父親の不倫証拠を発見してしまいました。娘としてどうするべきでしょうか？

dnwnh229さん

私の父も不倫していて自分から言ってきました。
5年前のことです。
母も3年前から気づいてきたようで、周辺の人に相談しているそうです。

結論から言うと、お父様に誠意を求めても仕方がないでしょう。
私の父も今58才。交際している女性は30歳前後だと思います。
男性というものは若い女性がかわいくて仕方ないようです。
若いと素直で年齢のいった女性のように知恵がついておらず、
癒されるそうです。
一度でもお父様が若い恋人から家庭では味わえないような
癒しや安堵感を得たのであればなかなか別れたがらないでしょう。

私の母は自立に向けて仕事を始めました。
私も建設的な方法だと思っています。
夫婦や親子である前にそれぞれが一人の人間です。
相手に振り回されて自分の人生を見失うくらいであれば、
相手がいないことが前提となる人生へと踏み出すのも一つの道です。

お父様には若い恋人と自分の人生を歩んでもよい、
お母様には自分の人生を生きることを勧めてみてはどうでしょうか。
私の母がフルタイムで働き始めたのは55歳からです。
年齢制限をクリアしていない求人情報でもあきらめずに直接人事へ問い合わせて、
面接に行き、仕事を得ていました。
今は仕事にも慣れて若い同僚と食事に行ったりカラオケに行ったり、楽しそうです。
少しおしゃれにもなりました。

お母様はまだ52歳。
ご自身の生き方を立て直すことができる年齢だと思います。

kajakajagoo123さん

お父さんにはっきりと言うべきです！我慢の限界が来てるなら、自分の思っていることをぶつけたほうがいいですよ。
それでお父さんの浮気が収まらないなら、離婚してしまう方法もあります。

親なんですから自分の正直な気持ちを言ったほうがいいですよ。

tanosii333さん

お金を家にちゃんと入れて、親の役割をはたしていれば問題ないのでは？

mittoo2103さん

私だったら、不倫が事実であるのなら父親にはきちんと認めて欲しい、と思います。
父親の血を分けた子どもとして、娘として、父親に嘘をつき続けられるのは辛いです。
証拠を見つけた事を含め、お父様と二人で冷静に話されてはいかがでしょうか。
お母様は少し感情的になられているのかもしれませんが、あなたなら幾分冷静に話せると思いますし。
ただ、夫婦の問題に違いはないので、あなたの個人的・感情的な気持ちは口にしない方がいいと思います。
父親としては、娘には知られたくないことかもしれませんが、いずれ白黒はっきりさせなければならない日は来ます。
夫婦は他人でも子どもは血が繋がっているわけですから、「私が冷静に話をすればきっと分かってもらえる」という希望を持っていた方がいいと思いますよ・・

fujilovefujiさん

20代前半、独身の女です。妹もいてあなたと境遇が似てます。

もし私があなたの立場だったら・・・。
私はきっと両親には離婚してほしくないと思うので、証拠のことは言いません。

その上で、お父さんに小出しに聞いていくと思います。
その反応次第ですが、最終的には

「実は証拠を見つけちゃったんだよね。男の浮気はある程度仕方がない気もするんだけど、やっぱお母さんや私たちのこともあるし、やめるか、絶対ばれないようにしてほしいんだけど・・・」

みたいに言うと思います。
そして、作り話でもいいので（私の場合は実話なんですが）

「実はさ、友達がお父さんくらいの人と不倫というか愛人関係にあって、奥さんにばれて離婚して会社も辞めさせられて、本当に大変だったみたいで・・・」

と、ビビって改心するような話を言って聞かせます。実際かなりリスクが高い行為なので・・・。
なんとか、分かってもらえるように努力すると思います。
だって自分のお父さんですからね。。

そしてお母さんにも何か趣味を見つけたら？とか習い事でも始めたら？とかペットでも飼えば？など、すすめると思います。
父親の事ばかり考えてしまう生活をやめさせるというか・・・。

リアルに『もし自分だったら』と考えながら書きました。
少しでも参考になれば嬉しいです。

yukihime_no_mamaさん

私の実家は、とても良く出来た母に遊び人の父…です。

父の浮気が発覚しました。(何回目？)

