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小学6年の長女が盗みの疑いをかけられました。 先日娘が同じ6年生の友達Aちゃん...

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ID非公開さん

2015/6/1815:01:14

小学6年の長女が盗みの疑いをかけられました。
先日娘が同じ6年生の友達Aちゃんに誘われ遊びに行き、Aちゃんの家の前で、近所の4年2人を交えて4人で遊んだそうです。

娘が1番先に帰ったのですが、その時遊んでいたルームバンド(小さいゴムを繋げてアクセサリーなどを作るキット)の
・ゴムが入っているケース・・・ 4年Bちゃんのもの
・作るための棒 ・・・ 6年Aちゃんのもの
・作り方の出ている本 ・・・ 4年Cちゃんのもの
が失くなってしまったとのことで、翌日学校でAちゃんに知らないか聞かれたそうです。知らないと答えてその場は終わったのですが、帰宅してから4年生のBちゃんから電話がかかってきて「失くなったものについて話したいからいますぐ来て」と言われました。娘はその日他の友達と遊ぶ約束をしていたので、断ったのですが「10分以内に来い」と強い口調で言われてやむなく出かけて行きました。この時の様子は私も隣で見ていたので知っています。

Aちゃんの家の前に行くと3人がいて、「盗ったものを返せ」と責められ、何度盗ってないと言っても信じてもらえなかったそうです。娘が泣きながら帰ってきたので事情を聞いて、私が直接
Aちゃんの家に電話をしました。
Aちゃん本人が出たので、事情を聞きましたが、言ってる内容によくわからない点もあったので、もう1回話し合おうと言い、翌日の放課後4年生の子も連れてうちに来てくれるよう話しました。

ところが翌日学校でAちゃんがうちの次女(双子なので同学年)に「今日塾があるから行けなくなった」と言ってきて事情を知っている次女が「それは困る」と食い下がったところ「私の失くなったものは○○(長女)のバックから見つかったから。私はもう関係ない」と言ってきたとのことでした。

このままウヤムヤにされるのは嫌だったので、再びAちゃんのうちに電話すると今度はお母さんが出られて、事情を話しましたが、何も聞いていなかったとのこと。Aちゃんのお母さんから4年生B、Cちゃんに電話してもらったところ、Cちゃんの本はカバンの中から見つかったとのことでした。そしてその翌日にはBちゃんのケースも犬が持って行ってた(!?)ことが判明し、無事見つかったとのこと。
Aちゃんのお母さんは「娘さんに不快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした」と謝罪してくれましたが、Aちゃん本人はまだ娘に直接謝っていません。4年生の二人は謝りにきたそうです。

娘は「二人謝ってくれたし、もういい」と言っていますが、私はどうしても腑におちません。3人のものが1つずつ失くなり、揃って娘を疑い、親が介入したとたん、あっさり見つかったことに、ものすごく作為的なものを感じてしまいます。
娘はもう2度とAちゃんとは遊ばないと言っていますが、学校のクラブがこの3人と一緒なので、また何かされないかも心配です。

今回のことは本当に3人がうっかりしていただけのことだと思いますか?
もう終結してしまったような感じなのですが、今からでも学校に相談した方がいいでしょうか?

長文失礼いたしました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2015/6/1823:16:32

今回の件に関してはAちゃんのお母さんから謝罪もあり、お子さんももう良いと言っているのであれば、蒸し返さない方が良いでしょう。
親としてもやもやは残るかもしれませんが、お子さんが納得しているのなら終わらせた方が良いと思います。

学校には個人懇談などの時に、報告程度にお話し、また何かされないか心配と伝えておけば、先生も気にかけてくれるのではないでしょうか。
特に何もやっていない人を悪者に仕立てるようなやり方の場合、もしまた何かトラブルが起こった時に、今回のことを先生が知っているか知らないかは大きいです。

3人のものがなくなって3人とも勘違いなんて、なかなか起こることではありません。
3人のうちの誰かが隠して、大事になってきたのでこっそりと戻した可能性は高いですよね。

今後同じようなことがあれば、最初の時点で親に知らせた方が良いでしょう。
今回、最初の時点で質問者さんがAちゃんに電話をし、Aちゃんとだけお話をされたんですよね?
お子さん自身に行動させるのではなく親が出るのであれば、相手も親に出てもらうべきです。
片方だけ親が出て、子供だけ家に来させて話をするのは平等ではありませんし、大きなトラブルにもなりかねません。

今回はAちゃんが来なくてお母さんと話したことで解決したので良かったですが、もしAちゃんがひとりでやってきて「●ちゃんのお母さんに呼び出されて怖かった」と後々言われたら無用なトラブルを招きかねません。

今回は納得できない気持ちはぐっとこらえて、お子さんをAちゃんから守るきっかけになったと思ってみてはいかがでしょうか。

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質問した人からのコメント

2015/6/25 10:40:09

親身になった回答ありがとうございました。学校に連絡するか迷いましたが、結局先生が様子のおかしい娘に気がついてくださり、全部うちあけたそうです。私の方にも連絡が入り「一応解決のようですが、学校側でも注意して見ていきます」とのことでした。Aちゃんは謝ってこないままですが、あとは娘の気持ちに寄り添い、見守っていこうと思います。私も反省すべき点があったので、それを指摘してくださった方を選ばせていただきました

