会社に入ったりして住まいを確保したりしてました。
ウチの親は自分で決めたならある程度自分でやってみろって感じだったのかな？
放置していた訳ではなかったとは思います。本当に窮地に立たされた事があったのですが
そのときは助けてくれたりしましたから・・・
つまりは社会の厳しさを身を持って味わってこいってことだったのでは？と思ってます。

親が保証人になってくれるから家を借りれる・・・つまり、まだ親なしでは何もできないのではないでしょうか？
借りてもらって家を出るなんて甘い。
本気で家を出たければ寮付きの会社に入ればいい。そのかわり厳しいです。
ライブに行く暇もなくなっちゃうくらいね＾＾；
年齢的にまだ娘さんは社会の厳しい部分を見れてないんじゃないのでしょうか？
仮にアパートを借りたとして、自分で家賃を払って食費・光熱費その他モロモロ払った上でライブに行くお金が
余りますか？高校中退した人間がアルバイトだけでどんだけ稼げるんですか？
掛け持ちするって言っても、娘さんはまわりの人と同じだけの仕事ができるんですか？体力も大丈夫？

実は私の経験では高校中退だとアルバイトですら雇ってくれないところもあったりして辛い思いをしました。
結局は自分自身、中退してしまったことを非常に後悔し、成人過ぎてから夜間の定時制高校に通い直して
２４歳で高校を卒業しました。１０代の時やめてなければこんな苦労はしなくてすんだのにと何度思ったか。
１度中退してしまったら簡単にはいかなくなるのです。娘さんにそんな苦労をしてほしくない。

ライブだって楽しいです。私だって今も行ってます。地方にも行きます。
それは大人になった私がきちんと働いてるからこそできることだと思っています。
娘さん、確かに今が楽しくて他が見えない程になってるんだと思います。
そういう夢中になれる何かがあるってことは素敵ですよね？
娘さんが聴く音楽を毛嫌いしたりはしてませんか？「どこがいいの？」「またそんなの行くの？」みたいな・・・
そういうのきっと寂しいと思いますよ。
音楽の仲間ってなんだか一緒に聞いてると妙な連帯感とか生まれますからね。
行くのは無理でも家で娘さんが聴いてるときにさりげなく「あら意外といいじゃない」なんて声かけてみて
一緒に聴いてみちゃうとか？嬉しいかもしれないですよ？
案外、家が嫌ってのも会話が足りないとかそういうことかもしれないし。
帰りたくなるような明るい雰囲気の家を作らないと！やっぱ敏感な年頃だから・・・

娘さんのまわりの人がどうであれ、それに流されないようなんとか考えてあげてください。あくまでも人は人です。
大事な娘さんですからね。
ご主人もじっくりと話し合ってくれそうな感じの方みたいですし、是非力をあわせて娘さんのこと考えてあげて下さい。

長くなりましたが、そういう理由での中退は絶対反対です。阻止しましょう。
あまり参考にも知恵にもならずにすみません。

ruriruri0405さん

（長文ですし、あまり好みの回答ではないと思いますが)

夢中になれることが見つかったのはとてもいいことだと思います。
ですが、自活するということが果たして現実に出来るのかきちんと説明するべきでしょう。
当然未成年なので割りのいいバイト(水商売や風俗など)は出来ません。自給800円から1000円がいいとこでしょう。
1日8時間働いたとしても1万円にもならない。めいいっぱい働いたとしても20万が限度。当然学校よりも厳しい世界、
疲れもするだろうし、遊ぶ気力が果たしてあるかどうか。安い部屋を借り、水道光熱費、食費を捻出し、ほぼかつかつ
で生活していく中で、おしゃれや遊ぶ金を捻出できるのか。バカな子じゃなければ少し頭を働かせれば分かるはずです。
それよりも高校をめんどくさいでしょうが卒業し、うっとうしいだろうけど家族の庇護を受け約束を守ってライブにいく方が
どんだけ得か。高校卒業まであと2年半、たったそれだけ我慢すれば、あとは社会人になり好き勝手できるのだから。

ところで、父親は何をしてるの？「退学も家出ももちろん認めるわけではないが、自分で自分の将来を左右する出来事で
あり、期限をきってよく考えさせ、自分で体験させることも是であると申します。」って。聞こえはいいけど完全に放棄してるだけ
じゃない？妻が悩み苦しみ、子供は自分のやりたいことを見つけ思いつめているというのに。私も娘を持つ父親だが、自分
の考えと違うようなことを言うのであれば、無理やりでもぶん殴ってでも、ライブハウスに乗り込んででも修正させるけどね。
それが父親としての責任でしょ。嫌われても憎まれても10年後20年後30年後に「ああ、父親のいってたことは、ある意味
間違ってなかった｣って思わせるような生き方を見せるのが父親じゃないかな。理解のある父親なんて糞だ。それよりも最低
なのは愛する娘の教育を放棄すること。あなたがやるべきことは、旦那に「ちっとは男らしく父親としての義務を果たせ！」と
発破を掛けることじゃないの？同じ父親として情けないよ。父親は自分の考えを無理やりでも押し付け、束縛する。それが
自分が歩いてきた人生で最良な道筋だと信じているから、娘の人生を思って束縛する。娘のこれからの人生を決めるのは
当然俺だ！くらいいえんのかね～。