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小学1年生の娘がコンビニで万引きをしました。(長文です)

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ID非公開さん

2016/3/2701:50:13

小学1年生の娘がコンビニで万引きをしました。(長文です)

今日、児童館に遊びに行っているはずの時間に警察から連絡がきて、近くのコンビニで万引きをしたとして警察で娘を預かってますとのことでした。

今まで、物を大切にすること、お金の価値、人のものをとることはいけないこと。とにかく、人に迷惑をかけることはしてはいけない道徳的な話を常日頃からしてきました。

一緒に買い物するときは、お店で落ちてるお金やゴミも拾ってはお店の人に進んで届けたり、私に似て頭の回転は良くないけれど、良いことと悪いことの判断はしっかりできる子だと思っていたため本当にショックでした。
祖父母も学童の先生も驚いて悲しんでいました。

万引きは単独で今日2回、一週間まえに1回、10〜20円のものを合計で5個盗んだとのことでした。

共働きで、私も小売関係のため万引きがお店にとって死活問題であり、如何にしてはいけない犯罪なのか、お店の方へご迷惑をおかけした事が本当に申し訳ないと思い、私が子供にちゃんと教える事ができていなかった結果だと、大変悲しくなりました。

警察では担当の女性の方に「結構キツく言いましたが、家庭でもお願いします」と言われましたが、普段から厳しく育てているせいか、堪えている様子はなく、大泣きしつつ、「次やったら牢屋だと聞きました。もうしません。」と謝るも、事の重大さは感じられずいつもの叱れた延長のように捉えてる様子と私は感じました。

我が家はまだお小遣いをあげていません。
警察からは、お金の価値を教えるべくお手伝いをしたらお小遣いをあげるなどしてはどうかといわれましたが、娘は幼い頃から要領が悪く、お友達の作り方を間違えて覚えてしまったようで、何度私が注意してもNOとはいえず、数名の子かられたりたりすることが続き、物をあげれば仲良くしてくれる、相手が好きなものを交換すれば、好いてくれるといった価値観になり、児童館のお祭り日にお小遣いをもたせた時には、友達にたかられ奢り使いきって帰ってきました。
下手したら現金そのままあげてしまうような子です。以来、現金はお金がちゃんと管理できるようになるまでなし。コンビニも行かない。と約束した…にもかかわらずです。

一生懸命、父と母が働いて稼いでるお金だと常日頃伝えているのにわかってくれていないのか。

今万引きをした理由は、食べたかった&友達にあげたかったからでした。


お店のものを盗るのは悪いこととはわかってやったそうです。

いつもはオヤツを持たせるのですが、
今日はたまたまオヤツを持たせられませんでした。
盗ったのは単独で、10円チョコなどは半分にちぎり、友達にあげたそうです。

警察から帰り、コンビニへ行き、誠心誠意の謝罪と、せめて人件費も含め5000円を払わせて下さいと申し出ましたが、店長さんの心遣いで二度としないでくれたら良いですからと御受け取り頂けませんでした。他のお客様もいて長引くとご迷惑になりそうだったため、その場を後にしましたが、、

私たち夫婦はやはりそれで終わりにするのは心苦しく、子供のためにもならないと感じたため、迷惑をかけた人心配かけた人たちに、改めて謝罪と、二度としない約束の手紙を書くこと。盗んだ商品のお代はきちんと同封して渡すこと。お店の迷惑にならない程度に許可を得られたら、両親と一緒にコンビニの外の掃除をすること。を提案しました。
明日もう一度コンビニと学校に出向くつもりです。

本当に二度として欲しくないです。

よく、子供の万引きは愛情不足と聞きましたが、やはり愛情不足でしょうか…。

主人は特に子煩悩で、子育てをメインで家事育児と仕事に頑張ってくれており、とにかく優しく愛情深い人です。
となると私ですが、、母親ですが仕事中心人間で昔の父親像のような考え方で、カウンセラーに数年前に相談すると、父性と母性が性別が逆の夫婦と診断されました。私の接し方は、周りに言わせるとキツイ接し方だそうですが、タイミングや相性が悪いため、親娘ケンカが絶えません。(ケンカしても手はあげません。とことん話し合います)私自身もADDで感情のコントロールが下手で、いわゆる自己肯定感を伸ばしてあけることができていないかもしれません…。また娘自身もADHDではないかと以前から気になっています。

愛情表現は下手ですが、今日は児童館に行っている間に娘の好きな色の毛糸を買って、あやとり用の紐を編上げていました。帰ってきたら娘が喜ぶだろうと思っていただけに本当に悲しい気持ちでいっぱいです。

とにかく、真剣に家族で話をしましたが、日々叱られ過ぎなのかいまいち娘の心に響き反省している様子みることができませんでした。
これからどのように娘に接していけば良いのか、何がいけなかったのか、どこを注意すれば良いのか、したことを後悔し、してはいけないことはきちんと守ってほしく、、。
再発を防止するためにもアドバイス頂ければ幸いです。

