特に既婚男性・女性にお聞きしたいです。離婚してほしい、といわれましたが（長文...

makomako3812さん

やり直したいなら別居の話をしてみてはいかがでしょう。
わたしも同じように以前、私の親と同居していました。同居して5年ほどでうつ病になり入院しました。主人と親の間にはさまれてストレスがたまったのが原因。別居するように言われ、今は親と離れて暮しています。同居の時は親に甘えていて経済的にゆとりがあったのでお金使いたい放題、借金をしてもなんとかしてもらっていたどうしようもない主人でしたが、家を買い住宅ローンをはらい自分で家族を支えなくてはならない（私は病気なので共働きはできない）状況においこまれて、今は一生懸命働いています。結婚したら親には何もかかわらせず、夫婦で解決した方がもめなくていいですよ。私もずいぶんひどい目にあってこりました。二人で暮して一からやり直そうと言って話し合ってみては？もちろん病気の事も気遣うふりをして。ちなみにお金の事は時間がたっても忘れる事はできません。でも、心の中にしまっておきましょう。旦那が稼ぐようになったらいっぱいつかちゃえばいいのですから。

very_disneyさん

離婚したらどう？という回答は望んでいなくて、離婚したくないから質問をしてるんですよね。
本当に旦那さんが好きで離れたくないんですね。ご両親が後ろ指さされるような事態にしたくないというのは離婚したくない理由の中でもすごく小さな部分なんだろうと感じました。

でも旦那さんはあなたに負い目を感じてみじめな気持ちで、あなたといるのが居心地が悪いのでしょうね。
今は夫婦で働いて頑張っているんですよね。これからの貯蓄や今の経済状況を考えるとそれをやめることは難しいですか？
旦那さんがあなたに負い目を感じて責められることにビクビクしているなら、経済的に旦那さんに頼ってみるというのも一つの手かもしれません。
でも経済的にそれが無理なら、「私は経済的理由でなくて好きで働いている」ということをアピールするとか。
嘘でもいいので旦那さんをもっと頼りにしている気持ちをあらわしてみたり。
正直に旦那さん無しではとても精神的に生きていけないという気持ちを強くぶつけてみるしかないかも。
とにかくあなたが旦那さんをとても愛していて必要だと感じていることを訴え続けてみては？
これから先財産がないことよりも旦那さんをなくすことのほうが辛いですよね？
それでも旦那さんは居心地が悪く辛い思いをしてかわいそうかもしれませんが、時がたてば元の夫婦関係に戻れるときがくるかもしれませんよ。

旦那さんは離婚を求めるほど責任を感じてしまう人なんですね。
私が言っていることは人の感情のことなのでこんな方法ででうまくいく保障はありませんが、絶対に不可能とも言い切れません。
時がたてば変わるかもしれないです。

決定打になるような解決策は思いつかずすみません。
きっとどうしていいのか分からずわらにもすがる思いで相談されたのだろうと思って応援のつもりで回答させていただきました。

loveochan17さん

貴方がご主人と離婚されたくない気持ちはとてもよくわかりました。。。
ですが、旦那様は病的な部分はあるとはいえ、貴方にかけてしまった負担を気にするだけでは、そのような愚痴は言わないと思います。他にも、何らかの夫婦間に疑問があるから旦那様は離婚をほのめかすのだと思います。
いずれにしても、貴方に対して今までのように接することができないという感じですね。
そもそも夫婦間でそのような金銭トラブルが起こると、なかなか修復は不可能に近いと考えた方がよいでしょうが、あなたが離婚に応じる気がないみたいなので、、、そのような状態でもがまんして一緒にいるしかないとしか言いようがないですね。
貴方が悪いわけじゃないのに負担になり切ないですね・・。
私だったら、こんなことなら離婚してますもん。

linlinlunlun99さん

３ヶ月も追い詰めるなんて、あなたもヒドイことしましたね。
旦那さん、家に帰るの嫌だっただろうな～。よく蒸発しませんでしたね。
文面からだと、旦那が許してくれないと言ってあなた、そのうち逆切れしそうな雰囲気ですね。
そういう自己中心的な考えはやめたほうがいいですよ。旦那さんの借金だって夫婦間の意志の疎通の欠如でしょ？
あなたは３ヶ月ネチネチ責めた訳ですから、その傷が癒えるにはその何倍も時間がかかると思いますよ。
それでも離婚せず一緒にいたいですか？
いつ心を開いてくれるか分からなくても、何年もずっと謝り続けることができますか？
そのうちどうして許してくれないのっ！ってなりません？


