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5~6歳男の子。親や祖父母に感謝の気持ちはありますか? 下の子の産後に 義母...

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ID非公開さん

2016/1/600:12:05

5~6歳男の子。親や祖父母に感謝の気持ちはありますか?

下の子の産後に
義母に面倒みてもらったのですが、
「感謝の気持ちのない、人の優しさのわからない子」
だと言われました。

された料理に文句つける
(「ネギ入れないで~」とか)

保育園の送迎でも偉そう
(「早く行ってよ!」とか)

工作で苦戦してたので手伝ったら怒る
(「さわらないで!」とか)

義母が夫にこのことを話し、
夫も息子の態度に過敏になってしまい、

車の中で息子がおやつのゴミを無言で夫に渡したくらいで
(私は運転中)
「ゴミお願いします、とか言えないの?
感謝の気持ちがない!」と怒り出しました。

息子もまだ適切な言い方が身についてないので
そこは教えていこうと思いますが、

5~6歳の男の子が
「自分のためにしてくれている」って
感謝の気持ちを自覚出来るものでしょうか?
面倒みる人が変わったな~くらいにしか考えられないのでは?

感謝、優しさは教えていきますが
義母も夫も息子に大人レベルを求めてるように思います。

どうでしょうか?

補足こんなにも回答ありがとうございます。

5~6歳児ではふつうとの回答がある一方で
今までの環境との回答も参考になります。

自分の弁解をするわけではありませんが
私は感謝は伝えてます。
義母は子供の面倒を買って出てくれて
毎日感謝と恐縮でペコペコしてました。

言われてみますと、夫、義母、夫側の親戚からは
「ありがとう」「ごめんなさい」はあまり言われたことないです。
お土産やプレゼントを渡しても
集まる予定をドタキャンされても。

息子はそんな様子を見てるのかもしれませんね。

ゴミは、親に渡すのが自然な流れに思うんですよね。
わざわざ毎回一言添える方が不自然な気が。
一回の乗車中に何回言うんだ?ってなりませんか?
そんな考えもダメなんですかね?

とにかく、いろんな回答ありがとうございました。

閲覧数:
4,845
回答数:
23

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ベストアンサーに選ばれた回答

tohko031さん

2016/1/600:59:08

もうすぐ5歳の息子がいます。やっぱり産前産後は義母に見てもらいました。息子も、例に挙げてる姿そのもの(笑)たまに心遣いみたいなことは言うけど、日常的には無理。この年ならそんなもんだと思う。
でも、なんというか、うまく言えないのだけれど、理由は感謝の気持ちがない事じゃないと思う。孫がおばあちゃんにかわいく甘えたり頼ったりする様子がないから、可愛げがないってことで、手厳しく言われちゃったんじゃないかな。「ネギ入れないで」も、偉そうな文句っぽい注文じゃなくて「おばあちゃん、絶対入れないでっ。ぼく苦手なんだよ〜(><;)入れないって約束して〜」と可愛くしがみついて懇願でもすれば、感謝の言葉が抜けても多分おばあちゃん悪い気しないと思う。言うことを聞いてあげた時に「わーい やったぁ」と無邪気に喜ぶとかね。子供にも性格があるからやらない子はやらないだろうけど、おばあちゃんって孫に甘えられたいのよ。ちなみに息子がこんなタイプで、年寄りからの評判はかなり良い。近くで見てて、あざといやつめ…と思う時もあります^^;

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    質問者

    ID非公開さん

    2016/01/0601:13:55

    そんなものですよね。

    確かに息子はクールで、私以外にはあまり甘えません。
    可愛げがないから、
    そんな気がしてきました。

    義母の言葉をそのまま受け取って悩んでたのは
    何だったんだろう。

    回答ありがとうございました。

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よろしいですか?

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質問した人からのコメント

2016/1/6 23:47:36

可愛げがなかったってことですよね。
息子は保育園でも近所でも優等生と言われてます。
家でも手のかかるってほどではありません。
(口調はさておき)

義母は元保育士なのですが、
孫だからこそ複雑な感情が湧いてきたのか
「こんなヒドイ子、見たことない」とまで言われました。

ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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ai315026さん

編集あり2016/1/620:50:37

2~3歳だとそんなものかもしれませんが、5~6歳だと「○○してください」などの依頼表現は言えていいと思います。
回りにいる大人が教えるか教えないかの
違いだと思いますよ。お義母さんはお孫さんの態度をみて、きちんと依頼やお礼が言えない(=親が教えていない)ことを批難したのですね。
教えなさい、ということだと思います。
大人レベルでなくていいですよ。
何かしてもらったら「ありがとう」、何かしてほしいときは「○○してください」で十分です。
工作を手伝うのに関しては本人が工夫してやりたい気持ちもあるでしょうから、手伝ってあげるのは自己満足だと思います。ごみを無言で渡すのはうちでは怒るレベルです。自分で捨てるか、捨てる場所が分からないなら聞くべきです。

2016/1/620:45:56

息子さん普通ですよ(笑)
って思うけど
自己主張できないような子よりいいと思うけど
多分主張が色々あって
口達者さんな感じがするので
面白くなかったんでしょ?
甘えるとか
あまり無い?
感じ‥
しっかりしてますよ

kaito_ranmavさん

2016/1/619:30:08

感謝や優しさ、その他の大人から見れば常識的な言動は、言うまでもなく大人が教えたり、自分で数多くの体験をしなければ身につくものではありません。ましてや5~6歳の子供となるとまだまだそういった体験に乏しかったり、体験してもそれによって自ら自覚して常識的な言動を身に着けるという力は備わっていないと思います。


質問文に書かれているようなことは、堅苦しい理屈からいえば言わないほうがいいに決まってはいますが、5~6歳のお子さんが言ったからといって、特段目くじらを立ててきつい口調で叱るほどのことでもないと思いますけどね~!!

