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妹と元彼氏が結婚します。家族と縁を切り転居などしたほうがいいでしょうか。長文...

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ID非公開さん

2015/12/120:15:27

妹と元彼氏が結婚します。家族と縁を切り転居などしたほうがいいでしょうか。長文、失礼します。
私は31歳の会社員です。八つ年の離れた妹がいます。
私には、同期で5年付き合った彼氏がいま

した。私もいい年齢でしたが彼はとある資格試験に挑戦する(いわゆる士業というもので、とるのはとても難しいけれど、とれば一生もの、というものです)ため、受かるまで結婚は待っていてほしいと言われていました。
一方妹は、歳の離れた末っ子ということもあり、かなり甘やかされて育ちました。ワガママで困ることもありましたが、意見が通らないと大泣きするので、可愛さのため、つい許してきてしまった部分もあります。
彼が資格試験に受かり、転職もしたため、ようやく結婚しようということになり、今年、家族の顔合わせをしました。
私の仕事も忙しいため、とりあえず入籍は記念日の今月(の予定でした)、結婚式は身内でささやかに、ということで、パンフレットを取り寄せるなど準備を進めていました。
しかし、先月、実家に呼ばれると、両親と妹と彼もおり、私との結婚はとりやめて妹と彼が結婚するのを許してほしいと。妹は彼の子を身ごもっていると。
妹は泣くばかりで話にならず、彼に聞くと、妹は就職したばかりで仕事に悩んでおりその事を相談に乗っているうちに、、、だそうです。
彼は真面目な人と信じていたので、裏で連絡を取り合い(顔合わせの日に連絡先を交換したのだそう)たった半年程度でそんなことになるなんてショックでした。
親は、私には到底許されないことをしたが生まれてくる命を殺すことはできないので、辛いだろうがなんとか許してほしいと。
その場で返事をすることは出来ませんでしたが、悩み抜いた末、生まれてくる子自体には罪はなく、、私にはどうにかさせることはできない、、と思いいたり、許せませんが了承しました。
しかし、昨日になって母から連絡があり、結婚式をすることになったので、出来れば出て欲しいとのことでした。
妹が、結婚式は昔からの夢だったから挙げたいと親に泣きついたのだそうです。
お腹の目だたぬうちにと、マタニティプランを探し、何ともう式場も抑えたのだそう。
彼の両親は出席も援助もしないそうで、妹も社会人になったばかりで貯金もなく、ほぼ両親が負担するそうです。
彼も、両親も妹も、とても大切に思ってきましたが、今はもうどこか別の世界の人に思えます。
顔合わせの日、妹の「お姉ちゃんの彼素敵だね、しかも⚪️⚪️なんて、スゴイじゃん!」と言った妹の笑顔が時々ふと頭に浮かび、怒りとも悔しさとも言えない気持ちで今でも涙がとまらなくなります。あの時からこうなることを狙っていたのでしょうか、、?
妹は、よく言えば要領がよく、悪く言えばちょっとずる賢いところもある子でした(大人の前で泣き、裏でペロっと舌を出してるようなタイプ)でも、とても可愛い妹だったのです。
いつかどんな彼を連れてくるのかと、、楽しみにしていた私は何だったんだろうと自分が滑稽にすら思えます。
電車ではふと飛び込んでしまいそうで怖く、今は原付で通勤しています。それでもこのままどこかわざと事故してしまおうか、という衝動と戦っています。
こんな時に結婚式だなんて、ご祝儀を出すなんて、自分がどうかして2人に何かしてしまいそうで怖いです。情がないとは母は言いましたが、そうなのでしょうか。
私は1人暮らしですが実家とは同じ県です。会社は安定してるほうですが新卒で入ったため、とくに私に潰しのきくようなスキルはなく、辞めたら転職のあてはありません。
いくらなんでも遠方へ転居は、衝動的でしょうか。
尊敬すべき両親で大事に育ててもらってきたと思いますし、彼も、このことが起こるまではとても素晴らしい人と思ってきたし、妹は可愛く、何があっても助けて守りたい、と思っていました。
私は、彼らを許すべきでしょうか。答えがでません。
難しいと思いますが、なんとか立ち直り少しでも前を向きたいため、客観的なご意見をお願いします。