どうしても離婚したくないって言うならしばらく別居したらどうですか？
このまま一緒にいても復縁の可能性は全くありません。
旦那さんはとにかく一人になりたい、今はそれしか頭にありません。
別居した結果、そのまま離婚になる可能性が高いですが、このまま一緒にいても
絶対旦那さんは自分の殻から出てきてはくれませんし、頑なに離婚を言い続けるだけです。
だったらせめて別々に住んで、冷静になるまで自由にさせた方がまだいいのではないですか？
まあ、可能性はほぼありませんが、これもあなたの陰険さが災いしたことですから、
逆恨みはお門違いですよ。個人的には離婚してあげたら？と思いますけど。

sitsumon5117rmysさん

ギャンブルと女の影はないのでしょうか？

単身赴任ってそれなりに手当てがつくものですよね。
それなのに生活費が足りないって本当でしょうか？

ギャンブルで借金を作りつつ、女もできた。
借金を返し終わったとたん、女との生活が現実に見えてきた。
そんな可能性はありませんか？

他の方も書いているとおり、
離婚したら借金がうやむやにされる可能性が高いので、
返済させてから別れたほうがいいでしょう。

もし、女の影がなかったとしても、ギャンブルだったとしたら、
それはある意味で癖を通り越して病気ですから、
また借金をくり返す可能性は高いです。

離婚はすぐに応じずに、
しばらくはカウンセリングなどを交えて話し合ったほうが良いと思います。

夫婦の気持ちのすれ違いは、ここでは把握しきれませんが、
金銭面ではあなたは被害者とも言えるわけですから、
あまり御自身を責めないほうが良いでしょう。

先日読んだ新聞に、
プレゼント等、相手にかけたものに比例して、
相手への愛情も増しやすい、とありました。
だんな様への（愛）情が、単に６８０万も肩代わりしてあげたから強まっただけかもしれない。

愛情とお金の問題は別々にして考える事をお勧めします。

頑張って下さい。

llu_ullliixxxkeikoさん

結婚生活は2人のもの。
結婚中の借金も二人のもの。
結婚中の貯金も二人のもの。
（旦那の稼ぎで貯金してたんやったら旦那のお金やん。）
そんなん、責めるとかありえへんし。

information200000さん

あなたの旦那さんはかなりデリケートな神経の持ち主のようですし、
長い間あなたに責められ、完全に心を閉ざしてしまったのでしょう。
よくテレビの番組で、富士青木ヶ原樹海に入ろうとするところを人に呼び止められて、
訳を聞いたらこういう事で奥さんに責められてもう居場所がなく死のうかと・・・っていうのがありますけど、
あなたの旦那さん、よく自殺しませんでしたね。読んでてハラハラしましたよ。


私事ですが、以前付き合っていた女性が時々ヒステリーを起こすことがあり、私を厳しい言葉で責めることが
ありました。もう何年も前のことですが、いまだにその事を思い出すとゾッとしますし、二度とかんしゃく持ちの女性とは
付き合いたくはありません。一種のトラウマとでも言うのでしょうかね。


あなたの旦那さん、このままではもうあなたを信じることができないでしょう。
よく心の傷は一生癒えないなどと言いますが、頭で理解しようとしても心のどこかで
また責められるんじゃないかって思ってしまうでしょうね。
今更こんなことを言っても始まりませんが、いい歳をしてお金よりももっと大事なモノがあると知らなかったのですか？
借金は旦那さんの責任がほとんですが、あなたのその後の対応があんまりです。