母は黙って耐えて居ましたが、私が切れました。

理由は、母が同居で舅姑の介護しているのに、父は丸投げな事と、私に赤ちゃんが生まれる時期だった事です。

父には『生まれてくる子に、恥ずかしくないおじいちゃんで居て欲しい。今のお父さんは、おじいちゃんと認めたくないです』とだけ伝えました。

父なりに『おじいちゃんになる』とゆう事を考えたみたいで、今はすっかり孫馬鹿の良いおじいちゃんです。

cobura_zilchさん

両親も元々は男と女なので、こればかりは
立ち入ってもどうにもできない問題だと思います。
故に、私なら、冷たいかも知れませんが
母親からの相談も原則受け付けません。

万一、母親からの相談を受けた場合は、以下のように答えるでしょう。
「お父さんにいくら期待しても、自分以外の人を変えることはできない。
だから、お母さん自身がどうするかを決めるよりほかに道はない」
これを言っても同じことで繰り返し泣きついてくるようなら、
たとえ母親でももう放っておきます。

これはお母様自身が問題に向き合うよりほかに解決方法はありません。
お母様が今後の方針（離婚も視野に入れるなど）を決めない限り
お父様といくら話し合っても何も解決しないと思います。
決断や真相をお父様に委ねる今のお母様は、依存的といえます。
今のままでは、生涯苦しめられ続ける可能性も懸念されます。
お母様自身が毅然とした精神と態度で対応できるようになることです。
そうすれば、お父様も真摯に応ぜざるおえなくなるでしょう。
まずはお母様が変わることが不可欠な条件だと思います。

nakasumonndeさん

あなたにとって チャンスです。
何をお強請りしましょうか？

sukekuroさん

仮に不倫を認めさせたら、その後どうするのですか？
それがハッキリしているなら問い詰めてもいいと思います
でも、その程度の証拠じゃ認めないと思いますよ

ueno_windsさん

ん～・・・夫婦の問題＝自分の家族の問題でもあると思います。

あなたも立派な25才です。

父に「母が悲しんでいます。これからはどうするつもりなのか？」

これから先の家族全員の問題としての行動をとるべきなのかも・・・

j61310861さん

お母様が「離婚したい」と思っていて
あなたもそれに賛成なら
証拠でも何でも突きつけたらいいでしょう。

しかしお母様が「離婚する気は無い」なら
喧嘩に荷担してはダメでしょう。
証拠も見て見ぬフリをするしか無いでしょう。

仮に「未成年の子が成人するまで離婚は我慢」なら
離婚の際に有利に事が運ぶように
証拠集めをしておきましょう。

すべてはお母様のお気持ち次第です。

oosakanobusiさん

証拠の問題じゃないだろう。
浮気した、しないとか両親が男と女じゃ無くなった等は本人たちの問題だ。

問題は「もう私も我慢の限界です。」の部分だと思う。
お前さんたちが自分の幸せを見つけ出すために障害となる部分は両親に冷静になってもらう必要があるな。
そして親父さんだけに話をすると受け入れてはくれないと思う。
あくまで両親に対し娘たちをどうしたいのか話し合った方が良いかもな。

子供は両親の出会いから見ていた訳じゃないから、どちらかに味方するのは難しい。

qymfj436さん

昔から言われているのですが、男の40過ぎてからの女道楽は直らないそうです。
娘に説教されて聴く耳を持つ父なら、始めから恥さらしは行いません。
云って傷つくのは娘さんですから、放任主義を貫きましょう。
離婚にはなら無い様に、お母さんに力を貸してあげて下さい。
3姉妹とも、父以上の相手と生活を共にして、お父さんの様な幸せは選ばない
ことを言葉ではなく行動で示します。
反面教師と思うことにして、誰かがお母さんの面倒を見るからと云って安心して
貰える様に努力して下さい。
実の父を悪人扱いすることなく、一日も早く目を覚まして帰ってくれることを
祈るように心がけます。
家族の掟を破る、我儘な者が一人でもいると家族は簡単に崩壊しますが、
それに負けない自力を養う事が肝心です。
金銭面の応援は父に遠慮しないで申し出ます。
父としての責任と義務を持つようにと働きかけるのです。
辛いと思いますが、辛い時こそ真の勝負の時ですから頑張りましょう。

