結婚→妊娠→出産を守るため、一度中絶してから結婚すべきか？

tupanantisukamaさん

あなたのご両親、親族のみなさんとその関係を壊さないよう気を最大限使っていらっしゃるのはとても
素晴らしい事だと思います。そしてあなたは、産みたいという希望を持っていらっしゃる。ならばせっかく授かった
新しい命を親族の方の世間体の為に無かったことにしてしまうというのは、あまりに辛い決断ではないでしょうか？
次、また同じように妊娠出来ると言う保障はありませんし、又、仮に妊娠してその子がスクスクと育ったとしても、
あなたや旦那さんの中には、本当はもう１人子供がいるはずなのに・・・。と常に後悔の念にさらされてしまうのではないでしょうか？
せっかくあなたが親族の間の関係をこんなにも気にされているのに、勘当されてしまうのを覚悟というのも寂しい話ですね？
ならば、あなた達二人で作った子供を親族の皆さんに認めてもらえるよう二人で頑張って説得してまわるのが筋の通った行動
ではないでしょうか？中絶はもちろん勘当さえもしないで下さいと。一見、泣きすがるようでみっともなく思えるかもしれませんが
宿った命を大切にする、愛情あふれる親ならではの、美しい姿ではないかと僕は思います。

ymama0214さん

私は、あなたと状況は全く違いますが（結婚→妊娠→出産予定・現在妊娠８ｹ月）、命を授かった事を感謝したらいかがでしょうか？
デキ婚の何がいけないのでしょうか？？

親族に会議されなければ何もあなたはできないのですか？？

勘当されてもかまわない・・・というくらいの意気込みがあっても良いのではないでしょうか？
赤ちゃんを守れるのはあなたしかいません。

親族は所詮、血はつながっていようと人ごとです。その親族の人生ではありません。
あなたと彼とで考える事です。

赤ちゃんの成長がとても大きな喜びになり、楽しみになりますよ。結婚は自分達がする事。親族なんか関係ありません。
私なら縁を切られようと、かまわないじゃん。そう思います。
その親族は、一生あなたの人生の責任をとってくれるのでしょうか？？？？？

自分を持つべきです。

marrrmaidさん

２９にもなってとても子供だと思います 貴方もご両親もご親戚も
親や親戚を悲しませたくないので、中絶してから結婚するべきか←とんでもない！！
少しでもモラルからおかしい と思うことなら 親でも聞かなくてよいです。
妊娠はおめでたいことです、順序を間違えた、そんな理由でけなされるなら
そんな親戚 こちらから願い下げ、勘当してやって下さい。
大切な人との新しい命を大切に。中絶すると本当に欲しい時産めなくなります。
私は母親なのだという 気をしっかり持って行動して下さい。

ghqyt806さん

親の為に子供をおろすなんてそちらの方が恥ずかしくありませんか？
もう29歳。勘当されようが絶対生むべきだと思います。
子供は授かりものです。
出来るか出来ないかなんて分からない。
だとしたら、その新しい生命を大切にしてほしいと思います。

aaaaaaachanluvさん

話が飛躍しすぎてませんか？
付き合ってもいないのに妊娠、結婚？親戚のことってめちゃくちゃですね。

その俗に言う彼氏が、産もう！って言ってくれたとしても、デキ婚には抵抗がある。
親や親戚に申し訳が立たないから、中絶して結婚したいってことですよね。

デキ婚恥ずかしいって言ってますが、自分の世間体のために平気で新しい命を絶ってしまうことの方がよっぽど恥ずべき行為だと思いますが・・・。
新しい命はあなたの人生のお飾りじゃないんですよ。

文面察する限りで語弊があったらすみません。
あなたの親や親戚も、社会的地位や学歴、世間体でしか人の価値観諮れないなんて浅はかな人たちですね。
もちろん結婚するとなると、そういったことも大事ですが、それだけじゃないですよね。

あなたが本当に彼を愛しているなら、新しくお腹に宿った命を第一に、これからどうするべきなのか考えるべきだと思います。
それには、あなた自身が、親や親族から勘当されても、彼とわが子を守っていくという覚悟が必要ですが・・・。

どちらにしても、後悔しないよう、とことん悩むべきです。

perfumeofcherrybombさん

産みたいんですよね？
子どもの父親を愛してるんですよね？
だったら産みましょうよ。

あなたは順番や世間体を、我が子の命より優先できる冷酷な人ですか？

そんな理由で勝手に中絶して、彼と結婚してもうまくいきませんよ。

29歳にもなって親や親戚の言いなり、自分の意志はないんですか？
そっちのほうが余程恥ずかしいですよ。

子どもの命が最優先です。それができなければ母親なんかならないでください。

私も昔同じような境遇でしたので、キツいこと言わせてもらいました。

kazumin0306さん

文章がよくわからないのですが･･･。
ご家族、ご親戚のことはさておき。

本人同士付き合ってません。
でも2年半の俗に言う『彼氏彼女』っていうのはどういう意味でしょうか？？

私は子供が出来ることはすばらしいことだと思いますので、産んだほうがいいと思いましたが、
文章を拝見する限り、親になる資格ありますか？？
何故今5週目になっていることをその彼に居の一番に伝えられないのでしょうか？
言ったら、別れるか、中絶するかどちらかしかないとお考えでのことですか？？

