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バツイチの男性と6年間付き合っています 結婚を前提にと付き合い始めました。

junko8492さん

2013/7/109:34:01

バツイチの男性と6年間付き合っています
結婚を前提にと付き合い始めました。

でも、毎週週末には前妻と食事をしているようです。時々は子供たちも一緒のようです
子供といっても、もう30前後のそれぞれ結婚もしていて独立をしています。
会いに行くのに「子供たちに会ってくる」と出かけますが
毎週子供たちが来ている訳ではないような感じです
時々、仕事とか付き合いだと嘘を言って会いに行く時もあります。
たぶん毎週毎週行くと言えないからのようです

私があまりいい顔をしないから嘘を言うのですが
どうして毎週会うのか、気持ちがわかりません

子供たちは私の存在を知りません
前妻も一応知っていますがもしかしたら、別れたと報告しているかもしれません
会うのも前妻から誘ってくるようです

彼はもう友達のようなものだからと言いますが
私としては気分が悪いです

そして結婚の話も、私がはっきりしてと詰め寄ったら
彼から前妻に悪いし子供たちにも言えないから
このままでずっと付き合いたいと言われました
たぶん結婚は出来ないといわれました

それなら別れたいと何度も話し合いましたが
彼に一番大事なのはお前だからと言われます
でも前妻に会いに行くことはやめてくれません
彼の気持ちと前妻のしつこく誘ってくる気持ちがわかりません
どういううつもりなのでしょう
教えてください

補足結婚を前提が付き合う条件だったのにこの人は最初から結婚する気がなかったのでしょうか?
結婚できない理由が前妻に悪いなら最初から騙されていたのでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

mitubasakiさん

2013/7/513:59:18

いつまでそんな男と付き合い続けていくつもりなんですか。
結婚を前提で付き合い始めたのに結婚できないと言われたなら、もう付き合う理由なんてないでしょ。
この彼の場合、貴女と結婚する事になったとしても前妻と会うのはやめないような気がします。
別れるか今の状態を続けるか貴女が選択すれば良いだけの話です。
前妻に会いにいくなら私も結婚相手を探す!とさっさと別れなければ何も変わりません。

それにしても彼と前妻さんは何故離婚したんでしょうね?
毎週食事に行くなんて良好な夫婦関係そのものじゃないですか。

貴女の人生です。貴女が後悔しない人生を決断してください。

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ベストアンサー以外の回答

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whatwhichhowさん

2013/7/514:00:51

結婚するほどには愛していないということではないです。
結婚しないからといって愛を疑うから元妻や子供に取られるような気がして不安になるんです。
彼が現状に満足しているんでしょう。彼の立場で考えたら今更結婚して新しい家庭を築く必要があるでしょうか?

あなたはなぜ結婚にこだわるのですか?子供を持たないならただの「連れ合い」でいいじゃないですか。
籍を入れたり名前を変えたり、相続問題や親族の付き合いなど面倒なことばかりですよ。
そもそも現在の結婚制度はインチキくさいんですよ。男の姓を名乗ることで帰属するような錯覚を抱かせる。女性に結婚妄想を抱かせるようにうまくできている制度だなと思います。法律ではどちらの姓を名乗るかは一応自由ということになっていますけれど。結婚すれば永遠の愛が手に入って安定した生活が約束されるみたいに思っている人多いですが、そんな結婚は稀です。

世間体?人は思い込みの生き物だし、自分のことを棚に上げて勝手なことを言うものです。だれも発言に責任をとるわけではないので無視していいです。

こんなことを言う私は×1です。子育てを卒業して親の介護真っ最中。同じ境遇の人といずれ一緒に暮らす日を夢見て遠距離恋愛中です。自分の都合は横に置いて、もっと大きな愛情で包んであげたら?
結婚よりも大事なことがありますよ。

sohkuntomozoさん

2013/7/513:59:24

確かに女性の脳の中では「一番大事な人=唯一無二の結婚相手」の傾向ですが、それを男性にも当てはめるのは危険です。

女性脳は比較的ロマンチストで「結婚相手=運命の人」と思いがちですよね。
だから、「結婚」という人生の一大イベントに自分のタイミングを合わせますよね。
一方男性脳は「結婚相手=そのタイミングに隣にいた人」の傾向にあると思います。
男性にとっても「結婚」は人生の一大イベントだと思いますが、家から一歩出れば敵ばかり、社会では色んなものを背負わされ…そんな男性脳にとって、状況的にも心理的にも責任が取れるという自信がついたタイミングに隣にいた「大事にしたい人」が結婚相手なのです。
何かの理由でそのタイミングを逸してしまうと、次またそのタイミングが巡って来なければ、パートナーの事をいくら大事に思っていても、そんな気にはならないと思います。
(「タイミングのみならず体裁すら気にしなくなる程に愛してしまう(パートナーに盲目になってしまう)」という例外もありますが…)
「いつやるの?今でしょ!!」のフレーズが比較的女性より男性の中で共感を得ているのも、それが理由だと思います←こういうご時世で、自分で自信を持ちにくくタイミングを見極められない人が増えているから、肩を押して欲しいんでしょうね。

