離婚の決心がつきません

akinatooshareさん

私だったら許せないですね、。二年間、奥様はどんな顔されてましたか？私だったら罪悪感いっぱいで普通には生活できないですね、、。
不倫中、予想外の妊娠、が、元カレに逃げられた、旦那の子供ということにしておこう、、ってことですよね？私の勝手な想像ですが。

minamihakohugooさん

今はお子さんの事を、お子さんへの感情を切り離して考えた方が良いと思います。
両親がいないと子供は立派に育たないというのは親の高慢で一方的な考えで、片親でも立派に成長されている方達はたくさんいるし、逆に両親揃っていても決して恵まれているとは言えない家庭環境で育っている子供達もおります。

問題はお子さんではなく、あなたはどう考えているかです。
あなたは奥さんを許すことができるか、そして今まで通りとまで行かなくてもまたやり直していくことが出来るかどうか。
そしてそうすることであなたは幸せに思えるかどうかです。

あなたが奥さんを許すことが出来るのなら、家庭に笑顔が戻りお子さん達にも笑顔が戻るのでしょうが、奥さんを許すことが出来ないのであれば離婚するべきでしょう。子供のためだからといって、子供と離れたくないからといって笑顔もなくぎこちない生活を続けていくくらいなら離婚した方がよいと思います。
離れていても支援も含め子育てをすることは出来ます。会うことだって出来ます。あなたくらい誠実であればなおのことです。


離婚の決心がつかない理由を子供のせいにしてはいけません。
あなたはあなたの幸せを考えるべきです。
あなたが幸せでないのならお子さんも幸せではありません。
離婚するにしてもしないにしてもあなたの下した判断は正しいのです。

rozewaterbymariaさん

離婚の決心がつきません、ということですが、、、

ということは、奥さんは離婚を申し出ているのでしょうか？
それとも、離婚するかしないかの決定そのものをご主人にしてほしいということなのでしょうか？

後者のほうであるならば、離婚なさったほうが良いのではないかと思います。

自分の不貞を本当に反省しているのであれば、自分のしでかしたことのけじめはきちんと自分で
つけるべく、奥さん自身が必死になるのがすじではないですか？
静かに沙汰をまっているとありますが、ご主人に離婚を決めさせるのは卑怯だと私は思います。

奥さんの裏切りの結末を、奥さん自身はどうしたいのでしょう？
一生かけて償うから許してくれと言ってるのですか？
ご主人を傷つけたのだから離婚してくれと言っているのでしょうか？

もう１ヵ月も悩まれているようですが、自分が原因で苦しんでいる夫の顔を
毎日見ながら生活している奥さんの神経を疑いますし、その奥さんが待つ家に
帰っておられるご主人にも疑問が残ります。結局すでに仮面夫婦のような気がします。

離婚するにしろ、しないにしろ、奥さんには子供を連れて一度実家に帰って
もらったほうがいいと思います。ひとつ屋根の下にいては、ご主人も冷静に
考えることはできないし、親御さんにも現状をわかってもらったほうがよいのでは
ないでしょうか？

一人になって考えて、ご主人にとってやっぱり大切な家族ならば迎えにいけば
いいのでは？

個人的には、妻として母として人として最低なふしだらな馬鹿女と思いますが、
それでもあなたの愛しい人なら、結果に文句をつける人はいないでしょう。

maki6518さん

不倫を告白された時のショックは本人しかわかりませんね。
多分、奥さんを信じることが出来なくなるでしょうそして、決して許せないでしょう。
子供が成人するまで、こんな関係を続けることは、困難だと思います。
どちらかが精神的にまいってしまうでしょう。
子供には罪はありません。お互いの不幸を乗り越えて子供を守ってあげて欲しいと思います。
これも人生と思い、強く生きて欲しい。と・・・他人の私には言えるのですけど。

aqua_mint20さん

私は４歳の娘と１歳半の息子を持つ母親です。
質問者様の奥様のことが理解できません。かわいいさかりの娘さんがいるのに浮気・妊娠ですか？
その時点で奥様は、ばれたら離婚も考えていたのでは？私だったらそのくらいの覚悟がないと浮気なんてできません。
もちろん、娘さんのことも傷つけることもわかっていたはずです。
妻として、母親としてではなく、女を選んでしまった奥様はずるい人です。

では、もしも妊娠がわかったときに浮気を告白していたら質問者様はどうされましたか？
どちらの子かわからない子は中絶させましたか？
もしかしたら、元彼の子かもしれないが我が子かもしれない・・
貴方ならもしかしたら、どちらの子でもいいから２人の子として育てよう、と言ったかもしれませんね。
そう思ったなら、離婚はせずにやりなおしてください。
でも、元彼の子なんか生まれて欲しくない、中絶をと思ったなら、もうやりなおせないかもしれません。
生まれていなくても、命にかわりはないと思います。たとえ言わなくても、「生まれてこなければよかった」なんて
息子さんがかわいそうすぎます。