ギャンブルや女遊びで使ったのならお灸をすえる意味で厳しく責めても良いでしょうが、仕送りはちゃんとしていたんですよね？
仕送りすると自分が足りない・・・、なんて普通の夫婦なら言えるでしょ。
でも旦那さんは言えなかった。今までも肩身の狭い思いをしてきたのかもしれませんね。


離婚したくないのでそういった回答をするのは止めて下さいといっていますが、本当に離婚したくないなら
まずあなたが旦那さんが苦しんだ分を知った方がいいのではないでしょうか。
自分に非があることをわかっていて、それを責められることがどれだけ苦しいか。
あなたは自分のしたことから目を逸らそうとしています。
本当に旦那さんを愛しているのか、本当に責めてしまったことを反省しているのか、
それとも世間体と自分の安定の維持のために言っているのか、はなはだ疑問です。


ここに書き込む人はいろんな意見がありますから、もちろん厳しい意見もあります。でも客観的に見た意見ですよ。
聞きたくない事には耳を貸さないのでは、フェアではありません。
聞きにくい事もきちんと心して聞いてこそ初めて、
自分がどれだけ旦那さんを傷つけたか理解することができるんじゃないでしょうか。
何度も何度も皆さんの意見を一つ一つ見て、旦那さんと同じ気分を十分に味わってください。
今のあなたにそれができますか？
「自分の親がどうこう、後ろ指を指される、再就職の収入など」旦那さんとの離婚に関して
こんなこと、どうして書く必要があったんですか？何の関係があるんです？
これがあなたの本心としか思えません。離婚したくないの一点張りも、あなたは自分が一番可愛い、
自分中心のヒトという印象を拭えません。



冒頭の自殺未遂の件ですが、助かった人の家族にその場から電話すると、
よく奥さんがボロボロに号泣しながらそこまで追い詰めてしまったことを後悔して、平身低頭謝っていますね。
あなたは本当にその位済まなかったと思ってるのでしょうか？金も家も世間体も将来の安定も何もいらないから、
とにかく無事で戻って来て欲しいと懇願する家族のように、旦那のことを思っているのでしょうか？


私は以前の彼女を今は許しました。他人から傷つけられ、初めて自分がどれだけ私を傷つけていたか分かった、
という謝罪の言葉を本人の口から聞いたからです。あの言葉がなかったら、今でも彼女を許していなかったでしょう。
もし旦那さんとなんとかもう一度やり直したいと思うなら、自殺未遂の人のご家族のように心の底から
謝罪し、旦那さんに手紙で気持ちを伝えてください。あなたがそういう気持ちになれた時初めて、
今後の可能性が出てきます。
旦那さんがあなたを信じるか、このままか、全てはあなたの態度次第です。