補足補足:娘は学芸会では誰もやりたがらない役を、それならばと立候補したり、たかられている状況にも気がつかず、喜んで自分のおもちゃをあげる約束を受け入れたり。いつもお友達や誰かが喜ぶのが嬉しい様子です。保育園時代に友達から利用されている状況を把握したときからその友達らとは距離を置く状況に親が出来る範囲で心がけ、自分を大切にしてほしい、人に喜んでほしい気持ちは良いことだけど、まだ勝手に判断しないで何でも親に相談してからにしてと話をしました。幼い頃から日常化していたからか、小学校になり新しい友達ができても娘のほうから相手の都合の良いように行動に出てしまう傾向があります。休みの日は下の子もおり私は家族で一緒に出かけたり遊びたいと伝えるのですが、娘が土曜日は児童館で友達と遊びたいと懇願するため日課になっていました。学童と併設されており先生たちもいます。外には出ないとの約束で行かせていましたが、約束を破られていたことになります。コンビニは1人で行かせた事はなく、児童館から徒歩1分の場所にあります。
皆様長文にも関わらず、貴重なお時間にアドバイスいただき、本当にありがとうございます。参考にさせて頂きます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

nagomi0800さん

2016/4/106:28:05

お子さんはとても純粋で、自分がこうしたいと
思ったら、その行動を取ることによる不都合は
考えられない 物事に対する総合判断が難しい
ような印象です

そしてあなたにもその傾向があるように感じます
万引きしたお店宛に、手紙を書いて、お金を
返して、しかもお掃除を一家で・・・

あちら側は、「もうしないと約束してくれるなら
水に流す」と言ってくれたのですよね
だったら蒸し返さない方がいいと思うんです
返ってその行為は重いです それは単に
子供への躾けと言うよりは、あなた自身が
そこまでしなければ気が済まないから、自分の
納得する方法でとことん謝罪して心を安定
させたいから、だと感じます 確かに一時的には
お子さんにショックを与えることが出来るかも
知れません しかし

私も感じるのですが、お子さんはそういうショック
療法でやったとしても、さらりと忘れてしまうの
ではないですか? この前言ったのに・・・
どうして?って思うことはないですか

今回の事故が起こった原因は単純に
「お腹が空いたけど何も食べるものがなかった」
からですよね で、もしお菓子が手に入ったら
お友達にもあげられる と言うのは連鎖的な
感情 お子さんにとって空腹になることは
周りの事情や感情を無視しても、食べ物を
手に入れてしまうきっかけを作ってしまうのだ
と言うことなんでしょうね あなたは
おやつを用意してあげられなかったことを
詫びたのでしょうか お子さんの万引きした
ことだけがどうも一人歩きしているようですが
社会的に見たら犯罪かも知れないですが
お子さんにとってはあなたとかなり温度差が
あると言うことはあなたにも認識できたかと
思います

物事に対する融通のきかなさとか、衝動性ですとか
妙に前向きなところも、私の親戚にADHDの子が
いますが(現在は大学生)すごく酷似しています
他人に妙に合わせすぎてしまう所も
本人に聞くと、「悔しいとか競争したいとか
辛辣な事を言われても、あまり感情が湧いてこない」
とよく言っていて、自己肯定感が著しく低いです
こういう子に厳しく当たるのはどうも逆効果の
ようで、まずは共感力がすごくいります

あなたも大らかに物事をなかなか捉えられない
傾向があるようですから、
そんな風になるには、少し発達障害に
ついて少し勉強したり、理解する必要が
あると思うんです そうしたらサポートして
くれる人もいますし、すごく気が楽に
なるので、お子さんに対する当たりも
今までよりは柔らかくしてあげられるとは
思うんですけどどうなんでしょうね

それから、お子さんの希望に添わせることも
大切ですけど、例えば土曜だとか 家族で
過ごすものなんだよって教えてあげて
平日は良いけど、週末は家族でと言う習慣に
して大人が主導権を握ってもいいと思いますよ
お友達と一緒にいることが、お子さんにとって
楽しいと思う以上に、家族と過ごすことが
楽しいんだと思える工夫がいりますね

事前にお子さんとどこへ行くか、みんなで
考えたり、想像させて楽しみに待たせたり
一緒に何かおいしいものを作ってみようか
とか、お子さんが好むようなイベントを
取り入れたり、そこは普段の会話がとても
重要なのかなと思います

お友達といるとたのしいんだね
おやつはあなたにとってすごーく大事だったんだね
自分の物をあげてしまってもいいと思うくらい
お友達が好きなんだね そんなふうに
彼女の思いに寄り添ってあげて、その上で
問題点があったら

