結納金・結婚資金・新婚旅行資金について教えてください。 来月急遽入籍することが...

nyanoshi88さん

私は、せっかくだからお父様の好意に甘えてもいいのかな、って思います。
お父様にしてみれば、余裕があるお金を娘に使いたいわけで、それも親孝行な気が。
娘のウエディングドレス姿を楽しみにされているだけかもしれませんし。

もし、結婚自体に反対されてないのであれば、
まずはお父様に彼の経済状況、それを理解した上でもあなたは結婚したいと思ってることを伝えて。
①はじめは両親に頼らないこと前提で結婚しようと思っていたのだから、
相手の両親には「結納金についてはナイ前提で言わないこと」
「結婚式については『娘の花嫁姿がどうしても見たいから』挙げてやりたい」という風に
お父様に理解し、言ってもらうべきだと思います。

もし、お父様が彼のご実家と折半したかったり、結納金を望んでいるのであれば、
それはすぐにでも援助を断った方がいいと思います。
やっぱり彼が窮屈な思いをすることになると思いますから。

②盛大に「やりたい」のはワガママになるかもしれません。
でも、仮にお父様に全額出資していただくのであれば、お父様の意見を尊重するのが当たり前なわけで、
イヤでも盛大になりそうですけどね。

③「自分の方が裕福」とわかっているのであれば、望まないのが普通なんじゃないでしょうかね？

お父様にも意見を伺った上で、もし「彼の家には期待しなくても出資してくれる」のであれば、
彼にもう１度「やっぱりウエディングドレスが着たい」っていうことと、
「式を挙げることでケジメをつけて、親孝行がしたい」ってことを言って説得してみては？

「一生」とは言えないまでも、少しは頭が上がらなくなるとは思いますが、
そこは貯金してなかった彼も悪い！
本来なら「そんなとこ嫁にやらん！」って言われるような可能性もある話はわけで。
少し彼が大人になってくれて、あなたの幸せのために協力してくれるといいですね。

彼と冷静に話しあえれば、「かかった結婚式の費用は少しずつ返していく」とかそういう風にも出来るかな、って思います。
それと、旅行は２人の楽しみのためだけにあるものだと思いますので、
彼が乗り気じゃない以上辞退した方がいいと思います。

koya_piroriroriroriroさん

こんにちは、昨年結婚しました21歳の女です。
結婚をすると、女性は男性側のお家に入る事になりますから、
いかに旦那様をたてるか、旦那様のお家をたてるかが非常に重要になってきます。
ことにお金の事になってくると、関係のひび割れにもつながりかねない大きな問題ですから、
他の回答者さん同様、今回は旦那さんの意見に従うのが得策と思われます。
ポンと目の前にお金が降ってきたからといって、甘えてはいけませんよ。

質問者さんのお宅の方が裕福なことは、なにも言わずとも旦那さんの御両親は気にしている事だと思いますので、
両家顔合わせの席で、結納金はあるの？ないの？なんて発言も避けたほうが良いと思います。
そんな話を切り出さないよう、結婚式を今やることはすっぱり諦めて、質問者さんが御両親を説得してください。

女性としてドレスを着たい気持ちも、盛大なパーティをしたい気持ちも良くわかります。
旦那さんは、いつか自分達でお金をためて結婚式も旅行もやろうと考えてくれているんですよね、
その計画がぐだぐだ先延ばしにならないように、毎月ためる金額を二人で決めて、今から結婚資金の相場を調べて、
いついつまでに結婚式をあげようね、と目標をもって結婚生活を送ればいいんじゃないでしょうか？
お嫁さんががんばっている姿をみれば、旦那さんだって『結婚式を楽しみにしているんだろうな、なるべく早くドレスを着させてあげよう』って気になってくれると思いますよ〜

chacho5829さん

新婚旅行はしなくてもいいと思います。
新婚旅行と銘打つと、お土産を大量購入するという仕事がついて来ます。
普通にお金を貯めて旅行した方が楽しめます。

でも結婚式はおすすめします。
たくさんの人に二人のことを認めてもらって、お祝いしてもらえる場なんてもう二度とありません。
あと、うちの場合は旦那の会社の上司を招待したのでそれも良かった点です。
古い体質の会社なのでそういうのが出世に関わるそうです。
それに、準備がすっごく大変だったので、これを乗り越えてあんなにたくさんの人にお祝いされて、もう離婚なんてできないな、と覚悟できましたよ（笑）