長くなりましたが多くの方が真剣に回答しています。BAはきちんとコメントを付けてご自分で選んでくださいね。
なんとかまた仲良くなれると良いですね。頑張って下さい。

ryuhou0116さん

中傷でも、他人事でもないです。

状況は違いますが、気持ちとしては私も同じような事を経験した1人です。

私の経験上、あとの祭りだと感じます。

≫私も今は借金も長い夫婦生活の困難のひとつと思ってます。

何故、旦那を攻める前にその想いが先にこなかったのかと！

けど、貴方のお気持ちもよく分かります。680万円は大金です。が

攻める言葉より先に何で自分の中で『また1から2人で頑張ったらいいや！』って割りきらなかったのですか？

≫男性は一度気持ちが離れはじめたらもう修復は不可能なのでしょうか？

はい、男女関係なくもう無理です。。泣き喚こうが、暴れようが、気の引くような事をしようが、土下座しようが

もう無理です。修復不可能です！

旦那さんとは違う道を歩まれたらどうでしょうか？

決してそれが悪い選択肢だとはかぎりませんので！

ちなみに私は元妻の借金を３００万円返済した者です。

tanuki7exさん

自分の非が明らかになったのちの、妻の両親との同居という苦痛は
計り知れないものがあると思いますよ。

ただでさえ、いづらいのに、自分の非が明らかになってる上に
コドモもいなくて、出て行きたいのは当たり前かも。

夫婦で家を出る選択肢はないのかと聞いてみては？

babaougaiさん

男性は一度気持ちが離れはじめたらもう修復は不可能なのでしょうか？
そうとは言い切れないと思いますが、あなたの場合は修復は無理でしょう。
あなたの文面からは、自分のことしか考えない身勝手な人間しか感じられません。なぜだかわかりますか？
ご主人を本当に愛しているのなら心筋梗塞になる前に別れてあげなさい。

sugar_pearl2005さん

離婚が嫌なのは、両親が後ろ指指されるからですか？それとも旦那さんのためですか？

あなたが「そうして良いよ。だから離婚しないで」っていう方法を実行して、その結果、３ヶ月も責められ続けた旦那さん。
借金抱えてる時より辛かったと思いますよ。何だか、奥さんにさえ裏切られたというか。

確かに、あなたにとっては、相当なショックだったかもしれません。その気持ちは分かる気がします。
どっちが悪いとか、責めた、とかはお互い様です。もう終わったことだから。っていって綺麗に感情が収まるものでもない
のも分かります。旦那さんだけが借金を返してスッキリしてるって考えると、好きとは別に、複雑な気持ちになると思いますよ。
苦労して貯めたお金なんですからね。

でも、もう少し早くに旦那さんの気持ちを分かってあげるべきでした。
これからも、精一杯の誠意を表していくべき。それで旦那さんの気持ちが変わるのを待ちましょう。

もし、どうしても・・・っていうのなら、旦那さんがあなたに借金を返済し終わるまで別居も有りなのでは。
もちろん、家事などは日中にあなたがやるべきですよ。また生活費が足りないと困っちゃいますもんね。
離れた時間を過ごす事で冷静にあなたのことを考えられるかもしれません。

queenofpulsarさん

男性は考え抜いて結論をだし、女性は結論を出してからさらに考える・・・
常々そう思っています
だから、旦那さんの気持ちはかわらないのでは？
修復は難しいと思いますよ

もともと、あまり質問者さんには「相談」できないタイプなんでしょうね
まあ、書いてあることをよんでも、質問者さんは家柄とか対面を気にされるタイプのようなので・・・
二世帯住宅で、息が詰まっているのではないでしょうか
さらに一年間の単身赴任で150万円の借金・・・月に10万を越える借金て普通じゃないですよね
本当に生活費だったとしたら、じゃあ旦那さんは給料から自分の生活費がだせなかったんですか？
(それくらい質問者さんへ仕送りをしていた？)
旦那さんが給料からどれくらい使えていたか、わかりますよね？
そんなことも気にしたことはなかったんでしょうか？旦那さんは単身赴任先でどんな生活をしていました？
夫婦の間の距離をものすごく感じます

夫が大好きだから離婚したくない
それなら、両親の元を離れてください
「借金作った夫」は妻の両親と一緒に住んでいれば絶対に肩身せまいですよ
気にしなくていいとどんなにいわれても、肩身せまいですよ
一生旦那さんは、針の筵に座って生きていく・・・辛いにきまっています
あのときあなたが
「２人がちゃんと意思疎通できずに作った借金だから、２人で貯めたお金で返そう。２人で作った借金だから当たり前だよ」
そう言ってあげれていたならば、話は違ったかもしれません
でもあなたは責めてしまった
旦那さんは一生治らない心の傷を負っているんです
だからこそ、せめてこれ以上「塩」をぬり続けるような「同居」をやめてあげてください
生活はさらに厳しいかもしれません
でも、それでも共にいたいと思うなら、「それでもあたしはあなたと共に生きて生きたいの」と言ってあげて下さい
両親が後ろ指さされるから、生活が苦しくなるのはイヤだから・・・
そんな気持ちが少しでもあるとすれば、旦那さんを取り戻すことはできないと思います
一生見えない檻にいれられ、針の筵に座らされるより
必死に働いて借金を完済する・・・そのほうが、旦那さんにとって未来への希望が持てるからです