補足1日の間に大変な閲覧数に驚いています。そしてたくさんのご回答にも驚き、そしてとてもありがたく思っています。後日、ゆっくり読ませていただきます。ありがとうございます、、

閲覧数:
1,180,653
回答数:
2,042

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ベストアンサーに選ばれた回答

2015/12/120:41:11

お辛いですね。
お気持ちお察しします。

気持ちが落ち着くまで
距離を置いた方が良いのでは
ないでしょうか。

その状況で夢だからって
結婚式を挙げたいなんて
信じられません。

私にも妹がいます。
可愛い可愛い妹です。
そんな可愛い妹が
主さんの妹さんのようなことをしたら…私は許せるか…無理だと思います。

大切な人2人に同時に裏切られた
こんなつらいことを受け入れることはできないと思います。
難しいとは思いますが時間をかけて忘れるしかないのかな、と。
やはりそのためには妹さんたちとは接しないで暮らした方が良いと思います。

主さんに素敵な未来が訪れることを切に願います。

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質問した人からのコメント

2015/12/8 08:33:56

みなさま、たくさんのご回答有り難うございました。励ましてくださる方、厳しいご意見をくださる方、ご自身の体験を交えてお話くださる方。全てにベストアンサーにさせていただきたいくらいなのですが、最初に同じ妹がいらっしゃるとお話下さった方に。
ひとまず、年末は地方の従姉妹が呼んでくれたので、そちらにゆき心を整理してきたいと思います。皆様本当に有り難うございました。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/2,041件中

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dokegoyaさん

編集あり2015/12/807:59:41

このような事態なら、あなたの気持ちも考えて、ご両親から妹さんにせめて結婚式はしないようにたしなめるものではないでしょうか。この期に及んでなお、あなたに情がないとおっしゃるお母さんの気持ちがわかりません。
あなたはあなたを大切に生きてください。許す必要などないですよ。妹さんの宿した子どもさんと同じくらい、いやそれ以上にあなたにも罪はありませんから。
無理は承知の上で、今からでも結婚式を取り止めるように主張してみてはどうですか。バカにするなと。結婚式など言語道断だと。
もしも取り止める気持ちすら伺えない御家族ならば、縁を切ってもいいんじゃないかと思います。

munyolinさん

2015/12/806:58:27

主様は長女でしょうか?
ウチは妹とは一回り以上歳が離れてはいるものの少し環境が似てた感じがしたので、
思わずこちらに書き込んでしまいました。

主様同様、ウチの妹も主様の妹さんと同様のタイプで、自由奔放且つ我が儘ながら どこか憎めなくて。。
結局家族は皆、妹の事を甘やかしてしまうといった感じでした。

私が結婚した当初は、旦那の事を気に入ったのか私達の新居にしょっちゅう泊まりに来て甘えていたのですが、
『姉ちゃんもうすぐ三十路だけど、私はまだ学生だし若いから~。』と張り合ってきたり、旦那にスキンシップを取り出して、母が本気で心配した位でした。

ウチの場合は歳が離れていた分、その程度で済みましたが
主様の場合は微妙な歳の開きがあった分、お気の毒としか言いようがありません。

本題に入りますが。。
主様が割り切れないのなら、結婚式に出る必要はないと思います。

ウチの家族に置き換えた憶測で申し訳ありませんが、ご両親は主様の事を
『手のかからないしっかりした長女』として甘えてる部分があるのかも。。

そして、妹さんの事は『我が儘だ、手がかかる』と言いながらも、
可愛くて放っておけない、突き放せないといった感じで、
妹さん本人も『手がかかる子ほど可愛いっていうじゃない?』的な自覚をお持ちでないかと。。

多分、主様が辛い気持ちを押し殺してまで結婚式に出ても
『お姉ちゃんだったらしっかりしてるから、きっと我慢して許してくれる。』と、ご家族は自分達の都合のいいようにしか解釈してくれない様な気がします。。

