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婚約者と新車を買うかどうかで揉めています… 現在同棲している婚約者がいます。住...

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ID非公開さん

2016/1/910:21:14

婚約者と新車を買うかどうかで揉めています…
現在同棲している婚約者がいます。住まいは地方都市で駅まで徒歩10分で単価がかなり高いスーパー・薬局徒歩15分前後で、駐車場がある(+月1万)マン

ションに住んでいます。
彼のご実家は電車で20分、わたしの実家は電車で1時間半の場所にあります。
電車で移動すれば100均やドンキ、マルイやアウトレットモール、映画館などなんでもある場所にいます。
彼もわたしの仕事も電車で移動します。

しかし、彼が車が欲しいと言っています。彼の実家は車を所有しており、彼も小さな時から車が当たり前にある生活をしており、車の運転が好きでストレス発散になっているとのこと。彼は地方公務員でストレスが特に多く、離職率も高い職業のため、限りがある休みの日に大好きな車でストレス発散したい。しかも、どうしても車が欲しいなら、彼のご両親がお金を100万出して、残りは私たちのローンで支払う。そして100万は少しずつ返してくれれば良い、と話してきたそうです。お金を借りれるならそれがいい。これが彼の主張です。

私は、結婚式・結婚指輪を用意してからがいいと思っています。結婚式は挙げなくてもいいかなとは思いますが、彼や私の親・彼両親のススメで挙げることになっています。
婚約指輪はいらない、その代わりに結婚指輪はしっかりとした良いものが欲しいと言って全員の了承を得ています。
さらには私はまだ学生です。(歳は20代半ば)今年3月に卒業予定で、就職は今月からが勝負の業種を希望しているためまだ内定を得ていません。希望する業種に就けなくても、違う業種や派遣でもフルタイムで働くことを希望しています。
ご両親にお金を借りてまで車を買うということが理解できません。結婚式や指輪もまだな上、車も欲しいと言い出し、お金を出してもらう。いずれは返済するだろうけど、ローン完済予定の5年後は私も子どもを強く希望する時期ですし私の収入がなくなることを考えると今のうちにお金を貯めて一括で買うべき。せめて夏のボーナスが出て、私の仕事も落ち着き、新生活が安定するまで待って欲しいというのが私の希望です。

彼の主張と状況
①2地方公務員。手取り月23万前後。ボーナスあり。彼の実家は裕福で、欲しいものは我慢しない。仕事に必要と言って、月1〜1.5万程度の買い物をよくする。
車がないとストレス発散できない。いずれは子供が産まれるためそれまでに私を運転に慣らせておきたい。新車はN-BOXで販売店にも行って試乗もして、値引きすると言われたら余計に気持ちが抑えられなくなった。
子ども欲しい、結婚指輪も欲しい、結婚式も絶対する。だが、車を買うなら結婚式の予定を2年後とかにズラしてもいいのでは?(来年春頃にする予定でした)

私の主張
②20代半ば。学生。バイト代月6〜10万。希望業種に就ければ月18万程度だと思います。(おそらく最初の2年はボーナスなし)結婚式は来年やりたい。指輪も今年欲しいというか、私がやりくりして買う。定年を過ぎて働いている義理両親からお金を出してもらうなんて恥。
毎月私が家計をやりくりしてる。実家が貧乏なため、かなり貧乏症でケチ。
家賃は月8.3万で、それに駐車場代がつくと9.3万になる(この辺では安い方)
指輪>結婚式>車の優先順位。
貯金をちゃんとしたい。今も貯金あるけど彼はそれは使わずに両親からお金を出してもらうつもりでいる。

客観的にみてどう思いますか?
彼も義理両親も私がオッケーを出さないのでイライラしているように感じます。
が、私の仕事や生活もいっぱいいっぱいでなぜ車を買わなければいけないのか理解できません。
計画性も感じられず、ただ欲しい。という気持ちで動いており呆れてしまいます。毎日口喧嘩です。
私の親は今は必要ではない。貯金をしてやることをやってから買うべき。ただ生活を圧迫するだけ。
と言っています。

ちなみに彼曰く中古新古車全く考えておらず、新車じゃないと嫌とのこと。

どうしたら、彼にわかってもらえますか?
別にいいじゃん。という気持ちで買うべきですか?
もう毎日毎日口喧嘩で車の話をされて、私が悪者になっているようでつらいです。
長くなりましたが、回答のほどよろしくお願いします。

補足何人かの方が仰っていますが、指輪と結婚式を優先とすることについて。
上記で私は結婚式を挙げなくてもいいと思っており、彼と義理両親の意向であると明記しております。
指輪についても婚約指輪をもらわない代わりのけじめとして何か欲しいと思うのはいけないことですか?家計を管理して貯金も少ないですが捻出できるようにやりくりして、お弁当も作っているのも私です。食費は全て私持ち。ケチ性ですので何十万のブランド物を望んでいるわけではありません。それでも指輪を願ってはいけませんか?服も化粧品も彼の許可を得て必要最低限のものだけを買います。
家事は全て私です。ゴミ出しでさえ月2〜3回程度しか手伝ってくれません。
交通機関が揃っているため今の安定していない生活では車は必要ないと思っています。
子どもが生まれたらの話をしている方もおられますが、筋違いです。就職して3〜4年ほどは子どもを作る予定もありませんし、仕事をしたいと考えています。その間に貯金をすることも可能です。
あくまで今現在の状態で新車の車は必要か?の話です。
我慢して新車を買ったとしてもやりくりするのは私だし、今以上の節約生活になると思うと苦痛です。