それに気付けなかった私の親友は、結婚を前提にスタートしたバツイチの男性の方と15年お付き合いして別れました。
親友として何度も何度も諭しましが、聞く耳もたずの15年。
彼女的には、子供達(双子)が成人したら状況が変わるかも…と思っていたところがありましたが、結局その日を待っても何も動きださなかったのでようやく別れる決心ができたようです。

koba601027さん

2013/7/513:56:33

離婚歴があろうが、無かろうが、男女のお付き合いの基本は、「自分がされて嫌な事はしない」だと思います。

貴方が元彼と会っていい気はするのか?と訊いてみましょう。

「嫌だから、自分も止める」なら、まだ脈はあるでしょう。

「恋愛感情が無ければいいよ」というなら、望みは無いと思います。

離婚歴がある相手に許容できるのは、普通、「子には会いたいが、出来れば元妻の顔も見たくない(会わせる顔が無い)」でしょう。

そういう関係で無ければ、新しい相手は結婚どころか、「二股かけられてる様で許せない」と言うのが普通の感情です。

要は、貴方も手放したくないし、子にも前妻にも会いたいという我儘でしょう。

そのままでは、結婚出来ても、状況は変わりません。

何かを得るには、何かを手放さなければならない。相手が幸せにならなければ自分も幸せになれない。

貴方の場合は、子に会うのは許容するという譲歩をしてるわけです。

彼は、何も譲歩しない。

その上、元妻に愛情が残っているから貴方と結婚できないのでしょう。
自分の心に誠実なだけの人です。

結婚や愛情の独占を願う普通の人なら、そんな人と付き合って、幸せになれるとは思えません。

浮気や二股をかけて、でも一番大切なのはお前、戻る先もお前という事でしょう。

それに耐えられるならお付き合いを続ければ良いし、耐えられないなら、他のパートナーを見つけた方が良い。

繰り返しますが、一旦許せば、今だけでなく、元妻だけでなく、今後もそういう状態が続くと言う事です。

辛いと思いますが、決断は早い方が良いと思います。

ms11btさん

2013/7/513:50:55

前妻から誘ってくる?毎週?本当でしょうか?もしそれが本当だとしても、それにこたえてあなたに嘘までついて会いに行く。デートじゃないですか?結婚できない理由が前妻に悪い? なんで?子供に言えない? 結婚もしているいい年した子供に? 友達のようなものだったら言えるし、相手も祝福してくれるはず。子供も30前後にもなれば、逆に心配なので結婚してほしがると思いますよ。彼は本当に離婚しているのですか? それとも他に前妻の誘いを断れない理由があるのでしょうか? よくある言葉で、「騙すつもりはなかった」なのでしょうが、結婚を前提に付き合う条件だったのなら、騙したことになるでしょう。きっとこれからも一緒にいたいし、結婚もしたいのでしょう。でも出来ない理由が本当は何なのか、この先一緒にいるにしても別れるにしても、はっきりしてもらった方がいいですよね。真剣に向き合ってこれからのことを話し合ってください。決して無駄な6年間だった。なんて思わずにすむことを祈っています。 ごまかされないでくださいね。

m_to_flogさん

2013/7/513:34:58

結婚前提で6年待たせるなんて長すぎる気がします。
質問者様はゆくゆくは結婚したいと思ってるし、そう相手に言ってあるんでしょ?
こんな重要な要望も叶えてもらえないなんて、結婚しても相手に振り回されっぱなしで、こちらの要望は全く聞いてもらえなくなるんじゃないかしらん?と思ってしまいます。
恐らく最初は結婚するつもりだったのかもしれないですけど、結果そうじゃなくなってる以上、相手の優柔不断な考え方も気になります。
自分だったらそんな人とは一緒にいたくないし、結婚しても不満持ちそう。

正直再婚したからって前妻との子供は彼の子供に変わりないので関係性なんて何も変わらないし、時々会うのだっておかしいことでもなんでもないですから、状況はさして変わらないし気にする要因でないと思うんですけどね。子供さんも30過ぎてるなら理解してくれると思いますよ。小学生や中学生じゃないんだから。

前妻さんにこっそり相談しにいってみるとかしてもいいかもな、とは思うんですが、何にしても相手の理由がこじつけっぽいので、正直「あなただから」結婚したくない、あるyは結婚しなくてもいいとか、考えてる可能性もあるかもしれません。

本当に手離しちゃならん!と思った女なら早く結婚してくれると思いますもん。他の男性に取られたくない!って。

高齢なのもあるかもしれませんが、あなたに対して余程安心しきってるか、あなたが他の男に声かけられることもないだろうって思ってるんじゃないですか?
完全にナメられてるとしか思えないんですけどねー。
ちゃんと話しして、考えて決められるといいと思いますが、「これだけは譲れない」ってことはちゃんと主張できないと、また相手にその主張をある程度容認なり譲歩かしてもらえないと、結婚しても大変ですよ。

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