妻が何も言わず実家に帰り、離婚を突きつけられそうです。

kororinko4さん

貴方は奥様をまだ心の何処かに愛情をお持ちであるならば離婚絶対してはいけません。実際私事ですが奥様と同じ立場で元旦那にはかなりの暴力でしまいには子供(当時生後3ヶ月)にまで及んだので自分の中では一杯一杯での生活に精神が参り調停離婚で結末を迎えました。何故か元旦那の母親が出てきて『男は仕事してるんだから多少我慢しなさい。』とまで言われ自分の親にも相談致しました。やはり親が入ると、とても大きな問題になりなしたが勿論解決するのは夫婦であり第三者ではないと思いました。まだお若いのにシッカリお子さんの事も考えていて感心するべき所もあります。決して暴力はいけません。本当に男の人の力で軽く叩いたつもりでも女にとってはかなり痛い。喧嘩両成敗でお互いの悪い所を見るときりが無いので誠意と心でぶつかりあってはいかがでしょうか？少なからず私は子供の為にもう少し頑張ってあげたら良かったとたまに後悔もしますが意地の張り合いで結果離婚して11年ですが子供の成長を一人で見守るのは本当寂しいです。何の解決策にもならない事をダラダラとスミマセン。。でももう少し頑張ってください。お二人の夫婦関係・3人の家族関係がうまく行く事を応援しています。

catharine_1996さん

反省されているお気持ちは判りますが・・・。暴力は男として最低の行為だということは
自覚されていますか？奥様の実家が普段何も関わってこないとのことですが、何も無ければ
当然のことです。「何かあったときに」出てくるのが親です。あなたも子供をお持ちなら、
それ位の想像力は働かせて下さい。そして、今後に及んでまだ「妻にも悪いところが
たくさんある」と責めている時点でまた暴力を振るう可能性を感じますので、時間を置いて
奥様からの連絡を待つ姿勢でまじめに働き、生活費を渡してあげて下さい。
誠意を見せるには時間がかかると思います。

massuurabuさん

妻が悪い事をしてたって、自分が悪い事をしているんだから、
しょうがないんじゃないんですか？
それと、後悔するようなことしなきゃいいじゃないですか。
アト、メールじゃあまり心が伝わらないと思います。
わたしは、そう思いますけど。
では。少し冷たくてごめんなさい。

flan_chanさん

いつ理性をなくして暴力をふるうか分からない父親なんかいない方が子供の為には良いのでは？
他人事だからこんなこと言ってると思わないで下さいね。私がその子供なのだから。
暴力なんて親の使命云々より人間として普通以下でしょ。
使命とか言う前に、人間に近付けるように努力した方がいいね。
子供って圧倒的にママの味方ですから、貴方のこと恨みますよ。
まだ２歳だからって甘く見ないこと。子供って結構大人のこと分かってます。
私の友人も旦那がそんなんだけど、子供がねぇ～「パパがママのおなかけった」って私に言ってくるんだよね。
もう言葉に詰まりますよ。何も言えない。
ところで、相手に悪いところがあったら殴るの？逆の立場になって考えたらどうでしょ。
貴方に悪いところがあったら金属バッドでボコボコにしてもよいのでしょうか。
離婚したあげた方がよいと思います。一度念書まで書いたのに治らなかったんでしょう？
病院にでも通ってお医者様から「治りました」っていう証明書もらうぐらいしないと信用できないし、その暴力ぐせは治らないと思います。

hachi_mitomoさん

今のご時世、DVがあると離婚は避けられません。
あきらめるしかないと思います。
おそらくだれの目から見ても、２度あることは３度ある・・・です。
やってしまった後に冷静になって反省するのもDVの方によくみられる傾向です。なので誠意を示すほどに、質問者さんの立場は悪くなると思いますよ。