miyurinn1126さん

同意して返済したなら、その話題に触れず明るい家庭を築いていくべきだったのではないでしょうか？旦那さんは離婚まで覚悟していた訳だし、あなたの両親と同居となるとかなりこの3ヶ月肩身の狭いおもいをしたと思います。私も結婚してすぐに旦那の借金200万が発覚。独身時代に一生懸命貯めた私の貯金で全額返済しました。その時は旦那の両親、私の両親にも話し二度と借金はしないと約束させ誓約書を書いてもらいました。その時に土下座して謝った主人に対して、私も私の両親もこれからが大事。二度と借金をしないのであれば、この話も二度としないと約束しました。翌日からは何事もなかったように現在まで生活しています。もちろん旦那はその後借金はしていません。給料も全て私に管理を任せてくれてます。その中からまた、貯金を始めました。心の中ではあのお金があったらなぁーと思う事は今でもありますが、口に出すことはないです。
責めてしまったことはしょうがないです。
今からでも明るい家庭を作ってはどうでしょうか？とりあえず、借金の話は一切せず、いつも笑顔であなたがいれば少しづつ変わってくるかもしれません。あなたのご両親にも協力してもらいましょう。
うちの旦那は借金の事があって以来、私の実家に行きたがりません。合わせる顔がないのでしょう。その点だんな様は毎日顔を合わせないといけないので、その事も負担になってるのかもしれません。あなたのご両親は旦那様に対してどうだったのでしょうか？逆に旦那様の両親と同居してみるか、現在借金の返済がないのであれば、二人で生活をしなおしてみてはいかがでしょうか？

aliceheartlittleさん

単身赴任中、たった１年で150万も借りねばならない程、生活費が足りなかったのであれば
そこまで借りる前に、足りない生活費や借金について話すのが普通だと思います。

それが言えなかったということは、すでにその時、夫婦の関係は正常ではなかったのでは？？？
つまり、旦那さまにとっては「言いたいことも言えない」関係だったことが推測されます。

返済に関してはどうして弁護士や行政書士など専門家に相談しなかったのかが不思議です。
法外な金額とまではいかなくても違法な金利の会社は多々あり、間に専門家が入れば
その費用を支払ったとしても、はるかに低い金額で済んだはずです。

旦那さんの気持ちを考えれば、マスオさん生活で言いたいことも言えず我慢し続け、
迷惑かけたくない（返済に夫婦の財産を使うとこうなることも想像に入っていたのかもしれません）と離婚を申し出たも、
あたたかく受け入れてくれたかと思えば、責め続けられ、精神的に参ってしまい再度離婚を考えるのも当然です。

あなたの離婚したくない、という理由は、夫を愛している、大好きだからという理由以上に
両親への体裁、ご近所への体裁、自分の収入不安
と、自分勝手な理由がほとんどのように読んでいて感じました。

もし、旦那さまへこのような理由で「離婚したくない」と説得されているようなら逆効果に思います。
「愛情よりも世間体や自分の生活の為に、俺と離婚したくないのか・・」
と受け取られてしまっても仕方ないくらいです。

本気で旦那さんを愛しているのならば、そのことを様々な方法で伝えてください。
あなたが立ち直るのに３ヶ月かかったように、旦那さんの心の傷が癒えるのには３ヶ月以上はかかると思ってください。

旦那さんはどんなにあなたに責められ辛くても、あなたが立ち直るまでまた我慢してくれていたのです。
あなたも旦那さんの心の傷が癒えて、愛情が立ち直るまで、我慢して無条件に愛情を注いでください。

mahalojohnnyさん

私も以前同じような状況の中で、マスオさん状態になり、借金に対しての資金的な援助をしてもらったこともありました。

その後夫婦で協力して立ち直り、今があるわけですが、奥様のご実家に同居していながら借金も肩代わりして
もらった上に、あなたからも責められ続けると、精神的には強いと自負する私でもきっと家には帰りたくなくなり
ますね。私は幸運なことに妻が責めないでいてくれたので耐えられました。