「お店のものを取って、それであなたがお店の
人に嫌われちゃったらお母さんはすごく
悲しいんだよ」

「もし、あなたがそのことで えー○ちゃんって
お店のものを勝手に取ったの?じゃあもう
遊ばない!って言われたらどうする?
どんなに物をプレゼントしてもだーれも
遊んでくれなくなったら・・・・
お母さんやお父さんがダメだよっていうことを
守ると、お友達はあなたをずっと好きで
いてくれるんだよ だから守ろうね」

そんな風に、彼女にとってなくてはならない
ことを引き合いに出して 「お友達に
嫌われたら困る」とか「自分の大事な人を
悲しませたくない」とか そういう感情に
訴える方が、長々と道徳を説くよりも
ずっと効果的だと思います

常識や道徳は徐々に身に付けるべきもの
ではありますが、発達に問題がある場合は
「相手の気持ちがわからない」んですね
入ってこない 自分がどう思っているのか
さえ、自分が何物かさえ彼らにはわからない
相手の感情を自分の感情のように感じて
しまったり、自分がこう思っているのだから
相手もそう思っているはずだ とか
相手もわかってくれているはずだ とか
そういうところ、お子さんにもあなたにも
ないでしょうか?

あなたにとってはすごくハードルが高い
ことかも知れないので、そこは御主人にも
協力を仰いで、あなた自身がお子さんを
追い詰めているなと感じるなら、話をするにも
時間を決めて、あんまり長々やっても
言ってる傍から忘れていきますので
(短く、かんたんに、感情的にならないように)
しないといけないので・・・
お子さんとの話が、あなたの感情のはけ口に
なってしまっていないか確認しながら
お話する必要があるかなと思います

もっとあなたが笑う時間が長ければ、お子さんも
ここまでお友達に執着しなくなるのでは
ないでしょうか

人間は笑うと毎日5000個できる癌細胞を殺すくらいの
威力があるそうです お子さんはきっとお友達を
あなたに見立てているんだろうと思いますよ
お母さんに笑って欲しいって、きっとそう
思っているだろうと思います

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質問した人からのコメント

2016/4/3 00:26:20

どの方のお話も大変参考になり、本当に感謝しています。その中でも私自身の障害に理解を下さり、その水準に合わせた今後のアドバイスや、娘の気持ちを代弁して頂けたnagomi0800さんをBAにさせて頂きます。本当に皆様のコメントが大変参考になり、自分で気づけないことに気がつくことができました。お礼を兼ねて今回の出来事で新しくわかった背景と、経過、今後の対応を、同じタイトルトピでご報告させて下さい。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/57件中

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2016/4/214:53:15

1、事件の対処に関して
貴方の納得行く方法を優先してますね。
(子の意志・納得を軽視、無視している)
親がコンコンと叱った、教えたときに
お子さんが自発的にお手紙書くと言いだしたなら良いのですが
そう言う風に仕向けたり、貴方の提案であるならば、
「貴方が娘を使って、保護者に対する店の許しを得ようしている」
要するに娘の謝罪・反省では、なくなってます。

事件の加害者はお子さんであり、被害者はお店であり
貴方は加害者の保護者という「第三者」です。

子は親の従属物ではなく、一個の独立した人格です。
「加害者たる立場」は子のモノです。
親が奪うのは「人権侵害」ですよ。


2、今後の向き合い方として

貴方の希望や感覚通りに、
お子さんは成長段階(再発防止)を合わせることはできません。

身体能力や学業が早いけど、
単独での倫理観や社会性の成長が遅い子もいます。

集団の中では協調もリーダーシップも出来る。
でも集団を離れた時に
自分ひとりの時の役割・立場・行動への「規範確立」が遅い子もいます。
(他者の意志や希望に沿った行動が得意であって、
自分自身の自発的行動が苦手ってことにもなります)

子供達は自分のスピードで成長していくのですから
貴方の役割は
「万引きしないよう育てる」では、ありません。
「万引きしてはならないと本人が自分で納得・理解にたどり着くまで
ずっとダメだと言い続けて投げ出さずに育てる」ことです。


3、叱り方や教え方

とても直情的で過大に感じます。
「悪い事」と「とても悪い事」と「とんでもない事をした」とで
ちゃんと違いが判るように叱ってますか?