困った時は頼りにしてくるのに、此方が辛い時は我慢しろみたいな対応されがちなんですよね、長女って。。

心の傷はすぐに癒える筈等ないと思いますが、仕事には支障ない程度に
暫くご家族と距離を空けるものいいかと思います。

家族とはそう簡単に縁を切れるものではないので、
『あくまで取り敢えず。』と、いう形です。

私もいろいろ事情があって、数年間実家とは距離を置いた事がありましたが、今は過去の事は受け入れて良い関係を築いてます。

不信感がある時に無理やり繋がろうとしても悪い方向へと向かうだけだったので、距離をおいた期間は無駄ではありませんでした。

いつか主様にも新しい出会いがあり、ご家族とも(少なくともご両親とは)穏やかに接する事が出来る日がくれば、と心より願っています。

2015/12/805:22:55

大丈夫です。落ち着いて。
あなたは何も悪くありません。
そして、彼らを許す必要はありません。
普通、そういうことになったら親は妹を絶縁して追い出してもいいくらいなのに庇って結婚式まで挙げさせるとはちょっと常識が疑われます。
結婚式に出る必要もないです。
この状況で出なくてあなたに「情がない」なんて言う人がいるでしょうか?
逆ですよ、あなたのご両親の頭がおかしいと指差されるだけです。
でもね、許す必要はないけどいつか忘れる必要はあると思います。
今は心の整理がつかないと思いますが、「こんな奴と結婚しなくてよかったー」と思わなくちゃなりません。
「あの時結婚してなくてラッキー!」と思わなくちゃなりません。
彼らは非道な人達ですが、因果応報なんかなく、そのまま何事もなかったかのように幸せに生きるかもしれません。
それを見て恨んだり妬んだりしながら心を痛め続けるのはあなたのためにならないと思うのです。もし、そうなってしまったらこの相談を見てしまった私達みんな悲しい。
あなたには穏やかな気持ちで生きてほしい。これからあなたに幸せになって欲しい。きっとここにメッセージ載せた人達みんなの想いです。
そのためには…私はご両親、妹と縁を切った方がいいのではないかと思います。
きちんと弁護士でも立てて元婚約者、不貞相手の妹から慰謝料をそれなりに取って、物理的に距離を置くことを淡々と進めるべきです。
そして、そうやって物事に区切りをつけてきれいさっぱりなかったこととして新しい人生を歩んでください。
大丈夫、あなたは何も悪くないんです。
どうかどうか、あなたにいいことが訪れますように。

2015/12/805:18:41

それは本当の話ですか?
許してくれとか言う両親の方が素晴らしい感覚だなと思えます。
その親にしてこの子ありなのかな。
ぶっ飛んでる話で衝撃です。

親との縁を先に切ったほうが良いのでは……?

noka_nonさん

2015/12/804:57:36

客観的な意見が欲しいとのことなので、他人事だと思ってと感じられる部分もあるかと思いますが、一意見として読んで頂けたら幸いです。

まず、結婚式への出席はやめたほうがいいかと思います。「情がない」という言葉には、「義理がない」と返せばいいのです。思いやりでも可。
スピーチで暴露、親類縁者に事実を広めるなどすればスッキリすることでしょう。しかし、出席する方々全員が貴女側の味方になるとは限りません。それをお忘れなく。

転職は、元彼が同じ職場で異動も望めないというのでない限り、必要ないかと思います。
転居はアリだと思いますよ。

そして、家族との縁を切ったり距離を置くかどうか。
貴女は優しいのでしょう。でも、覚悟はありますか?
私が想定する最悪のお話をします。
時が経つにつれ、ご両親や妹からは「あなたは結婚しないの?」「早く子どもを産まないと」という言葉が出てきます。当事者から無神経な言葉を言われて、平気でいられますか。
子育てを言い訳に「生活費をくれ」「両親の面倒はお姉ちゃんが見て」そうならないとは言い切れません。
10年後、20年後を考えて選択してください。
大袈裟ですか?貴女は一つの未来を奪われたのに?

貴女が幸せになれなくなったわけではありません。
今は傷を癒してください。
辛い気持ちを誰かに話して相談してみるのもいいかと思います。信頼できる友人、職場の同僚。元彼の両親に話すのも選択肢の一つかもしれませんね。恥と感じてか外聞を気にしてかわかりませんが、結婚式には出席も援助もしないとのことなので。元彼と縁を切ったとしても、その両親と縁を切る必要はないわけですから。
決めるのは貴女です。じっくりと、出来るだけ後悔のないように考えて答えを出してくださいね。

長くなりましたが、貴女が幸せに生きて行ける日が来ることを心から願っています。

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