お互い信頼して好きなのであれば、今すぐにでも言うべきです。
けれど、付き合っていないのであれば、どうでしょうか。
仮にあなたがご両親に勘当されて一人で産んで育てると思っていても、
シングルは並大抵の事ではありません。
産まれてくる子に罪はありませんよ、絶対に。
そもそも、好きだけど、付き合ってないのに、性交渉するのであれば、きちんと避妊するべきでは？
出来るかもしれないけど、避妊しなかったというお互いの認識の下、結果妊娠していた。
それであれば、お二人には結婚して産んで欲しいですけど、この文章を拝見する限り、
お二人にはまだまだ親というものになる資格がなさそうですね・・・。酷ですが・・・。

最後に、出来ちゃった結婚なんて、今では恥ずかしい事でもありませんし、
恥ずかしいと思う事のほうが、その子供に失礼です。
中絶してから、結婚？
それは周りの目があるからですか？
あなたは中絶してから、その人と結婚して、また子供を授かった時、どう思うでしょう。
なんであのとき中絶したんだろうと自責の念にかられるでしょう。。

仮に中絶をするのであれば、その子の供養と、次に子供が出来たとしても、
中絶した子供の事を、一生忘れず、十字架を背負って生きて行ってください。
私も一度中絶しています。

chocosaboさん

まず、子供が出来た事で彼は結婚して一緒に育てて行く決意があるのか。
そこからだと思います。
彼の意見を聞いてみないことには何も始まらないのではないでしょうか。
そして結婚してくれると言うなら、親戚や両親の事を話して、もしかしたら
反対されるかもしれないけど、でも私はどれだけ反対されても彼方と
結婚して赤ちゃんを産むから、協力してね！と質問者さんに言って欲しいです。

そして、キツイ言い方になってしまいますが29歳にもなって親がどうこう、
親戚がどうこうと気にしている人がちゃんと赤ちゃんを産んで親になれるの？
と正直思います。甘いです・・・

親に育ててもらって感謝している、親を悲しませたくない・・とのお気持ちは
わかりますけど、未成年じゃないんですからいざとなったら親御さんや親戚と
縁を切ってでもお腹にいる赤ちゃんを相手と一緒に育てていく！くらいの気持ちが
欲しいです。

｢何と言われても、私には大事な人でその人との間にできた大事な赤ちゃん。
色々と思うところがあると思いますが認めてください！｣と反対されても逆に
説得したおすくらいの覚悟で挑んでください。

私も現在妊娠中ですが、不妊治療の末にやっと授かった子です。
今回、質問者さんが授かった赤ちゃんと、もしそんな理由でさよならしてしまって
今後赤ちゃんがすんなり授からなかったら絶対に後悔すると思いますよ。

menreiyさん

親や親戚の価値観のためではなく
御自分がどうしたいかでお決めになって下さい。
色々といわれるでしょう。
それが耐えられないとお思いなら
産みたい気持ちはその位だったという事です。
何を言われても、という御気持ちを持てるのなら
親や親戚の事は考えない方が良いです。
御自分の体の事、人生の事、
あの時反対されたから、あの時あの人たちがこうだったから
と後からいくら誰かのせいにしても
結局は自分の判断です。
お体大切になさって下さい。

rirupiさん

欲望に負けちゃったのだから、今更どうこうしようがないでしょう。
親や親戚の考えに反するから赤ちゃんを殺すなんて有り得ないし。

世間体どうこうよりも、
あなたが一番悩まずに迷わずに幸せになれる順序が「結婚→妊娠→出産」だったんじゃないですか？
世間体がどうこうではなく、自分自身が素直に喜べる順番という意味で。

大切な命を２人で守っていく以外に選択はないと思います。
とりあえず、相手の人と相手のご両親にお話しましょう。
それで悩んだらまたここへきて相談されるといいと思いますよ。ＦＩＧＨＴ・・・★

２７歳、主婦より。

iwanttobefinetomorrowさん

信頼し合って好き同士で結婚を考えているのに付き合ってないというのはよくわかりませんが....