毎回、大きなリアクションしていると
トイレの電気の消し忘れと、万引きとが
大きく差がないようにしか感じられなくなります。

その辺の「事の重大性」ってところだけは
いつも優しいパパにお願いしてみるのが良いと思います。

2人で頑張ってください。
1人で頑張るのは有意義な事が少ないです。

pdriinuさん

2016/4/108:50:21

確かに万引きは悪いことですね。でもやれと友達にそそのかされていませんか?本当に単独で回りにその友達はいませんでしたか?私の子も昔万引きをしました。友達と一緒に。その時は友達もやるからと一緒にやったみたいで警察には行かず謝りました。それでいいのではないですか?そこまで親がやる必要は無いと思います。愛情不足ではなく友達を作るのが下手ならその少ない友達を失いたくない気持ちで友達が喜ぶからやっただけだと思います。友達の作り方を教えた方がいいと思います。そんなことをしてもそこのコンビニに行けばお宅の子は防犯カメラかレジの店員が見ていますよ。

2016/3/3112:03:30

質問者さまのお子さんとは少し違うかもしれませんが、
私の小学生の時の同級生に、私からすると「え!?」というようなことを多々する女の子がいました。
かなり気の強い子で、どちらかというと力で周りの子たちのリーダーになっているような存在で、少し怖いイメージを持っていました。
家が近いため、帰宅方向が同じだったのですが、帰り道にあるコンビニにもう一人の女の子を連れていき、万引きをしているようでした。
そもそも、下校時にコンビニによるなんて、私の中ではもってのほかでしたので、それ自体びっくりでしたし、さらに万引き…
当時、小学1、2年生でしたが、あまりにも印象が強すぎて25年ほどたっていますがいまだに覚えています。
あとは、帰宅途中にあるお宅で、犬の赤ちゃんが産まれました。
かわいくて、時々触っては帰ることもありました。
そのうち2匹を無理矢理連れて帰ったのです。
それにはびっくり!!
しかも、家で飼えないとなると、捨てたみたいです。
その子犬は、母犬のところまで2㎞ほど距離があり、帰ることができなくなり、私たちが住む家のあたりをしばらくうろうろしていたのですが、とある日、うちの裏の用水路に落ちて動けなくなっているところをうちの親が保護し、そのままうちの犬として飼うことになりました。
うちの母は「こんな子犬がどこから来たんだろうね~?」と言っていましたが、私は真相は怖くて言えませんでしたけど…

いじめなんてしょっちゅう。
私も羽交い絞めにされ、口に石を入れられたり、ランドセルを石で傷つけられたり。

その家庭はやや家庭な過程だったようにも思いますが、ひねくれて育ったのでしょうか。
親の気を引きたかったのでしょうか。
中にはそんな子もいます。

でも、お話を聞いている限り、お子様はなんだかちょっと要領が悪いだけで、ちゃんと悪いことなんだと理解できれば大丈夫じゃないでしょうか?
子供はいい意味でも悪い意味でも素直です。
善し悪しの判断もまだあいまいなんだと思います。
悪いとはわかっているけど、そんなに悪いとは思っていなかったとか。
私も、当時、万引きのことをなぜ大人に話さなかったのか、とも思いますが、行けないことだけど、それをどうこうしようというところまでは考えが及ばなかった、まだ子供だったんだな、という感じです。

子供さんを信じて、でもしつけるところはしつけて。
子育てって難しいですね。

hopczarさん

2016/3/3105:14:21

小1で警察呼ぶってすごいなあ。
よほど悪質だったのかしら。

下のほうで回答されてる方で、
「その対応の仕方はどうなの?やりすぎでしょう」
と言ってる方がいますが、私もそう思います。
なんというのか、
「すみませんでした、娘にはよく言い聞かせてます」的な
アピールが強すぎというか、視線が外を向いている感じ。
店前の掃除とかそんなことよりも、今やるべきことが
もっとほかにあるでしょう、ってことですね。

小林正美という児童精神科医の書いた育児書を
読むことをおススメします。
その人は、一週間叱らないでみて、と言ってますよ。
試しにやってみてください。

mioom3666さん

2016/3/3023:43:12

『南京大虐殺は模造』って嘘の宣伝してます。

ボクはバカかウソツキのいずれかでしょうね。

たとえば、ボクは先ごろ「南京事件」はなかったんだって一生懸命に毎日、大量に意味のないゴミ回答を続けていましたが、この人間の「おかしさ」。

『南京大虐殺は模造』ってね嘘をつく。

毎日、自作自演でベストアンサーを決めて南京大虐殺はないんだってボクはゴミ投稿してます。

「ボクちゃんはウソツキだ~」
って言っているようなもんですね(笑)

ボクの南京事件の捏造に気付かない人がいるのはなぜですか

自分でベストアンサーしてるのバレてます

頭のいい普通の大人であれば、わかる話もわからないボクは幼稚なだからです。

ボクの幼児性を「ノイローゼ信者」に感じませんか?
ボク童貞ですよ。


「うあああ~県民の~あああ~」

やれやれ、ボクのバカは一生なおらないね。(笑)

毎日、南京大虐殺の自作自演のベストアンサーのゴミ投稿してるから見にきてね。

いろんな証拠出されちゃってるからボクは嘘とインチキしかしませんバカです(笑)

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