きっとご主人はうつ病の経験もあり、私よりも繊細な優しい心をお持ちのようですから、きっとつらい毎日だったでしょうね。

恋愛に関しては、男性女性に関わらずその人のタイプによるので、修復できるかどうかはやはりご主人次第だと思います。
ただ、今までの経験上では、男性よりも女性の方がドライで切り替えが早いですね。

とにかくお２人の間に根本的な愛情はあるはずです。
今２人の関係がなぜ崩れたのか、その原因はお分かりだと思いますので、そこを解消するための努力が必要です。

まず、あなた自身の気持ちが絶対に揺らがないことです。絶対に別れないという気持ち。
ただ、それをご主人に押し付けてはいけません。

元々借金をした本人が悪いのですから、あなたに何を言われても我慢するべきなのは確かです。
ただ、責め続けたあなたにもあきらめの悪さからくる非はありますから、まずは自分の非を認めて素直にあやまりましょう。

次にお金です。
借金がなくなると人間は大変気楽になります。
ちょっと２人で頑張れば貯金もできてきます。２泊３日くらいでいいですから、温泉旅行などに行ってみてはどうでしょう。
「いろいろとあったから、１度ゆっくりしませんか？」と持ちかけて、出かけてみませんか。

借金は完済されたそうですから、他の方もおっしゃるように「過払い請求」をされると、相当額戻ってくるような気もします。
メリットデメリットを考えながら、専門家に相談してみるのも手です。

私の友人が過払い請求をして復活できたドキュメントをまとめてありますので、そちらもごらん下さい。

　■　過払い請求　同時進行ドキュメントはこちら　⇒　http://saimuseiri.livedoor.biz/archives/cat_50039908.html

ご両親もいらしゃるでしょうが、できればお２人だけでじっくりと再度話し合う機会を持ちましょう。
私はやっぱり温泉旅行とかＴＤＬでもいいので、デート気分で出かける中で夜にでもお宿でゆっくり話すのがいいと
思うのですが・・・・・。

頑張ってくださいね！とにかく感情的にならず。

suttichikawaiiさん

努力してコツコツ貯めた大金が一瞬にして誰かの為に消える。その誰かを責めたくなるし、精神崩壊して当然です！！！
旦那さんには絶対質問者さんが納得するまで一緒にいてもらい、質問者さんの納得いく行動をとってもらいましょう。
お気持ちお察しします。旦那さんを逃がしてはいけません、ちゃんと誠意を見せてもらいましょう。旦那さんが奥さんのことを愛しているなら奥さんの立場をわるくさせるような離婚なんて言い出しませんよね？旦那さんは奥さんである質問者さんのお金で借金を返した。ならば旦那さんが別れたいと言っても絶対認めないでほしいです！そんな都合のいいはなしがあってはいけないです。
ただ旦那さんも鬱状態とのことなので一旦別れを認めてはいかがでしょう。興信所などをつかって旦那さんの交友関係などを調べて弱みを握り、離婚しても逃げ道が完全になくなるように先手を打っておいてから…。
土下座してダメなら、旦那さんのご両親にもっともっと密に相談するとかはできませんか？今は精神状態が安定しなくてあたり前です、お仕事なども控えてゆっくり休憩してから、方法はありますから落ちついて調べてみてください。