無責任な回答ですみません。
でも、一度考えて欲しいので回答させていただきます。

今貴女のお腹の中にいる赤ちゃんの命と
この先彼と結婚し出来るであろう今貴女のお腹の中にいる
赤ちゃんの兄弟・姉妹の命は何が違うんでしょうか。
先に生まれる子と後に産まれる子の命の重さは一緒だし
どちらも愛おしい我が子じゃないの？と私は思っています。
私には違いが全くわかりません。

もちろん世間体をとても重んじるご家庭も沢山あると思いますが、
"世間体"と"命"を天秤に掛けるのはやっぱり違うって思います。

dorothydoropさん

あなたは、くだらない世間体のために人殺しをするのですか？
迷っている自体、おかしいですよ。
本当に彼を愛しているのなら、答えは決まっています。

kp1_yomeさん

どこが真面目で一般的なことを好み陽気で気のよいご親族なのか全く理解できないんですが…。

世間体ばかり気にする古い考えに囚われた人達の集まりとしか思えませんが…。

そんな方々があなたの今の状況を受け入れるのは到底無理な話。

あなたにとっていちばん大事なのは親族ですか？世間体ですか？

…それよりも彼がこの件につき全く知らない、結婚の話もないのに何故こんな質問を？？

悩む順序が間違ってますよね…。

何があっても二人でお腹の子とやっていこうと決まれば、親族なんてどうでもよくないですか？

mangou0145さん

>私の両親、親戚はとても真面目で一般的なことを好み、陽気で気の良い人々です。
>イトコ達もみな優秀、絵に書いたようにスクスクと踏み外すことなく大人になっています。

ということですが、それは外面の、世間体のことのような気がしてきました。

「形をつくるために」新しい命を殺して、結婚する、という発想は信じがたいです。
そのような発想に結びつく、親族ははたして真面目で一般的なことを好み、陽気で気の良い人々なんでしょうか？

私には「新しい命」をきっかけに覚悟を決める「デキ婚」の方がずっと正常で真面目で陽気に感じますが。

もし、私が彼女からそのような考えを伝えられれば幻滅しますし、
子どもを殺して形を整えて結婚してもずっとそのしこりは心の中に残ります。

あなたはそのような家庭環境で育ったので考え方も影響を受けているとは思いますが、
ここは一つ根本的に家庭、夫婦、子供、命についてしっかり考え直してください。

あえて対立することは無いですが、譲れないことはしっかりと誠実に主張すべきです。
仮面家族、仮面夫婦にならないようにしてください。

mogumogumstさん

まずはおめでとうございます♪

一番の問題は両親や親戚ではありません。
あなた自身の気持ちです。
大事なことだからこそ色々考えて悩むと思います。
けど最後には自分の思いが大切です。
まずは自分自身がお腹の子供とあなたの事を最優先に考えてどうするのが一番いい結果か考えて見ましょう。
それにはまず、彼に報告することが必要です。（正確には彼じゃないとしても）
親の事、親族の事など触れずに彼の純粋な気持ちを確認しましょう。
ココまで来てお互いの思いに迷いがなくなったらもう大丈夫です。
身内がどんなに反対し白い目で見てきても3人（双子だったりして♪）で必ず幸せに暮らしていけます。

「私の両親、親戚はとても真面目で一般的なことを好み、陽気で気の良い人々です。
イトコ達もみな優秀、絵に書いたようにスクスクと踏み外すことなく大人になっています。」
とありますが現代においてデキ婚は一般的ともいえます。
お互い愛し合って将来の事さえ考えれるのであれば恥ずかしいことではありません。
（結果できたか出来てないかだけでやる事は皆やってるんでしょうから・・・）
優秀かどうかは知りませんが、とても絵に書いた様にスクスクと大人になってるようには感じられません。

彼がもし受け入れられないとなればまた悩みましょう。
選択は2つに1つどちらも険しい道です。
マイナス因子だとか反抗だとか小さなこと考えてる場合ではなくなってきます。
シッカリ自分を持ち大人になる瞬間です。


あなたが産まれてきたのには意味があります。
その意味はもう出たのかもしれませんね。
頑張って下さい。

poochan1232005さん

あなたはどうしたいのでしょうか？
それと、彼にも早急に話すべきです。
彼に結婚の意志があるのであれば、両親に頭を下げ、許してもらうしかないでしょう。
彼が妊娠・結婚を望んでいないのであれば、仕方の無いことでしょうが。。。

なので、まずはあなたの気持ちと、彼の気持ちをはっきりさせることです。

cassis8roseさん

同じあなたと彼の子どもなのに
「結婚」という儀式のために
殺されるか生かされるかを選択するのですか？？

さらには
「お互い信頼していて好き」だけど「付き合ってはいない」。
付き合う定義があるんですか？？

「付き合ってください」「はい」
これがなきゃ付き合えない関係も、どうなんでしょう。
避妊もしなかったんでしょうか。

全てが信じられません。
悩んでいること全てがズレてるように思います。

mamamama1o1oさん

私も、そのような理由で妊娠三か月の時に中絶の経験があります

結論から言うと、私たち夫婦は自らの手で殺した（敢えてこの言い方です）子供に対して懺悔の日々です

相手の方が、妊娠を知ってどう思うのかは全く分かりませんが

私は中絶は殺人だと思っています。

アドバイスにもなりませんが、どうぞ心に留めご自身で充分に考えてください

honolululululululuさん

結婚する相手との間にできた子供なのに、“順番”にこだわっているという理由だけで
中絶を考えることが理解できません。それを反対するような家族であれば
その人達の人間性もどうかしていると思います。
まずはあなたの中に宿った命のことを一番に考えてあげてください。
あなたにしか守れない命です。