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ベストアンサーに選ばれた回答

xm_naotoxさん

2016/1/910:56:40

もう「良い・悪い」って観点での話ではなく「価値観の違い」であって、「これが正しい」とか「こうしとけば間違いない」なんて答えはないでしょうな。

どうしたらわかってもらえるでしょうか・・・というのが、質問者の偽らざるお気持ちなんでしょうが、判ってもらおうとすること自体が難しく、どこかでどちらかが妥協するか、中間の妥協点を見つけるしかないかと。
おそらく、婚約者さんも、あちらのご両親も、そういう価値観でずっと来られたんでしょうから、それを「判ってもらおう・修正しよう」と考えること自体をまずはあきらめるしかないのかな、とも思います。(あまり突き詰めると、婚約そのものが危うくなりかねない気もしますけど。)

私個人の価値観では、婚約者さんよりは質問者に近いですがね。
車のために結婚式の時期をずらすとか、新車じゃなきゃ嫌だとか、両親に金出してもらうつもりなど、なんか現実を見ていない・子供のわがままに近いものを感じます。(ちなみに私はアラフォー♂独身ですが)

中間の妥協点・・・例えば「なんとか中古車で程度の良い物を探す」とかしか私も思いつきませんが・・・。

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質問した人からのコメント

2016/1/12 16:36:57

みなさん回答ありがとうございました。
挙げて下さった妥協点が私と同じ意見で、共感し価値観の違いについても深く言及して下さったのでベストアンサーにさせていただきます。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/37件中

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2016/1/1200:09:57

地方とは言え天下の公務員、いつリストラされるか分からん民間の中小や派遣社員でも軽自動車位乗ってるんだから余裕ですよ。

2016/1/1123:41:31

あなたの気持ちは良く分かります。
これは、育った環境の違いですよね。
車の話が解決しても、これから先また違う問題が勃発しますね。
彼との結婚を諦めるか、
あなたが、彼の金銭感覚に合わせる
どちらかですね。
若いし、自分達で、やりたいって分かります。
でも、逆を考えれば、甘えられるだけ甘えるのもアリだと思います。

自分だけの人生じゃなくなります。
彼やこれから生まれるであろう、2人の子供の生活のことになります

綺麗事でなく、世の中お金です。
子供は、お金かかります。

開き直って甘えたらどうですか?

それが出来ないなら、別れるべきです。
車より、指輪でしょ?
あなたより、自分ってことと一緒ですよ。
彼は治りません
あなたが変わるか別れるかですよ。

2016/1/1118:15:24

必ずしも新車ですか?軽なら程度がいい安い車でいんでないですか!ローン組まないで、毎月かかる費用を支払えばいんじゃあないですかねー!月ガソリン5000.保険安くて年間3万弱、年間税金13000、2年車検8万ですかねー!ざっと

kotomatomatoさん

2016/1/1116:52:01

6年制の大学にかかった費用が
あれば(800万くらい?)
結婚式も婚約指輪も結婚指輪も
新居の準備も車も余裕で買えたのにね。
内定をもらえ【れば】18万
だめだっ【たら】派遣
ずっと働く【つもり】
子供はまだ先と【思ってる】
タラレバ・つもりの思ってるのオンパレードだね。
新車を買ってる経済状況でないのは明白だし
結婚する経済状況でもないのも明白ですよね。
どっちもどっち。

sandance21thさん

2016/1/1114:44:58

>今現在の状態で新車の車は必要か?
彼自身の貯蓄(+義両親の費用支援)で購入できるなら
買っても仕方ないかな、という感じです。
(彼個人の資産をどう使うかということ=
ご質問者さんに口を出す権利のない領域)
あなたも運転する、買い出しなどに車を出してもらう、
といったことがないなら、結婚後、
車の維持費も彼のお小遣いからお願いしたいものです。
あなたのサポートなしに新車を購入できないのが現実ならば、
やはり彼は、小遣いを減らす、家事負担を増やす、
中古や新古車を選ぶ、といった、あなたを納得させるだけの
方策を用意する必要があると思います。

あなたはかなり堅実なお人柄だと感じます。
ご両親もあなたをお育てになっただけあって、
しっかりとした価値観をお持ちのようです。
さて、彼とそのご両親は、それとは大きく異なる
価値観をお持ちのように感じます。
結婚前の車の購入一つでここまで問題が紛糾し、
彼・義両親の歩み寄りや振り返りもない状態で、
本当に結婚生活をやっていけますか?
もうすでにあなたご自身は
>家事は全て私です。
>ゴミ出しでさえ月2〜3回程度しか手伝ってくれません。
>我慢して新車を買ったとしてもやりくりするのは私だし、
>今以上の節約生活になると思うと苦痛です。
という状態ですよね。

結婚はおめでたいこと、
助け合ってともに生涯を生きる相手と出会うことですが、
相手によってはリスクや負担を背負い込む
可能性のあることでもあります。
このご結婚について、あなたの親御さんや、
周りの方は何と言っていらっしゃいますか?
仮に彼に資産がなくなっても
ともに助け合ってやっていけそうですか?
彼はあなたを伴侶として自分と同等に、
また大切にしてくれていますか?

私があなたの姉ならば、少し冷静になって
結婚自体を考えてみなよ、と言います。
今回のことは、ある意味、現実的に将来を考える
良いきっかけになるかもしれません。

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