韓国人と付き合っていることを両親に言えないでいます･･･。

santamary719さん

自分の経験で恐縮ですが・・・


私の主人は中国人の朝鮮族です。
21歳のころ主人と出会い、3年付き合って結婚にいたりましたが、
付き合っているころはもう、周囲から散々反対され「勘当する」「絶対に別れさせる」と
言われてきました。

今思うと、他の方もおっしゃるとおり、
「21はまだまだ若いし相手を見る目も定かではないかもしれない。
第一、言葉や習慣のちがう国の人と一緒になることで娘が不幸になるのでは、
また親戚付き合いはどうなるのか？」といった心配があったからと理解できます。
中国という国に対しても良い印象はもってなかったと思います。

私の場合も、今の主人と義両親が非常に私の両親の気持ちを慮ってくれ、
両親が理解してくれるまで待つと言ってくれたのですが
そのことで一層悲しい気持ちになり、
私と両親の仲は険悪なものになってしまいました。「家族を捨てるのか！」といわれ・・

反対される中彼は中国に帰り（というより引き離されたのですが）
両親も私があきらめるだろうと思っていたようです。
が、私はどうしても好きだったので、もう泣きながら毎月中国まで会いに行きました。
両親が許してくれたのはこのときです。
「相手の男性も人柄が良いし、親としてもっといい相手がいるのでは？と思うけど
そんなにも好きあっている以上、引き離してもお前を苦しめるだけだから・・」と。
許したとたん、心がすーっと晴れていって解放された気分だった、といわれました。
そのとき、親も私と同じくらい、いやそれ以上にくるしんで悩んでいたのだと
気付きました。

反対されるのも、密接に日韓文化の違いを感じられる立場にある方だからかもしれません。
質問者様のことを思ってのことだと思います。どんな親でも、
大事に育てた娘には少しでも苦労する可能性のある結婚には難色を示すものだと思います。
ご両親への紹介は、まだお若いし、
相手の男性ともっと月日と理解を重ねてからでも遅くはないと思います。

もしお二人が結婚を真剣に考えるようになれば、そのときは
「心配は理解できるが、その苦労を自分たちは背負っていく覚悟で付き合っている。
別れることはできない」と真摯に、正直にご両親に訴えればよいと思います。
相当反対されるでしょうが・・二人で誠意をもってお話されてください。

私は、「どんなに反対する親でも、もはや止められないと悟ると逆に
すごく助けてくれるようになるものだ」と聴いたことがあります。
ｳｿだと思ってましたが、私たちの場合実際そうでした。
反対するよりも、助けてあげることで、娘の難しそうな結婚を安心できるものにしよう。
そう思うそうです。

ちなみに今私たち夫婦と私の両親の関係は良好です。
最初こそ「外国人」であった主人も、何年かたつうちに
周りにとっても外国人であることがたいした問題ではなくなりましたよ。

rackman0045さん

ご両親が反対する理由はわかりませんが、ひょっとしたら、結婚後の苦労を
懸念しているのかもしれません。韓国では家によってはお嫁さんは召使のように
扱われる場合があります。また、親類から、日本人というだけで、いじめられるケース
もあるようです。ただ、ご両親の縁を切る云々の発言を考えると、差別的な感情が多少見え隠れ
しますね。まあ、世間体とかもあるのかもしれません。
あなたのご両親を納得させるには、結婚後に彼が帰化することが最低条件でしょうね。
ただ、たとえあなたが強引に韓国人と結婚してもおそらくご両親は縁を切ったりは出来ないと
思いますよ。もし、その程度で縁を切るようなら、ご両親にとってあなたはその程度の存在だったということです。
現在学生ということなので、彼を紹介するなら経済的に自立してからが良いと思います。