onelove121744さん

上にも回答されてた方がいましたが、
同居を解消しましょう。

私の持論ですが、
ご両親が元気なうちは同居してはならない。

法律に作っていただきたいくらいです。

まあ、それは比喩ですが、
それくらい、非家族にとっては大変だということです。
そのことを、よーく考えて、だんな様をねぎらってあげて下さい。

離婚したくないなら、
だんな様の借金の理由云々を攻めても仕方ないですね。


離婚したくないなら・・ですが・・
あなたが折れるしかないのですよ。
理不尽うんぬん言っても仕方ない。

相手を変えるより、自分が変わるほうが早いし、
自分の成長にもなります。

離婚した経験者として言わせて頂きますが、
結婚はタダではない。
それを維持したいのなら、
文句を言わずに、努力しかないのです。

それが無理なら、離婚して、一人で頑張っていくことです。

h_and_c_and_jさん

旦那様はあなたに迷惑をかけたことを本当に反省しているのでしょうね。

なんで男の人って取り返しがつかない状態になるまで、話してくれないんだろうって思います。
私も同じようなことを経験したことがあるので、すごくわかります。

そして旦那様の気持ちもわかります。

自分を責めるあなたの姿を見たくなかったし、自身も責められたくなかった（勝手だけど）。
でも、あなたに迷惑がかかるからこそ今まで言えなかった。
矛盾している形だけれど、旦那様は優しい方なんだと思います。

それゆえに責任を取ろうと、旦那様はあなたに離婚を申し出たのですよね。
責めたくないけれど、責めてしまうあなたも相当苦しいはず。
ほんとうに、誰もがつらくて、しんどい状態ですね…

＞私も今は借金も長い夫婦生活の困難のひとつと思ってます。

あなたがそう思っているなら修復はまだ可能だと思います。

今は少し、時間をかけてお互いを落ち着かせることが必要です。
「大変だったけど、やっぱり私はあなたが好きだし、一緒にいたい」と心から伝えたことはありますか？
責めたことを詫びるだけでは旦那様の心は戻ってこないと思います。
旦那様は罪悪感で一杯で、あなたに歩み寄る資格も無いと自信をなくしているはずです。
だから、今はあなたが頑張って旦那様に歩み寄ってください。
旦那様が自信を取り戻すまで、そうしてそばにいてあげてください。

今回の件を笑って他人に話せるほどになるくらいの時間が経つまで、
旦那様には二度と借金の事を口にしないようにしなければダメです。
ふたりで一緒に過去の出来事にしていかなければ、未来を作っていくことが出来ないと思います。

今離婚をしたら、旦那様の将来が本当に心配です。
過去に鬱病気味と診断されたのであれば、落ち込みやすく自信もなくしやすい人だと思われるので、
自暴自棄になって何をするかわかりません…

あなたのつらかった気持ちもわかりますが、ここはグッとこらえて。ちょっとだけ辛抱してください。
５年１０年２０年たっても隣にいてほしい人だと思うなら、
今は黙って寄り添ってあげてください。必ずまた一緒に笑える日がくるはずですよ。
支えあってこそ夫婦です。
「どんなことがあっても、そばにいたいんだ」と旦那様に伝えてみてくださいね。

あなたのことも心配ですので、
つらいときにはココでもいいし信用できる友人に相談してくださいね。ためこんだらダメですよ。
お金はなくなっても頑張ればまた手に入れられるけど、
愛した人は一度手放したら二度と手に入れられませんよ。頑張ってください。

natsuaki62さん

離婚したく無いのだったら住環境も変えて上げましょう。
女房の両親の家に入り、自分の作った借金を女房の力を借りて返す。
自分が悪いのは当たり前だけど、四六時中責められまくる。

もうイヤだ。もう何もかもから解放されたいとなってもおかしく無いと思います。
自分が悪いことはさておいて、です。

文面からですと、両親の期待に応えてくれて家に入ってマスオさんになってくれた都合のイイご主人を手放したくない。
と言う理由が一番大きいように読みとれてしまうのですが。
ご主人に対する気持ちと、自分がフリーランスで収入云々は関係無いでしょう。

今回修復したとしても、また気持ちはぶり返すと思うんですよ。
何かあった時、この人のせいでこんな目にあった、この人のせいで全財産失った・・・

そういう気持ちが起こる事ってこれからありませんか？
ご主人は「逃げ」だろうけど、そうなることが見えているから、あなた（とその両親）から逃げようとしているのだと思います。

もし今回治まって上辺だけの結婚生活は続いても、うまくいっていた夫婦の状態に戻るのは難しいんじゃ無いかな〜。。。