離婚を避けるためには、第三者を立てて話すのがいいと思います。
弁護士だといいのでしょうけど・・・。

muscat_softcreamさん

暴力、最低だね…
毎日メールで謝罪してる！？
本当にヨリを戻したいと思ってるなら何で奥さんの実家に行かないの？
何度も門前払いされようが土下座して話し合いの機会を作ってもらえるようにしないわけ？
仕事休みの日だってあるでしょ。
大事なことをメールでというのが感心できないですね。
でも、ここで奥さんのご両親の悪口まで書いてるようじゃ反省してるとは思えないけど。
大切に育ててきた自分の娘が婿（といえども所詮他人）に暴力振るわれてるのに黙ってられる訳ないでしょ。

susamachiさん

多分読まないだろうさはっきり言うけど人間のクズだなアンタ。DVだぜDV!文面見てたら相手の親責めてるけどさ？
自分の可愛いい娘がケダモノのあんたに傷つけられたくねぇんだよ！わかるか？DVは犯罪だ!うちの親父も母親にDVかまして幼い妹連れて夜逃げしたよ。そのあとどうしたと思う？こっちに暴力かましてきやがった！俺は小学生だったがあの時の親父はクズだと今でも思うしキレたおれは石投げつけてやった。そしたら寝込みを遅い殺そうとまでしやがった。おめぇはあの時の親父と同じ生きる価値すらねぇケダモノだよ。

imaimasiioreさん

このまましばらくは別居状態にして、週１か週2に妻・子供と会うという条件にするのはどうですか？
あなたの反省を相手がどう見ているかは判らないので、距離を置いて相手に考えてもらう機会を与えると
今後について考えやすいと思います。
相手のことを思いやる気持ちで対応しないと復縁は出来ないと思います。
頑張ってください。

pippitkonnroさん

＞こんな時だけ出てくる相手の親に腹が立って仕方ありません

ご質問者さまが「こんな」と言っている以上、本当にご自分のやった事を認識されているのか
非常に疑問です。「親に腹が立つ」のは、義親さまがご質問者さまの行動を非難されている現実を
どこかで「不当だ」と感じてらっしゃるからです。
つまり、ご質問者さまはやはり、ご自分の行動を「心底悪かった」とは思ってないのですよ。
このような認識では、またＤＶを繰り返すのが関の山です。

今の奥さまはご質問者さまの暴力に非常に怯えている状態です。
ですので、ご質問者さまとの直接の話し合いの場に姿を見せるとは思えません。

他の方のアドバイスにもあります様に、家裁に「調停」を申し出られては如何ですか？
「調停」は何も離婚を前提としなくても、「修復したい」との理由でも受理されます。
その代わりＤＶは完全にご質問者さまの非になりますから、調停員から「お目玉」を喰らう事は
覚悟されていた方が宜しいでしょう。
でも、その「お目玉」に拠って、奥さまが戻って来て下さるかも知れませんよ。

それから、「ＤＶは犯罪だ」との意識を持つことです。
ですが、「ＤＶを繰り返す」のはご質問者さまだけの責任ではないかも知れません。
（奥さまに責任があるという意味ではありませんので、誤解なきように）
「ＤＶ」はご質問者さまの生育環境にも問題があったのかも知れません。
「ＤＶは連鎖する」は精神医学の世界ではもはや常識になっています。
（だからと言って、反省しなくても、また直さなくて良いという意味ではないので、これも誤解なきように）
ですので、精神科のカウンセリングをお受けになられたら如何ですか？
「調停」受理まで少し時間がありますし、その前から受け、その事を調停員から奥さまに伝えて貰えれば
ご質問者さまが「これからは暴力をしないように方策を講じている」と奥さまにも良い印象を与えるやも知れません。

＞この信念は曲げない

それから、私から見ると、この言葉が非常に引っかかります。
ご質問者さまに「柔軟性に欠ける」との印象を受けます。
夫婦のあり様においいては「正解」はありません。「結果が良かったか、悪かったか」だけです。
もしかして、ご質問者さまには「両親で子育てするのが、子にとっては絶対に良い」とでも思われていますか？
だとしたら、それは大きな間違いだと指摘させて頂きます。

↓　のサイトを読めば、重大事件を起こした少年の家庭環境として「一方的に家族を支配する父」が上げられています。

http://www.aiiku.or.jp/aiiku/jigyo/contents/kaisetsu/ksbk/ks0112.ht...