neo_united1977さん

俺は個人的には韓国という国はあまり好きじゃないです。でも、人間一人一人となると話はまったく別だよね。だから「韓国人だから」とか「中国人だから」というだけの理由で「縁を切る」だの「家を出ろ」だのって話、俺には到底信じられないね・・。キミのご両親もそうだけど、同じような考えの人が結構多い事に回答を見て驚いた。自分は昔、海外に数年住んでた経験があるからかもしれないけど、文化による考え方の違い方は確かにあるけれど、人間一人一人は皆同じ。経験上、その事は自信を持って言えるね。だから仮に自分に外国人の彼女が出来たとしても、本当に好きな人であれば、親には絶対に臆する事無く紹介する自信があるよ。後ろめたさとか微塵もないからね。もし紹介できないような後ろめたい気持ちがあなた自身の中にあるのならば、それはあなたの中にも偏見の気持ちがあるって事かもしれないね。もう大人なんだし、自分の考え、気持ちがしっかりしていれば本来親は説得できるはずだし理解してもらえると思うよ。親に相談するのならば、いきなり告白するよりは、まずは「何で外国人とだとダメなの？」と今思ってる疑問を率直に聞いて探りを入れて見れば？その返事次第で、うまい事話を持っていければいいね。韓国人だからとか、そんな事より、一人の人間として見てほしいと親には説得すればいい。

holie_yuiさん

でも、あなたがもし本当にその人と結婚したいというのならば、この問題は避けてとうれない事なので親に縁を切るといわれようが親に紹介をしたほうがいいと思います。例え隠しとうそうとしてもいずれは親に発覚してしまうことですから、そうなった場合のほうがもっと親に許しをもらいにくいのでちゃんと紹介したほうがいいと思います。説得する場合ですがそれは親の大方、テレビなどのマスメディヤの影響による韓国人や、中国人に対する差別意識だと思いますので、それは韓国人の方が親を猛烈に説得すればいいと思います。韓国人は何も日本人を嫌う人ばかりじゃないということを親に見せ付ければいいと思います。実際問題、中国や韓国はテレビが言うほど日本人嫌いという人は少ないと言われていますから。

とにかくその彼のがんばり次第で結果が決まると思います。

jscriptirさん

国際結婚暦14年目になりました。
主人が外国人です。私の親の猛反対のなか、結婚しました。

14年目になっていえるのは、親の協力がないならば
自分がすべてやれると言う自身がない限り大変だと思います。

永住権を得ても結局外国人にはかわりません。
最初はいいのです。お互いに好きでいっしょになったのですがから。
5年、10年と月日がたつと、
日ごろの日本人に対してのうっぷんが自分にまわってきます。
最近、受け止められなくなり離婚の文字が私によぎるようになりました。

日本人である自分がすべてやらなければなりません。特に
私のように実家の協力がないので。

韓国のかたがどのような方かわかりませんが､おそらく
私の主人のように家長、男が優位な国の人であれば
なおさら、男としての威厳がでてくるようになるので
男女平等だと思っている私とは当然ぶつかるようになりました。

よく考えて、日本で暮らすのであればすべてを背負うことだけは
覚悟されたほうが良いと思います。

nightmare_wakasaさん

相手の両親が今は優しくても、結婚してから喧嘩したり夫婦仲が悪くなった時、
（たとえ夫側が悪かったとしても）親族が誰も味方についてくれない可能性が高いからではないですか？
日本人だからということもあるし、嫁というものの立場が低いということもあります。
それに、国際結婚はずっと日本で生活できる保障はないです。
相手の両親に何かあって単独生活が難しくなれば、夫の国へ行って生活することも考えなくてはなりません。
反対されても結婚して幸せになっている姿を見せるのがいいんでしょうけれど、
幸せでない時の生き方のこともよく考えて、結婚に踏み切ったほうがいいかもです。

tarmuplanetさん

もしかしたらですけど・・・

あなたの両親がそれくらいであなたのことを嫌いになるはずがありません。
しかし日本という国ではあなたもその両親も家系に守られて生きていることが良くあります。
20、30歳ではまだまだ子供と呼ばれる集団であなたの人生観は何の発言力もありません、
あなたのお父さんですら頭の上がらない人たちです。

外国人、それも老人受けの悪い韓国人と結婚するということはその人たち全員の名前を取り返しの付かないくらいに傷つけることなのです。

あなたにとっては関係ない話でも両親にとっては恐ろしいことです、親戚一同から孤立してしまう両親の気持ちを考えると縁を切るくらいで許してもらえるなら寛容なほうですよ。