また、生まれてすぐに我が子ではないとわかった時点でも離婚すると思ったなら、本当に奥様のことを
許すことは難しいと思います。

奥様は浮気はいつまでしていたのですか？
ただ１回限りの過ちなのですか？
質問者様のことを考えれば、妊娠したときに浮気を打ち明けるはず。
奥様は質問者様より、自分のお腹を痛めた我が子より、自分が一番かわいかったんです。
私が質問者様なら、奥様を絶対許すことはできません。

怖い言い方をすれば、お空の星になってくれればいい、とさえ思ってしまいます。
・・が、子供たちのためには離婚はして欲しくありません。

どんな母でも子供たちの唯一の母親。
質問者様、貴方も、血のつながりがあってもなくても子供たちにとっては唯一の父親です。
あなたの人生を子供たちにささげてくださいとは言えませんが・・・

私の勝手な意見ですが、奥様が心のそこから反省をし、貴方だけを愛し、家族が幸せになることだけをお祈りしています。

ana_zizouさん

ここまで励ましや慰めの回答は出尽くしたと思いますので、私は敢えて残酷な回答を提示したいと思います。

あなたが選択すべき答えは、結果から言えば「あなたが責任を背負うか否か」です。

あなたは自分には非が無いと思っているでしょうし、その通りだともいえます。

しかし、お互いの人生に責任を持つのが夫婦です。つまり奥さんの浮気はあなたにも責任の一端はあります。

あなたが夫として何らかの不満を奥さんに対して与えていたのかも知れません。

仮に、あなたへの不満が理由でなかったとしても、あなたには奥さんを妻として選んだ責任があります。

ですから、夫婦としての人生の結果には、無条件であなたにも責任が発生します。

もちろん、責任の第一意は奥さんに帰するものですが、かといって、あなたに責任が全く無い訳ではないのです。

ここは是非受け止めていただきたいと思います。

そして。

あなたには確かに息子さんの「父親」ではありませんが、「母親の夫」ではあります。

そして社会を形成する大人として、明日の社会を担う子供全体に対して責任があります。

いかなる理由があったとしても、子供に不幸を背負わせる行為は、大人として正当化できるものではありません。

これも残酷なようですが、あなたが背負った現実です。

しかし。

これらの現実は、普通に考えても重過ぎます。ましてや、あなたの過失や罪によるものではありません。

ですから、これらの責任を放棄したとしても、あなたを責められる人はそうはいないでしょう。

ですが、その責任を放棄したとしても、それはあなたの心を一生苛むことでしょう。

そして、その責任を背負ったとしても、あなたは血の繋がらない息子という苦しみを一生背負わなければなりません。

いずれを取ったとしても、あなたにとっては極めて辛い道です。

同じ辛いならば、捨てる苦しみよりも、背負う苦しみを・・・というのが人道的な一般論でしょう。

しかし、そんな一般論で片付けられるほど、その選択は軽くはありません。

ましてや、いずれを取っても息子さんからは責められる日が来るでしょう。長い目で見れば感謝される事はあると信じますが。

私も二児の父です。同じく末子が可愛い盛りです。

ですが、長男は難しい時期に入ってきました。父親は息子の前に、一人の男として立たなければならない時があります。

その時、親としての愛情をもって息子の前に立ちはだかれるか否か。血を分けた親でも難しいのですから、そうでないならばなおさらでしょう。

捨てるも地獄、背負うも地獄です。

いずれを選択しても正解ではなく、またどちらを選択しても正解です。

熟慮のうえ、決断される事を願います。

chikara_botannさん

とても重い決断を迫られていますね。

私は　女ですが、貴方の立場になって考えてみました。

全ての　ご意見を読んでいるわけでは無いので、重複するかも知れませんが、【別居無しの離婚】を

とりあえず　なさったら如何でしょう？　奥様も旧姓に戻ることなく、内縁関係(表面上夫婦)。

親権は貴方、そして、『遺言書』に貴方の気持ちを書きましょう。

『遺言書』を毎年書き換えて、気持ちの整理が、出来ます。

そのうち　結論が出てくるかも知れません。

家計費の分担等、文書にされたら　如何ですか。

血液型に関しては、「出産時に　お母さんが病気になり、血液を入れ替えなければならなくなった。」

ちょっと乱暴で、申し訳ありません。

adgjmptxtpmjgdagpajtdmxmdtjapgさん

読んでいて、涙が出そうになりました。私は今１６歳で５歳下の弟がいます。娘であり、姉の立場から言わせてもらうと…もし１６歳になった今「お前は弟と異父兄弟なんだよ」と告げられたとしたら、怒ります。なんで黙っていたの？と思います。ですから、もし離婚をせずにこのまま家族を続けていくのであれば告知は早い方がいいし、離婚をするのであれば辛いとは思いますが今がいいと思います。今ならお子さんに与えるショックも少なくて済むでしょう。