子どもは敏感です。一見「仲が良さそう」と見えても、その実「夫婦のうち、どちらかが我慢している状態」では
本当に「仲の良い両親」には見えません。このような両親は子に良い影響は与えません。
「ＤＶで妻を支配する夫」が子どもから見て、どのように映るかは、申すまでもないでしょう。
そのような父親ならば、反って子どもにとり居ない方が良いのですよ。

そこの処を良くお考えになり、行動して頂きますように。

you10200118さん

もし、私の友達が彼氏に殴られたって相談を受けたら別れる事をすすめます。
そんな姿見ていられないし、それは親御さんでも友達でも変わらないです。
それに、子どもがいるのでしたら尚更守れるのは母親のみってなると思います。

というか、暴力をふるわれても別れない女性っていらっしゃるじゃないですか。
その理由聞いたことありますか？
『殴られたら痛いけれど、その後ちゃんと謝ってくれるしとてもやさしくしてくれるから。』
っていうような理由が大半らしいです。

あなたの補足の

>> 返事は来ないが毎日謝罪のメールを入れています。
>> 子どもに会えず辛い毎日ですが、耐えて反省してます。

というのは、まさにその『やさしくしてくれるから』の部分にあたると思います。

どんなに優しくしても、もう手遅れなのですよ。
その内に秘めた凶暴性を既に２度自分でコントロールできなかった人がどうして今後はコントロールできるというのでしょう。

本当に離婚したくないのであれば、それ相応の誠意の見せ方が必要だと思います。

この件、誰かに相談されましたか？

この際、何も知らない知恵袋の第三者だけでなく、夫婦を知っている第三者に相談して客観的な意見、
また、彼女を知る人にその効果的な誠意の見せ方を教えてもらうという方法もあると思います。
実のご両親にも相談されることも必要だと思います。
結婚は当人同士といえど、やはり家同士の繋がりもありますし。

ocgadaisukiさん

あなたは自分のお子さんが誰かに殴られたり蹴られても平気なんですか??
奥様のご両親が口出しするのも無理ないですよ…
奥様のご両親が憎いのなら離婚するしかない　納得できないのなら離婚するしかないと思いますよ。
ご両親を憎まず、納得できるなら　本当に反省していることになると思います。
あなたは　ちっとも反省なんてしていません。ちなみに暴力はなおらないと思います…
お子さんの事を最優先に思うのなら　お子さんの祖父母を憎まないで下さい。愛する奥様のご両親を憎まないで下さい。

女は男を同情で見る、男は女を劣情で見ると聞いたことがあります。
女性は昔に比べ、知識を得たし、ある程度の社会的地位を得ました。
離婚なんて当たり前だし、実家に帰っても近所の人がどーのこーの言わないですもの。
それに比べ男性は、責任をとらなくても良くなったんです。その代わり死ぬことさへ許されなくなったんですけどね…
昔から変わらないのは　男性は女性に比べて力が強いんです。
あなたは一年前に暴力を振るって、また同じ事を繰り返したみたいなので、こればっかりは許してもらえないでしょうね。
あなたは夫として、父親としての責任感がなかったから　このような悲劇がおきたんです。

あなたは精神的に参ってきたんでしょうけど、変な方向に走らないで下さいね。
反省してるとか言っておきながら、全く反省してないみたいですし、なんなら自分は可哀相とか思ってませんか？
あくまでも被害者は奥様やお子さんや奥様の両親なんで、これ以上、危害を加えないで下さい。
はっきり言って、あなたよりも奥様の方が恐怖と不安で苦しんでおられます!!