そんなオーバーな・・・とお思いでしょうがあなたの年齢を考えるとこれから親戚、縁者の葬祭が続く頃だと思います、そこでよく観察してみてください。子供の頃は見えなかった親族同士のヒエラルキーが見えるはずですから。

もちろんあなたにとっての一番の幸せは彼氏と一緒になることです、両親の幸せとの共存は不可能です。両方の妥協案を見つける為にも両親と時間を掛けて話すしか無いでしょう。
決して早まったマネはしないように！その場合両親はいろんな人からの笑いものになります。今から10年付き合ってからでも遅く無いですよ。

kituneotoko85さん

説得なんてしなくて良い、「現実はそんなに甘くはない」とかいう先人ぶった奴はいるけど、本当に好きなら結婚しちゃいなよ。
別に親と縁切れたって良いじゃん。
まぁその内、親の方から泣きついてくるんじゃないですか。

berunardplaneさん

反対する親の多くは文化性格の違い云々よりも、世間体を気にしているのが一番多いでしょう。

やはり外国人との家庭ということで、多少生活しにくいことは出てきますがなれれば問題ない。

ただ韓国人に対する世間の目は厳しいですよ。

在日韓国人の非礼や非常識さがそのような偏見を生んだわけですが‥

あなた自身もまだ学生ですから差別社会を体験されたわけではない訳なのでわからないでしょう。

同じ日本人でも　部落差別　民族差別　はまだまだ存在します。

そのへんをご両親は心配されていると思います。親としては当然です。

まだ学生なら結婚もあわてず良く考えればよいと思います。

せめて彼が卒業して仕事につけるまではね。

それまでは韓国人とは言わずに、つきあってる彼がいるとだけ報告しておけばよいと思います。

ちなみに俺の嫁もフィリピン人です。幸せですが苦労は多いです。

dontthinkjustfeelitさん

親からすれば韓国だからダメとかではないでしょうね。
全く文化が違う人間やその家族と家族ぐるみの付き合いを
するとなると大変な労力ですからね。
貴方は若いから良いですが、中高年のご両親からすれば
今から新しい文化を取り入れないといけないかと思うと
ためらうのも当然かと。
説得は諦めた方が良いと思います。
お子様が生まれたときの教育方針も全然違うでしょうしね。
祖父母としての接し方も換わってくるでしょうし、
相手の男性の方への接し方も日本の文化をもっている
人間と接するのとは全く違いますからね。
結婚するなら反対されているご両親の意向を無視して
進めるしかないと思います。
お付き合いすることと結婚は全くの別物。
結婚するならご両親を説得はできないでしょうが、
考え方を詳細に聞いておいたほうが良いと思います。

seven150ironさん

今は韓流ブーム（古い？）とかで、韓国人のメディアへの露出が多いですが、
あなたのご両親世代の方々の中には、全く受け付けない、考えられない人たちも多いと思います。

それだけ（かつての）日本は鎖国主義。
ほとんど意味なく（過去を紐解けばものすごい理由があるのですが）双方受け入れられないという
状態が続いてきました。

彼のご実家も結婚となると全く別という結論かもしれませんよ。

こればかりはとても難しい話です。あなたと彼の努力でなんとかなる話もあればそうではない話も
あります。憎き日本人、憎き朝鮮人、で人生過ごしてきた人が、娘が急に韓国人と付き合う
（結婚する）となれば、天地がひっくり返る思いをする人も多いでしょう。

早い段階で紹介した方がいいということもないでしょう。
どうして嫌なのかという心の奥にある理由を少しずつ引き出して、その理由を自分なりに整理して
考える時間を持つ必要があると思います。いきなり事実をぶつけては頭から反対されるだけで、
後にクリアしないといけない壁がより高くなってしまうと思います。

jyun2xx3さん

結婚なんて考えないで、パートナーとして接したらどうですか。
戸籍とかは関係なく、結婚じゃなく同棲みたいなのも楽しいと思うけど。

dj_yuta22さん

反対されたら駆け落ち

リスクを覚悟しなさい

aoi_wakasanさん

結婚とは二人だけの問題ではなく、家と家の結びつきです。
彼氏のご両親が日本に理解ある人であったとしても、その親戚はどうか分かりません。
特に韓国では日本以上に家族、そして身内の結びつきがとても強いと聞きます。
友達だとか、留学生だとかなら出てこない家族づきあいの問題。
そして韓国も中国も基本的に反日が良しとされている国であること。
そういうことをご両親は心配しているのではないかと思います。

