受験に失敗して、父親に死ねと言われました。

tfoummoiytooさん

なんか、この文章を読んだだけで、泣きそうになっちゃいました。。
私は、４月から高校生なんですが、何回か、私も、父親に、「こんな成績なら、高校行かなくてもいい！中卒で働け！」と言われたコトがあります。私の父は、高校も大学も、首席で卒業しているほど、頭のいい人で、この文章を読んだ時、思わず、「「似てるなぁ～。」」と思いました。
私の成績は、平均並みぐらいで普通なんですが、頭のいい人って、「「俺が頭いいから、息子（娘）も頭がいいに決まっている！」」って思ってしまう人がいるんです。
大学に落ちたって、人生が転落するとは限りません。
大学に落ちた人で、たくさん2浪や３浪している人はいます。
お父さんに、「「次は、次は、絶対合格してみせるから、もう１度チャンスをください！」」って言ってみたら、どうでしょうか？？
ちなみに、私は、父親に、「こんな成績なら、高校行かなくてもいい！中卒で働け！」っと言われた時、中学２年生なのにも、かかわらず、土下座してひたすら、「「高校行かせてください！お願いします！」」って頼みました。

poodleconnyさん

親戚や友達の家族が良い人なら仕事が見つかるまで泊めてもらいつつお世話になった分は出世払いで援助してもらうのも方法です。
あなたの環境は誰でも同情すると思います。
いつまでも家にいる必要はありません。
少しでも気にかけてくれる人がいるのなら、その人に少しだけ助けてもらうのもありです。

egoism_lyttaさん

先述の事柄に全て意見を出したいのですが、所詮部外者である私では、ただの説教になってしまいます。
ですが、あえて口を出させてください。
確かに、勉強は必要です。
紙の上でも学歴があれば、会社に入る事も少しは楽だと思います。というより、事実そうでしょう。
ですが、学歴があっても、全員が職に入れる訳ではありません。
所詮は才能や、その人の中身で決められます。
さらに言ってしまうと、勇気と決断があれば、中卒だろうと仕事は就けます。
水商売だとかいう物だけではありません。定期収入が無いだけで、選ばなければ生きていけるんです。そこまで生きるのは難しくありません。

けれど、今の貴方の状況では、さほどこの話の意味は無いでしょう。
親、特に母親は、本能的に無条件の愛情を与えられるものです。
多くの人はそうでしょう。
変わって父親は、条件付の愛を子供に教える役割を持っています。
今のお父様がそうだと思います。
ですが、お母様までも、その条件付の愛に徹しているようです。
恐らく、これが子供の為。と思っています。
多くの親たちは、大体が同じ考えを持っています。
ですが、子供時代。
親から貰うのは絶対の愛情と、それによる安心でなければいけないのです。
斉藤　学　さんという方に相談してみてください。
必ず。信用できる人です。

アドレス：http://www.iff.co.jp/



ちなみに、私も学生です。
親は学歴何てなんのその(？)学校に行きたくなければ構わないという子供の自主性を促す様な教育です。
つまるところ、学校に関しての悩みなんてありません。
そんな、まったく立場の逆な私では何の力にもなれないかもしれません。

乱文の上申し訳ありませんが、それでも、多少のお役に立てたらと思います。

berryplnk_itigoma113822さん

子供の相談の電話あるとおもうのでそこできいてみると良いと思います

crown1592さん

読んでいたら親の愛情を受けないで育ったと言うことがよくわかりました。
ただ、もうほかのところから（友達、恋人）愛情をもらってもいいお年だと思いますので、
皆さんのおっしゃるとおりおうちを出たほうがいいと思います。

ご両親の言葉が悪いようなので、虐待のように感じますが、我が家もそう変わりはありません。
学歴重視ではないですが、やる気がなくだらだらしている（体も心も元気なのに）と「『のびた』扱いをすることはあります。
お金を出してもらっている立場で、やる気がないなら（うちはスポーツですが）「いますぐやめろ」とはよく言います。

こういうのは何ですが、はじめの『野垂れ死に』と言う言葉で大事のような感じはありますが、成績が悪くて塾に入れられるのは普通ですし、勉強もしないくせにバイトがしたいなんて甘ったれるなと言うのも普通な気がします。
補足の「家を出たら、パソコンが使えません。
mixiとも無縁です。だから、ネットでお金を稼ぐことは不可能です。」
を読む限りあなたが甘ったれているからだと言うことがよくわかります。
お金はネットで稼ぐものではありません。
ネットで稼ぐのは手段のひとつに過ぎないのです。

だいたい名門私立中学に入るのに6年から塾に入るなんて遅いですよ。
普通は3年生の3学期からです。
たぶんあなたはそこそこ勉強ができたために過度の期待がかかったのでしょう。
期待をかける親も親ですが、中高と6年間ですか?将来のことを考えず不平不満ばかりを抱えすごしてきたあなたにも責任はあるんじゃないですか?