質問文の例で、お子様が言っていることにはどれもお子様なりの言い分がありますので、「こういうことを言っちゃいけいない。」ということではないと思います。
そうではなくて、『「ねぎが嫌いだから、ねぎを入れないでほしい。」とか、「お婆ちゃん、早く行こうよ。」とか、「自分で頑張るから、見ててね。」とか、静かに優しく言わないとお婆ちゃんは悲しくなっちゃうんだよ。』と、大人の方も静かに諭す様にお子さんに話す方がよろしいかと思います。

大人も子供も同じですが、頭ごなしに強い口調で怒られたり否定されると、たとえ言われたことが正しくてもそんなことはお構いなしに、ただただ反発するだけで終わってしまいます。逆に相手の言い分をよく聞いた上で、間違っていることや直さなければならないことを切々と諭してやれば、こちらの言うことも素直に聞いてくれると思います。
手前みそになって申し訳ありませんが、我が家の息子の「反抗期」には後者のように接しましたので、決して息子が他のお子さんと比べていい子だというわけではありませんが、さしたる反抗もなく比較的平穏に反抗期が終わりました。


しつけについてですが、感謝や優しさに限らず、物心がついた時から「子供のレベルに合わせて徐々に」しつけをしていった方がいいとは思いますが、幼児の頃はしつけをしたからと言ってすぐその通りに行動できるとは限りません。しつけの内容や個人差もありますが、しつけたことがほぼ守られるようになるのは、小学校中学年の頃ではないかと思います。


義母様は、昔気質の真面目すぎる性格なんでしょうかね~?それとも、お孫さんに予想外の強い口調で何回も言われてしまったので、可愛さ余って憎さが百倍になってしまったんでしょうかね~!?


長くなってしまって申し訳ありませんが、私の家族の例をいくつかご紹介します。

現在県立高校の校長をしている私の弟が幼稚園?の頃のこと。
弟は初対面の高齢の女性に向かって、「このお婆さん、いつ死ぬの?」と言ったそうです。その場に居合わせた母が、その日の夕食の席で苦笑いをしながら話しておりました。
こんな弟ですが、現在県立高校の校長を務めております。ちなみにこの弟を育てた両親はと言うと、亡くなった父は市立中学の校長から教育長を務めましたし、同じく亡くなった母親も家でも学校でもなかなかのスパルタの中学校教師でした。

その亡くなった父ですが、父は子供の頃私立幼稚園に通っていたのですが、あまりにもわんぱくだったので、強制的に退園させられたそうです。

我が家の息子ですが、私たち夫婦も息子が物心ついた頃からそれなりにしつけをしていたつもりだったんですが、息子が幼稚園に入園してしばらく経った頃、幼稚園のママ友に対して「死ね!」と言ったらしいです。幼稚園でよそのお子さんが話していたのを、意味も分からずに真似したようです。「死ね!」と言われたそのママ友が笑いながらおっしゃっていました。
息子は現在では成人して、まともな社会人になっております。


子供の頃のわんぱくな言動なんて、深刻に考えることはありませんよ。
ただ、大人は手を抜かず油断せず、かといって焦ったり厳しすぎず、「心の通った暖かく優しいしつけ」を継続するすることが大切だと思います。

長文、失礼いたしました。

ouganikkunさん

2016/1/616:21:49

どれも近しい間柄だからこそ・・・と思えるのですが・・・。
5~6歳だとそんなものかと思います。
良い歳をした大人がそんな小さな子に感謝や優しさを求めるものでしょうか。
動物をいじめたりお友達に意地悪したりすると問題ですが・・・・。
私からみると義母様もご主人様も躾等他人事の様です。
きっと息子さんもその様子を見ていますよ。
大人としての優しさや感謝など感じられません。
孫なら無償の愛もあってもいいかと思います。
他人に迷惑がかからなければ・・・ですが。
家庭と社会の区別が分かれば・・・と思います。

dygujudtckさん

2016/1/615:33:02

出された料理に文句言うって言うのは「これ美味しくない」とかって言うことでは?ねぎを入れるかどうかは別に文句でも何でもないと思いますが。

工作に手出ししないでって意味での「触らないで」も別におかしなことではありません。

でも無言でごみを渡したり「早く行ってよ」って送迎の際に偉そうにするのはただの躾の問題ですね。「ごみお願いします」とか丁寧に言う必要ないけど「ごみどうするの?」って聞いてもいいのでは?親が何でもやってくれるって頭があるからそうなるんだよね。

ま、普段から祖父母や親が「あれこれ世話焼いてやってあげて当たり前」な態度取ってれば孫(子供)もそうなると思うけど。普段のあなたたちの接し方が悪いから子供もそうなってる可能性は高いよね。5、6歳でなくたって3、4歳の子だってしてもらったら「ありがとう」って言える子なんて沢山います。

>車の中で息子がおやつのゴミを無言で夫に渡したくらいで
>面倒みる人が変わったな~くらいにしか考えられないのでは?

この時点で甘々で現実見られない親なんだな~って印象ですねw

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