ooooono825さん

あなたが本当にあいしているのは、おくさまでも子供でもありません。
自分自身です。まったく話になりません。別れてよいことはたくさん待っています。
あなたは誰と結婚してもおなじことをくりかえすでしょうね。確信しています。
奥様の親は何年あなたより長くいきていますか？？自分の子供がされたらどうでしょうか・・・。
もし奥様がこどもがPTSDになったらあなたのせいで人生めちゃくちゃです。責任とれるのですか？？
妻もわるい？？だからって手をあげていいのかよ！！！
精神的にまいってるなら精神科でもいってこいよ！！！！

toyohisa_youさん

暴力をふるうから親御さんが出てきたのですよ。

分かってます？

こんな時だけって

あなたと二人になるのが怖いから（暴力が）

奥様は親御さんの所に逃げているのです。

暴力さえふるわなければ、奥様の親御さんは出てこなかった事でしょう。

原因を作っておきながら、相手の親御さんに逆ギレしているのは筋違いも甚だしいです。

離婚して差し上げましょう。

pwc2231さん

あなたは最低です。奥さんのご両親はどう言う思いであなたに

嫁がせたと思いますか？

しあわせになって欲しいと言うのが親心ですよ！

それが暴力をふられて帰省した娘をいたわるのが親ではないでしょうか？

所詮女は口は裁つかもしれないけど力は弱いんですよ

暴力は絶対にいけないです。

でも、もう取り返しはつかないでしょう。

あなたに対して脅えてますから　他の手段があったんじゃないの？

どんな時でも親御さんの事を悪く言ったりしちゃ駄目ですよ。

あなたが逆の立場だったら腹たちませんか？

子供同士の結婚やから考えが子供過ぎますね！

あなたには結婚自体が早すぎたのでしょう！！

porin1123さん

暴力だけはしてはいけないと思います。

念書を書かされても同じことを繰り返したことによってこの先もこういう事が度々続くのかと思うと誰だって嫌になってしまいますよ。

向こうの親が出てくるのも当たり前です。自分の娘が酷いこととかされていたらどこの親だって守りたくなるでしょう？

離婚話は夫婦の問題でもあり、両家の両親も含めて話し合う必要があるのではないでしょうか？

本当に反省をしているのなら、会って話がしたいというのではなく、直接ご実家へ行きご両親に事情と反省を示し、奥さんと話し合いができるまで何度も通う必要だと思います。

大変だと思いますが、頑張ってください！

strings12thさん

皆さんなかなか手厳しい意見が多いので、回答を読んでいくのも辛いでしょう？
でもまぁそんなに落ち込まずに。

（こんな言い方すると失礼かもしれませんが）
あなたの他の質問を見させて頂きましたが、この質問以外は全てマトモな成人男性って印象なんです。

非常に子煩悩であり、なんとか妻子を養っていこうと努力して頑張っている姿が目に浮かびます。
まだ年齢も若いのに、非常に家族想いの好青年ですね。

でも今回の件に関しては、さすがにまずかったですね。
それはあなたも重々承知していますよね。
厳しい意見も多いですが、それほど重大なことをしてしまったわけです。
素直に受け止めて反省しましょう。

で、どうです？

この質問をした当初は、奥さんの親が出てくることに対し、「腹が立つ」とか「憎くて仕方ない」とか
言っていましたが、今はそうは思っていないですよね？

みんなの厳しい回答を読み、
「相手の親が出てくるのは当然」、「暴力を振るってしまったんだから、妻の親も交えて話し合わないと」
と思うようになったことでしょう。

＞自分の非は認めます。しかし、妻にも悪いところはたくさんあります。

奥さんにも悪いところがあるというのは、本当のことだと私は思います。
最初のほうにも書きましたが、あなたの他の質問を見ていると、子煩悩で家族想いのパパという印象を得ましたから。

でも、いくら奥さんが悪くても暴力を振るったら・・・・・
・・・まぁもう既に分かってることでしょうから、これ以上言うのはやめときますね（笑

いいですか。
奥さんの親も含めて、十分な話し合いをして下さい。
暴力を振るった時点で、あなたに意見を言う権利は無いですよ。
（辛いかもしれませんが、自分はそういう立場なんだと認識して下さい）