自分で『こうしたい』と思ったことを実現できるのは自分のみです。
彼女がほしいときに親は連れてきてくれませんよ。
親につくられた殻がかたくとも、破って外に出るのは自分です。
硬ければ割りがいもあると言うものです。
受身の人生では何も変わりません。
きついようですが、小学校、中学校で両親を亡くし親戚に虐待され妹と二人で苦労した友達がいるので、あなたの悩みが小さく感じます。
彼女は自分の分だけでなく、妹の分の悩みまで背負ってましたから。
とても賢い立派な尊敬する自慢の友人です。

まだ十代でしょ?
これからですよ。
60歳になって大学に行く人だっているんだから。

coosbanian5さん

辛口の意見もありますね。
でも確かにこのままでは事態はかわりません。

自分でどうするか、しばらく考えて、決断を下すしかありません。
ただそこで気をつけて欲しいのが、悲観的にならないこと、極端なことをしないということです。
人間は感情的な生き物です。親の態度も、それに対するあなたの反応も、一ヵ月後になってみればこんなことで・・・と思うようなことなのかもしれません。

どうなろうとも、人間は生きていけるものです。
人を殺すのも生かすのも人です。

ecko_love_9679さん

子供が可愛くない親なんかはいないと思います。もう少し自分の意思を親に伝えてみればいいのではないのでしょうか？言葉はきついかと思いますが一番あなたを理解してるのは友達でも彼女でもなく親ということを忘れないでください。可愛いからこそ立派に育ってほしいんだと思います。でも人生学歴じゃないんで自分がしたいことなど若いころにしかできないこともいっぱいあります。そういうことを親に精一杯話してみたらどうでしょうか？特に父親とは同じ男なんですから意見に違いが出ることもあって当然だと思います。あなたは父親と殴り合いをしてまで自分の意思を伝えたことはありますか？これをしてもだめなときはもう虐待のほかに何もありませんから警察にいってください。

go_step_towardさん

受験失敗って、もう18歳過ぎてるわけですよね？
不謹慎ですが、殺す殺されるを覚悟して父親と殴り合いの喧嘩でもしてみてはどうですか？
おそらくガタイも父親にはそうそう負けはしないと思いますが。

世の中、子は親を敬うものだといいますが、限度があります。
このままだと父親に嘗められっぱなしのままですよ？

果てまで考えれば人間どうとでも生きていけます。
家を追い出されたとなったら、今度は祖父母の家に行けばいいじゃないですか？

受験失敗ということで少し心が弱っているんだと思います。
落ち着いてくればだんだん気付いてくると思います。
「あれ、そんなに大した存在じゃないなぁ」と。

男親に限り、殴り合いOKです。

sdhijku789さん

親や他人から何といわれようともこれから先、どうすればよいかは最終的には自分で決めることではないでしょうか。

大事なのは後悔しないことです。後悔するんだったらしないほうがマシです。

よく考えてからこれから先の人生を決めてください。

koupoudaisiさん

新聞配達なら　寮付きでいくらでも　すぐに働かせてくれます

それから　工場派遣　これも寮つきが多いです　

今から面接すれば余裕で　入れますよ　

そんな家はもう出て　自力で生きていく事を考えたほうがいいですよ

sunhoni2000さん

＞これから僕は、どうすればいいのでしょうか？
あなたの人生なのであなたの好きなようにしたらいいのではないでしょうか？
もしも家を出たくないのならお父さんに頼み込めばいいでしょうし、もうそんな親とは暮らせないと思うのなら家を出て住み込みの職場を探すなり、友達の家に行くなり方法はあるはずです。