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/10件中

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2015/6/2015:27:51

恐らく Aが主犯で BCが共犯 という事件でしょうね
どうして Aが貴方の娘さんに対して そんな事を企てたのかは
わかりませんが これが事件である事は間違いないと思います
A親 BC が、非を認めて謝罪していますので
娘さんの名誉は回復されていると思います
主犯Aから謝罪を求めたいと当然思われると思いますが
こんな事件を企てる子ですので 謝罪して来ないでしょうし
それよりも AはA親から怒られていますので
それに対する 逆恨みを貴方の娘さんに
今後 向けてくることだと思います
娘さんとしては もう これで一件落着で良い
Aとは関わりたくない という思いなのですから
学校に言ったりして 話しを蒸し返したり
Aの感情を刺激する必要はないと思いますし
それが娘さんの為でもあると思いますので
学校へは言わない が賢明だと思います
この先 Aからの攻撃や逆恨みがなく
終結してしまう事が最善だと思います
そして 娘さん自身 A以外の友達を作って
Aとは 出来る限り 関わらないことだと思います
恐らく BCがAが悪い人間だと言う事を
今回の件で認識出来ていますので
BCがAの事を周囲に言ったりしたら
Aは孤立して行く事になると思います

編集あり2015/6/1915:28:44

とりあえず、疑いが晴れて良かったですね。

Aちゃんとはこれから遊ばないと言う質問者さんの娘さんは賢いと思います。
謝ったところで心からの謝罪ではないと思います。質問者さんや娘さんがまた嫌な気持ちになるだけです。

Aちゃんのお母さんの知ることになってよかったと思います。またこのようなことがあっても二度と娘さんのせいには出来ないと思うからです。
また物が無くなったと主張してきても相手にされないと思います。

これからは友達の家に遊びに行く時は、手ぶらで行ったほうがいいかもしれません。ほんと疑われて失礼な話ですよね。
わざわざ連絡ではなく、懇談会など先生とお話しされる機会にこういうことがあったと伝えてもいいと思います。
意地悪な子は先生にも目を光らせてほしいですから。

ayanon1020さん

2015/6/1909:29:07

それ絶対わざとでしょ!と思います。

うちの子も小学校6年生の時に似たようなことをやられました。学校の備品を壊し息子の持ち物に入れ、先生を呼び息子を泥棒扱いするという手口でした。今の子供達ってこういう意地悪するんですね。

私はその時に、学校側とは話をしましたが相手のお子さんの対応については学校にお任せしました。息子も『もう関わらないからいい』というのでそれで済ませようと。

ところが中学になりまた同じ事件が起きてしまいました。中学の先生がベテランの良い先生で、うちの子は疑われず相手の子供達の仕業だと見抜いて下さったので良かったのですが…この先生じゃなかったらと思うとゾッとします。大きくなれば玩具が金品に変わりますし、悪戯をしたが盗みをした…と噂されるようになりますからね。

学校に相談してみてもいいんじゃないですか?わざとやっているのは明らかなんだし、経験上その3人を叱らなきゃ繰り返されるような気がする。3人を先生がどうするのかは置いておいても先生の耳に入れておくことで、次トラブルがあった時が違うと思います。なので必ず学校には話した方がいいですよ。

それにしても、今の子供達の意地悪って本当に気分悪いですよね。

2015/6/1902:37:08

4年生二人は謝ってきた。

謝ってこないAちゃんのことは、娘さんは「2度とAちゃんて遊ばない」と言っている。

それでいいんじゃないですか?

4年生なんて、いずれ遊ばなくなりますし。
Aちゃんへの対応は娘さんに任せればいい、6年なんだし。

クラブが一緒だろうと関係ないでしょう。

もし心配なら担任に「こんなことがあった。先生にも もし学校内で何かあった時のために、知っておいて欲しいので報告しておきます」くらいでしょうね。
まぁ、私なら言いませんが。

とりあえず、騒がずに静観で良いと思います。
蒸し返すようなことはしない方がいいと思います。

umeumecoさん

2015/6/1818:05:31

もう二度とAちゃんとは遊ばない。

これが答えだと思います。
Aちゃんたちの作為的なものを感じますが、真実はわかりません。でも娘さんはもうAちゃんを信用できないと判断しプライベートでは関わらないと決めたなら、そそれでいいと思います。
あまりAちゃんを追い詰めるようなことをしたなら、それはそれで何をしてくるかわかりませんし。
Aちゃんが謝らない、というのは自分の過ちを認めてないということ。
本当に勘違いしていたことなら「ごめんね」と謝ってくるものだと思いますが、それをしないということは、ここで謝ったら自分が悪くなると思っているから、だから謝らないのだと思いますよ。
自分に非があることを認めたくないからこそ、謝ったりしないのです。

質問者さん的にはモヤモヤが残るかもしれませんが、それでも娘さんが決めたならそれが最善だと思います。
あとは今後の様子を見守っていて、それでもAちゃんの行動に不信感を感じるようなことがまた起きたなら、その時は学校にも報告したらいいと思います。

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