mangoarabiataさん

ホントに仮面夫婦か？
私にはあなたの気持ちは分かりません。
ただ、妻に騙されたと思っていても理解できます。
ま、普通は怒って当然です。

考え方の問題かもしれないけど、
あなたの妻は「この子」が貴方の子であって欲しかったんですよね。
結果を知っても、貴方の子であって欲しくて黙ってた。
（ま、妻は自分の罪を隠したくて黙ってた事実もあるけど）

今日まで自分の子だと思って育てた子供。
子供は幸せに育ってきたはずです。
もし実の父親に育てられたら、今以上に幸せになってましたか？

そりゃ嘘ついた妻、許したくないでしょうね。
でも、もし結婚前に全てをハッキリさせていたら、
今のあなたの幸せな４人家族は存在できなかったでしょうね。
嘘ついてまで４人の幸せを確保したかった妻の思い、これも無視できないでしょ？
あなたの子供である事に「賭けた」ってことは、
妻は、実の父親と結婚して子供育てても幸せは無いと判断したわけだし。
あなたと一緒に育てたら幸せな息子、それに娘まで生まれた。

妻のやり方は間違ってたけど、
妻の判断は間違ってなかったのでは？
嘘ついてまで夫になってもらいたかった。
嘘ついてまでパパになって欲しかった。
それだけ、あんたは良い夫とパパなんでしょ？

自分が妻を許せる日が来るまで、ガンバってみたら？

yc3665さん

あなたが誠実な人ゆえに、苦しみの深さが伝わるお悩みです。

奥さまに対して愛情がないなら、別れる。
愛情が少しでも残っているなら、別居なさるのはどうでしょう。

しばらく別に暮らして、心がストンと落ちたほうに決断されてはいかがでしょうか。

qoo_nazoqooさん

あなたの質問内容を見て泣いてしまいました。本当にお辛いでしょう。少し冷静に考えてられるように、奥さんとお子さん達と離れてみてはいかがでしょうか？

また、血液型は有り得ない組み合わせでも、出てくることがあります。

血液型なんかで決めていいのですか？あなたと息子さんはもう親子なんです。誰も否定してません。

tabletennnis0331さん

いままで普通に家族として接してきたならなんの問題もないと思います。少なくとも娘さんと息子さんとはこのまま一緒にいるべきです。その上で奥さんが許せないなら離婚すればいいと思います。その場合奥さんが一人で家をでるべきだと思います。離婚したからといってもう一方の両親と二度と会えないというわけではないですし。事実うちも両親は離婚していますが、毎日のように二つの家を行ったり来たりしていますよ。

zinseigunsiさん

重大な決心をされる１つの参考にでもなればと思いお答えします。
今「沙汰」を待つ奥様のように、今後の「幸福」についても、鍵を握っている
のがあなた自身であられること。重々承知しているかと思われます。
あなた自身がこの先、何十年以上も付き合っていかねばならない息子さんと
どのように接していくか。自身があろうはずはありません。当然です。
憎むべき、許されざる過ちの代償でもあるのですから。困難な道のりです。
ただ、そんな中でもあなたは息子さんを「可愛い」とおっしゃっています。
あなた自身の心中が、憎しみより愛情のほうが強い証なのではないでしょうか。
そんなあなたであるならば、妻を許して子を愛し続けることが出来るのではないかと期待してしまいます。
あなたが妻や子を愛する気持ちと、あなた自身の器量によって「家族」は幸になり不幸になります。
僕は期待します。あなたは娘さんと息子さんを区別して育てるようなことはしない。
１８年後、息子さんが「親父～やっと一緒に酒飲めるようになったぜ」と言う日が来ることを。
大事なのは血でなく絆なんです。逃げるのは簡単です。別れればいい。
けど、愛情のあるあなたならば、きっと後悔されるかと思います。
無論、子供が憎いと言うのであれば、別れることを勧めますが・・・。
あなたがこの困難に立ち向かうことは、あなた自身の成長にも繋がるのではないでしょうか。
１８年後、二十歳になった息子と酒を酌み交わすあなたは、とても素敵な親父になっているでしょう。