ですが、第三者の憶測は憶測にすぎません。
一度ご両親にさりげなく理由を聞いてみたらスッキリするのではないでしょうか？

yukkey1さん

質問者さんの彼氏がいい人であっても、大多数の韓国人は日本・日本人に対していい感情を持ってません。
また結婚は互いの親族も巻き込みます。
質問者さんに兄弟姉妹がいるのか不明ですが、お姉さんのダンナさんが
「おまえの義妹のダンナ、朝鮮人だろ」
とかで仕事が出来たとしても出世に響いたりします。

質問者さんが一人っ子だとして、ご両親も理解してくれたとしましょう。

でも他の親族の方々はどうですか？
質問者さんから見れば叔父や叔母も韓国や韓国人に理解を示してくれてますか？
そうでないとしたなら、親族同士の付き合いとかにも影響しますよ。
さらに質問者さんの従兄弟とかも。

現在はどうか解りませんが、少し前は警察官になる時は親族まで調べられて、韓国人（朝鮮人）がいた場合、それだけでダメになるケースとかありました。

「彼はいい人なのに」
と言った所で、他の大多数、国そのものに問題があり、それを解決しようとしない韓国人が忌み嫌われるのはある意味しょうがありません。
ですので、彼をとるか、親親族をとるか？　と言う選択になると思いますよ。
ですが、最終的には質問者さんが判断すべきこと。
覚悟があるなら、彼に添い遂げてあげるのもいいでしょう。
ただ、子供が産まれた場合、ほぼ間違いなく、日本でも韓国のどちらで住むことになってもイジメに合いますよ。

その彼氏は韓国人みたいですが、在日だともっと厄介ですよ。
民団系にしても総連系にしても、ヘタに日本人と結婚なんてしようものなら、村八部というか、総スカンくって、イザという時助けてくれないばかりか、普段から
「民族の魂をチョッパリに売り渡した」
と非難されて大変だそうです。
韓国の彼の実家あたりでも事情は大して変わらないでしょう。

それでも彼と一緒になりたいと思われるのでしたら、自分達だけで生きてく覚悟をしてからにすべきです。

＞このまま内緒で付き合っていくべきなんでしょうか？
付き合うだけなら黙っててもいいかと思いますが、遅かれ早かれバレるでしょう。
バレてから言うよりはバレる前に紹介した方が傷は浅いでしょうが、結果は大して変わらないと思います。

＞反対された場合、どうやって説得すれば良いですか？
多分、不可能です。
親子、家同士だけの問題ではありませんから。
親族や、ご両親から見れば甥や姪にまでリスクが生じる事柄を、そうそう承服する事は出来ないでしょうから。
説得はあきらめて、２人だけで生きて行く覚悟を決め、将来こまった事が起こっても互いの親を頼らない決意をして第三国（アメリカとか）で生活するのが親や親族に迷惑をかけにくくする手段です。

それでも、親はいつまでたっても親。
何十年かすれば認めてくれて、質問者さんも晴れて家の敷居をまたげる日が来るかもしれません。
まあ、期待してはいけない事ですが。

hiroshidesu_osakaさん

家ぐるみで韓国と交流のあるご両親だからこそ知っている
韓国の人たちの気質、教育といった部分で許せないものでも
あるんではないでしょうか。

結婚に反対ということは、きっとお付き合いしていることも
最終的には反対されれると思うので
彼との結婚が現実的なものでなくただ交際を続けたいだけなら
内緒でお付き合いしておいた方が良いでしょうね。
そこまで口にして結婚をゆるさないと仰っているご両親を説得するのは
並大抵のことではきっと無理でしょう。
彼もあなたも必死でお願いする以外にないと思います。

