ここから本文です

親との不仲

qerhe324さん

2007/6/2122:41:28

親との不仲

私の両親はとても厳しいです。
そのために兄弟が三人とも参っています。
父はアルコールを飲むと暴力を振るう人で60を越えてもいまだに飲むと殴ってきます。
母親もとても気が強く、何かで喧嘩になると電話をガシャン!!!と切られたり、突然家出をします。
そしてきまって「子どもがおやに感謝しないから悪い」と言います。親は悪くないと。

一番上の姉は幼少期からの父親の暴力があったせいで精神的に病み、病気になりました。
真ん中の姉も結婚時に親に猛反対され「あんなの娘じゃない」と散々言われ、電話を切られたりされて拒食症になりました。
私も父親の暴力を受けました。母親の口達者もきついです。
姉で大変な思いをしているはずなのに、としをとっても一向に親は変わる気配すらありません。
いまだに「こうなったのは全部子が悪い」と言い続けています。
私も精神的におかしくなりそうです。
「自分が悪かったのか」と自分を責めたりすることばかり考えてしまいます。
母、父とも毎日喧嘩が絶えず、喧嘩をせずに1週間を過ごしたことがありません。でも、お金の問題も一番上の姉のこともあるから離婚はしないと言っています。
協力できるものなら協力してあげたいのですが、
「そういうの治したほうがいいよ」というとこちらを責めてきて、アルコールがあるときは暴力になります。
話し合いにならないのです。
姉の病気のことで親が死んだらどうすればいいのか?という事を聞くのですが、まともな答えは返って来ません。

自分を育ててくれた両親なのだからはむかえば私が悪いのか?悪いのか?ばかり考えてしまって、自分を責めることも何度もあります。
一人でいるときに寂しくなって家に電話しても、きつい言葉しかかえってきません。
いくら厳しい愛情と言えどもここまでされては本当に精神的に参ってしまっています。
両親とこれからどう関わっていけばいいのでしょうか?

文章がまとまらず興奮しているので、一方的な意見になっていると思います。
第三者からみて、何か良いアドバイスがあれば教えてください。本当に参っています。

閲覧数:
1,871
回答数:
3
お礼:
25枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

sannyan1228さん

編集あり2007/6/2123:23:18

まずあなたは何も悪くありません。お姉さんたちも悪くありません。
自分を責めることはなんにもありませんよ!その必要もないんですから。
すべての原因はご両親にあります。

しつけなどに厳しい親はいますが…
でも厳しくするのに「飲んでは殴る」、「なにかにつけて子どものせいにしたり」はしません。
つらいことを言うようですが、これは「厳しい愛情」ではないと思います。
厳しいしつけにしては理不尽で、行き過ぎだと思いますよ。

自分の親だからキライになりたくないですよね。
好きでいたい、自分が愛されている、可愛がられていると思いたいですよね。
だから、殴られても怒鳴られてもきっとそれは愛情なんだと思いたい、
あなたはそんな気持ちなんじゃないでしょうか。
でもたぶん両親に変わって欲しい、と思っていても実際は難しいでしょうね。
もしも変われるのなら、お姉さんが精神的に参った時点で変わるはずです。
幼少時から暴力ふるって…自分たちが原因でそうなったのに、それにも気づけない、すべて子どもが悪い、と言い捨てる。
残念ですけど…そういう考え方のご両親だということです。

ご両親を慕う気持ちはあるでしょうが、このままかかわりを持っていても事態が良くなるとは思えません。
他の方も回答されてますが、いないものとして距離をおいてみてはいかがでしょうか。
精神的にも物理的にもご両親からすっぱりはなれるんです。
連絡しない、なにかあっても頼らない、相談しない、父親が目の前でお酒を飲み始めたらすぐに帰る、母親が切れても機嫌を伺わない。
それで文句の電話がかかってきても取り合わない。

寂しいかもしれませんが、このままあなたが頑張っても…あなたの望む愛情は得られないと思うのです。
だから少しでもあなたが精神的に楽になれるようにしていってください。
お姉さんのことはいざというときの為に今からいろいろ調べておいたほうが
いいと思います。福祉とか、お役所に聞いてみては。
ご両親にもしものことがあれば、姉妹で面相を見ないといけないでしょうから…

あなたはおいくつですか?
結婚されて自分の家庭をつくるのもいいと思います。
そしてご自分のお子さんにたくさん愛情を注いであげてください。

あなたもお姉さんたちも何も悪くありません。

この質問は投票によってベストアンサーに選ばれました!

ちょい足しを取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

このQ&Aで解決しましたか?質問する

閉じる

ベストアンサー以外の回答

1〜2件/2件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

poisony624さん

2007/6/2123:04:45

まず、人間には二通りのタイプがあると思うのです。
問題が起こると、自分が悪いと自己を責めるタイプと、他の人や物事のせいにばかりするタイプ。
たぶんご両親は後者のタイプなんでしょうね。そういうタイプの人間には、問題解決の為の話し合いは難しいです。どうしてもと言うなら、自分達のせいにされるのは覚悟の上でうわべだけ「はいはい」と聞いておきましょう。責め言葉は一切真に受けないことです。
一人暮らししてるんですか?だったら、そのままの生活を続けて、何かあっても自分からは連絡しないようにしましょう。しばらくの間は。あなたから連絡があるから、ある意味、安心してるから、たまに連絡してもそっけないんだと思います。まずは距離を置いてみてもいいと思います。
親はいつまでも、元気でいません。年と共に心も体も弱ってきます。弱ってくると誰かを頼りたくなるものです。向こうから歩み寄ってきた時に話し合ってみてもいいかもしれませんね。

ちょい足しを取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

2007/6/2122:52:18

文を読む限り、家族とは形ばかりで愛を感じられません。
子供を愛するが故の厳しさを親は持つべきですが、御両親は自分以外の考えははねつけてしまって
耳も貸さない様子ですね。あなたの御両親の態度は、愛情からでる態度ではないように感じます。
言葉でハグもできるのに。。。

今ご療養中の上のお姉様。御両親が看病なさってるのですよね?
しかし、きっと看病しながらも『お前が病気になんかなるから・・・』とお姉様に言っていそうですね。
それでは絶対に治らないと思います。御両親が全く反省していないのですから。

お姉様を治すには、御両親から引き離す事が必要ではないでしょうか?
御姉妹もいらっしゃるようですし、御両親から完全独立し、親はもういないものとして
生活していく事が、あなた様の場合だと必要なのかなとも思います。
離婚したところで御両親それぞれの性格や考えはそうそう変わりませんし。

市区町村の福祉窓口などで御相談はされましたか?

真ん中のお姉様とよく御相談になって、姉妹3人で新しい生活も悪くないと思いますよ!!

頑張ってくださいね!!

ちょい足しを取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

Q&Aをキーワードで検索:

どうにかなりませんか、そのこだわり

みんなのアンテナ

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

ID/ニックネームを選択し、「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問や知恵ノートは選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

ほかのID/ニックネームで利用登録する