結納金ですが、うちの場合も、旦那側はお金ないし結納はやめようかと言ってたのですが、
うちの両親が結納するべきだと言い出して困りました。
でもよくよく聞けばお金の問題ではなく、家まで挨拶に来てほしい、私の生まれ育った環境を見てほしい、ということだったそうです。
結局金額は相場の４分の１程度、お金は私が持って帰ったので実家には一円も入ってません。
でも、「親には頼りたくなかったので小額しか用意出来なかったです、すいません」と旦那が言ってたと親に伝えると
「その気持ちが立派よ！気に入ったわ！」みたいなことを言ってました。形だけでいいんですよ。

結婚式も結局御祝いをいただいたので貯金でなんとかなりましたよ。
お父さんにお金を借りて、ご祝儀で返すということで旦那様を説得してみてはいかが？

komeko8108さん

私なら、ご主人の意見を尊重するかな。
主人に肩身の狭い思いさせたくないでしょ？
結婚式も身内でささやかのほうが良いですよ。結婚式に呼ばれる人だって、遠くで新郎新婦を眺めるより
気軽に話しかけられる距離にいた方がいいんじゃないかな？
式を後にするなら、とりあえず写真くらいは撮っておいたら？若い花嫁姿をのこしたいでしょ？

あと、不妊治療だけど、相当お金がかかります。
式とか、旅行なんて言ってられませんよ。 がんばって。

abcdefg_100000000さん

失礼を承知で書きます。

質問文を読んで「うわ、子供だな～。」と感じました。
結婚する事よりも、盛大な披露宴の事ばかりに夢中になって舞い上がっていますね。
なにか大事な事を忘れているように見えますが。。。。

彼の考えは立派だと思います。
自分の置かれた境遇をよくわかっていて、それに見合った努力をされています。
彼の考えは正しいですし、当たり前というかもっともだと思います。
彼が「全部君の両親に出してもらったら一生頭が上がらない。」と思うのも無理はないし多分的中するでしょう。
きっと「大金を出したのだから言う事を聞け！」という事になると思います。
何かにつけ口出しされ、いいなりにならざるをえない可能性は大かと。

ドレスや旅行に憧れる気持ちはわかります。
だからといって、いま盛大に豪華にやる必要はないんじゃないですか？
アナタは自分の事ばかりで、彼や彼の両親の気持ちを考えていないのでは？
アナタの両親もそうです。娘可愛さで、相手方に対する思いやりも感じられません。
アナタの両親が彼の両親に「式は？資金は？内容は？」と尋ねるようですが、何だか失礼というか嫌な感じがします。
まさか「ウチは裕福ではないし、そんなに資金はありません…。」とは言えないでしょうし、彼の両親が気の毒です。

アナタもまだ２１才という若さですし、もう少し頑張ってお金を貯めたらどうですか？
そもそも、貯金がないのに結婚しようというのも甘いです。親に頼るのがミエミエという感じで。
「裕福」という言葉が頻繁に書かれていますが、何もかも親がかりなんて情けなくないですか？
とにかく彼とはよく話し合うのがいいと思います。
彼が納得してくれたら、何らかの形で援助してもらえばいいでしょう。

furoru1987さん

私も上の回答者に賛成です。

２人で独立して別世帯を営もうとしているのに、
質問者さんが、ちゃっかり子供のフリして親に何でもかんでも甘えちゃおうって、
不妊治療をする大人の女性とは思えません。

親に頼って結婚生活を始めて、
彼を自分達親子の「付属品」にしたいのですか。
男性のプライドをわかってあげたらいかがでしょうか。
質問者さんのお父さまも、
男性として家族を養うというプライドで、建設会社を営んで、裕福になったのですよ。
今度は、あなたが彼のプライドを支えて、たとえ自分の親が気にいらない意見でも、
彼の味方をして、彼を支える妻となっていかなければいけないのですよ。

子供のフリして、結婚式を親に何でも出してもらうのはやめた方がいいです。
彼は、気を悪くします。
彼と結婚したいのですか？
結婚式や旅行がしたいのですか？

よく自分の心の中をのぞいて、
隣は誰でもよくて式をあげたいなら、親が気にいる男性とお見合いでもして、
親の金で盛大に式をあげても何も言わない婿養子を選んだらよいです。

f_olive_3さん

これから一生、共に生きていくのは
ご両親とですか？彼とですか？

独立し人の親となるべく、努力をなさっているのに
ラッキーとばかりに親に甘えて、アレコレやっちゃおうなんて感じで
親離れ出来てないのも変な話ですよね。

ご両親のお気持ちも大事ですが
彼の考えを尊重した方が良いと思います。

jewelsumomoさん

彼のいう事はもっともです。まず二人の方向性をはっきりさせた方が良いでしょう。結納金なんて普通男性側から申し出るのでは?また、最近は両家が結婚式を取り仕切るだけでなく当人達が主催で行うものも多くなってます｡その際○対○や互いのゲストで割ったりしていますよ｡ご祝儀は各自にしたりすると人数割りが妥当では