夫婦喧嘩

rinne3010さん

もちろん、具合の悪い子供をつれてまで行くことはないと思います。

あなたがご主人の実家に行きたがらないからご主人が
無理してでもそんなときくらい自分の親に孫を見せたかったんでしょう。

普段もっと快くご主人の実家に毎週とは言わなくてもつれていってあげてたら
きっとご主人もそんな無理は言わなかったでしょう。

あなたが、あなたのお子さんの配偶者から疎まれたらどう思います？

ご主人からあなたのご実家を嫌われたらどう思います？

あなたのご主人があなたの実家とかかわらなくてもいいってことですよね？
あなたもいやがってるんだから。
将来、子供たち夫婦がまったく来なくてもあなたはいいんですよね？
あなたもいやがってるんだから。

いやだから行かない。。。あなたが幼稚だと思います。

あなたの質問読んで、ご主人がそういったのは仕方ないと思います。
今回の行かないことを謝るのではなく、あなたのそういう姿勢（実家を嫌がる）を
謝ったらいかがでしょうか。

anaurora1026さん

ご主人も、ご自分の立場上の発言かも知れませんね。
どんな理由でも、実家に行かれない・・となると気分を害するものかも知れません。
でも、間違っているとは思いませんのであなたが謝る必要はないと思いますよ。
ただ今の状態では気まずいし、納得いかないしで嫌ですよね。

たかが風邪といっても、とんでもないことになることもあります。
友人のお子さんが、風邪の菌が脳に入り障害が残ってしまいました。

ご主人には、言いすぎたことは謝り上記のように大変なことにもなりうる可能性も
あるので、大事をとらせたかった・・・と、言ってみるのはどうでしょうか。
今後も少しは理解してもらえるのではないでしょうか。

お子さん、早く治るといいですね、お大事に・・・。

spin_dynamics2007さん

私も質問者さんは間違っていないと思います。

うちも小さな娘がいます。よく風邪をひきます。一度ひくと、3日ぐらい夫婦どちらかが仕事を休んで看病です。無理して連れて行って悪化したら大変です。インフルエンザなら4-5日は看病が必要です。旦那さんが、ずーっと仕事休んで看病してくれるなら、連れて行っても良いと思いますが。

車で10分なら、いつでも連れて行けるし、今回が親戚一同が集まるラストチャンスというわけでもなさそうなので、私なら質問者さんの意見に賛同して喧嘩もせず一人で行きます（ちなみに私は男です
）。

私の実家は新幹線で2時間ぐらいかかります。数年前、義理の妹のお父さんが他界したときも、子供が熱を出していたから、私一人で、葬儀に参列しました。

喧嘩の仲直りは、簡単です。子供と４人でリビングにいれば、子供がご主人や質問者さんに話しかけてきますから、自然と会話するようになりますよ。これも私の経験談です。

nana119928さん

お気持ちは分かります。でも、

微熱の２歳のお子さんは、その時グッタリしていましたか？
ご実家の庭でお花見でしたか？
そんな状況なら連れては行きません。

もし、通常と同じ　家の中で遊んでいたのなら、
連れて行くと思います。。

ご実家まで、車で１０分程度の距離。
どこに居たって、２歳のお子さんに　
『熱があるから寝ていなさい』「はい、寝ています」は成り立たないでしょう。

２～３時間お邪魔したら　帰ってくる。
そんな時間でも良かったのではないでしょうか？

また、ご実家に電話を入れて
『子供が熱っぽくて、移したらと思うと、今回は失礼しようと思うんですけど・・・』
と　嫁の気持ちを伝えても良かったのかな？

どちらにしても、風邪をひいたら　悪化します＾＾
子供の行動が　いつもと違っていたのなら、あなたの判断は正解ですょ＾＾

magnmzさん

まぁご主人にとって、実家は楽なんでしょうね。
それに男は予定を狂わされるのを嫌う傾向にあります。
前からこう約束してたんだから、今更になって変えるなってこともあるのかもしれませんね。

でも、あなたの言い分は正しいです。
もしお子さんが悪化した場合、一番駆けずり回るのはおそらく旦那さんじゃなくあなたでしょうし、
旦那さんは仕事に行けばよいですが、ついて看病しなくてはいけないあなたは
その後も忙しくなるでしょう。

もちろん、あなたが忙しいとかいうことよりも、子供のことを心配されてのことでしょうが
子供が生まれたら、子供を中心とした生活になってしまうのはしょうがない事です。
だって、子供ってめちゃめちゃ弱いんだもん

erase_rewind_the_cardigansさん

私は当然、子が優先。質問者さんの判断は間違ってないですよ。
そもそも義理両親が元気ならご主人が義理両親を連れてくればいいのであります。

ただ、質問者さんが旦那さんの目の前で義理ご両親に電話をされればうまく回避できたかも。
「伺いたいんですけど、どうも子どもが辛そうで･･･お母様なら分かってくださると思うんですが、
　主人は是非連れて行くべきだというんですが･･･」とか。
あ、今まで色々あったんでしたね･･･。こういう↑方法は難しいですかね･･･。
いずれにしても、ご主人と対立するのは何とか避けていく方法を編み出す必要がありそうですね･･･。

それから、ご主人には下手に出つつ「私はどんな時も子ども優先ですから」という姿勢を
アピールしまくるしかないと思いますよ。「妻が両親を避けている」というよりも「妻は子どもを優先する」
という方が、ご主人には受け入れやすい現実だと思うので。