yoshi_super_soccerさん

この話ホント？

こんなんなるまでだれにもなんも言わなかったってほうがどうかしてるけどね。。。

↑の人がいってるように相談するとこはいっぱいあったはずだけどただでさえ、いまそうゆうの問題になってるんだし。。。

金ないならバイトするしかないでしょ。金夜親が寝てるうちに金全部盗んで親戚んとこいえばいいじゃん。方法はありあまるほどあるんじゃねーか？

iku12390さん

失敗したことに対して子供を否定することしかしないような親はもはや親ではないと思います。　
自分は高校は専門科に入ったけれど、周囲にとけこめず、自分の才能にも限界が見え、加えて抗原病になってしまったので留年して高校生をやりなおしました。そのときの父親の言葉は、「一族の恥さらし」でした。私はこの人を父と認めません。
実際、自分よりもよほど精神的に幼い人です。実際は、自分の方がよほど一族の恥さらしだったりするんですよ。


あなたのお父さんは学歴重視ということだそうですが、確かに学歴は大切です。しかし、今は京都大学に出た人が住友グループに就職しても、自分のやりたいことじゃなかった、上司についていけない。という理由で２、３年会社に勤めてやめてしまい、退職後も次の就職先のあてもない、フリーターになるような世の中です。
また、大学に出ても、結局やりたいことがないから、また短大や専門学校を出るといった人も私の周りには多いです。

バイトでは、フリーターの人も何人かいますが、その人たちは自分の夢に向かってなにかしら努力し、そのための足がかりとしてバイトをしています。私も去年受験をして、どうしても知名度の高い大学に進学したいと思っていましたが、バイトを始め、視界が広がるにしたがって、何をしたいか。それを見つけて努力をし、実現させることが一番大切なのではないだろうかと思い始めました。


ですから、進学も１つの手ですが、あまり学歴は気にせず、あなたが本当にやりたいことを見つけてそれに向かって進むことが、「良い大学」に入ることより大切だと思います。
あなたの今の状況がそのゆとりを与えてくれないのなら、レオパレスでもなんでも借りて、さっさと家を出てしまうことが１番だと思います。とりあえず、家を借りるには意外お金がかかり、定職に就いていないので親に保証人になってもらうしかありませんが、金銭面では半年ほど援助して後は自分で生活をするからそれ以上は煩わせないと明言してはいかがでしょうか。

なお、お金を出してもらえなかったら、短期バイトをしてガッつり稼ぐしかないでしょうね。

keigo3923さん

一度子供専用の電話センターなどがあるので相談をしてみてはどうでしょうか?

docodocodottoさん

> これから僕は、どうすればいいのでしょうか？

ご両親に土下座するくらいの気持ちで、本気で受験に失敗した事を謝罪し
これからどうしたいと思っていると具体的に話し、その為への協力を仰いでください。


私の親も（特に母)も学歴主義でしたので、私自身は、幼稚園生の頃から
塾に通い私立小に入学。　落ちこぼれでしたので、小4から家庭教師を付けてもらいながら
高校まで同じ学校に通いました。

大学は、同級生達と一緒に上の学校に進まずに、更に偏差値が上の大学を受験し入学。
しかし、お恥ずかしい事に留年しました。

どれだけ親を落胆させるかは目に見えていましたので、すぐには親に言えませんでした。
今までの経緯を考えたら、とてもじゃないけど留年したけど、まだ通わせて欲しいなんて
言えませんから。

親の望みに沿うように努力してきた今までの経歴に傷をつけてしまったのだから
もう退学するしかないかな～とも思いました。

私は、なんで勉強しなくちゃいけないの？
どうして高学歴が必要なの？って、よく考えていました。
私は、小さい頃から、将来は平凡な主婦になりたいと思っていました。
良い大学を出て、バリバリとキャリアを積む気なんてサラサラなかったので
余計にそう思ってしまっていました。

で、私が出した答えは「将来、自分の子供が出来た時の為に勉強しよう」でした。
これには色んな意味があるのですが、話を留年したことに戻すと、この時点では もう
自分なりに学歴を必要としていたので、ここで退学するわけには行きませんでした。

なので、奨学金制度に付いて調べるなどして、極力 親にこれ以上負担をかけないで
大学に通い続ける方法を探し、留年した事を告げて、謝罪したのちに
自分が望む今後の生活に付いても話し、協力を懇願しました。

今の私は、あの頃望んだとおりの平凡な主婦です。
学歴は、結婚相手も高学歴だったからか、相手のご両親の受けが良かったことくらいしか
今のところ役に立っていませんが、卒業しておいて本当に良かったと思っています。