lovein_starさん

浮気相手の方のメールアドレスはわかりますか？（証拠にメールが書いてあったので）

両親の問題に本来ならあなたが口を挟むべきことではないのはわかっていますが

家庭を壊そうとする人間に対して、あなたはそれを守ろうとする権利はあると思うんです。

お父さんには何も言わないで、その相手の女性にメールしてみてはどうですか？

「私は娘です。突然のメールをお許し下さい。父とあなたとの関係を知り、ショックを受けています。

家族を壊さないで下さい。母の苦しむ姿を見ていたら、娘として黙っていられなくなりました。どうかこれ以上

私たちを苦しめないでくれませんか」と。

相手の女性が既婚者なのか独身かわかりませんが、自分の行為が一つの家庭を壊すということがどんなに残酷なことか

訴えてみてください。相手の女性からお父さんとはなんでもないとメールがきたとしても、

証拠はあるのでこれ以上嘘はつかないでほしいと、ただ自分たちの現状をわかってほしいとだけ訴えてみてください。

お父さんと話し合っても無駄です。いくら言ってもバレないようにますます策を取るだけで、浮気はやめないと思います。

一番効果があるのは、相手の女性に訴えることです。

その女性が少しでも良心が痛むようであれば、お父さんとの関係を改めると思います。

多分メールを受け取った女性はお父さんに「娘さんからメールがきたよ」と話すと思います。

お父さんは当然驚きを隠せないでしょう。ですがあなたに文句を言いたくてもいえない立場にあります。

あなたは浮気相手の女性にメールを送ったら、後は事を荒立てずに静観するしかないと思います。

お父さんには何か言われない限り、知らん顔をしておいた方がいいです。

これは実話を例に例えて書いています。

あくまで参考までに・・・

yokotasoさん

何をお父さんに言うのですか？
不倫はやめてお母さんのところに戻ってこいとでも？
もう誰が口をはさんでもどうにもならないところまできてますよ。

口をはさむなら、お母さんが有利になるよう（多額の慰謝料）に
離婚の準備というか証拠集めするぐらいしかないです。

musasi7351さん

大したお父さんですねｗ
元気が良くて羨ましいです。

さて、回答なんですが・・・
浮気を止めさせたいということなら、あなたが介入しても浮気は無くならないと思います。
浮気癖と言うのは不治の病に冒されているようなものですから。

お母さんは何を望んでいるのでしょう？
浮気は嫌だけど離婚も嫌というなら、娘としてお父さんには「バレないようにしなさい！」ってストレートに言うくらいですかね。

hyhodannaさん

私はやはり親とは言え夫婦の事ですから、その解決は夫婦ですべきと思います。
ただ貴女はその事実を知ってしまった以上はお父さんが信じられないんだと思います。
貴女とお父さんの関係に関しては貴女が決着をつける事だと思うので、お父さんと絶縁するなりの判断は貴女がした方がいいでしょう。

お母さんに対しては特に貴女が証拠の品を見せる必要は無いと思います。
そして、お父さんの事でお母さんの相手をさせられるのは困るとはっきり口にしても良いと思います。

貴女も既に25歳で自分の事が忙しくなっているものと思います。
確かに家族に問題があるのは心苦しいでしょうが、貴女は貴女自身の事を最優先するようにして、御両親のこととは一線を引いておいても良い年齢と思います。
ご自身の事を第一に考えて対応される方が良いように感じます。

calcypharさん

まず、問いただすのなら、その後の結果について、それなりの覚悟が必要になります。
認めさせた後、どうするのか冷静に考え、「別れ」の覚悟があるのか、ないのか。

ただの悔しさだけで、認めさせて、うっぷんを晴らしたいのか？
それで、うっぷんを晴らせるのか？などなど、その後の自分のとるべき行動を視野に入れ
行動をしないといけません。

もし、あなたの立場だったら・・・・

母親には「別れる覚悟を決めなさい、さもなくば、一生ドロドロだよ、しっかりして」と言い。
父親には「出てって、女と暮らせば？」と言うかな。

tennkotubuさん

やっぱり、夫婦のことやし、口ださんほうがいぃかも。。。

両親が離婚するかは、二人の問題。子供はみんな大人なんだし。。。小さい子がいるなら、ややこしぃけど未成年ってゆっても小学生とかじゃなぃなら、わかってくれるでしょ。。

しらなぃ方がいいこともあります。
離婚したぃとお母さんが言っているなら、証拠集めに協力してあげたらいいと思いますが。。。


熟年離婚って後の生活とかも大変だと思うんで、慎重に進めてくださいね！
とにかく、お母さんの心の支えになってあげてください！！