asiato_3ttuさん

それは辛いですね…。
私も彼が出来ると早めに親に紹介するようにしているので
貴女の気持ちはよく分かります。
でも今の状況で彼をご両親に紹介してどうなるのでしょうか？
きっとご両親と貴女の関係は悪くなり
彼も自分が歓迎されていない事に傷つき思い悩むだけではないでしょうか…。
貴女にとって彼は大切な存在でしょ？
なら、むやみに彼に辛い思いをさせてまで今ご両親に会わせる必要はあるのでしょうか？
覚悟を決め彼をご両親に会わせるべき時期がいずれやってくるかもしれませんが
今はまだその時期ではありませんよね？
もっとお互いの気持ちが明確になり
そしてお互いの幸せに責任が持てるようになるまで待つ事です。
ご両親が彼との結婚を反対するだろう本当の理由はご両親にしか分かりません。
機会を見つけそれとなく聞いてみてはどうですか？
単なる偏見からかそれとも何か決定的な理由があるのかも知れません。
貴女のようにしっかりした聡明な女性（他の質問も拝見してそう感じました）
のご両親ならきっと素敵な方々だと思います。
彼の人柄が本物であればそれを見抜けないご両親ではないはずです。
娘を幸せに出来る唯一の男性だと思えば考えも変わってくるかも知れません。
娘の幸せを願わない親などいないはずですから…。
今は色々な出会いと経験の中、どんな男性を貴女が選ぶか…という段階ですから
ご両親は前もって親としての考え、希望を貴女に伝えたのだと思います。
でも今の彼でないと貴女が真の幸せを掴めないのであれば
貴女を愛するご両親はどう考えるでしょうか…
ご両親を欺くようで心苦しく、また彼にも申し訳ない気持ちも充分分かります。
でも充分時が熟すまで待つと言う事も大切だと思います。
ただ貴女がもしご両親の祝福を得られない恋愛はしたくない…と思うなら別です。
彼以外の相手を探す自由も貴女にはありますから…。
貴女が彼自身を本当に必要としているのか
それとも将来の結婚相手を探しているのか
それをもう一度見つめなおす事も必要かも知れませんね。

ayaaya2491さん

私が親でも反対です・・・・。
差別とかではないですけど、文化や物の考え方が違うので･･･。
私の勝手な偏見かもしれないけど、
初めて話したり、遊んだりする人でも「もしかしてこの人韓国の人かな～」って
思うと大抵当たっています。
なんかちょっとズレてるんですね。
もちろんそれが悪いって言うんじゃなくて・・・・上手く言えませんがなんとなく違うんです。

付き合うのと結婚するのは違います。全くと言っていいほど違いますよ。
結婚は本人同士がするのだから親は関係ないって私も学生のときは思っていました。
しかし、いざ結婚すると義理の親との関係・親戚関係・上手くやっていくのは大事なことです。

家族に反対されてもご自分が結婚したいのなら、それなりに覚悟が必要だと思います。
貴方はまだ学生ということですから、出会いは社会人になったりするといろいろあります。
反対されて結婚するより祝福されたほうがいいと思いますよ。

golfballhourさん

ご両親の考えがよくわかりませんね。ただあなたのご両親の世代って韓国や中国に対するイメージがあまりよくないんじゃないですかね？僕も今学生で政治的、歴史的なものもあってかウチの親はあまり韓国や中国に対しては好印象ではありません。むしろ嫌いといった方がいいかもしれないです。

それかやはり結婚されたとして、ご両親のかたはコミュニケーションに関して心配されてるんではないですかね?親戚付き合いもありますし。だとしたら「縁を切る」というのは言いすぎかとおもうんですが(-_-;)それにその点は彼氏の方が日本語が流暢なところをアピールすれば問題ないんですが。。。

でもだからといって内緒のまま順調に付き合っていき、ご両親の方に知られるのは時間の問題でしょうね。紹介するのであれば反対される事は覚悟の上で。ただ、必ずしもご両親にお2人の結婚をとめる権利もないのですから、まずご両親に遠回しでもその外国の方との結婚に反対する理由を聞くべきではないですか？説得するのはその理由次第じゃないですかね？