ちなみに、幼稚園生の頃からずっと、どの先生にも天才だとか一番優秀だとか言われていた弟は
貴方と同じく大学受験に失敗し、追い出されたわけではありませんが家を出ました。
今までの努力は全てとは言いませんが、かなり無駄になりました。
それなりの高校卒が最終学歴ですが、なぜか中卒の人達と一緒に力仕事をしています。

そういう仕事が悪いと言うわけではありませんが、高校を出てそういう仕事に就くのであれば
小さい頃からもっと友達と遊んだり楽しく暮らせていたのではないかと思うと
残念な感じがします。

自分の話しばかり長々と書きましたが、少しでも先のことを考える助けになればと思います。

貴方は、今まで何の為に勉強してきたのですか？
ご両親の為だけにですか？　高卒になって後悔は無いですか？


後悔の無いように・・・。

　

tancarryさん

はじめまして。
じっくりと文章を読ませていただきました。
あなたは親に責められ、家を出されるかもしれないと悩んでいますね？
受験に失敗したこと自体はあまり深く悩みませんか？
というより失敗した事実の大きさよりご両親の責めが勝ってしまっている。
ということでしょうか。
どちらにしても、まだそんなに自分を責めていないところが救いといえば救い
だと思います。　もちろん失敗を人のせいにするのは論外ですが。
ご両親の本音はこの文章からでは読み取れませんが、
まずあなた自身は今後将来の事、どういう風に考えていますか？
失敗した事実を踏まえて何かしたい事がありますか？
申し上げたいのはご両親の言動を問題にするより、
そのことをきっかけにしてあなたの意思で行動して欲しいです。
家を出るもよし、土下座してでも再度受験にチャレンジするもよし。。。です。
正直、無一文でも家は出れます。若いんですからいくらでもやっていけます。
逆に、もし再挑戦したいという意思があればそれこそご両親が今まで
見たことがないような頼み込みをしてみてください。
あなたが言われたからやった。ではなく自分の意思で動くとき
必ずうまくいくと思いますよ。　少なくともあなたの文章の上だけで見れば
すべて受けにまわって動いています。　バイト嘆願を除いては。

個人的には、他の皆さんも同意見だと思いますが家を出るほうが
あなたの将来にもプラスになると思います。。。

こちらのhttp://narimonoya.seesaa.net/category/2834803-1.html
ブログにコラム載せました。参考までに。

hmssj826さん

本当に自分の限界が来たら誰でもいいので助けを求めましょう。
人間その気になれば生きていくのにお金なんてほとんど要りません。
あなたの家庭環境には心を痛めました。
その経験を生かして、立派な親になって欲しいと願います。

milkueenさん

子供に死ねなんて言う親には、そっくりそのまま言葉をお返しします。
（不謹慎でごめんなさい）

今時の親はおかしい人が多いですね。
だから、子供もおかしくなるんでしょうね。
高校生ならもう18？
立派に独り立ち出来る年齢ですね＾＾
家を出たいなら出ればいいです。
その代わり、もう甘える事は出来ません。
今までは、少なからず甘えていた部分もあると思います。

味方が欲しくてココに書いてるのですか？どうすれば良いのか迷って書いているのですか？
人のせいでは無く、自己責任を持つ事から始めましょう。
自立するのも一つの方法。
おとなしく、親の言う事を聞くフリをして、数年後に見返してやるのも手です( *´艸`)ﾌﾌﾌ
その方が金銭的にはラクでしょう？
騙すつもりで「言う事を聞くから許してください」と言ってみては？
あと、個人的な意見ですが、ﾈｯﾄにハマりすぎないでくださいね・・・

cheerf_0925さん

私もよく親に手をあげられました。しつけであったと受け取れるものと、父の機嫌によったものと、両方です。
私自身では頑張ったことでも「まだまだ上があるんだから」という具合で、褒められた記憶が・・。
これはもう20年以上前の事ですが、傷付いたこと、寂しかった気持ちが片隅にあります。
今ではすっかり年老いた父に、優しく接することがとても難しいです。

私が子供だった昭和に比べたら、今はこういう話しができる場があるのは、少しよかったと思います。このような質問が出てこなくなるのが理想ですけど。
勇気がいるでしょうが、みなさんのアドバイスのように、相談できる施設を利用して欲しいと思います。味方に出会えることを祈ります。