お子さんとも早く一緒に暮らしたいでしょう。
ですが、あせらず、誠意を持って対応していきましょう。
きっとやり直せるはずです。

頑張れ！！


【追記】
補足見ました。
うん、もう大丈夫そうですね。
今後、あなたが暴力を振るうことは無いと思います。

十分反省したことでしょう。あとは、根気よくあなたの誠意を、奥さんと義父母に伝えるだけです。

＞家族で楽しい思い出を作りたい。
その気持ちがあれば大丈夫。
家族があるからこそ、あなたは頑張れるのです。
また、あなたが頑張るからこそ、家族が楽しく過ごせるのです。

お子さんも、早くあなたに会いたがっていますよ。

あなたは子供想いの良いパパです。
今後は、子供だけじゃなく、奥さんも十分いたわってあげて下さいね。
あなたにとっては、奥さんも子供と同じく『守るべき存在』なんですから。

頑張れ！！パパ

seasirrさん

相手に悪いところがあるにしても暴力を振って良いという理由にはなりません。
あなたにしてみたら「叩いたくらい」の事でも、される側にしてみたらあなたが想像する以上の恐怖以外何もありませんから。
愛情が減るだけですよ。

相手の親御さんが普段かかわって来ないのは、娘夫婦を干渉せず、あなたに遠慮しているからですよ。
どこの娘親もだいたい同じことを言います。
まして、若くして嫁いだ娘が暴力を振われ不幸だとしたら、だまっている親のほうが少ないと思います。
親にしてみれば「大切な娘」です。
あなたのお子さんの性別はわかりませんが、娘さんだとして、想像してみてください。
大切に育てている可愛いわが子に暴力振るわれる姿を。どんな気持ちですか？

相手の親御さんに罵声でも浴びせられましたか？殴られでもしたのですか？親として思う気持ちや娘の気持ちを汲んだ事をあなたに伝えているのですよ。
孫が可愛いなら尚更です。
本来なら、相手の父親に一発殴られても文句はいえる立場ではないのですよ。

何も言わず出て行ったのは、話→喧嘩→暴力という想定図ができあがってしまっているからと思いますよ。

あなたが子どもの為にも結婚生活を維持したいのなら、奥さんも、親御さんも悪いなんていうその考え方は改めることをおすすめしたいです。持続しない決意ではダメですよ。
奥さんが離婚を望んでいるのなら奥さんは「子供の為にもこんな夫婦関係を先々見せたくない、子供に危害を与えられたくない」というお気持ちでしょう。

離婚するのか夫婦を続けるのかはいずれご本人やご両親を交えて話す機会もあるでしょう。

あなた次第ですよ。
参っている場合じゃありません。

mega_mogoさん

>離婚は夫婦で話し合って決めるべきではないでしょうか？

ちゃんと話し合いが出来るなら、そうだと思います。
でも、自分の言い分が通らないと、暴力を振るうような夫では、却って、二人きりで話し合いをするべきではないと思います。
念書を書いて約束したのに、叩くだけでなく蹴るなんて、typys044さんとの暴力を振るわないという約束は、二度と信用
できないでしょう。
相手の親ばかり責めてますが、こんな風になってしまったのは、ご自分の責任ですよ。
相手の親だけしゃしゃり出てくるのが不服なら、ご自分の親も呼べばいいんじゃないですか？

ただ、奥さんとtypys044さん、二人きりでの話し合いは反対です。
奥さんが危険です。

piyotama2525さん

時間が解決するような気がします。
奥様も冷静になり、お子さんにはお父さんが必要だってことに気がつくと思います。
子はかすがいじゃないですか？
7対3なら絶対に奥様は戻ってくると思います。
ただ戻ってきたらこれまで以上にだんな様が頑張らないといけないかも。
その点がつらい立場ですよね。
だんな様は今必死に動くときではないと思います。
親御さんに誠心誠意お詫びし奥様にも気持ちを伝えればあなたは何もすることはないと思いますよ。
お互い冷却期間をおいて別居すればおのずと答えはでます。
今は耐える時だと思います。
頑張ってください。