nariken0730さん

裏切られたのだから、簡単には許せないでしょうね。
実は僕も母が違います。というのは、僕が物心つく前に父は離婚し、再婚していました。そのことは中学生の頃になって聞かされました。
言葉が悪いですが、親は子供を選べても、子供は親を選べないんです。
正直今でも母とはあまり打ち解けられないのですが、ここまで育ててくれたことには感謝しています。
離婚するかどうかはあなた自身の問題ですが、子供の幸せを願うのなら、家族４人でいたほうが僕はいいと思います。

jag_pieroさん

男性は、女性と違い、どんなに自分の子供が欲しくても、「あなたの子供を産んでも良い」といってくれる女性があらわれないかぎり、できません。
あなたの娘を産んでくれて、まちがいがあったけども、あなたの息子を望んで産んでくれた、奥さんにとりあえず感謝を。
そして、犯してしまった罪には、気の済むまでせめましょう！！
吐き出してすっきりしたら、本当はどうしたいか、みえるかもしれません。

一度、離婚前に奥さん息子と別居してみて、離れて考えるのも一つの手。

yanagyo2003さん

確かに奥さんのした事はありえないです！！離婚したい気持ちも分かります！！しかしあなたはまだ奥さんの事好きなんじゃないんですか？それに子供のことも大好きだと言っています。確かに血の繋がりはないかもしれません・・・だけどその子が生まれたときからその男の子はあなたの事して育ってきたのではないのですか？その男の子も今更他の人をお父さんと言われてもあなた以外お父さんを考える事が出来ないと思います！！！私は今までの夫婦でいれるのであればいるべきだと思います！！！ただあなたが心境的に奥さんの事を許せなくて一緒にいるのが無理なんでしたら別れるべきだと思います・・・
あなたは奥さんとまだやっていける自身はありますか？奥さんと話し合ったほうがいいですよ！！多分今奥さんの事を避けているのではないんじゃないですか？
確かに悪いのは奥さんです！！ただその原因をあなたが作っていたかもしれないですよ・・・だからなぜそのようなことをしたのかとか話し合ったほうがいいです！！多分奥さんも寂しかったんじゃないんですか？しっかり奥さんの相手していましたか？話し聞いて上げれていましたか？相談にのって上げれていましたか？子供の面倒一緒に見ていましたか？家事手伝っていましたか？そのような色んな愚痴を奥さんは元彼にしていたかもしれないです・・・
きっとうまくいきますよ！！大丈夫です！！

benisyouga4さん

大変苦しい状況ですね。
　私は奥さんはひどい人だと思います。どちらの子供なのかわからないけど賭けてみたとは。
　相談できなかったとより、自分のエコだと思います。
　実際子供には何の罪もないと思います。相談者さん自身がその事を一番わかっていらっしゃいますよね。
　今の心境では、奥さんにもどう対応していいかわからないのでしょう。
　息子さんの本当の父親には報告しているのでしょうか？離婚するにしても父親が存在しているのであれば、その事もきっちりと確認された方がいいと思いますよ。奥さんは相談者さんへ任せているみたいですが、その事もどうかなと思っています。
　時間が解決してくれるとは思えませんが、じっくりと考えて自分自身がどうすれば幸せになるのかを考えてみてはいかがですか？　
　心安らかになることを願っていますよ。
　

khissyouさん

どなたも　書かれてなかったので　念のため・・・

奥さんは　貴方の事を愛しているのでしょうか？
結婚以来　愛しているのは　元彼
貴方の事はただ利用してるだけ
長女は　本当に貴方の子なのでしょうか？

以上を　確認の上、
決断された方がいいのではないでしょうか？

gunmatakasaki2001さん

顔も分からないあかの他人なので、簡単にこうした方がいいとかああした方がいいとか言えないのですが。。。

ただ、奥さんはこの２年間どういった気持ちですごされていたんでしょうか。
私なら何しててもどこへ行っても楽しめない気がします。
ご主人の顔もろくに見る事できないくらいに申し訳ない気持ちでいっぱいだったんでしょうか？
勝手な考えかもしれませんが、本当に懺悔の気持ちでいっぱいなら、２年もの間に自分から告白するのではないでしょうか？
そのままずるずる今日まできたっておっしゃってるようですが、奥さんはけじめをつけられないすごくだらしない人だと思います。
だらしないからこそ元彼と浮気したんでしょうが・・・
厳しくてごめんなさい。
同じ女性として賭けで子供を産む事も２年もの間秘密にしていたことも理解できません。
本当に奥さんは後悔の念でいっぱいなのか、反省しているのか、疑問に思いましたので書き込ませてもらいました。